Odio a mi madre y ella a mí

Gracias...
...por leer mi historia y darme tu apoyo, de verdad que necesitaba oír algo así.
Llevo un par de años buscando a mi padre (en secreto, claro) pero sin suerte, aunque no me rindo.
Hoy ya solo pienso en irme cuanto antes y no volver a ver nunca a esta gentuza que me ha hecho tanto daño. Y por supuesto, en aumentar la familia a corto plazo.
Un besito.

Pues si conozco o me doy una idea
pues mi madre no es tan descarada, pero siempre me ha tratado muy distinto de mi otra hermana, ya sabes ella es la inteligente, bonita, simpatica, etc, etc, y yo soy la enojona, flaca, amargada, tonta etc, etc, etc, entonces... pues mira ni para que contarte, es una muy larga historia de malos ratos, de mucho llanto, en un momento afecto mi autoestima mucho y me daño de miles de maneras arruino muchos momentos importantes, aun ahora que estoy esperando mi primer bb, ella me ignora y hace cosas para minimizar el hecho, me inventa chismes sobre todo con mi papá (que antes estaba que brincaba de felicidad por mi embarazo) y con mis tios ante todos ellos soy una hija de lo peor que no le hablo a ella y no la busco etc, y tiene razon no lo hago pero lo que no les dice es porque,,, cada que iba a verla salia de ahi llorando, enojada, con mi autoestima hecha trizas, entonces por eso lo evito. Ahora que hacer?? miles de veces me he preguntado ¿porque me trata asi? aveces siento que no me deseaba, habeces por las cosas que dice, o hace me parece que le da envidia que mi vida haga cosas que talves ella ubiera querido (aunque no lo admite NOOOO jamas¡¡ todo lo que yo hago esta MAL) pero creo que en el fondo es todo lo cotrario que muy en el fondo lo sabe, bueno que he hecho para salir de ese lodo que lo unico que ha hecho en muchas ocasiones es undirme? Es algo dificil pero maravilloso.... la perdone, deje de odiarle y me consentre en verla como el pobre ser humano que es, y hasta siento cariño por que pobrecilla, no la voy a cambiar no importa cuanto lo desee asi sera siempre, y nimodo, pero la verdad aunque no lo paresca, ella es la que sufre mas, ella, y yo decidi que yo ya no, asi que saque cada odio, cada resentimiento cada mal recuerdo, y le di gracias a dios porque el siempre ha estado conmigo atraves de otras personas que me han querido y cuidado, talves no lo recibi de quien yo queria pero si de otros y para mi es ver la mano de dios en mi vida, tambien me he dado cuenta de que el caracter que tengo, las luchas que he hecho, han sido resultado de esa dificil y dolorosa relacion con mi madre y finalmete lo que soy , mucho o poco me ha costado trabajo, ha sido el sudor de mi frente, y me ha hecho madurar y ser fuerte, (hay gente que se suicida por menos que esto que nos pasa a nosotras, y nosotras seguimos de pie, =o) eso cuenta no?) Y mi hermana que es su protegida es una niñita tonta ,inmadura y que se ahoga en un baso de agua, que no sabe ni lo que quiere, asi que me alegro de no ser esa yo. Ademas tengo a mi lado a un hombre maravilloso y yo digo que con el, dios me ha recompenasado, y eso no lo cambio, para bien o para mal he aprendido y sigo de pie, lamentarme, desear, hubiera querido"" no me sirven de nada, asi que apunte en una hoja todo loque me ha hecho, y llore, verrie, grite, la odie, y despues decidi que ya eran suficiente años y que no iba a cargar mas con esas piedras en mi espalda, asiqeu queme las hojas, y a partir de ese momento decidi volver a vivir!! me aleje de ella, no por odio, sino por salud mental porque el proceso del perdon lleva tiempo, y para poder perdonarla, decidi limpiar mi baso por dentro primero asi que me ocupe de elevar mi autoestima, de convivir diario con gente que me ama, tome clases de baile, me fui a hacer ejercicio, me fui de fiestas, vi a una amiga que es sicologa y me ayudo mucho, y de mis tios ni me ocupe, yo tengo un lema: SI ALGUIEN HABLA MAL DE TI, NO TE PREOCUPES , VIVE DE TAL MANERA QUE LA GENTE QUE TE CONOZCA NO LO CREA.
Y como me ha hecho bien, porque me destrozaba que mis tios, primos abuela me odiara, solo por chismes, y sabes que la vida da tantas bueltas, y la verdad siempre cae solita por su propio peso, hoy despues de tiempo empiezan a darse cuenta de que mi madre no es tan sincera, duro tiempo pero no te apures tu solo da amor aunque no lo merescan y no te lo regresen. Hoy ya puedo ir a ver a mi madre estar un rato y saludarla con cariño auque me ponga caras, puedo oir como me critica y no me tambalea, la veo porque yo la quiero, y en mi no va a quedar si ella me odia y me grita es su problema, pero claro no duro ahi mas de una hora, y despues me despido, le digo que se cuide y saliendo me sacudo todo su odio, no me lo llevo, mi abuela hoy me adora despues de que toda mi niñez me odio, despues de que en las navidades le daba regalos ami hermana y a mis primos y a mi no. porque?? porque toda su vida fue gritona y amargada, y repartio odio y finalmente lo que se siembra se cosecha, entonces ya de grande nadie la iba a visitar, mas que yo, ¿porque ? por lo mismo que veo a mi madre porque yo no las voy a odiar, ellas no van a dominar mis hemosiones esas las domino yo. y ahora en el recuento de los años se arrepiente y me dice que me quiere, no lo hice por eso pero uno aprende , que tarde o temprano lo que das... se te regresa. asi animo¡¡ ocupate de limpiar tu baso por dentro, saca toda esa basura de tu corazon y se feliz.
espero te sirva amiga =O)

Julia...
Te he mandado un privado.

Yo tambien la odio
te acompaño en el sentimiento. Mi madre se supone que siempre ha sido buenísima con nosotros, porque nos da todo el dinero que queremos,pero a mi me está destrozando la vida.De pequeña no me dejaba jugar con otras niñas en la calle, siempre estaba sola y rodeada de muñecas, me volví tímida y patosa, y todo eso me afectó al llegar al instituto. Cuando empezaba a salir con mis amigas a la discoteca, me decía que era una ... a pesar de que nunca había estado con un chico.Me montaba tantos dramas por salir, que muchas veces me quitaba las ganas y no salía, o salía de mala gana. Cuando me eché novio leyó mi diario privado, se enteró de que tuve relaciones con él y al día siguiente encontré el diario abierto y mis sábanas metidas en lejía porque yo ya no era pura. Desde entonces me habló siempre como si fuera una ... nunca llegó a pegarme, pero el daño psicologico que me ha causado ya no tiene remedio. La odio con toda mi alma. No contenta con destrozarme mi juventud, me separó de mis amigas con calumnias.Mi hermana tuvo suerte y pude irse de aquí pero ahora tengo que aguantarla yo sola lo que me queda, ahora está mas suave, no me insulta, pero yo soy la que la insulto a ella. Está vieja y teme quedarse sola. Ahora soy su criada y hago las cosas de la casa, aguanto sus manías asquerosas, y veo que no voy a poder salir de aquí nunca, porque no estoy teniendo suerte con los trabajos que me salen, ya que no me dan para independizarme, y encima tengo un novio que tampoco me puede ayudar, no tiene donde caerse muerto y para colmo tiene que hacerse cargo de su padre enfermo y su madre lo tiene medio dominado. Mi madre seguro que seguirá viviendo muchos años, y para cuando muera yo ya seré una vieja amargada.

