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Perdi a mi bebe a los tres dias de nacer y mi vida es una pesadilla desde entonces.

25 de marzo de 2012 a las 4:40 Última respuesta: 18 de junio de 2012 a las 1:52

Hola... Saben es la primera vez que participo en estos foros, y es muy difícil para mi abrir mi corazón tan lastimado. Hace poco más de un año podría decir que mi vida era casi lo que había soñado. Tengo una hija de cinco años y esperaba a mi segundo hijo. Yo siempre he sido una mujer muy activa, así que iba, venia, subía bajaba, trabajaba y por supuesto siempre atendida y monitoreaba mi embarazo. Un mes y medio antes de la fecha prevista viaje a la ciudad de México para tener a mi bb, viajando con anticipación para que no existieran problemas. Mi embarazo sin complicaciones, todo venia aparentemente bien. Unos días antes de viajar a México no me sentía muy bien, tenía un poco de mareos y me sentía sumamente cansada. Mi bb en los meses previos se movía muchísimo, y en los ultrasonidos bueno que les puedo decir, hasta posaba para la cámara. Cuando llegue a México su movimiento en mi vientre ya no era tanto... se lo atribuí a que ya estaba muy grande y posiblemente el espacio ya era muy reducido. Al día siguiente de estar en México le llame al doctor que me atendió con mi hija para hacer la cita de revisión, me dijo que de una vez me hiciera los análisis para revisar todo, pues mi hija fue ocho Mesina. Total que cinco días después lo fui a ver y ahí empezó todo. Le comente al revisar que no sentía que se moviera mucho, reviso su corazón y las palpitaciones ahí estaban pero no eran lo suficientemente fuertes, me hizo un estudio para ver su ritmo cardiaco y efectivamente era muy bajo y me reviso y yo tenia ocho centímetros de dilatación. Inmediatamente nos fuimos al hospital y nació mi precioso hijo, pero el no estaba bien. En el momento de nacer no lo escuche llorar de inmediato y empezó a preocuparte, nadie me dijo nada, y la indicación con mi doctor era que como era mi segundo hijo me hiciera la salpingoclasia y así se hizo. Al estar yo en recuperación me informaron que el estaba mal, que su corazón, era mas grande de lo normal, pero en su anatomía todo estaba bien.... empezaron a hacer estudios y yo no sabia nada.... mi cabeza no comprendía... el nació por cesaría, así que la recuperación no era fácil. Al llegar al cuarto pedí que me llevaran en silla de ruedas para verlo, pues de inmediato ingreso a terapia intensiva. No se de donde saque fuerzas para ir, el corazón se me partía... es una sensación de estar en un sueño y que esto no te puede estar pasando. Mi esposo no estaba, pues el seguía trabajando y no viajo conmigo pues en teoría faltaban unas semanas. No pudo viajar inmediatamente debido a que es buzo y tenia que esperar 24. Ya se imaginaran esa noche lo que fue para el a la distancia y para mi. Finalmente llego al día siguiente pero el pronostico era reservado.... yo dentro de todo estaba agradecida porque el pudo llegar a ver a su hijo. Conforme empezaron a hacer más estudios y con medicina su corazón empezó a tener un tamaño normal, pero empezaron otros problemas, los riñones y pulmones no estaban bien, todo fue debido a que empezó a existir una hipoxia. La razón, ni yo la se... nade me explico nada y esto me hace un sentimiento de culpa terrible. Le pedimos a la doctora que hiciera todo lo humanamente posible siempre y cuando mi bebe no sufriera y no se ensañaran con el por aferrarnos a que el se quedara. Finalmente tres días en la madrugada de la nada mi esposo y yo nos despertamos y le dije ve a ver a mi chiquito. Al poco rato regreso y me dijo que tenia que subir. La doctora ya nos había dicho que empezaría una limpieza de toda su sangre pues debido a la falta de oxigenación su sangre empezaba a ser toxica. Pero mi chiquito se aferraba a la vida, a pesar de ya haber entrado en paro dos veces. Finalmente la doctora nos dijo que ya no continuaría con el procedimiento y solo nos quedo entrar a estar con el.... desde que nació no había podido cargarlo pues estuvo todo el tiempo en terapia intensiva. Poco a poco la doctora empezó a apagar sus aparatos y finalmente pude cargar a mi bb, me quite la bata y estábamos piel a piel, yo solo podía pensar en que era lo mas maravilloso el poderlo cargar.... mi esposo y yo le dijimos que lo amábamos mucho, que era un niño hermoso y que estábamos muy agradecidos porque vino a vernos... le dije que era muy valiente, pero que tenia que dejar de luchar... que siempre seria parte de nuestra familia y que lo amábamos mucho.... poco a poco empezó a bajar su ritmo cardiaco hasta que se fue... Que les puedo decir... es un dolor indescriptible. Es un dolor que te rebaza, te asfixia, te sofoca... todo pasaba en cámara lente. Finalmente lo tuve que dejar para regresar al cuarto del hospital. Durante esa madrugada que caminábamos mi esposo y yo de regreso al cuarto y veíamos a los demás bbs y figuritas afuera de los demás cuartos, solo nos preguntamos y ahora que hacemos. Llamamos cada quien a uno de nuestros hermanos para