Nunca voy a ser feliz

Hola judehw
He leído el mensaje completo y te doy la razón en que en la vida has tenido muy mala suerte. Te han sucedido muchas cosas malas pero también he visto otra cosa y eso te lo pongo con mayúsculas: TU NO HAS TENIDO LA CULPA DE NINGUNA DE ELLAS
No eres culpable de tener padres con problemas o de que tu pareja te haya engañado. Obviamente todo eso ha afectado a tu vida pero solo hasta que tú decidas hacer borrón y cuenta nueva. Muchas veces habrás oído "vive como si no hubiera un mañana". Pues yo te voy a dar el consejo contrario: Vive como si no hubiera un ayer. Sé que no es fácil pero trata de soltar el lastre que te perjudica, dejarlo todo atrás y empezar desde cero una nueva vida en la que todos los sueños tienen cabida. Si quieres ayudar a la gente, eso es maravilloso y si te gusta escribir, hazlo aunque no llegues a publicarlo. Mereces ser feliz y puedes conseguirlo. La felicidad tampoco depende de si consigues más o menos cosas, más bien de tu actitud ante tus éxitos y fracasos.
No se cual es tu situación actual, si ya eres mayor de edad y puedes tomar libremente tus decisiones puedes plantearte apartarte de todo lo malo que te rodea, aunque sea temporalmente en el caso de tus padres. Y aún siendo menor, si te están maltratando acude a la policía.
Espero haberte ayudado aunque sea un poco

Este hilo va a ser bastante largo, y sé que puede dar pereza, pero necesito ayuda, así que por favor, toma un poco de tiempo, de verdad que lo agradeceria. He subrayado en negrita las cosas más relevantes, por si no quieres leerlo todo.

Soy una chica normal como cualquier otra, como mucha gente tengo sueños... Quisiera ser escritora, también crear lugares por todo el mundo para niños y adolescentes que estén pasando un mal momento y así tengan un lugar seguro donde distraerse, tener apoyo o alguien con quién hablar, en vez de escapar y acabar en una situación aún peor. Me gustaría también algún día poder crear un movimiento social para poder cambiar el mundo a mejor en todos los aspectos y que podamos tener un buen futuro... Entre otros sueños y aspiraciones, estos solo son los principales. 

El problema: Desde que nací no he tenido mucha suerte en la vida. Sé que hay gente millones de veces peor, pero al fin y al cabo todos lo pasamos mal y nos duele. Hay mucha gente cruel, y a día de hoy sigo sin entender porqué existen personas así...

Toda mi vida he sido una buena niña, nunca hice mal a nadie, al menos no a propósito, pero a mí siempre me han tratado mal, a pesar de que yo era como todos, solo una niña haciendo cosas de niña. Mi madre tiene problemas psicológicos diagnosticados, y lleva muchos años en tratamiento. Desde que mi madre estuvo embarazada mi padre ya la pegaba, y cuando yo tenía tres años él fue a la cárcel por robar dinero de tarjetas de crédito. A los 4-5 años mi madre se sometió a bastantes operaciones por problemas de salud, y estuvo a punto de morir varias veces. Puedo recordar con claridad la mayoría de momentos en los que mi padre pegaba a mi madre, yo siempre pasaba muchísimo miedo, me sentía impotente, solo era capaz de gritar que parasen, no podía moverme. Cuando tenía 7 años una noche mi madre nos dijo a mi hermano y a mí (él es hijo de otro hombre, y casi siempre estaba en su habitación, nunca tuvimos mucha relación) que iba a dar un paseo, pero no volvió. Estuvo meses desaparecida, al final la encontraron (años después ella me contó que la violaron en ese tiempo...) y la internaron en un psiquiátrico. Cuando pasó eso engordé (años después me adelgacé, y en la escuela empezaron a molestarme con eso, además de que siempre he sido muy bajita. También me llamaban pobre (y no era cierto) y muchas otras cosas. En quinto de primaria mi abuela por parte de padre (la única persona de mi familia que más he amado y amare) tuvo un ictus y quedó en coma (al final murió y jamás pude decirle adiós ni cuánto la amaba, deseo que lo supiera...), me puse muy triste. Pese a todo eso (hubieron muchos problemas más con mis padres) fui una niña feliz (era bastante inocente y no me di cuenta de todo hasta el instituto), era buena estudiante, de sobresalientes, era la niña perfecta que mi padre siempre ha deseado que sea, nunca pedí demasiadas cosas, a pesar de desearlas. 

El instituto: Mis padres cada vez estaban peor. Se ignoraban más, habían más peleas y mucho más fuertes, y también se pegaban más. Antes de empezar el curso, por un chat que hicieron con todos los que iriamos al mismo instituto conocí a un chico. Como todo adolescente pues empezamos a salir, aunque solo por chat, y tampoco era serio. Con ese chico conocí una app llamada "Amino" (será relevante más adelante). Cortamos antes de empezar el curso. Siempre me molestaron en el insti con ese tema. En navidades de ese curso mis padres se discutieron y pegaron de una forma traumática, y mi madre y yo nos fuimos a vivir con mi abuela... Mi madre estaba fatal, ausente, siempre discutiamos. Muchas veces yo no quería comer, empecé a saltarme las extraescolares, o alguna vez no fui a clase. Pasaba tiempo lejos de casa, con mis pensamientos o dando vueltas por la calle. Un día empecé a cortarme. Mis compañeros me descubrieron y todos se burlaban, nadie se preocupaba, ni siquiera mis "amigas", si la gente me preguntaba era por cotilleo, muchos decían que lo hice por mi ex, pero no. Dejé de hacerlo, sabía que no estaba bien, y me sentí muy mal con aquello. Al final me quedé sin amigas, aunque pude juntarme con una antigua compañera para no estar sola. Mis notas habían empeorado, aunque tampoco tanto dada la situación. Mis padres volvían y se separaban todo el tiempo, yo estaba mareada y confusa. Siempre se han comportado como niños y adolescentes, a mi madre cuando le dices verdades de cualquier tipo, hasta las más estúpidas, se enfada, nunca escucha. Mi padre se droga (marihuana), y siempre se enfada por todo, por cualquier cosa. No se puede contar con ellos.