Dios te bendiga siempre!
hola sabes leyendo tu historia me di cuenta q no solo yo tengo una porqueria como madre pero finalmente reyna kiero q sepas q LA Q ACTUO MAL ES ELLA ... ELLA SE PERDIO DEL SER HUMANO MARAVILLOSOS Q ERES TU ... Y BIEN DICEN Q KIEN MALDICE U ODIO A SU HIJO , SE ODIA Y SE MALDICE A SI MISMA!!

TU TEN FUERZA Y FORTALEZA Y VERAS COMO TODO SE PAGA EN LA VIDA TE LO ASEGURO!

Lo siento
Hay chica, que pena. pero mira así es la vida. Creo que lo má importante es que ya te diste cuenta que tu madre tiene un comportamiento destructivo para contigo y tendrás que hacerte a un lado. Yo salí de mi casa y de mi país hace 16 años odavía me pesa la sombra de una madre desquiciante. animo y lo más importante. es que no esperes nada de ella . No te cases con la idea romántica de cómo será tener una verdadera madre. A tí no te tocó y punto. Por lo que se oye tienes muchas otras benciones en la vida y date por bien servida y algo que no entiendo. Porqué tienes la neceidad de contarle a tu madre tu vida si solo acaba maltratándote?

Ponte las pilas!
Querida 8771,

Leí tu mensaje con interés y deja te digo que no avanzas porque has dejado entrar muchas sombras a tu vida. Lástima que tu madre te hecho a perder la vida.... No eras la única, ni la primera ni la última. De pequeña no tenías opcion pero ahora eres una mujer.
Deja de insultar a tu madre, anciana, perdida, pagando su propio karma, y dedicate a ti misma. Metete a meditación, limpia, tu cuerpo, mente y espiritu como mejo te parezca y vas a ver que quitando esa energia de sombra que tu madre te hecho encima, si, pero que tu cultivas dia a dia con tu comportamiento hacia ella. tu vida va a empezar a cambiar. Acuerdate luz atrae más luz. Dejate de amarguras y demuestrate a ti misma que al fin y al cabo las sombras de tu madre no van a dominar tu vida. Yo te aseguro que cuando lo hagas ti vida va a empear a cambiar

Tranquila, no eres la única.
A mi me pasa igual con mi madre, es una cosa muy mala vivir esto, porque a mi me da verguenza decir que odio a mi madre, porque el que no la conozca puede pensar que soy mala persona, pero hay que vivirlo para entenderlo.
Yo creo que estas madres que hacen la vida imposible a sus hijos tienen algún problema psiquiátrico. Mi madre para ser más exactos, todo el mundo lo sabe que no está bien, pero el daño lo hace igual, insulta a su madre y a mi, a todo el mundo que piensa diferente a ella. Está como amargada, a mi me da pena por ella, pero yo la quiero bien lejos, ahora al fin soy feliz con mi marido y mi hijo. Pero por teléfono me molesta igual. Aveces he pensado en denunciarla, porque me llama de madrugada para insultarme a mi y a mi marido, al día siguiente ta llama como si no hubiera pasado nada. Un beso

Un consejo....
Yo te entiendo y me siento identificada contigo mi madre es igual o peor que la tuya . me a hecho sufrir mas que nadien en toda mi vida me a hecho cosas que e jurado a mi misma que nunca le are tanto daño a mis hijo. Pero resulta que no puedo ser igual que ella y llenar mi vida de odio y rencores por eso mi CONSEJO,la vida es muy linda para vivirla odiando el odio te envenena te ensucia . perdona a tu madre no te digo que lo hagas por ella hazlo por ti aunque ella te odie no seas igual a ella cuando odiamos tanto terminamos haciendonos daño nosotros mismos yo no queria ni ver a mi madre por todo lo que me a hecho y sufria mucho hasta que me arme de valor y la perdone ahora me sieto mas traquila conmigo misma ella ella ni siquiera me llama ni en el dia de mi cumple pero cuando llega el dia de su cumple el dia de las madre y hasta navidad yo la llamo y hasta le mando un regalito asi yo estoy tranquila que me odie ella yo no voy a ser una amargada por estar con rencores aya ella que por odiarme tanto es una INFILIZ y vive sola y amargada .OJLA MI CONSEJO TE SIVA DE ALGO...

Odio a mi madre desde siempre
Hola. Tal vez suene demasiado, pero tengo 31 años y todo mi vida me he pasado entre la desesperanza. Nunca pude ser feliz. Mi madre me lavó el cerebro desde niña y me dijo que nunca debía casarme. Hace unos 5 años conocí a un hombre que me quiso mucho. Tal vez ni siquiera me haya casado con él, pero fue la única relación seria que tuve en mi vida. Pero por el odio que mi mamá me sembró en la cabeza en contra de los hombres, hice todo lo posible por destruir la relación. Eso me produjo un sentimiento de culpa enorme, que 5 años después todavía me atormenta y sólo hace un par de meses comprendí que no valía la pena seguir esperando que mi ex -dizque por su propia iniciativa- me buscara.
Mi mamá me enseño a odiar. Ella odió a sus padres. Desde que tengo 4 o 5 años de edad, me acuerdo de toda la amargura que sembró en mí, de lo mal que habló de mis abuelos (de ellos jamás PERO JAMÁS, CRÉANME) ha dicho algo bueno. A mi papá nunca lo conocí. Supe que me envió regalos el día que cumplí 15 años y el día de mi graduación de bachiller. Supe que él quería volver con mi mamá, pero ella lo rechazó con el argumento de que se había casado con otra mujer, lo cual es cierto, pero porque ella lo rechazó siempre. Todos los días retumban en mi cabeza las mismas palabras de mi mamá que, LES JURO, no han cambiado desde que yo era una niña pequeña. Que mis abuelos eran malos, que ellos le hicieron un daño imperdonable a ella, que la maltrataron, que nunca le dieron la razón... TODAVÍA dice y dice y dice y dice lo mismo, no hay día en que -quizás sólo por descansar- no me recuerde ese tema. Mi mamá me mira con odio, vergüenza, impotencia, asco, angustia, como si estuviera en una isla desierta y yo fuera el mar. Yo creo que mis abuelos cometieron muchos errores, pero mi madre hizo que yo pagara cada uno de sus pecados y delitos. Yo fui quien llevó la carga de la culpa y con el deber de resarcir los daños. Ahora que me doy cuenta, año tras año he aprendido a odiarla, con la misma intensidad con la que ella odió a sus padres, con la misma angustia que causa la soledad. Pero yo creo que mi odio, a pesar de ser casi una venganza dulce, es más que todo, lo que mi madre cosechó en mí. Nunca aprendí de ella a perdonar, ni siquiera las cosas más insignificantes. Con decirles, que ella no olvida ni siquiera cuando sin culpa confundo algunas situaciones o nombres, fechas o qué se yo... cosas que a todos les pasa. Ella me lo recuerda una y otra vez, como un chantaje moral, como diciendome que hago esa clase de cosas para hacerle daño, para hacerme sentir una culpa que produce asco y náuseas, por lo insignificante que es y sin fundamento alguno.
Ella nunca cree lo que le digo o sugiero. Si en algún negocio, inversión, qué se yo le doy algún consejo, ella lo ignora. A pesar de que soy calificada para hablar de muchas cosas, ella prefiere los consejos que le dan personas que apenas han logrado alcanzar el bachillerato. Nunca pone atención a lo que le digo y jamás ha hecho algo por lo cual me sienta orgullosa.
Si sigo con la lista de motivos para odiarla, nunca acabaría. Todos los días veo en sus ojos un vestigio de asco por la humanidad. Tanto, que yo también aprendí a ser antipática, cerrada y supremamente insensible a la buena voluntad y amabilidad de otras personas. No tengo vida social y menos vida sexual. La otra vez, si siquiera tuve una excitación masturbándome. Cada año que pasa, siento que más estéril soy con mis emociones y cada vez siento que con gusto vería la tumba de madre, para al fin, descansar de verla. Sentiría un alivio enorme si muere. No puedo atentar contra su vida, al contrario, he buscado la forma de pagar privadamente su atención médica para librarme de la responsabilidad de tener que lidiar con sus dolencias. Pero he rogado al cielo, cien mil veces, que por su bien y por el mío, ella muera.

