Odio a mi mamá

Amala y respetala por encima de todas las cosas
Si odias a tu madre, a quien no serás capaz de odiar?

Tu madre tiene como todo el mundo sus defectos y sus virtudes, y no puedes odiarlas por sus fallos sino ayudarla a corregirlos.

Dices que para ella no es tan terrible lo que ha dicho, esto es porque ella lo enfoca desde otro punto de vista y no le ha dado la importancia que para ti tiene,actitud completamente respetable, entiendela,ella no ha querido herirte simplemente se ha equivocado, todos nos equivocamos,por eso aprende a RESPETAR y a AMAR.

Si sabes que hablará más de la cuenta, no le cuentes.

Si sabes que le gusta pasear, pasea con ella.

Si sabes que no le gustan las flores, no se las regales.....etc, etc

Es decir, aprende a conocerla, ÁMALA Y RESPETALA


MADRE SOLO HAY UNA

Besos

Se que en estos momentos
no puedes entender nada, que estas enfurecida y que no vas a escuchar a nadie que no te de la razón... pero piensa que si tu madre te ha hecho daño es xq la amas puesto que nadie nos puede herir si no nos importa.calmate... la proxima vez no le cuentas nada, seguro que para ella era solo una chicuillada que le hizo gracia... a cada uno nuestros problemas nos parecen un mundo mientras que los de los demas... son tan faciles de resolver...
sé que es posible dejar de querer a un padre ( supongo que tb a una madre, eso no lo se) per odiar... odiar es solo una palabraq ue se dice a alguien a quien quieres mucho y a quien quieres hacer daño nada mas
respeto a que te han convertido en una inutil yo tb lo creo ( por mi digo) mi mamà me queria tanto que no quiso quejamas hiciese nada desagradable me protegio de todos los peligros tenía como un radar que sabia incluso cuando estava en mi habitacion llorando y me llevaba siempre un vaso de leche calentita.. que ahora que no esta es lo que mas echo de menos de ella(ya ves tuque tonteria) y ahora sin ella estoy perdida xq siempre me sacaba las castañas del fuego pero sabes loq ue te digo... que todo eso son fantasmas que tenemos en la cabeza, somos tan capaces como los demas... asiq ue es question de empezar a ir sola por el mundo al medico... a buscar trabajo,...la primere vez es muy dificil pero a la 5a te molestara que venga alguien
un beso y reconciliate con tu madre... cada dia que estas con ella es un tesoro que no se aprecia hasta que aquellos que quieres se van.
te lo digo por experiencia

Mensaje muy largo, lo siento. me parece muy interesante tu respuesta
Estoy totalmente de acuerdo contigo. De hecho yo paso y he pasado por algo, no igual al de esta chica pero parecido.

Ya no estoy en casa de mi madre, tengo mi pareja y un hijo. Desde que gané mi primera peseta me fui de alquiler. He tenido éxito en todas las facetas de mi vida (eso parece): muy buena estudiante, tengo casi dos carreras, máster, doctorado, sé idiomas y he hecho muchas cosas supuestamente bien. Tengo amigas desde el colegio, amo a mi pareja y a mi hijo y quisiera ampliar la familia. Todo esto lo he conseguido pero no lo comparto demasiado con la gente, no lo sabe la gente, es decir, no soy una persona de contar mis éxitos, de hecho, mi problema es que cuento mis fracasos y mis cosas malas más que las buenas. Es como si no me supiera vender o no encontrara la razón para hacerlo o tuviera dificultades ahora para relacionarme, pero a mi alrededor todo el mundo es mejor que yo y mi madre me sigue comparando con los demás, con las hijas de los demás, nunca me han dicho 'muy bien!' o estoy orgullosa de tí. Las cosas no son tan bonitas como parecen, el problema creo que radica en mi infancia:

quiero a mi madre por supuesto, pero creo que la relación con ella y en mi casa desde pequeña me ha 'machacado' hasta tener estos problemas que tengo ahora. Mis padres se separaron cuando yo tenía unos once años. Él simplemente no estaba, era y es egoísta, etc. ahora parece que ha cambiado un poco. Nos llevamos bien. Mi madre se hizo cargo de nosotras, mi hermana y yo. Mi hermana ha sido una niña muy nerviosa, supongo que hoy en día se llamaría hiperactiva, no lo sé. Me odiaba de los celos que me tenía, me mordía, me tiraba tijeras y otros objetos, no me dejaba ver en la tele lo que yo quería, muy muy dominante, ella controlaba mi vida y la de mi madre cuando ya se había separado. Los insultos hacia ella (mi madre) y hacia mí eran continuos y yo trataba de 'portarme bien' siempre, tanto con mi madre como con mi hermana para que no hubiera problemas. Mi madre trabajaba, sus quejas de mi hermana, de mi padre, de mi abuela (su madre) eran continuas, yo la escuchaba, maduré bastante pronto y me obligué a ser fuerte. Era muy religiosa y rezando y creyendo en dios pasé muchos años así. Supongo que mi hermana sufrió la separación de mis padres mucho también aunque ella siempre decía que no quería ver a mi padre nunca en su vida, y a mi me afectó de diferente manera, me dolió mucho que se fuera, veíamos las cosas muy diferentes. Tanto mi hermana como mi madre como dije me hablaban mal de mi padre y me decían que no hablara con él... recibí muchísima presión. Tanto mi hermana como yo no recibimos nunca un beso ni un abrazo. Todo era distante y a base de órdenes y gritos. Mi madre cuando ya no podía más empezaba con frases tipo: ya no puedo más, para qué habré tenido hijos, me han fastidiado la vida todos... supongo porque lo pasó muy mal. Estas y otras frases dichas por ella las tengo grabadas en la cabeza.

Mi hermana se fue a estudiar fuera, mi madre estuvo con un señor unos tres años y durante ese tiempo estuve sola en mi casa, literalmente sola: me hacía la comida, me acostaba sola.... Yo era muy fuerte y era un poco el apoyo de mi madre que 'se pasaba' todo el día hablándome mal de mi hermana, su familia, la familia de mi padre... de mí decía que era una gandula, que no servía para nada, que no tendría nunca a nadie que me aguantara... mi madre estaba muy muy nerviosa, su familia supongo no entendía la situación y la pagaba con nosotras (sobre todo conmigo pues la escuchaba y estaba ahí). Yo sufría pero siempre en silencio, aceptaba los insultos de mi madre y mi hermana y me callaba. No quería dar más problemas. Sacaba muy buenas notas y, cuando estaba en la carrera y tuve que repetir alguna asignatura me las arreglé para pagarlas sin decir nada. Trabajaba en navidades y cuando podía mientras estudiaba.

En un momento dado no pude más, me rebelé contra mi hermana y le dije que no me gritara más, que yo quería ver los programas de la tele que yo quería, etc. y empecé a ser 'la niña tan maravillosa que era convertida en niña muy mala'. Mi casa era un infierno por una cosa o por otra y yo intentaba estar todo el día fuera con mis amigas. Mi madre y mi hermana también me decían que mis amigas eran unas convenientes, que las quería a ellas más que a mi familia...
En resumen y lo importante es que hoy en día mi madre y mi hermana se han juntado mucho y son inseparables, mi madre juzga cada cosa que yo hago, cosa que le digo, cosa que siempre me responde con un comentario negativo. No está conforme con nada y siempre que intento hablar tranquila y decirle que las cosas me duelen, que siempre me han afectado sus comentarios y que la forma de ver las cosas tanto de mi hermana como la de ella no es la mía, que yo decido sobre mi vida, etc. me dice que son cosas mías, que no me puede hacer daño eso, que ella lo ha pasado muy mal, que yo he tenido mucha suerte en la vida no como mi hermana. Que he conseguido amigas inteligentes no como mi hermana que eran unas tontas, que yo he conseguido un buen trabajo y a mi hermana la pobre la explotan...
Yo ayudo y he ayudado a mi madre y a mi hermana pero ahora mismo no me apetece estar con ellas, el fin de semana no me apetece llamar aunque sé que el lunes me dirá que no me acuerdo más que de mí. A veces con mi madre estoy muy bien y le cuento cosas y de repente otro día está nerviosa y me echa en cara cosas que le he contado, me habla mal de mi pareja que es un ser maravilloso... nada le conforma. Un día está bien y otro mal, ahora, cuando está mal ella o mi hermana o hay un problema en seguida me llama y casi me obliga a ayudar en todo porque tengo que hacerlo, cuando a lo mejor yo he tenido ese problema y mayor y nadie me ha ayudado. Si no ayudo soy la peor.