que nos ayudaran. Jamás en mi vida e llorado tanto hasta secarme. Al día siguiente me daban de alta y salir sin mi bebe en brazos.... era algo terrible! Al borde de la locura lo mi niña hermosa se cuatro años tenia que ser mi luz. Solo quería llegar a la casa de mi mama para verla. La abrase y ella dijo mamiiiiiii!!!! Nunca me había separado de ella, hasta esos tres días que iba a tener a su hermanito. El doctor que me atendió también estudio tanatología y me dijo que tenia que ser muy claro con ella, decirle que su hermanito si nació y que ya no estaba en mi panza, y que para los niños no es necesario dar muchas explicaciones y que teníamos que decírselo mi esposo y yo juntos. Así lo hicimos, pues al verme pregunto por su hermanito, le dijimos que el ya había nacido pero que había pasado algo hermoso... y así como las orugas se convierten en mariposas, el se había convertido en un angelito y que siempre estaría con nosotros.... Saben no se si esto estuvo bien, pero así lo hicimos... Al pasar de los días yo estaba terrible, recuperándome de una cesaría mal cuidada, con los pechos llenos de leche sin bebe que los necesitara, las hormonas y perdida de mi niño... era inevitable llorar constantemente. Trataba de ser fuerte por mi hija que no me viera llorar pero la situación me rebaso.... No quería ver a nadie, ni amigos, ni familiares, nada de lo que alguien me dijera me haría sentir mejor. Le dije a mi mama que les dijera que se que lo sentían, pero quería estar sola. Intente ir con una tanatología, pero el sentimiento era el mismo... nada de lo que me dijeran me haría sentir mejor. Solo me despertaba al día siguiente para atender a mi chiquita, pues ella me necesitaba. Pasó un mes y teníamos que viajar de regreso a casa. El enfrentarte a la situación de que todos te preguntaran y el bebe? Me aterraba. Cada vez que eso pasaba era abrir nuevamente la herida. Decidí dar un paso a la vez, lo primero era ir a la escuela de mi hija, pues ella ya iba en kínder. Le dije a una de las maestras a grandes rasgos lo que paso y que por favor no quería preguntas ni mucho menos que le preguntaran a mi hija, esto con el afán de evitar imprudencias. Lo mismo hice con las mamas, y mi esposo en su trabajo igual, que nadie le preguntara nada de nada. Los meses pasaron y empezamos con la rutina. Trabajar y trabajar y ocupar la cabeza para no pensar. El que les puedo decir... se sumergió en su trabajo, tanto así que desde que regresamos hace casi un año la no toma ni un día de descanso. Yo enojada con la vida, las cosas empeoraron, en verano me fui a México para tomar un respiro el de mi y yo de el, y ahí fue el principio del fin. Al regresar el salió de la casa... y desde hace siete meses ya no vive en la casa. Estoy muy enojada con el, pues me dejo cuando mas lo necesite.... Es muy difícil que un hombre entienda el duelo de una mujer, pues tú lo cargas en el vientre, lo sientes, lo pares, te haces mil ilusiones de todo lo que le vas a comprar y hacer cada vez que vas al súper o al centro comercial. Te empiezas a organizar con anticipación de todo lo que hay que tener, en fin, no solo se pierde un hijo, se pierde la ilusión y un plan de vida. Yo sola tuve que vender, regalar, donar... todo lo que tenia ya preparado para el. El no se ocupo de nada, solo de si mismo. Yo respondía todas las preguntas de mi hija y lo sigo haciendo, pues para ella no es claro lo que paso, pues ella fue muy participe de mi embarazo, ponía su cabeza en mi panza, me acompaño a un ultrasonido. Escogía cosas para su hermanito... y de repente no ver algo que se planeo? escuchar que sus amiguitos de la escuela tienen a sus hermanitos y el de ella esta en el cielo, es muy confuso???? Por lo cual siempre me saca que esto o lo otro es para su hermanito. Aunque yo ya le he tratado de explicar que el esta en el cielo y que no lo esperara pues nunca lo va a ver ni a jugar con el. Que el esta con su abuelo. Y el día que le dije eso se puso seria y me dice mi hermanito esta muerto?" a lo cual con todo mi dolor le conteste que si, que el era un angelito y que esta con su Abuelo. Ese día la sentí triste por unos momentos, no se si en verdad me entendió, pero borro un dibujo que estaba haciendo y dibujo a su hermanito en el cielo.
En resumen amigas, el dolor por la perdida de mi hijo sigue estando ahí, pero ya no me ahoga. Tengo que lidiar con la idea de que ya no podre tener más hijos debido a que me ligue y pues ya tengo 37 años. Además de estar separada desde hace mas de siete meses, sin nada de amor ni sexo, sola. Con el único propósito de no dejarme caer por mi hija, que será la única que tendré.
Intente ir con una psicóloga llevo 4 sesiones pero no siento ningún avance. Desde hace 6 meses estoy en el gimnasio y eso me ayuda a sacar tención y pues e recuperado un poco la figura. Me metí a clases de pintura que siempre me gusto. Pero mi corazón esta vacío, me duele mucho la lejanía, incomprensión y apatía de mi esposo. Ya hable con el sobre el divorcio pero según el lo quiere, pero tampoco estar conmigo.
Gracias por leer mi historia.