Hola
mira, mi caso
es igual opeor. mi mama se empezo a alejar de mi cuando naciomi hija el padre de mi hija me abandono y ella practicamente me hizo a un lado de la nina haciendome sentir como una inutil, paso el tiempo y yo me volvi a casar pero sabes mi vida ya no fue igual mi madre se convirtio enmi enemiga y todo lo que hacia era fastiduarme al punto de que una vez me empujo y yo sangre estando embarazada, de mi segunda nina.. tuve tres ninas y todas mujercitas. el tiempo paso y sabes tuve que viajar por ciunstancias de trabajo y solo le llamo ahora soy una mujer que a tenido muchos lo gros tambien a base de muchos errores pero creeme mi s errores jamas se lod diria jamas le conatria a mi mama mi problemas porque ella para mi ya
no tiene mi confianza. mi hija la ptimera me adora y yo a todas amo ya tienen 13,10 y 9 y sabes soy una madre que daria todo por sus hijas pero el vacio que ella me a dejado
nadie lo llenara y tampoco voy a comporemder nunca porquie para ella soy menos que todo en la vida. ahora ella sigue despreciandome a tal punto que ahora prefiere yy adora mas a su nuera que a mi misma. yo solo le pido a dios resignacion y que por cada desprecio que ella me haga yo adore mas a mis hijas... como vez tampoco tengo una respuesta a esta falta de amor, solo me pregunto, por que nos tuvieron si no nos iban a amar.

Yo tambièn sufro x culpa de mi madre
Mi madre es una gran egoista. Ella se cas porque qued embarazada de mi, luego se divorció y solo me tuvo a mi. Desde muy pequeña me trabajó fino para que no aceptara a mi papá; me alejó de él haciendonos imposible la relación. Ella era joven y bonita, así que se dedicó a trabajar y a disfrutar la vida y aunque viviamos junto a mi abuela, la que me cuidaba todos los días era esta viejita, que conmigo fue buena pero era una gran amargada que le hacía a cuadros la vida a mi madre. La abuela murió hace muchos años, pero a mi madre le dejó una gran amargura que ha volcado en mi. Casi nadie la aguanta por ser muy agresiva verbalmente, criticona y burlona. Navega con bandera de "gran madre", la sufrida, la sacrificada, pero la realidad es que c/u de sus sacrificios y regalos me han costado mi paz y libertad. A mi me fue mal en mi matrimonio,me divorcié, tengo a mis hijos a los que saco adelante con la ayuda del padre y mi madre me ha metido el hombro económicamente pues el pequeño tiene algunos problemas de aprendizaje un poco severos y sus terapias son carísimos; mi madre tiene dinero y puede ayudarme, pero solapadamente me lo echa en cara y me lo recuerda para que no olvide lo que le debo. Ella cree que nací para ser su perrito de compañía; ha sido muy mala conmigo, manipuladora y no permite que nadie se me acerque. Yo he llorado tanto xque de cualquier persona te puede doler recibir tanto egoísmo, amargura y maldad, pero ¿de tu propia madre? Le pido a Dios que nos separe, ya sea que me recoja a mi o a ella y que nunca más después de esta vida tenga la desdicha de volver a soportarla. Trato de ser diferente con mis hijos y en gral. en todo. Me ha golpeado mucho la vida, han sido cosas inevitables y otras (como mi fallido matrimonio) que tal vez yo solita me las busqué, pero de todo he ido saliendo y superando las heridas, pero la que dia a dia me hace mi propia madre, ya caló demasiado en mi. Ella no tiene paz y vuelca en mi todo su odio y soledad, pero lo peor es que lo disfraza comprándome cosas, regalándonos viajes que no disfruto, que no necesito porque lo que más añoraría mi ser es sentirme amada y aceptada por esa mujer que me llevó en su ser. Es muy doloroso y comprendo que está síquicamente dañada, es una neurótica total. Pueden creer que cuando obtengo algún éxito o algo bueno ella se esmera en opacarlo? No puede soportarlo. Es impresionante.

El por q de mi odio a mi madre
Yo a mi madre no la puedo ni ver.
Es una persona mala q lo unico q le interesa es el dinero y cuando chico me levantaba la mano sin asco
Llego a apretarme el cuello y cuando me pegaba apretaba los dientes.Si lloraba,me daba mas fuerte.
Ahora con 60 años,no puede levantarme la mano,pero si te dice las peores cosas q te puedes imaginar.
La frase logica es ODIO!

Odio eterno!
Te apollo incondicionalmente,yo soy hombre y la verdad q las cosas q he tenido q sufrir por quien dice darme la vida,son increibles.Estube de novio y me hizo la vida imposible,hasta q no me dejo no paro y todavia se cree q hace las cosas bien. Ella insultandome,haciendo pasar el peor momento de mi vida y yo,como hombre,cosa q tampoco me da verguenza,llorando en los brazos de la q entonces era mi novia. Hace un buen rato q no le hablo,porque no se lo merece.Lo unico q le interesa es ganarse la plata de arriba y no es asi.Menos en el mundo de hoy

Programa de tv
Hola chicas, os escribo porque he leido vuestros casos y me gustaría informaros sobre un programa de TV.
Si estais interesadas podeis llamarme al 627991521
Muchas gracias,
María José.

Programa de tv
Hola chicas, os escribo porque he leido vuestros casos y me gustaría informaros sobre un programa de TV.
Si estais interesadas podeis llamarme al 627991521
Muchas gracias,
María José.

Hola buffy
Querida buffy : te entiendo perfecto igual soy hija de padres divorciados y me parece fatal que sus problemas se conviertan en los tuyos , respecto a mi madre estoy igual , no me deja salir , elige mis amistades y me juzga tdo el tiempo , pero no puedo hacer nada porque soy menor de edad . En un aocasion nos llamo a mis amigas y ami z...as me arranco un arete del oido y me ha pegado ( nada serio) ya no l aguanto lo bueno esque el año proximo me voy del pais y no la vere ( en un año ) lo estoy deseando , a ver si me pasas tu msn para hablar sobre esto , un saludo bye bye

Yo también odio a mi madre
Hola Buffy: Buscando en la red, llegué a tu mensaje, fíjate que yo tengo una madre anciana ya, pero que me ha hecho la vida imposible y no puedo perdonarla aunque he tratado por todos los medios, estaba aterrada porque creía que era la única mujer en el mundo en sentir este odio por su madre, pero viendo las respuestas que te dieron, he visto que no soy la única. Yo le he pedido a Dios con todas mis fuerzas que me ayude a perdonarla el daño que me hizo y que me sigue haciendo diariamente ya que yo la cuido, ella vive conmigo.
Te deseo también que encuentres la paz en tu corazón, la misma que yo busco y deseo, porque en mi caso, mi vida ya no es vida con la convivencia de mi madre a quien no soporto.
Te mando un gran abrazo

Que triste
A mi me pasa algo con mi madre.
pero no se si es peor o no tanto.

simplemente a mi madre no le importa nada, ella cuida de mis hijos pero es como que lo hace por el remordimiento que tiene de nunca haberse echo cargo de mi cuando era una niña.

no demuestra su cariño, le hablo y no me responde es como que en la vida no le importan nada.
es triste, vive como con una depresión crónica que no desea sanar.

ella arrastra a todos quienes la rodeamos con su mala onda. yo trabajo todo el día y cuando llego, la casa parece un cuchitril de cerdos mis hijos están con hambre y debo cocinar para poder comer.

creo que hay muchos tipos de violencia y este es una de ellas

es triste que la gente pierda la capacidad de amar..

