Pido ayuda, estoy desesperada

Pues
te cuento mi experiencia... a mí me dejó y he vuelto con él hasta 3 veces! todas ellas estaba como tú... mi único deseo era que recapacitase y volviese... imagina cuando volvía... buf, ¡yo me comía el mundo si estaba a mi lado! para mí era mi fuerza, mis ganas, mi ilusión... ¡todo! era la primera persona en la que pensaba al despertar y la última antes de dormir. Cualquier esfuerzo por él era poco y nada me suponía problemas... todo siempre que él estuviese conmigo... bueno, incluso en los periodos que me dejaba era así... no era capaz de mirar a ningún otro y me moría de pena. Dejaba de comer, de dormir... la ansiedad me comía por dentro... sólo lloraba y muchas veces ya sola porque los demás "no me entienden y sólo me dicen que le olvide y yo no puedo ni quiero... es el hombre de mi vida".

Ahora me veo a mí misma, y me siento un poco patética... sé que no es mi culpa porque yo sólo hice que quererle con todo mi corazón, pero estaba ciega por él y le sobrevaloraba de una forma que normal que creyese que era el único hombre que quería a mi lado para siempre...

Así fue... me dejó 4 veces... volvió 3 y yo le recibí como loca, con los brazos de par en par las 3 veces... vamos, casi le pongo hasta una alfombra roja!! era ridículo...
y esta última por fin lo hizo tan mal que le he visto no con los ojos que le quería ver, sino con los de la realidad... y no merece la pena. Nadie merece arrastrarse por otra persona. El amor es mirarse de tú tú, no es factible el amor en una pareja donde uno mira por encima al otro y el otro se siente inferior y tiene miedo a ser como es o a decir lo que desea para no "perder" a su amor.
Esta vez no quiero volver así, no sé si quisiera de ninguna manera... pero he aprendido algo muy importante: lo que quiero y lo que no. Quiero una persona a mi lado que me ame y me respete, que se sienta orgulloso de ir de la mano conmigo por la calle, que me dé cariño, que no me haga sentirme insegura, que me apoye, que agradezca recibir lo mismo de mí, que quiera compartir conmigo la vida, la familia y los amigos, que sea autónomo pero al tiempo que yo sea la persona con la que prefiere pasar su tiempo... y lo quiero desde el primer día! y como él jamás va a darme eso, ¿para qué volver? ¿para volver a dejarlo en unos meses y volver a pasar lo que ya he pasado? No gracias!

Igual
a mi también me ha dejando el amor de mi vida después de 10 años y sin más ni más. con la unica explicación de que no siente lo mismo, a mi no me ha buscado, ni llamado, es como si me hubiera muerto, he sido yo la que le ha enviado un mensaje y nada, no me respondió. al día siguiente le he llamado y me contestó de mala gana....a él no le importo más y es difícil aceptarlo. me pasa igual que a ti, no logro dormir y cuando finalmente lo hago por un par de horas sueño con él. tampoco tengo hambre y siento q no tengo ilusión de nada. me da miedo levantarme y ver la casa vacía. no sé q sea peor si estar en tus situación o en la mía, dónde no sé siquiera si esta bien. uno de tonta preocupándose por ellos y ellos tan egoístas y tan malos. tampoco logro hablar con mis amigos porque para ellos es bla bla bla, sólo t dicen olvidalo y ya, pero no es fácil, por eso te escribo para que sepas que no eres la única que se siente así en enstos momentos.

Entiendo que estés angustiada.
El te dice que te echa de menos, que te extraña... pero en ningún momento ha salido de su boca QUIERO VOLVER CONTIGO. Así que no te comas la cabeza (o lo menos posible). Contacto cero total , y si t busca ni le contestes.
Si realmente quiere algo de ti , créeme que perderá el culo y lo que haga falta por demostrártelo.
Que el no sepa nada de ti, o lo poco que sepa que sea lo bien y feliz que estas ( y que lo sepa por otras personas que no seas tu ). Que sienta la angustia de que te ha perdido y si d verdad te quiere que te valore y te busque. Animo

Gracias, de corazon
Muchas gracias a las 3 por responderme y darme animos. La verdad que lo del contacto 0 lo intento, pero no consigo superar las 3 semanas, decaigo siempre,para mi esta siendo como una droga, lo intento, no le contesto y al final le contesto y ya es un sin parar de hablar, no lo puedo parar, es superior a mi. He pensado incluso en cambiar de numero de telefono, a ver si asi consigo algo, nose, nose q hacer

Pues piensa que cada vez que le contestes es andar hacia detrás. De nada te sirve estar un tiempo de contacto cero si luego se recae.
Yo llevo 1 mes y medio de contacto cero. al principio me costaba mucho,pero si no me quiero yo, quien lo va hacer ?
Ya me buscará

Si te entiendo
Te comprendo Inma, lo que mas me cuesta es el wasap que me habla a cada momento. Del facebook lo elimine y de todos sitios por eso quiero cambiar de numero, que me aconsejas?