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28 de marzo de 2012 a las 21:15

Comprendo tu dolor
HOLA mi nombre es norma,tengo 24 años y comprendo tu dolor sabes a mi me paso casi semejante yo tengo un niño de 3meses y el tambien esperaba con ansias a su hermanita hasta le decia grecia y asi le ibamos a poner a todos nos gusto ese nombre todo lo que veia de niñas era para ella juguetes, ropa imaginaba pasear con ella pero la vida es asi yo tuve una niña ala sem 36 yo no senti cuando murio me di cuenta en un eco de rutina, hay me dieron la mala noticia que tenia un dia al parecer sin vida me senti culpable mi mundo se vino encima con esa noticia se derrumbaron todos los sueños que tenia con ella, yo tambien me iba a operar por que como familia queria 2 hijos fuesen niñas o niños ya tengo un hijo y cuando me entere que estaba embarazada dije lo que DIOS me quiera dar mi esposo dijo va ser niña va ser mi princesa y Si! no se equivoco al 4to mes supe que era niña estaba muy feliz todo iba bien ya en el 7mo mes tenia mas liquido de lo normal pensaban los doctores que mi nena podria tener hidrocefalia quiza ese era el motivo de tanto liquido pero en todos los ecos descartaron eso y no se explicaban el porque de liquido decian aveces pasa todo esta bien por eso no me pude percatar de la muerte de mi nena yo sentia que se movia pero era el liquido, sabes es horrible voltear para todos lados y mirar como tienen todas a sus hijos amamantando en el hospital y tu sola y sales sola que dolor al menos viste a tu hijo mover su boquita mirarte quiza llorar sabes te entiendo yo la vi sin vida sus hojitos cerrados como si estuviera dormida yo me sentia culpable una como mama daria la vida, pero DIOS nos dejo aqui para seguir cuidando a nuestros hijos vivos,estando en quirofano pensaba enque me dira mi esposo en como decirle a mi hijo lo de la nena en mis familiares y todos los que me habian visto embarazada y preguntaban cuando va nacer al primero que vi fue a mi esposo tenia miedo en su reaccion en el rechazo me vio y me abrazo me dijoIOS sabe por que nos paso a nosotros piensa en nuestro niño mi niña nos dejo por algo paso asi fue y ha sido muy comprensivo a la hora de recoger el cuerpo de la nena el fue y la vistio yo no fui me sentia muy mal al llegar al panteon mihijo pregunto por que estan mis tios y hay mucha gente a que venimos no le pude contestar despues vio llegar la carrosa y hay venia mi esposo sacaron la cajita de la nena no vi cuando se separo de mi mi hijo el ya estaba junto a su papa y llorando se aferro ala cajita le dijo a su papa es mi hermanita y hay le platicamos que su hermanita habia ido al cielo y que de aya arriba ns cuidaria que nunca nos va dejar y que ella no esta sola esta con JESUS y con muchos angelitos el quería ver lo que había muchos dijeron que no le enseñáramos a la nena y mi esposo me dijo tu que crees y optamos por que la viera y la vio el queria que la sacáramos y nos fuéramos, le dijimos que no su cuerpo tiene que guardarse hay por que ella ya no se movía y dijo esta muerta le dijimos si y siguió llorando a la hora de guardar su cajita y echarle flores y tierra el se quería meter al pozo ha rescatarla estaba viviendo el duelo como si fuera un adulto y como si hubiera jugado, platicado cara a cara como puede pasarnos a nosotros como grandes cuando perdemos a un ser querido que conocemos de años, siento que fue su instinto de hermano el que hizo comportarse asi al irnos del panteon mi niño lllego triste y dijo que no nos queria que eramos malos por dejar a su hermanita duro asi como 1 sem mientras asimilaba la situación doy gracias que mi esposo me ha animado y a mi niño hoy estamos intentado darle otro hermanito a mi niño yo se que el nunca olvidara a su hermanita hoy ve el cielo y dice con amor hay esta mi hermanita. Sabes te admiro por que tu tuviste esa fuerza para salir adelante, por tu hija que has luchado con toda esta adversidad que te ha tocado, yo me sentia que era lo peor que a ha pasado ¿por que a mi? ahora me doy cuenta que hay personas como tu que les toca sufrir mas no se que habria hecho yo si estuviera pasando esa situacion eres una mujer muy valiente y mucha mujer te admiro y me hiciste valorar mas a mi hijo y mi esposo, mucho duele perder a un hijo, y mas que tu pareja no te allá apoyado ni a ti ni a tu nena en estos momentos espero seguir en contacto espero que te inscribas a enfemenino y entablar una charla soy normab41

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29 de marzo de 2012 a las 3:47