Yo también pensaba que odiaba a mi madre
Yo también viví una infancia terriblemente infeliz, mi madre descargó en mí y en mis hermanos toda su amargura. Eran frecuentes las golpizas que me daba hasta dejarme moretones en el cuerpo. Yo sentía al despertar al día siguiente que estaba muy sola en el mundo. Nunca fue mi amiga, si le llegaba a platicar algo, lo utilizaba en mi contra, criticándome. Me gritaba que me odiaba, que era una perra, cuando supo que iba a casarme fue a decirle a mi suegra que yo era muy mala, y todo porque yo le contestaba y trataba de no dejarme. Todo fue tan terrible que no tengo muchos recuerdos de niña, no quiero, no puedo recordar. Finalmente me casé, tuve dos hijos, en un inter dejé a mi esposo y mi madre en lugar de apoyarme me corrió, hizo que me golpeara uno de mis hermanos, todo porque no dejé que le pegara a mi pequeña. Dejé de hablarle años y no le dejé conocer a mi segundo hijo. Ella fue a buscarlo sin yo saberlo a la casa de mi suegra. Pasaron los años, volví a hablarle, y después ella enfermó, le dio un derrame cerebral, yo la llevé al hospital, la cuidamos entre mi hermana y yo. Mi esposo decía que yo parecía una enfermera al verme cómo la cuidaba, finalmente, yo pedí a Dios que se la llevara porque empeoró, perdió la conciencia. Murió, yo sentí paz porque sentí que la encaminé, siempre había deseado que se muriera, pero cuando ella realmente murió, después del momento en que falleció, durante el velorio y tiempo después sentí una gran tristeza, un dolor muy, muy grande. De hecho, antes de que enfermara tuve sueños premonitorios, yo lloraba mucho, con mucho dolor porque alguien de la familia moría, pero no sabía que iba a ser ella. Todo el odio que por mucho tiempo sentí se amortiguó, no se fue del todo, porque me dañó la vida, pero ahora comprendo muchas cosas y de por qué fue así, he tratado de olvidar sus maltratos, pero marcan para toda la vida. Yo sólo pienso, si duele perder a una mala madre, qué será perder a una buena madre? No quiero imaginar el dolor, si ella dolió aún siendo como era, qué sentirán las que tienen la fortuna de tener una madre amorosa y buena?Nunca comprendí a muchas de mis amigas que daban todo por su madre, que la querían ver, que la procuraban, yo sólo le daba dinero pero no podía acercarme a ella. Siempre supe que quería más a mi hermana, a quien buscaba aunque viviera en otra ciudad, a mí, en la misma colonia o localidad, nunca me fue a visitar. Les dio a todos mis hermanos, les dejó algo, a mí nada, pero no me importó, al contrario, siempre apoyo a mi familia económicamente. Es cierto que buscamos que toda la gente nos quiera y hacemos todo lo posible por darles algo a cambio de amor. No me había dado cuenta de esta actitud, ahora se me van aclarando muchas cosas, el proceso creo, durará toda la vida. Ahora no odio a mi madre, ella ya murió, veo todo como una película en donde yo no soy yo, y al desvincularme de esa manera creo que puedo perdonarla y sobre todo, comprender por qué lo hizo y sí tuvo sus razones. Creo también en la reencarnación, pienso que lo que sufrí era algo que debía yo a ella o a otras personas, o me está sirviendo para mejorar espiritualmente, no lo sé, pero ya no rechazo todo ese sufrimiento, lo asumo. Fue tanto el sufrir, que a veces pienso que estuve a punto de tener varias personalidades, tengo miedo de ver más dentro de mí, porque hay cosas que olvidé o tal vez llevó a cabo una parte de mí, no lo sé, pero me llama mucho la atención los casos de personalidades múltiples, así me sentía yo cuando era golpeada, me iba muy dentro de mí y alguien fuera recibía los golpes, los insultos, el dolor.

Solo...no puedo vivir con ella
no me al entendan,... todos kieren a su madre...pero llega n punto en el que ya no se si es porque kiero o si es xq lo enuentro cm una obligacion...mi mma esta enferma psicologikmente...no tiene ninguna enfermedad en particular solo no le llega suficiente oxigeno al cerebroy x lo tanto olvida cosas o pierde el ekilibrio o le cuesta dormir... tengo 18 años y hasta donde se este rencor y odio cmenzo a mis 12...ella tiene problemas graves con el asunto de dejrme salir, q la hr de llegada, q a dnd vy q con kien vy q a q hr regres q no salga q akiy alla....es muy obsesiva con esas cosasy yo carezco de paciencia y tngo kracter fuerte...en lo q a mi cponcierne salir y convivir es la mejor manera de expresion, no sy ni alcoholik ni drogadicta ni nada pero aun asi disfruta de verme encerrada, asume q todossomos cm ella.. ella dejo de ser mi madre hace mucho tiempo...y dsd los 12 la veo como una extraña el dia de hy no kiero sabr nada de ella y siento q aun siendo mi madre no puedo estar cn ell...para estolo primero q hice fue conseguir trabajo y esty en buskeda de apartamentoo...lastimosamnt el dinero es skso pero siento q nolepuedo pponer precio a mi libertad pretendo mudarme e poco tiepmpo y cualkiera q desee ayudarme q entiend x lo q esty pasando escribame...de nicaragua, joanna

