¿mis hijas o yo? un hombre os pide ayuda

Solo una aclaración
Gracias por tu respuesta.

Simplemente aclarar una cosa, no pretendo la custodia, se que es imposible e incluiso podría ser malo para ellas, simplemente que se respete el régimen de visitas y que delante de las niñas mi mujer y mis suegros no saquen los trapos sucios para que no sufran. Son muy pequeñas, vulnerables y la mayor creo que ha heredado algo no demasiado bueno de su padre: excesiva sensibilidad.

Hola fred!
Siento mucho que te encuentres tan acorralado. Parece como si no supieras cómo resolver la situación... Es muy difícil. A ver si puedo ayudarte. Yo no estoy en tu situación y claro es difícil pero lo intento.

Primero, hablaría con ella muy claro y le explicaría lo que me pasa. Intentaría que funcionara nuestra relación pero vigila, TÚ no te mereces que nadie te maltrate ni física ni psicológicamente por supuesto, no te lo puedes permitir porque caerías enfermo de verdad. Y eso ayudaría menos a tus hijas.

Mis padres están separados y me ha dolido mucho, pero en realidad lo he preferido mil veces a que estuvieran juntos y matándose o que se fueran infieles... por mí!

Personalmente, sólo te puedo aconsejar que quieras a tus hijas, como no, pero no por ello te dejes de querer a tí mismo. Se nota que tu mujer no valora lo que tiene.. Si tuviera que encontrar a alguien que la quisiera como tú ya trataría de colmarle de atenciones. Si te pierde te puedo asegurar que la única que se va arrepentir es ella, porque el patio para las mujeres está pero que muy complicado :/ No tanto para los hombres en mi opinión.

Conclusión: habla con ella sinceramente. Aleja a tus suegros TODO LO QUE PUEDAS de tu vida. Intenta no enfadarte con ellos, ignóralos e intenta reconquistar a tú mujer. Si esto no funciona, dale un ultimátum. Y si éste no funciona. Haz tu vida. No te hagas sufrir más. Haz lo que buenamente puedas. No busques a alguien para olvidar a tú mujer. Creo que es un error. Pensando que te pueda pasar lo peor, que deseo que no sea así, sino que todo se te arregle y seas muy feliz con tu familia, pero si no es así y tienes que separarte, vete un tiempo hasta conocerte, curarte y luego sabrás mejor qué es lo que quieres y lo que no.

Es mi opinión. No te busques una amante. Eso es poner un parche solamente. Haz las cosas bien, intenta arreglar las cosas desde el origen y si no puedes, acéptalo y decide cómo quieres que sea tu vida.

Si de verdad quieres a tus hijas haz todo esto y dales un padre del que estén orgullosas.

Un beso y ánimo

¿mis hijas o yo? un hombre os pide ayuda
¡hola! he visto tu mensaje y decirte que debes pensar muy bien la decisión que vayas a tomar. Te hablo desde la experiencia, soy 10 años mayor que tú.
En primer lugar te preguntaría si sigues enamorado de tu mujer, eso es lo primero a saber, pues yo he tenido problemas gordos a lo largo de mi matrimonio que he sobrellevado precisamente por estar enamorada, aún sin tener motivos de estarlo,con el daño que me ha hecho, pero podía más mi corazón que mi cabeza.
En segundo lugar, si decides seguir adelante con ella, tienes el mismo derecho a disfrutar de tu familia y amigos. Busca un hueco, yo lo hago y me sirve de mucho.
En tercer lugar, si decides romper el matrimonio, hazlo ahora que tus hijas son pequeñas, es cuando menos sufren.
Por ultimo decirte que tengo un caso cercano en mi familia parecido al tuyo, y la vida le ha sonreido a los 45 años. Ha encontrado el amor de su vida después de verse abandonado por su mujer y llevarse a sus dos hijas a más de 1000 km, que es peor que si las tienes cerca.
Espero que te sirva de algo mi opinión y te deseo suerte.