Ola
la vdd cuando lei tu historia no m imagine lo k pasast q doloroso a de aver sido para ti
Yo apenas tube a mi bb hase dos meses y cada q llora siento feo ahora lo k t paso a ti q hoorrible y desl lo d tu esposo no t des x vencida saca a esa nna a adelante t necesitha se fuert y saldras adelante eso nunca s t va a olvidar pero si seguir th vida y ve crecer a tu nna suerte

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2 de abril de 2012 a las 20:47
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Comprendo tu dolor
HOLA mi nombre es norma,tengo 24 años y comprendo tu dolor sabes a mi me paso casi semejante yo tengo un niño de 3meses y el tambien esperaba con ansias a su hermanita hasta le decia grecia y asi le ibamos a poner a todos nos gusto ese nombre todo lo que veia de niñas era para ella juguetes, ropa imaginaba pasear con ella pero la vida es asi yo tuve una niña ala sem 36 yo no senti cuando murio me di cuenta en un eco de rutina, hay me dieron la mala noticia que tenia un dia al parecer sin vida me senti culpable mi mundo se vino encima con esa noticia se derrumbaron todos los sueños que tenia con ella, yo tambien me iba a operar por que como familia queria 2 hijos fuesen niñas o niños ya tengo un hijo y cuando me entere que estaba embarazada dije lo que DIOS me quiera dar mi esposo dijo va ser niña va ser mi princesa y Si! no se equivoco al 4to mes supe que era niña estaba muy feliz todo iba bien ya en el 7mo mes tenia mas liquido de lo normal pensaban los doctores que mi nena podria tener hidrocefalia quiza ese era el motivo de tanto liquido pero en todos los ecos descartaron eso y no se explicaban el porque de liquido decian aveces pasa todo esta bien por eso no me pude percatar de la muerte de mi nena yo sentia que se movia pero era el liquido, sabes es horrible voltear para todos lados y mirar como tienen todas a sus hijos amamantando en el hospital y tu sola y sales sola que dolor al menos viste a tu hijo mover su boquita mirarte quiza llorar sabes te entiendo yo la vi sin vida sus hojitos cerrados como si estuviera dormida yo me sentia culpable una como mama daria la vida, pero DIOS nos dejo aqui para seguir cuidando a nuestros hijos vivos,estando en quirofano pensaba enque me dira mi esposo en como decirle a mi hijo lo de la nena en mis familiares y todos los que me habian visto embarazada y preguntaban cuando va nacer al primero que vi fue a mi esposo tenia miedo en su reaccion en el rechazo me vio y me abrazo me dijoIOS sabe por que nos paso a nosotros piensa en nuestro niño mi niña nos dejo por algo paso asi fue y ha sido muy comprensivo a la hora de recoger el cuerpo de la nena el fue y la vistio yo no fui me sentia muy mal al llegar al panteon mihijo pregunto por que estan mis tios y hay mucha gente a que venimos no le pude contestar despues vio llegar la carrosa y hay venia mi esposo sacaron la cajita de la nena no vi cuando se separo de mi mi hijo el ya estaba junto a su papa y llorando se aferro ala cajita le dijo a su papa es mi hermanita y hay le platicamos que su hermanita habia ido al cielo y que de aya arriba ns cuidaria que nunca nos va dejar y que ella no esta sola esta con JESUS y con muchos angelitos el quería ver lo que había muchos dijeron que no le enseñáramos a la nena y mi esposo me dijo tu que crees y optamos por que la viera y la vio el queria que la sacáramos y nos fuéramos, le dijimos que no su cuerpo tiene que guardarse hay por que ella ya no se movía y dijo esta muerta le dijimos si y siguió llorando a la hora de guardar su cajita y echarle flores y tierra el se quería meter al pozo ha rescatarla estaba viviendo el duelo como si fuera un adulto y como si hubiera jugado, platicado cara a cara como puede pasarnos a nosotros como grandes cuando perdemos a un ser querido que conocemos de años, siento que fue su instinto de hermano el que hizo comportarse asi al irnos del panteon mi niño lllego triste y dijo que no nos queria que eramos malos por dejar a su hermanita duro asi como 1 sem mientras asimilaba la situación doy gracias que mi esposo me ha animado y a mi niño hoy estamos intentado darle otro hermanito a mi niño yo se que el nunca olvidara a su hermanita hoy ve el cielo y dice con amor hay esta mi hermanita. Sabes te admiro por que tu tuviste esa fuerza para salir adelante, por tu hija que has luchado con toda esta adversidad que te ha tocado, yo me sentia que era lo peor que a ha pasado ¿por que a mi? ahora me doy cuenta que hay personas como tu que les toca sufrir mas no se que habria hecho yo si estuviera pasando esa situacion eres una mujer muy valiente y mucha mujer te admiro y me hiciste valorar mas a mi hijo y mi esposo, mucho duele perder a un hijo, y mas que tu pareja no te allá apoyado ni a ti ni a tu nena en estos momentos espero seguir en contacto espero que te inscribas a enfemenino y entablar una charla soy normab41