Yo tambien odio a mi madre...es una chacala ojala no la hubiera conocido
Hola a todas, una historia mas de terror... de esas veces en las que arde tener una madre asi y que ademas no concibes (si ya eres madre) que una persona actue de esta manera. Escribimos puenso yo, para tratar de mitigar nuestro dolor.
Yo naci hace 29 años en Mex DF, mi madre fue madre soltera porque asi lo decidio, asi decidio tambien que yo no veria o conoceria a mi padre biologico, al principio recuerdo que ella era todo para mi y yo todo para ella, mi madre fue huerfana de madre a los 12 años, y su padre murio dos años antes de que yo naciera tal vez, por eso es tan dependiente y tan egoista.
Se caso cuando yo tenia 6 años con quien fuera el terror de mi niñez, un ... empleado bancario.. frustrado quien desfogo mucha frustracion conmigo, cuando recien se caso fue un cambio muy dificil, pues de tener a mi madre al 100% ahoratenia que compartirla, me obligaron llamarle "Papa" a quien le llamare "Señor X", me obligaron dormir en habitacion separa de mi madre y en un piso distinto, me gritaba y me amenazaba de que me golpearia y no se en que momento dejo de amenazar cuando iniciaron los golpes, al principo me pegaba con la mano, hasta que dijo que le dolia golpearme con la mano y su cinturon fue la solucion de su problema, mi madre muy poco me defendio. El Sr X me revisaba los cuadernos y por cada borron o tachon naturales en una edad de escolar primaria me daba un cinturonazo, muy pocas veces senti cariño en casa solo veia pleitos, y una madre que hacia berrinches amenzando con irse de su casa y aunque nunca lo hizo cuando niña sufri pensando que no me gustaria quedarme con el ogro de mi padrastro. Cabe señalar que yo tenia el apellido de mi padre biologico, y me lo cambiaron "para asegurarme" (jajaja) me desgraciaron, Cuando tenia 8 años mi madre dio a luz a su hijo, quien se combirtiera en la luz que su vida no tenia.. (porque no me mori en ese instante?), tenia como 10 años, cuando recuerdo que me queria suicidar pues aunque mi familia cercana se daban cuenta de como me trataban nadie hacia nada, nadie se metia en problemas. Cuando tenia 12 años conoci a una persona 5 años mayor que yo, que me dio el cariño que no tenia pero claro que ahora que soy madre y adulta estoy conciente que no era la persona indicada, pero yo estaba necesitada de cariño y me propinaron tremendas golpizas para tratar de amedrentarme y que me diera miedo seguir saliendo con este chico, claro esta no me bajaban de ... . Una vez llegando a casa una vecina le habia dicho a mi madre que me habia visto platicando con este chico, y cuando llegue mi madre enfurecida me tomo del cabello, y comenzo a estrellar mi cara con el sillon hasta que me di cuenta que la sangre chorreaba por mi cuerpo, y entonces se dio cuenta y se freno. Terminamos en el hospital en donde me hicieron decir que me habia roto la nariz con una pelota de basket ball, otra mas que recuerdo fue una vez que me queria golpear mi padrastro con tal furia que me dio como si fuera un latigo su cituron en la espalda, perdi el equilibrio del dolor y cai al suelo fue cuando comenzo a patearme, una vecina le aviso a un delegado quien sin pena le mostre la espalda y el trasero y se quedo aterrado de ver el grado de violencia que aplicaban conmigo, porque no me mori en ese momento? de verdad lo que deseaba con todo el corazon era morir, me llevaron al palacio municipal de Tecamac (Edo de Mex), recuerdo que me atendio un funcionario y me dijo que me llevaria aun medico legista para que certificara mis golpes y se pueda interponer una demanda en contra de mi madre y su esposo, despues de interrogarme me quede sola en un pasillo mientras interrogaban a mis "padres" y en lugar de enviarme al medico como me lo habian dicho me enviaron a mi casa (, nuevamente se mofaron y me dijeron que era una pobre diabla y que ellos con un poco de dinero pudieron decirle a al autoridad que me habia peleado en la secundaria y que era una niña problematica. Asi que deberan de imaginarse que la cosa se puso peor. Un dia acompañe a mi madre al hospital porque habia nacida mi prima (esto fue hace 15 años), y como era menor de edad no me dejaban pasar asi que me espere en la sala de espera y con el miedo que me hacia temblar el cuerpo me escape. Pero al poco tiempo me encontraron, me enviaron a estudiar a otro lado, y en cuanto pude me embarace de una persona 11 años mayor que yo, con la finalidad de irme de casa y no saber mas de ellos pero como lo suponen fue salida falsa a los dos años estaba nuevamente sola con una hija y embarazada de un hijo. Me aferre a mis estudios y regrese a vivir a casa de "mis padres". Mi madre me cuidaba a mis hijos mientras yo estudiaba y trabajaba pero que creen? el Sr X me quitaba todo mi dinero "porque era para la leche y pañales de los niños" y solo me daban diario a diario lo de mis camiones. En fin los problemas seguian, ahora me insultaban y golpeaban frente a mis hijos, un dia se enteraron que estaba buscando a mi padre biologico y me corrieron de mi casa sin mis hijos, fue otro drama me rrojaron a la calle un par de cosas y no tenia a donde ir, sin dinero una tia me ayudo y me dio apoyo en su casa por una semana en lo cobraba y me independisaba.Asi fue mis "padres" se fueron a otro Edo de Republica 1500 kms de distancia, y pues por una vez en mi vida supe lo que es vivir sin golpes, sin problemas, y fui feliz pro año y medio. Fui muy egoista porque vivi, y olvide por un instante mi bbs,regrese por ellos me case y actualmente aun viven los niños con mi madre, ella se ha dedicado a inculcarles el odio hacia a mi, como su situacion economica no es buena con el pretexto de que mi peques viven con ella yo aporto el 95% de mi sueldo para pagar alimento y a un sirvienta porque mi madre ahora esta muy "enferma" y requiere de una sirvienta a diario para que le apoye, hoy la odio mas que nunca y he decidido ya no preguntarle a mis hijos si quieren vivir conmigo, o con sus "abuelos" .. estoy en vias de recuperarlos. Pero quiero que me den su opinion nunca he tomado terapias y es muy constante pesadillas en donde revivo cada golpe que me propinaron.. que tipo de terapia necesito? esto me ha dañado mucho y tiendo a ser muy depresiva, me refugio en el trabajo ademas de que tengo 65 kgs de sobre peso... no me suicido porque seria una decision egoista que marque la vida de mis hijos por siempre, pero de verdad ganas no me faltan .. ayudenme por favor!

Saca a tus niños de ahi
flaquita......trata de no pensar mucho. Por favor, los traumas que te han hecho pasar no los vas a borrar ahora. Ahora estas en una situación de emergencia DEBES DEBES DEBES sacar a tus niños de la casa de esa gente. TE VAN A CULPAR TODA LA VIDA!!!!!!!! SACALOS A LA FUERZA, CON JUEZ DE FAMILIA, CON LA POLICIA; SON TUS HIJOS. Ni les preguntes donde quieren vivir.

Una vez que hayas sacado a tus hijos de ahí NUNCA MAS REGRESES CON ESA GENTE, ni les hables, mudate de ciudad si es preciso.

Y DE HECHO paralelamente necesitas terapia psicologica. Lamentablemente lo que te ha pasado no se va a borrar, van a ser años de recuperación pero DEBES hacer terapia para no repetir lo que te ha pasado con tus hijos.