Ke lastima...
si es ke a veces las mujeres somos mas tontas ke tontas y cuando tenemos a un buen hombre de verdad no sabemos apreciarlo..., yo opino ke antes de hacer nada.., trataria de hablar con ella trankilamente, la llevas a cenar y le comentas tu situacion..., dile claramente ke no te gusta ke su madre se entromenta en la educacion de "vuestras" hijas..., ke cuando esten a solas con ella pues ke haga lo ke kiera, pero ke en "vuestra" casa y delante vuestro, las padres sois VOSOTROS y no ella, ke ella ya ha sido madre y ke deje ejercer como tal a los demas..., preguntale si acaso ella cree ke tu eres un mal padre..., ke si no lo cree asi, pq no le dice a su madre ke te deje educar a tus hijas..., dile ke te sientes anulado por tu suegra y desplazado por ella pq no te apoya y pq no le dice a su madre ke ella es la abuela, no la madre..., se mas, la madre es tu mujer..,

tb podrias intentar darle la vuelta a la tortilla pa ke lo vea de otra manera.., dile ke ya no es ke tu no puedas ejercer como padre, sino ke ni ella puede ejercer como madre pq la suegra lo acapara todo..., dile ke tu ya no aguantas mas ke si no puedes ser el padre de tus hijas en tu propia casa, lo haras desde otro lugar...

no se, es una idea..., te deseo lo mejor...

Una cosa es
querer salvar el matrimonio y otra muy distinta estar con alguien que NO te quiere para el resto de tu vida... Yo no le veo ningún sentido que te enrolles con alguien cuando el problema lo tienes en casa, no fuera... La verdad es que yo no lo veo bien pero porque no es la solución a tu problema... Es como si comes algo que te está sentando fatal y le echas la mejor salsa por encima para matar el sabor... ¿Por qué no pruebas a ver por qué te sienta mal lo que comes? Y si no hay solución ... déjalo ¿no?

Mudate
Por experiencia propia te digo que cuando una pareja decide hacer vida en comun, sean casados o no, y ademas ya tienen familia lo mas sano es llevar esa nueva vida solos, como una nueva familia, aparte de la familia politica de cada uno.

Eso no significa pelearse con la familia ni mucho menos. Eso significa crearse su propia independencia, tomar sus propias decisiones y evitar los conflictos que tu estas viviendo por entrometimientos de terceros (que ya sea de buena o mala intencion afectan la susceptibilidad de la pareja y su desarrollo), me entiendes?.

Aqui el problema que has planteado es tu suegra, y bueno cuenta ademas con el apoyo de tu esposa, donde tu has quedado excluido.
Pero ante todo quiero felicitarte porque al menos en tu rol de padre lo estas haciendo muy bien. Hoy en dia es dificil encontrar hombres asi, y eso lo sabes. Es muy admirable la dedicacion que brindas a tus hijas, no la pierdas nunca ya que es una virtud que pocos hombres tienen.

Ahora si tu ya te has planteado que deseas salvar tu matrimonio, aqui las unicas soluciones es que primero te sientes a conversar con tu esposa sinceramente y le plantees tus inquietudes, y segundo acordar sobre mudarse a otro sitio, porque tus suegros no se van a mudar, no es cierto?.

Puede ser una opcion, y si la llevas a cabo veras que no me equivoco, pues no has comentado para nada que tu esposa o tu tengan problemas con tu familia y por eso asumo que no viven cerca a ustedes.
A veces por los hijos uno es capaz de cualquier cosa, pero siempre hay que tener en cuenta el bienestar personal pues eso tambien lo perciben ellos.

Hola es susanne
mira chamo lo mejor que puedes hacer es mudarte y probar un tiempo si como pareja todo se vuelve a comodar claro esta si los dos se quieren y se desean , mudate lo mas lejos posible! y trata de entablar una comunicacion bonita y sincera con tus hijas para que en un futuro si no resulta, tus hijas te conoscan como eres en realidad y sepan comprenderte siempre hablales con la verdad asi duela, enseñales que a veces la vida nos juega sucio y todo no sale como uno quiere, te habla una chica de 26 años que tristemente perdio a su mama y que diera todo lo que puediera para que ella volviera a estar a su lado, a una cosa se me olvidaba un detalle muy importante a parte de todo lo que te he dicho si quieres de todo corazon reconquistar a tu esposa ponte pavo como le decimos nostros los venezolanos peinate, vistete bien, anda simpre elegante o como te guste vestirte pero bien y con un buen perfume, por que tienes la mala suerte de toparte con una suegra dominante! chamo mudese urgente si es posibe lo mas lejos posible

Fredbcn, ¿cómo estás?