Como explicarle a un niño la perdida de su hermanito
Hola Normab41... no sabes como llore con tu historia, ahí es cuando nos damos cuenta que nunca nadie nos prepara para la perdida de un bebe y mucho menos para explicárselo a un hijo pequeño. Me paso algo curioso la semana pasada, ya había habado con la psicóloga del colegio de mi hija referente a toda esta situación y me recomendó a una Psicóloga que re especializa en niños. La fui a ver el jueves solo yo, pues la primera cita es asi y ya en la segunda se lleva a la pequeña. Pues en conclusión y no es nada de que sorprenderse la del problema soy yo... bueno no la del problema, la que transmite todo eso a mi hija soy yo. Mi pequeña esta muy bien, pero a mi me inquieta mucho que siempre saca a su hermanito para todo... lo dibuja, pasa un anuncio de bebes y dice que eso o tal cosa le va a comprar a su hermanito. Yo le hago hincapié en que eso no puede pasar pues el esta en un lugar donde no necesita nada de eso. Todo esto se lo conté a la psicóloga, y me dijo que hice un buen trabajo????? y no entendí a que se refería? Me dijo que hice un buen trabajo pues mi hija entendió el concepto de que su hermano convirtió en angelito como los gusanitos se convierten en mariposas y vuelan!!!! ya que para ella siempre será su hermanito aunque no este aquí. Que a la que le lastima es a mi, pues mi conciencia dice a cada rato que el no esta, no esta y no estará! pero la verdad es que si esta, esta en mi corazón y en mis pensamientos. Y que mi hija proceso esto muy bien. La verdad esto no cura en sentimiento y la falta de ese bebe tan hermoso que dios se llevo. Pero mi intención de llevarla al psicólogo es para que ella no crezca con un sentimiento de la falta de su hermanito, pues siento que ella se pregunta porque otras mamis tienen panzas y luego bebes y mis amigos hermanitos y yo no???? Y pensé que necesito orientación respecto a como sobrellevar este tema con ella. Finalmente también yo asistiré a las terapias, pues un comentario muy certero de la psicóloga es que quien le transmite todo a mi hija y de quien aprende es de mi. Y si tal vez por el momento no es un problema puede llegar a serlo si no lo sabemos llevar.
Te comento mi historia, pues lejos del dolor que me causa, me hace sentir bien saber que puedo tal vez ayudar o consolar a alguien mas.... Saludos!

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17 de abril de 2012 a las 18:47

Gracias por las palabras!
Gracias por tus palabras, la verdad me siento sin fuerzas como para intentar embarazarme otra vez, seria muy doloroso para mi pasar nuevamente por todo este proceso, me volvería loca! Si el duelo que llevo aun no lo puedo superar al 100% seria muy devastador para mi tener otra perdida. Creo que ya me resigne a solo tener a mi niña. En verdad a mi me gustaría mucho volver a redefinir mi familia, pero lamentablemente esta situación no solo depende de mi y tal vez eso es lo que mas me hace sentirme tan triste, no puedo meterme en la cabeza de mi esposo para decirle que hacer o como sentirse y el esta muy cerrado ya a toda esta situación.
Pero muchas gracias por tus palabras. Saludos

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17 de abril de 2012 a las 18:50
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Ola
la vdd cuando lei tu historia no m imagine lo k pasast q doloroso a de aver sido para ti
Yo apenas tube a mi bb hase dos meses y cada q llora siento feo ahora lo k t paso a ti q hoorrible y desl lo d tu esposo no t des x vencida saca a esa nna a adelante t necesitha se fuert y saldras adelante eso nunca s t va a olvidar pero si seguir th vida y ve crecer a tu nna suerte

Gracias por las palabras!
De verdad.... eres una mami muy afortunada, no sabes lo que yo hubiera dado por escuchar el llanto de mi niño hermoso.
Gracias por tus palabras. Saludos

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23 de abril de 2012 a las 15:34