Tranqui, se lo que es eso...
Yo no se si la odio, si simplemente no la quiero, pero se que algun aprecio le guardo. Entiendo sus sacrificios, entiendo lo que sufrio desde su infancia y durante su matrimonio... Entiendo ahora se encuentra en la menopausia y eso implica muchos cambios.... Sin embargo, tengo tantos recuerdos a todo lo largo de mi vida de descalificaciones como mujer, como hija, fui minimizada. A mi me abusaron de niña, yo le conte a mi mama, me culpo y me dijo que no inventara mentiras (era un familiar), lamentablemente años despues la historia se repitio con otro familiar, igualmente se lo comente... pero saben que? me dijo lo mismo. Aprendi a no contar con mi mama para nada. Tengo un viejo recuerdo que me traumo, por simple que sea, a mis tres o cuatro años durmiendo en cama de mis padres mi papa llego borracho, golpeo a mi mama y despues mantuvieron relaciones coitales, para mi eso fue muy feo, yo no entendia que sucedia, mas si sabia que de esa forma se tenian hermanitos. Al dia siguiente se lo dije a mi hermana, que ibamos a tener un hermanito. ella inocentemente se lo dijo a mi mama, preguntandole si era cierto. La reaccion de mi mama fue abrupta, me tomo del cabello me alzo y mirandome a los ojos me dijo que ella no tenia culpa de las cosas que hiciera mi padre borracho, que era una ... por andar mirando cosas de adultos(pero... yo era una niña... dormia con ella), me empujo y cai al piso... Eso me marco toda la vida.... El resto de mi infancia claro que vivi con agresiones fisicas y psicologicas por parte de ella y mi hermano mayor, ella siempre lo prefirio ante todo, era"su principe" (xq dice que el vivio con ella todo lo que mi papa les hacia...eso lo entiendo), siempre fui la chica imperfecta la regordeta, la fea la que por mas que me arreglara nunca se iba a ver bella. Yo fui muy timida, me encerraba en mi cuarto, y reconozco aun lo hago. Le tengo miedo a mis 26 años, cuando escucho sus pasos y acercarse donde estoy tiemblo. Soy madre de un niño, quede embarazada en mi primer año universitario, ella me desplazo como madre xq decia yo era incapaz de ver por mi misma menos por mi hijo, aun asi yo a costes logre asumir mi rol de madre, pero ahora ella le dice cosas feas de mi a mi hijo. Yo soy incapaz de responderle a sus insultos, le temo... para mi es inconcebible insultarla... lo cierto es que yo me dejo, me dejo me pase por encima. Yo a mis 26 años tengo practicamente prohibido tener novio, no puedo salir xq dice soy una ... y eso que no tomo ni fumo ni frecuento bares, solo antes que me iba a tomar un cafe con mis amigas... pero ella cree soy ... voy de la universidad a mi casa, de mi casa a la universidad, le pago para que me cuide a mi hijo con unas horas que hago en la univ de asistente. Yo no soy nadie parece, me humilla frente a mis amigos, pone letreros en las puertas de los cuartos recordandome lo que debo hacer, recordandome con palabras soeces lo que segun ella soy. Me ha dicho me quiere quitar a mi hijo xq voy dos dias a la univ y lo abandono con ella, aunque le pague para que me lo vea. Yo gracias a todo ello soy muy insegura, no me deja trabajar, pero me reclama que trabaje. Yo mantengo a mi hijo con las horas que hago al dia para un profesor en casa, revisandole examenes etc. Con eso me alcanza para mantenerlo y darle regalitos a veces. Mi papa me paga la universidad y da para la comida de mi hijo.
Para serles sincera no se si la odio, pero tengo demasiada hostilidad guardada hacia ella, tantos años en silencio no son en vano, a veces deseo irme de casa, pero por ella no me voy, a pesar que me odia tanto me reclama haber nacido y ser el vivo ejemplo de mi padre que mi mirada es la misma que la de el (aunque no se en que porque soy la inversa de el, sumisa callada tranquila, estudiosa, incapaz de agredirla)....
Ella es paranoide, psiquiatricamente definida, cree todos estan en su contra, que la quieren matar, que yo cuando ella duerme le hare algo, que la gente habla a sus espaldas, y que mi papa y yo la envenenaremos. una vez me agarro a golpes xq decia que yo era mi papa y que tenbia un cuchillo y me le queria lanzar encima, cuando solo estaba viendo tv. Vivir con alguien asi no es facil, te ponen en tela de juicio todo lo que decis, creen que en todo mientes, que le haras daño. Hay veces esta muy lucida, pero otras... empeora. Uno hasta quiere a veces irse de este mundo, pero mi hijo al cual adoro, me mantiene aun aca, a pesar de todo lo que vivo con mi mama en casa, el me hace feliz y me alegra el dia, quizas es por el que aun vivo ahi, quizas es por el que aguanto tanto.
Yo se que tendre que resistir esto unos tres años mas... Para poder ver por mi misma y mi hijo....
Es dificil chicas y chicos... A veces uno asistiendo a terapia entiende muchas cosas, yo entendi muchas, pero tanto mi terapeuta como yo entendemos hay cosas ya no tienen arreglo, que el unico escape es irse de casa, pero que hay cosas verdaderamente importantes que me atan a ese lugar, que al fin y al cabo no es mi hogar, sino mi casa. Hay cosas el tiempo no arregla, sino empeora, no xq no intentes arreglarlo, sino xq las circunstancias no cambian. Hay que entender el xq de lo que nuestras madres nos hacen, hay que entender el xq nos dejamos, hay que entender que un sentimiento es un sentimiento, no podemos evitar sentirlo, somos humanos, pero podemos hacer algo para que ese sentimiento no nos mortifique, no nos destruya, yo encontre esa forma... enfocarme en salir adelante aunque llegue a casa y todo lo que he hecho afuera se destruya. Pero estoy construyendo afuera eso que necesito para en unos tres años asegurarme mi estabilidad con mi hijo. Admito no querer volvberla a ver una vez que haya partido de casa... admito no querer establecer contacto con ella mas que por telefono de vez en cuando... Pero es lo que necesito para valerme por mi mismo. Yo se que afuera estare mas segura que en casa.

Animo! fuerzas! Uno tiene lo que necesita para resolver las cosas, a veces no tan rapido como esperamos, pero Dios siempre estara de lado del bien y no quiere nosostros suframos, el nos da las herramientas para ser felices, solo que nosotros a veces esperamos otros sean quienes las usen por uno, cuando uno debe ser quien las use....

Bendiciones para todos! Que esten bien

Yo también la odio
Tengo 30 años, ya soy una mujer, pero cuando se enoja, le tengo tanto miedo... Solo hago lo que me dice, soy como un animalito amaestrado, porque si se enoja... Ella es separada de mi papa, cuando yo naci sufrio un derrame cerebral y me culpa de que no pueda caminar, porque nací es paralitica. Desde chica se aseguró de decirme que siempre debia estar con ella para cuidarla. Y siempre he estado. Me llamaba para atarle los zapatos y si estaba se mal humor, me agarraba de los pelos y me tiraba al piso o me golpeaba con su baston o me tiraba con lo que tuviera a mano. Vivimos con mi abuela desde que mi papa se fue, pero ella nunca me ayudó. A ella también la insulta, mi abuela le tiene miedo, a veces le grita y todo se pone peor. En mi casa se hace lo que mi mama dice, o se enoja. Yo nunca tuve novio en la adolescencia, ella echaba de mi casaa cualquiera que viniera a visitarme, lo insultaba y criticaba y por temor a eso, nunca invite a nadie mas a mi casa, tuve tres oportunidades de salir con chicos que me gustaban, pero mi mama no me dejaba salir a un baile a menos que mi abuela me acompañara, asi que nunca tuve novio...luego, hace 10 años conoci a mi actual novio, él no llega a mi casa, es un santo porque soporta verme a escondidas, despues de mi trabajo, y aveces vamos de viaje de vacaciones juntos, pero le digo a mi mama que es un amigo. A nadie le digo que es mi novio por temor a que ella se entere, le tengo tanto miedo y odio...yo se que nunca me casare ni tendre familia ni nada mientras ella viva, se que es fuerte y vivira muchos años y para cuando muera, yo ya sere vieja y no habre disfrutado de mi vida, pero duele, aunque lo he aceptado.
Tambien desprecio a mi padre, porque nunca se preocupo por saber como me trataba mi madre, simplemente se fue con otra mujer y tiene una familia entera y se que quiere mas a su nueva hija que a mi, a mi ni me conoce realmente aunque me hable y me visite una vez al año. Yo se que no me quiere como a la otra. Una vez estalle en la adolescencia por defender a mi abuela__que nunca me defendio y habla mal de mi en el barrio__y mi madre lo llamo y dijo que me controle porque me iba a ir de casa y la iba a abandonar. Mi padre me culpo a mi y desde entonces aprendi que no cuento con nadie. Cuando tenia 15 quise suicidarme, pero no lo hice y desde entonces he vivido cosas buenas...siempre a escondidas. Podriais decirme que me vaya de casa, pero entonces, ¿quien cuidaria de ella?, mi deber esta primero, asi me enseño...y duele, porque me hace daño, pero no puedo hacer nada.
Austedes que tambien odian a su madre, les digo, si ustedes pueden irse de sus casas, haganlo, yo no puedo.

Yo a veces deseo desaparecer.
Al igual que tu, tengo muchos problemas con mi madre, además de todo lo que tu cuentas, mi madre me a anunciado en periódicos hablando mal de mi, a metido a mi hermano a la carcel por tonterías, es una alcoholica, me ha golpeado y ella si me exprime el dinero, quizá lo he permitido, pero no tengo el valor de enfrentarla. Nuestros paradigmas no nos permite deslindar ese lazo de honraras a tu padre y a tu madre, pero como hijos, como personas merecemos respeto, disculpa la vulgaridad, pero nosotros no tenemos la culpa de que ellas se hayan enredado con ese hombre que es nuestro padre y la verdad Felicidades por tu cambio, yo espero arrepentirme de todo lo que pienso de mi madre, porque si no lo hago, es porque ya estoy loca encerrada en un manicomio. Actualmente ya padezco una depresión severa. Salvate y safate de lo que no te hace nada bien.