He cometido el error de que mi madre cuidara a mi hijo, ella ya no trabaja. Realmente he pensado más en ella que en mi hijo en el hecho de llevarlo tarde a la guardería, de no dejarlo a comer porque esté con ella pero así y todo me dice que ella ha hecho tanto que tiene derecho sobre todo lo que le concierne al niño. Ahora hace las cosas que nunca ha hecho conmigo, piensa de diferente manera y me achaca cosas que ella nunca ha hecho conmigo. No me lo dice así exactamente, es dificil de explicar, pero lo entredice. El verano lo pasamos con ella y fue horrible, yo acabé por no hablar nunca, sólo hablaban ella y mi pareja y mi hijo pero yo ya soy un cero a la izquierda. Así me siento.

Ahora es como si no fuera a veces la madre de mi hijo. Cedo mucho con mi madre y si no cedo, acabamos en una discusión a gritos que no quiero tener delante de mi hijo, total que me callo. En mí misma siento que cada vez aguanto menos las cosas, con un simple comentario de mi madre casi me pongo a llorar (pero me aguanto, claro). Ya con mi madre, de las veces que he discutido, me callo y hago como que no me afecta. He intentado hablar con ella muchas veces y a lo mejor en el momento me da la razón pero luego es igual, su caracter o forma de ser, supongo que también inseguro, vuelve de nuevo. En mis otras relaciones tengo amigas pero ninguna de llamarla a diario y contarle mis cosas, porque siento que molesto, en relación con mi hijo cedo mucho con las decisiones de mi pareja y el niño prefiere a su padre (que me encanta) pero cada vez me hace más desprecios, que me duelen muchísimo. Soy una mujer activa, hago muchas cosas pero me siento a veces sola. Y mi gran problema, no sé cómo llevar mis relaciones. Con mis amigas evito conflictos de todo tipo y me he dado cuenta de que me mantengo en la distancia por mantenerlas pero si una tarde quiero tomarme un café o algo no tengo a quién llamar. A veces a mi pareja lo agobio un poco porque él también tiene trabajo y entre el niño y eso pasan días que no hablamos mucho y es como si estuviera aislada y necesitara cercanía y cariño. Otros días no lo siento así. Soy muy luchadora y me observo mucho, intento ser justa y que todo el mundo esté bien pero ahora no sé cómo actuar y temo que esto cada vez afecte más a mis relaciones porque quiero ser una buena madre, buena compañera y amiga. Me he retraido tanto que la gente que me importa, mi pareja y mi familia no me escucha, no sé cómo hacerme escuchar, todo el mundo dice de todo y cuando yo hablo no me prestan atención. Yo cedo la palabra porque soy respetuosa pero siento que a mí no se me respeta. Si lo digo, todo el mundo se calla, me escucha ese momento pero a nadie le interesa mi opinión. Me siento ninguneada y vuelvo todos los días a casa con un sentimiento de vacío tremendo aunque siento que debo siempre estar ahí para los momentos malos y cuando hago falta. Me influye mucho el hecho de que todo el mundo esté bien.

Creo que no he dejado claro el problema, es que a veces no sé yo muy bien qué es y menos cómo explicarlo. Estoy descubriendo yo misma cosas. No sé si ir a un psicólogo pero no creo mucho en que me puedan ayudar porque no es algo muy definido ni una patología y temo perder el tiempo.

Siento todo este rollo que me he pegado pero al leer el mensaje me he visto reflejada un poco en la situación y me ha parecido muy justa la respuesta de natalia y hubiese respondido igual. No elegimos nuestra familia y a veces, aunque tratemos de hacerlo lo mejor posible no lo hacemos, no podemos hacerlo.

Muchas gracias sólo por leerme,

un beso