Hola
Yo tambien perdi a mi bebe hace un mes y medio, te comprendo, uno siente Impotencia, Fustracion, un dolor que y una pena inmensa, es muy dificil seguir una vida normal , ya que todo lo recuerda, mi bebe era emasiado anhelado, era demasiado maravilloso sentirlo moverse cada vez que su papa le hablabla el se movia, comence con contracciones previamente tenia una cesaria pautada para el 16 de marzos, se acentuan las contracciones el dia 07 en la noche y me voy a la clinica, llaman a mi Dr. que me venia evaluando desde hace mucho tiempo ya que no podia salir embarazada hasta que sin buscarlo mas mis esposo y yo nos dimos por vencidos, decidiendo quedarnos con nuestro hijo de 12 años, bueno despues que llaman a mi medico le dice que el se encuentra en un congreso y que dejo a otro Dr. pendiente de sus pacientes, lo llaman y el Dr le dice que ya viene, en la espera del Dr. llega unas residentes y comienzan hacerme tacto una tras otra hasta que mi esposo entra y me dice estas botando liquido y yo no, si estas botando algo cuando me toco siento que estoy botando y le digo no se ni idea de esto ya que mi anterior hijo habia sido cesarea y no se nada de liquido ni contracciones ni nada en ese momento, bueno al cabo de una hora llego el Dr. me hizo un eco minusiosamente y me dice yo te tengo que hacer cesarea ya, habla co mi esposo y le plantea la situacion de que mi niño va a nacer pero que viene con un problemita respiratorio ya que se me adelanto la cesarea pero en 1 a 2 dias mi bebe iva a estar muy bien, entre al quirofano siento que nace mi bebe, u niño sumamente hermoso con unos cachetes rosados bello mi hijo llorando tanto que dije que le haces en voz de reclamo a la neonatologa y me dicen le estan sacando el liquido tranquila, se lo llevan y me dicen vamos a meterlo en oxigeno e inyectarle para sus pulmones yo ok, me suben a la habitacion le digo a mi esposo baja para que veas al bebe y hables con la pediatra, le dicen lo mismo a mi esposo que estara bien, mi hijo nacio a la 1:37 am y en la mañana a eso de las 12 del mediodia llega la neonatologa que lo tiene que entubar porque el bebe sigue teniendo problemas respiratorios pero que no nos preocupemos
bueno transcurre el dia voy veo a mi bebe, entubado me dio un dolor horrible que todavia tengo esa sensaccion en mi pecho, se me bajo la tension y arranque a llorar, me sacan de loa habitacion y me dicen qu me quede tranquila que todo va estar bien, vuelvo a la habitacion mi esposo a cada momento iva y lo veia, al siguiente dia voy a verlo y la Dra. nos dice que el niño tiene una infeccion pulmonar, que yo tenia cara de griposa cuando a mi en todo mi embarazo no me dio nada de gripe y le dije no en mi embarazo nunca, ueno una infeccion le dije no ya que hoy es jueves y el dia lunes me hice 1 examen de orina y no me salio absolutamente nada y que yo tengo todos mis estudios y a mi no me ha salido nada fuera de lo normal, que yo tenia un embarazo planifcado y que era de muchos analisis bueno me dijo algo por hay que no lo has curado una infeccion en la garganta osea la tipa no hallaba como hacerme sentir culpable de lo que estaba pasando, me senti mal con un inmenso dolor de pensar que por alguna infeccion yo habia contaminado a mi hijo, pasan 3 horas me dan de alta y me dicen que tengo que eatar en casa pero que el bebe se queda 2 dias mas para seguir administrandole sus medicamentos pero que todo estaba bien, que sus valores estaban estable y que no nos preocuparamos, llego a la casa con mi gran dolor de dejar a mi bebe hay, cuando llegamos a casa me llama mi madre y me dice como esta y el bebe le explico la situacion como de igual forma lo hice con mi hijo pero que el Domingo estaria con nosotros, tengo a mi esposo al frente y arranca a llorar y le digo tranquilo amor lo trendremos pronto aqui en su cuna con todas sus cositas, pero su llanto seguia, recibo una llamada en menos de 10 minutos de haber llegado a casa de la clinica diciendome que mi hijo se puso mal que tiene 3 horas buscandome y yo como acabo de salir de la clinica, bueno sali corriendo cuando llego mi bebe estaba amarillo y el Dr. esta grave he hizo una pantalla de que lo estaba reanimando cuando el sabia que mi hijo esta muerto, eso ha sido lo peor que me ha podido pasar fue horrible me arrodille conjuntamente con mi esposo a rogarle a Dios que por favor salvara a mi bebe fue horrible y sigue siendo horrible, un niño que peso 3 kl grande que de la noche a la mañana a uno le cambien la vida asi, los medicos por su negligencia tratando de culpar a alguien sin mpotivo ni razon, hoy se manejan muchas hipotesis sobre la muerte de mi bebe, al parecer en la clinica hay una bacteria y mi hijo desafortunadamente la tomo, otra las residente cuando me hicieron tacto me rompieron la bolsa y mi bebe trago mucho liquido y se le fue a los pulmones, y otra es que debieron entubarlo inmediatamente de nacer y lo hicieron despues de las 12 horas de nacido forzandole sus pulmones esto es horrible hable con mi medico pidiendole una explicacion de mi hijo que como era eso de que yo tenia una infeccion y se la habia transmitido a mi bebe me dijo eso es absurdo porque yo te llevo tu embarazo controlado y eso no es posible que le hiciera la necropcia al beb, imajinate que saquen a mi bebe de alli me mataria no lo soportaria que despues de su muerte lo molestaran nuevamente.

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11 de mayo de 2012 a las 20:42

Hola
fijate que tu historia me llego tanto....yo tengo un sobrinito que nos dejo hace apenas casi 15 dias, y la vdad yo me senti muy mal en esos momentos, maldije a dios a la vida a todos, pero poco a poco estamos superando esto, por mis hijos q tengo 2 niños, y por mi hermano y mi cuñada que necesitan todo nuestro apoyo... no se que palabras de aliento darte porque yo todo lo que nos dicen no me convence, pero si te puedo aconsejar es que busques a tu esposo le cuentes como te sientes asi como lo contaste aqui, y le digas tus sentimientos, creo que se tuvieron mucho amor, pero tambien mucho dolor, y juntos solo juntos y contandose lo que sienten saldran adelante, espero de corazon que asi sea...y te mando un abrazo fuerte esperando y rezando porque tu corazon supere esta perdida.