Yo tambien la odio..no aguanto mas
a mi tambien me pasa lo mismo y es que ya no se que hacer..me va a volver loca ..esta amargada y me amarga a mi
de todo lo que pasa en casa la culpa siempre es mia..me insulta me pega muy fuerte, todo lo ago mal, no puede reconoser nada que yo haga bien,no me deja salir con mis amigas...y es que yo tengo dos hermanas y la mediana es la favorita de ELLA...cuando hace algo mal solo le regaña.. en cambio si lo hago yo...me castiga, me insulta me pega..y es que no se puede hablar con ella porque le digo mi opinion y alomejor a ella no le gusta y me levanta la mano..ya apenas salgo..siempre estoy triste..porque te dise tantas veces que tienes la culpa de todo que acabas por creertelo..y una lo pasa mal...a mi hermana le compran de todo y si le digo que quiero comprar algo o quiero salir con mis amigas ya me echan la culapa del porque no hay dinero...etc...aveces pienso que me tiene coraje..por tener amigas o por tener estudios..ya que ella no estudio porq no quiso...no hay dia q quiera salir y q ese dia no me castige por una gilipoyez. es una egoiste ya q cosa que me compra le tengo que devolver el dinero..pidiendoselo a mi padre o siino cuando se enfada conmigo me quita lo q me compra y se lo lleva o lo tira. cada vez que nos peleamos se hace la victima y llama a cualquier persona y me humilla me deja en ridiculo y yo tengo q tragarme todo encerrada en mi cuarto. muchas veces le e dicho de irme y esq encima se alegra y nose como tomarmelo. hubo veces en el q me dijo que oajala no me hubiera tenido. que tenia q aber dejao moriir como muchos otros bebes del mundo..que soy una mala persona..y el caso es que le perdone en dos ocasiones por lo q me dijo pero es q no hay dia q se pelee con migo y me lo diga...y mi pregunta es no sera ella la mala persona q me amarga la vida y que me estoy qudando sin nada por su culpa. yo soy una persona orgullosa y con caracter y no me qedo cayada cuando me insulta o me humilla y eso le da mas coraje toda via pero esque no puedo cayarme cuando es obvio que ella no tiene razon. en ocasiones me ha rirado platos a la cabeza me a estampado contra la pared me a ha tirado cacerolas al cuerpo y me hecho perder la conciencia, me ha castigao sin comer asta cuatro dias me ha echo muchos moratones, arañazos... y si me preguntaba alguien tenia que desir que me e caido o me he resbalado en la bañera..y llega un momento en el que no puedes mas y no quieres vivir. cuando tenga la edad sufisiente para irme me ire solo para no verla nunca mas porque por su culpa esto lo tendre marcado para toda mi vida. y solo pido que ojala ella supiera lo que estoy sufriendo por su culpa y ojala no haya mas niñas que sufran por culpa de sus madres

Son nuestros padres,no son nuestros amos,somos sus hijos mas no sus esclavos
mi madre es una perra sucia interesada,me destruyo la vida,

Vale mas lios con la vieja
me da rabia siempre busca escusas
siempre se hace la victima cuando llama mi papa
la verdad no se k hacer no seeeee
pero bueno se k soy ninia pero kiero largarme de casa
muy mal me siento para renegando
y de ahi me arrepientp
me darabia
rabiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ya no puedo mas
tengo muchisimo odio dentro de mi no se hacia quien exactamente y desde cuando pero ya no lo aguanto me peleo con todo el mundo estoy desrozando mi vida ya esta destruida ya no salgo de mi casa ni me baño tengo 2 hijos no se que hacer.

Si te casaras!!
No digas que no vas a casarte ni tener hijos, si que los vas a tener, y cuida esa pareja que te debe amar muchisimo para aguantar todo esto. Hace tu vida, te vas a arrepentir si no lo haces . No quita que no atiendas a tu madre en lo minimo indispensable, pero se feliz!!!!

Es verdad
Uno va buscando su felicidad, todos tenemos necesidades distintas. Lo que me apena es que muchas hijas llegan a pensar que no pueden casarse (sabiendo que es eso lo que quieren hacer ) para cuidar a una madre malvada y manipuladora. Eso es terrible!!! Porque hay gente tan mala en este mundo dios mio....hay que aprender a liberarse de esa maldita culpa, que la carguen estas madres!! digamos basta!

No soy la hija que mi madre hubiese deseado. ¡ necesito consejos !
No soy universitaria como mi hermana y mi hermano, ambos licenciados. Mis padres son diplomados hace ya años ( madre licenciada, padre diplomado).

No soy alta, delgada ni teñida de rubia. Y no sé manipular a la gente como mi madre y mi hermana que saben darte la vuelta y conseguir de ti lo que quieren.
No sé si sabéis lo que es el ALZA es un trozo de corcho que se mete en cualquier calzado como si fuera una " planilla " y te hace parecer más alta. Pues cuando tenía 16 años hasta los 18 años, mi madre en contra de mi voluntad sin saberlo yo . Me llevaba mis bambas, zapatos, para que me lo pusieran. Quería q su hija aparentase ser más alta. . ESe día era la boda de mi tio paterno y me di cuenta y como no quise ir con esas botas pq tenía alza mi madre - empezó a ahostiarme y me fui hacia el ascensor pq la puerta estaba abierta y para q no me pegara más al escucharme los vecinos. Mi padre ni me defendió, ni nadie. Mi padre también tenía la mano suelta como mi madre. ! haga lo q haga para mis padres nunca hago bien las cosas, siempre soy la culpable de todo.

Hasta en una relación q tuve , mi exnovio me empujó y casi me tiró al suelo pq me defendí verbalmente con lo mismo q el me dijo de mis padres. ¡¡¡¡ PUES MI MADRE CONSIDERÓ NORMAL QUE ÉL ME EMPUJARA , SI YO NO LE PEGUÉ A ÉL NUNCA!!!!

No eres la única
Hola como estas? creo que hace tiempo que escribiste este mensaje, pero al leerlo sigue vigente pues nos haces entrar en tu mundo, y es parecido al de muchísimas personas en el mundo, una de ellas soy yo, comparto el mismo rencor por ella mi madre, me volvió loca, ahora no se exactamente quien soy, sufro sus burlas, simpre habla mal de mi a quien se le pone enfrente y siempre se ha metido en mi vida, nunca ha respetado mis cosas intimas y privadas, cuando tuve mi primer novio ella salía a la calle a gritarme enfrente de el y a meterme a la casa, un día me avergonzó tanto solo por que su rodilla de el estaba cruzada entre mi mis piernas. podria contarte tanto que me apeno de mi vida. Pero es lo que nos tocó vivir y hay que tener la frente en alto.

Odio a mi madre
Hola buffy, me identifico totalmente contigo, mira solo nos queda cortar lazos y vivir nuestra vida que seguro la disfrutaras y encontraras el cariño que te tenian que haber dado, como la mia son personas psicoticas el maltratar emocionalmente a los hijos
besos

Estamos igual
en algo concuerdo tngo mucho odio dentro d mi hacia mi madre la odio mucho ella no respeta mi vida llega y entra a mi habitacion peleamos mucho ella es muy buena para mandar garabatos y yo solo si me insultan respondo pero en realidad ya no la soporto lo siento si les molesta lo q escribo pero todo el odio que tngo dentro d mi es por causa de ella

Hola...
El problema con mi mama ya llego al limite, Ella es muy bonita y tiene muchos pretendientes, yo amo a mi papa pero el se deja manipular de ella, aparte de todo ella le pones cachos a mi papa casi siempre y eso no me lo aguanto, mi papa tiene 83 años pero igual no entiendo como es que ella es capaz de hacer eso y a veces siento que soy una cómplice de ella no se que hacer, creo que la odio, Ahora no quiere que este con mi novio con el cual me voy a casar pronto y eso se volvió un infierno mi cada no se que diablos hacer, estoy hasta la coronilla de que ella me haga sentir mal y compita conmigo por ser la mas linda, yo no quiero una vida como la de ella y estoy cansada de que odie cada cosa buena que me suceda a mi...no se porque me tiene tanto rencor, solo se que ahora me muero por irme de la casa aunque no se a donde.