Gracias a tod@s
Ahora mismo y sinceramente estoy impresionado y emocionado por vuestra respuesta a mi consulta.
No tengo palabras para deciros como os agradezo el tiempo que habéis perdido leyendo y contestándome. MIL GRACIAS. Me habéis ayudado a identificar muchas cosas a tener en cuenta.
Tan solo un comentario especial para Candela: mis padres tambien se separaron cuando tenía 20 años y fué igual que lo tuyo. También odié a mi padre pensando que tenía toda la culpa y ahora me doy cuenta de que siempre hay dos versiones de la historia. Pero en eso me tendré que poner más tarde, que creo que tengo bastante trabajo por ahora.

Sé que ahora me toca meditar y hacerlo serenamente. No sé como acabará todo, solo sé que por mi parte solo habrá una prioridad: que mis hijas no sufran y sean felices. Eso está por encima de mi felicidad o la de mi mujer.

Ya os iré contanto.

Yo tambien...
tuve muchos problemas cuando mis padres se separaron.....pero hubo un hombre de por medio.
creo que si crees q entre tu mujer y tu hay algo, debes hablar con ella, y decirla que al casarse, formo una familia, la cual debe ser llevada adelante por ti y por ella, que su madrew es su madre pero no les puede manejar la vida....hablale con el corazón...y si crees q no va a cambiar, que no quiere renovarse, entonces, dile que te vas a ir....y q es ella la q no colabora con el matrimonio.
si te quiere, vA a crecer..y todo va a estar bien.
suert!!

Hola
Bueno a mi me pasa casi igual, pero a diferencia tuyo es con mis padres, desde un inicio queria inmiscuirse en como criaba mi nena, su unica nieta, cuando mi esposo o yo le llamabamos la atención ellos nos quitaban la autoridad, eso hacia q mi esposo y yo nos disgutaramos y pelearamos, pero me dije un día q eso no podia seguir, asi q le dije q mi madre q no volviera a ahcerlo que si lo hacia era por el bien de la nena, que de seguir así esta nunca nos iba a respetar y a hacer caso, bueno ha cambiado, ya no se meten y se q aunq no le gusta ella se calla.
Bueno amigo, sabes yo que tu me mudaria, llevate a tu flia, lejos de alli, ese fue tu error viver cerca de ellos y tu esposa aun no se ha separado de su madre, pues mira, para mi seria lo mejor, una amante no te la busques por q seria peor, ya que dirianm q las dejastes por otra mujer, simplemente habla con tu mujer, y de ella no querer vete solo, para ver si te quiere de verdad y si tu le haces falta.
A tus hijas nunca la abandonaras pero lo amlo de todo eso es como las envenenenaran

Mi opinion como psicologa
En principio no estoy de acuerdo con todas las opciones q te dió tu psicologa por q no creo q sea una buena decision buscar una amante, meter a una tercera persona en la relacion.Eso no seria bueno porq lo q harias seria no enfrentar el problema con tu mujer sino agregar confusion, y engaño.
Yo te hubiera suguerido q hagas no una terapia individual sino q hagas una terapia de pareja, el problema es de ambos,no hay deseo, hay una suegra entrometida,ella no cortó el cordon umbilical con sus padres y tu como hombre no has podido ponerle limites a tu suegra.
Es cierto lo q te han dicho en varias opiniones respecto a q deberias plantearte si aun amas a tu mujer, o si sigues con ella por no alejarte de tus hijas o porq no estas acostumbrado a estar solo..
Si le planteas a tu mujer la posibilidad de una terapia de pareja y ella no acepta ir, porq cree q tu eres quien tiene el problema y q ella no la necesita, no se hace cargo de nada, y no pone nada de si por mejorar la relacion,ahi deberias entonces plantearle la separacion,porq asi como estan las cosas no eres feliz..
Estas ante un desafio, o sigues asi como estas,o decides poner manos a la obra con tu compañera en una terapia de pareja, de ahi surguen dos variables o mejoran juntos o sirve para separarse en buenos terminos.
Suerte !!
Mirta