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14 de mayo de 2012 a las 19:49

Perdi a mi bebe a las 34 semanas
Hola soy Paola, el tres de mayo di a luz a mi hermoso Alexander pero lamentablemente fallecio el 6 de mayo dicen los pediatras que tenia una emfermedad de membrana hialina, y falla de su riñoncito, y me quede sin liquido amniotico,no encuentro consuelo mi marido esta tranquilo y creo que yo lo estoy alejando, no quiero hacer nada de la casa ni que nadie me hable! Me dijo el ginecologo q podre intentar otro embarazo en un año, pero tengo miedo a que tenga otro bebe igual ayuda no se que hacer

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10 de junio de 2012 a las 17:52
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Perdi a mi bebe a las 34 semanas
Hola soy Paola, el tres de mayo di a luz a mi hermoso Alexander pero lamentablemente fallecio el 6 de mayo dicen los pediatras que tenia una emfermedad de membrana hialina, y falla de su riñoncito, y me quede sin liquido amniotico,no encuentro consuelo mi marido esta tranquilo y creo que yo lo estoy alejando, no quiero hacer nada de la casa ni que nadie me hable! Me dijo el ginecologo q podre intentar otro embarazo en un año, pero tengo miedo a que tenga otro bebe igual ayuda no se que hacer

Se como te sientes
Hola Maya
Créeme que se como te sientes, pero debes seguir adelante. Es muy difícil que los hombres nos comprendan es mas que alguien que no a pasado por esto te entienda, es un dolor que te sobrepasa porque no solo es la perdida de ese ser hermoso que nos llenaba de ilusiones, si no es también perder todos los planes y expectativas. Esto que te comento no te lo digo para hacerte sentir peor, al contrario, es para establecer que te entiendo perfecto, pero te repito debes seguir adelante. Odio esa frase que dice "por algo pasan las cosas" o "fue mejor así"... simplemente es algo que nos toco vivir y nosotros estamos aquí... y a esos chiquitos que nos dejaron no le gustaría ver a su mama tan triste. Date tu tiempo para sanar primero tu corazón y luego tu cuerpo, consulta con tu medico y claro que puedes intentarlo de nuevo! Con tu marido debes hablar... como te digo es muy difícil que ellos entiendan como vivimos nosotros el duelo, pues nosotros los llevamos en el vientre y los sentimos durante 9 meses. Pero se tienen el uno al otro, y otra cosa muy importante que a mi me pasaba... TU NO ERES CULPABLE DE NADA!!!! no es tu culpa que esto sucediera, te lo comento porque yo así me sentía. Sentía que había sido mi culpa por no haber hecho algo (ni siquiera se que) para que no me pasara lo que sucedió, y siempre tendemos a buscar culpables. No los busques, porque no los vas a encontrar. Acepta las cosas y sigue adelante.
Aquí tienes una amiga que te escuchara, desahógate, escribe, a mi me a servido mucho.
Te mando un fuerte abrazo!

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10 de junio de 2012 a las 18:00
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Hola
fijate que tu historia me llego tanto....yo tengo un sobrinito que nos dejo hace apenas casi 15 dias, y la vdad yo me senti muy mal en esos momentos, maldije a dios a la vida a todos, pero poco a poco estamos superando esto, por mis hijos q tengo 2 niños, y por mi hermano y mi cuñada que necesitan todo nuestro apoyo... no se que palabras de aliento darte porque yo todo lo que nos dicen no me convence, pero si te puedo aconsejar es que busques a tu esposo le cuentes como te sientes asi como lo contaste aqui, y le digas tus sentimientos, creo que se tuvieron mucho amor, pero tambien mucho dolor, y juntos solo juntos y contandose lo que sienten saldran adelante, espero de corazon que asi sea...y te mando un abrazo fuerte esperando y rezando porque tu corazon supere esta perdida.

Gracias por las palabras!
Muchísimas gracias por tus palabras, de verdad que el tiempo todo lo cura. Ha pasado ya año y medio y poco a poco los dos hemos empezado a tener verdadera resignación. El esta haciendo lo que nunca pensé, estamos yendo con una psicóloga, y mi marido esta poniendo mucho de su parte, claro que con la que más tienen que trabajar es conmigo, como lo he comentado antes es mucho más difícil y duro el duelo de la madre que del padre. Y no se trata de tener un dolorometro paraver a quien le dolió mas, simplemente nosotras somos mas sensibles y lo teníamos en el vientre. Se lo difícil que a de ser para tu hermano y cuñada, y mas si tienes tu hijos, pues no es nada fácil ver a otros niños y pensar "porque yo no pude tener eso" es algo inevitable que pensamos, pero es cuestión de tiempo, de cariño y de comprensión.
Gracias, Saludos!