Ahh! y se me olvidaba...mucha mucha pero que mucha sangre fria.

Gracias inma
Voy a blokearlo del wasa y llamare para lo de las llamada. Yo ya se lo he pedido muchas veces que por favor me deje hacer mi vida pero no hay forma, esta mañana me escribio y me dijo que si no estuvieramos tan lejos (vivimos en ciudades distintas, a 150 km) seguramente estariamos juntos pero que el la distancia la ve como un impedimento, ves normal esto?

Animo
No tienes que pensar en la distancia ni cosas de esas. Tu piensa en la situación que tienes ahora mismo y que tienes que salir adelante.
Si algún día te buscase , pero porque de verdad quiere volver contigo, entonces te planteas si las relaciones a distancias son posibles. De mientras no pienses en eso.

Más vale avanzar que seguir sufriendo
Mi relación terminó de manera inesperada, de verdad nunca me dio señales de lo qué estaba pasando. La esperanza que tenía cuando se fue, era que al día siguiente iba a recapacitar y a regresar conmigo. Pero al pasar de los días y no tener ninguna noticia de él, comencé a perder las fuerzas, la ilusión, la tristeza se apoderó de mí, siento que pierdo la ilusión por vivir y sólo puedo pensar que sin él no quiero la vida.

También me doy cuenta que lo estoy convirtiendo en obsesión o codependencia. Me atacan momentos de angustia y desesperación, donde quiero ir a buscarlo y tirarme a sus pies para pedirle que regrese, que me perdone, que me ame. Quiero llorar delante de él, seguirme humillando, seguir perdiendo mi dignidad y decirle que no quiero vivir si él no está a mi lado!!!!!

Y aunque ha ido difícil no hacerlo, prefiero llorar sola en nuestra casa, tirarme en la cama y dejar pasar estos momentos de debilidad. No quiero seguir sufriendo en vano.

Quiero utilizar mi inteligencia para pensar si realmente vale la pena sentir esto por alguien que NO ME AMA. Alguien q no tiene el más mínimo interés en mi. Gracias a uds. He entendido que entre más lo persiga más se va a alejar. Y que todos tenemos la libertad de estar con quien queramos y si alguien no nos quiere debemos respetar su decisión.
Me siento fatal por andarme denigrando y mendigando un poco de su interés (ya ni siquiera amor) y esas fueron sus propias palabras al terminar la relación. YA NO TE AMO, NO QUIERO SEGUIR.

Sé que debo aceptar el ADIOS DEFINITIVO, sin tratar de entender el por qué, sin tener falsas esperanzas de que volverá, se acabó. esa es la realidad.
Él ha puesto mucha distancia de por medio, así que debo aprovechar eso. Debo pensar que nacemos y morimos solos, así que no necesitamos a nadie más que a nosotros y yo aunque lo extrañe, debo seguir mi vida. Disfrutar de mi familia y mis amigos.

Seguramente la persona por la que estoy sufriendo se encuentra ya feliz en otra relación y sin acordarse para nada de mí.

Creo que debo valorarme y trabajar mucho en mi auto estima, debo ver lo malo de la relación, quitarme la venda de los ojos, darme cuenta de que no era el hombre perfecto para mí.
Convencerme de que la ruptura era lo mejor que podía pasar.

Creo que una cualidad valiosa que tenemos los seres humanos es la DIGNIDAD, así que debo rescatarla, valorarla y tenerla siempre conmigo. Y sobre todono volver a perderla bajo ninguna circunstancia, por ninguna persona. Hoy hace ocho días se fue y espero cerrar la etapa de duelo, cuando por la noche llegue a nuestra casa.a MI casa y la siga viendo vacía, pero con luz, la luz que sale de mi..

Todavía duele, todavía lloro, y todavía estoy triste...pero también tengo ganas de estar bien