Hola niña....
NO SE CUANTOS AÑOS TENDRAS..ESO AHORA NO IMPORTA...PERO LO QUE TE HACE TU MADRE SE LLAMA MALTRAAATOOOOOOOOOOOOO TANTO PSICOLOGICO COMO FISICO...PARALO CUANTO ANTES CARIÑO...NO SE LO PERMITAS MAS...UN BESITO PRINCESA..Y NUNCA OLVIDES QUE TU ERES UNICA Y VALES MUCHO..MUCHISIMO!!!!NO PERMITAS NUNCA QUE NADIE LO PONGA EN DUDA..
BESITOS...

Hola
Felicidades tu has logrado lo que yo no y todo eso que tu dices es muy cierto porque a mi pasa lo mismo

Tenemos que hacer algo
Estimada amiga
tu madre és una infantil como la mia, solo piensa en ella, y cuando mas mal estes mas te refriegara su propia miseria por la cara, porque su ego y sus complejos los paga contigo, creiendo que su fracaso és debido a tenerte a ti y no irse de niña guay por ahi.
Yo tengo mi familia y mi exito personal, pero despues de ser padre me gustaria ser hijo, y desde aqui solicito una madre y, no para que me solucione nada, sino para que me abrace y me pregunte como estoy y yo para llevarle flores y un regalo el dia de la madre. Donde este esa persona que sepa que tengo muchas ganas de querer y que me quiera una madre

Muy mal
pobre chica, tu tienes ke bsucar a tu papa, preguntar los primos o vecinos de el, kisas el es mejor.

Me pasa lo mismo, no eres la única
Te entiendo, tengo 29 años y mi madre me ha lastimado muchísimo. Dice que me apoya pero lo cierto es que no lo hace.

Desde que que tengo memoria siempre me ha dicho que soy un bueno para nada, un tonto además de tratarme como a un animal. A mis hermanos los trata muy distinto, quizá porque sabe que ellos no se dejan y le pueden contestar muy feo.

Me podrán decir que yo debería hacer lo mismo pero eso va en contra de mis principios.

No entiendo que le hice, siempre he sido un hombre que respeta, que no busco problemas pero sobre todo que vivo y dejo vivir. ¿Eso esta mal? ¿el respeto, el buscar la paz y la armonía con tus seres "queridos" esta mal? a veces me da la impresión que si porque precisamente conmigo es con quien desquita sus malos días, sus traumas, sus mal humores o que se yo.

Estoy enfermo de los nervios, tengo depresión y no lo nota... y si lo nota no le importa. Jamas se acerca a mi y me pregunta ¿que tienes? ¿necesitas algo? y ya un abrazo creo que sería demasiado pedirle. Si no fuera por mi esposa yo estaría sumido en las drogas o en el alcohol, mi esposa es el motor de mi vida.

Para colmo odia a mi esposa.

Me da mucha tristeza, a mi madre JAMAS le he faltado el respeto y a mi me trata como a un animal. No se si la odio pero creo que empiezo a hacerlo, no por que yo quiera si no por la impotencia y el coraje que tengo.

Para terminar solo me hago una pregunta ... ¿QUE SE SENTIRÁ TENER UNA BUENA MADRE?... que lástima que jamás vaya a saberlo.

Necesito una madre a mis 31 años
Aqui en mi titulo, podeis entrar en mis charlas y, ver que somos mucha gente que nos falta un parte de nosotros, que pueda ser que lo tengamos casi todo en la vida. Pero lo peor és ser uerfano sin razon. Mi madre és fruto de la ola de niños robados del 1960. Yo he conseguido mucho en la vida, hasta el punto de llegar a ser lo que nunca seré, pero a veces no entiendo como pierdo el tiempo buscando su madre biologica.
Quizas porque espero encontrar una mama relacionandomes con estas señoras que buscan a sus hijos. La verdad no me importaria abrazarla, comprarle flores o disfrutar de ella un domingo.Escribo esto mientras lloro, i no de amor por mi madre, sino por esa parte que me falta de mi.
Escribidme porfavor, os quiero a todos por que siento lo mismo que vuestros corazones.
Un abrazo para todos

Mi madre es una egocentrica
tengo 24 años y mi relacion con mi madre ha sido una mierda mis padres se separaron cuando yo tenia 7 años de edad mi madre vivio un mes divorciada y se encontro su pareja que es la que tiene actualmente ese desgraciado me violo en tres ocasiones y madre nunca le dijo nada por mas que yo le decia ella nunca me presto atencion, ni hiso mnada no se separo nada nunca estubo conmigo cuando yo lloraba por las noches nunca me defendio y yo en esas tres ocasiones tenia 12 13 y 15 años demasiado joven para irme de la casa en ese entonces, a los 18 me fui de la casa, y me volvi loca me meti en las drogas con cocaina especificamente ella nunca supo de lo mal que estube, nunca me ayudo me dejo sola, y a los 22 le pedi que queria estudiar psicopedagogia y si me podia ayudar ella dijo que bueno pero todo ha vuelto a ser una mierda ayer discutimos y volvi a sentir es aput sensacion de olvido y soledad siento de masiada rabia ojala se le muera su pareja, necesito fortaleza para odirala o mas que para odiarla para borrarala para siempre de mi vida

Ayns
Pobrecita me veo identificada contigo, mi madre es igual, no para de recordarme que soy igual que mi padre, porque mi padre ha pasado de ella siempre , porque claro no se aguanta ni ella, pero lo peor que tengo yo es que vivo todavia con ella.Ella me odia , me desea cada dia la muerte, y siempre me ha llamado ... y que hasta he sido prostituta ha ido diciendo por ahi, a la familia osea que mi propia progenitora.....me ha manchado mas que nadie....en fin, unas nacen con suerte y otras sin suerte y con familias desectructuradas, yo ya hace tiempo que deje de luchar por querer tapar la realidad , no quise verla, pero vamos....que ahora la veo y mi unica ilusion y meta es largarme lejos, y ni verla nunca mas, en fin te deseo animo, yo que tu cortaria el contacto con ella que no sepa ni donde vives ni nada, son personas que no nos quieren, es mas nos odian, nos lo demuestran y no lo han demostrado, algun o alguna gilipollaste dira es tu madre.........y debes contestartle claro como la tuya....si te ha querido.......
Hazme caso muchas veces los lazos familiares no son lazos, si no cadenas...cadenas que te tienen presa hasta que puedas tu misma liberarte. un beso

Que valiente eres
que bonitas palabras y ojala yo pueda decir algo asi un dia !!! porfa reza por mi me siento devastada

Wao!!!
Hola: No sabes cuanto me conecta el leer lo que has escrito, me encuentro en una situacion algo parecida. Mi madre y yo nos llevamos horrible y yo estoy apunto de decidir irme de casa, vivir sola y librarme al fin de sus criticas gritos y maltratos. El sentir que no me quiere me hace taaaaaan desdichada y mas el que me cause ella rabia ...odio... me hace sentir tan culpable porq es mi madre mi madre NO SE SUPONEN Q SEAN ASI LAS MADRES.

Bueno no quiero abrumarte con mi hisoria solo me gustaria hablar mas contigo, pense q estaba sola en esto y encontrarte me da algo no se... bueno.

Espero q leas esto bye. Gracias.

Yo tengo suerte
mi madre siempre me a quierido y siempre me querra nos llevamos genial pero al leer esto en un ataque de celos con mi hermana eh comprendido la suerte que tengo de tenerla espero que alguna vez ustedes encuente la felicidad suerte chicas