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10 de junio de 2012 a las 18:33
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Perdi a mi bebe a las 34 semanas
Hola soy Paola, el tres de mayo di a luz a mi hermoso Alexander pero lamentablemente fallecio el 6 de mayo dicen los pediatras que tenia una emfermedad de membrana hialina, y falla de su riñoncito, y me quede sin liquido amniotico,no encuentro consuelo mi marido esta tranquilo y creo que yo lo estoy alejando, no quiero hacer nada de la casa ni que nadie me hable! Me dijo el ginecologo q podre intentar otro embarazo en un año, pero tengo miedo a que tenga otro bebe igual ayuda no se que hacer

Se como te sientes
Hola Paola
Créeme que se como te sientes, pero debes seguir adelante. Es muy difícil que los hombres nos comprendan es mas que alguien que no a pasado por esto te entienda, es un dolor que te sobrepasa porque no solo es la perdida de ese ser hermoso que nos llenaba de ilusiones, si no es también perder todos los planes y expectativas. Esto que te comento no te lo digo para hacerte sentir peor, al contrario, es para establecer que te entiendo perfecto, pero te repito debes seguir adelante. Odio esa frase que dice "por algo pasan las cosas" o "fue mejor así"... simplemente es algo que nos toco vivir y nosotros estamos aquí... y a esos chiquitos que nos dejaron no le gustaría ver a su mama tan triste. Date tu tiempo para sanar primero tu corazón y luego tu cuerpo, consulta con tu medico y claro que puedes intentarlo de nuevo! Con tu marido debes hablar... como te digo es muy difícil que ellos entiendan como vivimos nosotros el duelo, pues nosotros los llevamos en el vientre y los sentimos durante 9 meses. Pero se tienen el uno al otro, y otra cosa muy importante que a mi me pasaba... TU NO ERES CULPABLE DE NADA!!!! no es tu culpa que esto sucediera, te lo comento porque yo así me sentía. Sentía que había sido mi culpa por no haber hecho algo (ni siquiera se que) para que no me pasara lo que sucedió, y siempre tendemos a buscar culpables. No los busques, porque no los vas a encontrar. Acepta las cosas y sigue adelante.
Aquí tienes una amiga que te escuchara, desahógate, escribe, a mi me a servido mucho.
Te mando un fuerte abrazo!

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18 de junio de 2012 a las 1:52
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Se como te sientes
Hola Paola
Créeme que se como te sientes, pero debes seguir adelante. Es muy difícil que los hombres nos comprendan es mas que alguien que no a pasado por esto te entienda, es un dolor que te sobrepasa porque no solo es la perdida de ese ser hermoso que nos llenaba de ilusiones, si no es también perder todos los planes y expectativas. Esto que te comento no te lo digo para hacerte sentir peor, al contrario, es para establecer que te entiendo perfecto, pero te repito debes seguir adelante. Odio esa frase que dice "por algo pasan las cosas" o "fue mejor así"... simplemente es algo que nos toco vivir y nosotros estamos aquí... y a esos chiquitos que nos dejaron no le gustaría ver a su mama tan triste. Date tu tiempo para sanar primero tu corazón y luego tu cuerpo, consulta con tu medico y claro que puedes intentarlo de nuevo! Con tu marido debes hablar... como te digo es muy difícil que ellos entiendan como vivimos nosotros el duelo, pues nosotros los llevamos en el vientre y los sentimos durante 9 meses. Pero se tienen el uno al otro, y otra cosa muy importante que a mi me pasaba... TU NO ERES CULPABLE DE NADA!!!! no es tu culpa que esto sucediera, te lo comento porque yo así me sentía. Sentía que había sido mi culpa por no haber hecho algo (ni siquiera se que) para que no me pasara lo que sucedió, y siempre tendemos a buscar culpables. No los busques, porque no los vas a encontrar. Acepta las cosas y sigue adelante.
Aquí tienes una amiga que te escuchara, desahógate, escribe, a mi me a servido mucho.
Te mando un fuerte abrazo!

se como te sientes
Yo tambien perdi un bebe tubr un aborto espontaneo kreo ke asi se llama se me bino. Tenua 3 meses pero fue algo muy feo ke hasta ahorita no lo puedo superar completamente esto paso hace 2 años y aun mr duele y tengo mucho miedo de envarazarme de nuevo no kiero ke me vuelva a pasar lo mismo . Vivia con mi ex pues nos separamos ase un año empesamos a tener muchos problemas y de ahy todo se acavo . El no comprendia nada decia ke todo estava bien ke no avia ningub problema y cuando sali del hospital esa madrugada no dijo nada solo ke nimodo no me abraso ni nada fue halgo horrible ke ya no kiero bolver a pasar antes hasta yoraba de ber a una mujer embarazada pero ahora ya estoy mejor poko a poko el tiempo ayuda mucho. Estoy joven tengo 19 años y pues talves en unos 2 años mas intente tener uno aver como me ba cuidate mucho y echale ganas ala vida y aslo x tu bebita suerte eapero y recupeeres tu familia

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ISDIN Si-Nails

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