Empezó segundo de secundaria, y por la app Amino, conocí un chico de 19 años. Yo estaba mal por mi vida, me había dado cuenta de que siempre me trataron mal, y mis padres eran un verdadero desastre. Mi hermano se había ido a vivir con su padre y me había dejado con mis padres sola, apenas venía, yo siempre cenaba sola, me sentía abandonada. Busqué consuelo en ese chico, y me enamoré de verdad. Muchos diréis que a esa edad es imposible, pero no es cierto, pensad lo que queráis. Él vivía muy cerca, a media hora, y me aventure a conocerlo en persona... Perdí la virginidad con él (lo hice por estar enamorada, no por desearlo), y no fue de una forma bonita ni cariñosa.

Un día falté a la escuela, apague el móvil, y estuve todo el día en su casa, sin que nadie supiera nada. Cometí el error de explicarle por mensaje a la compañera con la que pasaba el tiempo sobre este chico. Mis padres ese día llamaron a la policía, y cuando a las diez de la noche encendí el móvil supe que no le vería más. La policía se enteró de la existencia del chico porque la madre de mi compañera le revisaba el móvil, y la madre le contó lo que sabía a la policía. Lo único que me preocupaba era él, no quería que le pasase nada. Tuvimos que declarar en la policía, por separado, nos pusimos de acuerdo en inventar una historia. Mi padre me llevó a la fuerza a urgencias para ver si me había violado, y entré en pánico. Pude hablar con una psicóloga, le dije que no pusiera la verdad en el informe o mi padre mataría al chico. Tuve suerte, supongo. El chico realmente estaba enamorado de otra, y cuando dejé de estar enamorada (meses después), me di cuenta de que me había usado, engañado o aprovechado... Me sentí muy mal. Por si fuera poco en el instituto debido a lo que pasó de que "desaparecí" (aunque no fue así, solo fue un día, y volví a casa de noche), empezaron a hacerme bullying, bueno, si ya me lo hacían antes, pues aumentó mucho. Debido a eso empecé a faltar mucho al instituto. El instituto ignoraba el problema pese que muchas veces pedí ayuda, no querían responsabilizarse, dejaron que todos me siguieran haciendo bullying. Empecé a ir a una psicóloga, me diagnosticaron depresión. Mi hermano en vez de apoyarme solo me insultaba y decía cosas horribles, mis padres me decían que nunca sería nada en la vida, que seria una puta, muchas veces me llamaban puta... Al año siguiente cambié de escuela, pensando que todo seria mejor. ERROR. Una chica de mi mesa me molestaba, prejuzgandome y dificultandome muchísimo adaptarme, al final también fue mal en esa escuela, aunque los profesores sí que intentaban ayudarme...

Sé que aunque consiga cumplir todos mi sueños, tenga los mejores amigos, pareja, o todo lo que deseo, aunque consiguiera cambiar el mundo, sé que no seria feliz, sé que nunca lo seré. No estoy hecha para este mundo, no encajo en ningún sitio, no encajo con nadie, y aunque acabará encajando algún día, seguiría sin ser feliz, porque me conozco. Cuando algo va un pelin bien, de repente una avalancha de cosas malas me aplasta, así siempre, desde que nací. Sé que gente en peores situaciones a seguido sonriendo, viendo el lado positivo, no se ha rendido. Llevo años pensando en la muerte, siempre. Si nunca voy a ser feliz, por muchas cosas que consiga o cumpla, es mejor que muera y descanse ya. Todos siempre dicen que todo mejora, pero eso nunca ha sido cierto para mí, y como digo, aunque tuviera todo lo que deseo, no seria feliz, las cosas que a todo el mundo le hacen feliz no me lo hacen a mí. Es solo un momento de alegría, de bienestar, cuando "disfrutas de las pequeñas cosas de la vida". Pero luego vuelvo a estar triste, a pensar porqué todo es así. Solo quiero paz y tranquilidad, que todos me dejen tranquila, descansar, poder estar sin preocupaciones, sin que siempre me ataquen. Es lo único que pido en la vida, pero no es posible. Por mucho que hable con personas, por mucho que me desahogue, por muchos psicólogos, o por mucho que pasen los años o mejoren las cosas, no seré feliz. No sé qué hacer, estoy cansada de esperar y de que nada mejore, de esforzarme al máximo y que todos desprecien ese esfuerzo, que vaya donde vaya siempre me pase lo mismo. Tan joven y llevo tanto dolor, que me cuesta soportarlo. Me siento mal siendo así, porqué hay gente que sufre más y no se queja, o no piensa así, lo siento. Yo solo quería ser como todos, normal, feliz. Unos padres que me quisieran, unos amigos, un futuro... Ya no sé qué más hacer, y no sé si sería mejor descansar para siempre. 

Att: Alguien que quería ser feliz. 

Muchas gracias por haberte tomado el tiempo para leer el mensaje completo y por tus consejos alvaro3011. Intentaré seguirlos y ver que me depara la vida por unos años más... Pase lo que pase al final, al menos me habrás ayudado, aunque sea un poco .