!!!
'una prioridad: que mis hijas no sufran y sean felices. Eso está por encima de mi felicidad o la de mi mujer'

Es cierto pero la felicidad de tus hijas NO es independiente de la tuya y la de tu mujer. No tapes tus problemas con la felicidad de tus hijas. Mi opinión. Muak

Te comprendo
HOLA FRED!
YO HE PROBADO LOS DOS LADOS, YO ESTUVE CASAD POR 10 AÑOS Y EN MI CASO LA FAMILIA DE MI ESPOSO ERA LA QUE SE METIA EN TODO,EN LA FORMA DE CRIAR A MIS HIJOS, EN COMO ME VESTIA, EN QUE SI ESTABA BIEN QUE YO TRABAJARA O NO, DESAFORTUNADAMENTE YO POR MI CARACTER DEBIL Y POR NO CAUSAR CONFLICTOS CON MI MARIDO ME CALLABA TODO Y NO PONIA LIMITES PERO FUE CRECIENDO UN RENCOR MUY GRANDE HACIA MI ESPOSO POR NO DEFENDERME CUANDO SUS PAPAS SE EXPRESABAN MAL DE MI, YO MUCHAS VECES HABLE CON EL Y LE DIJE QUE NO ME PARECIA BIEN QUE SUS PAPAS OPINARAN TANTO, PERO EL ME DECIA QUE NO LES HICIERA CASO, EL PROBLEMA ERA QUE A LA MENOR DISCUSION EL SACABA TODOS LOS DEFECTOS QUE SEGUN SUS PAPAS YO TENIA, YO MUCHAS VECES PENSE EN SEPARARME PERO NO LO HICE POR MIS DOS HIJOS, Y PORQUE EL ES UN EXCELENTE PADRE, PERO FUE TAL MI RESENTIMIENTO HACIA EL, QUE ME FUI APARTANDO DE EL EMPECE A DORMIR EN OTRA CAMA, EMPECE A ENFOCARME EN MI Y DESCUIDARLO A EL, YA NO LO ATENDIA COMO ESPOSA, EMPECE A TRABAJAR Y SER UN POCO MAS INDEPENDIENTE,YO EMPECE A SENTIRME BIEN CONMIGO MISMA, PERO MI MATRIMONIO SE FUE DETERIORANDO CADA VEZ NOS ALEJAMOS MAS Y EL SE CONSIGUI UNA AMANTE, YO ME ENTERE QUE TENIA UNA AMANTE, PORQUE TODOS EN EL TRABAJO DE EL SE ENTERARON PORQUE LA CHICA RESULTO EMBARAZADA, Y A MI ME LLEGO LA NOTICIA Y LO CORRI DE LA CASA, EL SE ARREPIENTE MUCHO, PERO EL DAÑO ESTA HECHO, HOY ESTOY YENDO A UNA TERAPIA INDIVIDUAL PARA RECUPERARME Y EL TAMBIEN, YO PIENSO QUE NO DEBES QUEDARTE CALLADO SOLO POR TUS HIJAS, DEBES HABLARLO CON TU ESPOSA Y SI ES POSIBLE MUDARTE DE CASA, HAZ TODO LO POSIBLE POR SALVAR A TU FAMILIA, AGOTA TODOS LOS RECURSOS,INVITA A CENAR A TU ESPOSA, Y DILE COMO TE SIENTES POR LA SITUACION, E INVITALA A UNA TERAPIA DE PAREJA, YO ME AREPIENTO DE HABER CALLADO Y GUARDARME TANTAS COSAS "POR NO DISCUTIR" BUENO AMIGO TE DESEO FUERZA PARA ENFRENTAR LAS COSAS Y NO TE BUSQUES UNA AMANTE, LES VAS A DAR ARMAS PARA HABLAR MAL DE TI Y ALEJARTE DE TUS HIJAS.. MEJOR ENFRENTA TODO,,

Un humilde consejo
yo me acabo de separar y tengo un niño que el doce de este mes hace tres años (imaginate)bueno con respecto a lo tuyo por que no buscas una ayuda de terapia de familia, por que creeme ella si que tiene problemas con su individualidad y de paso te hace la vida difil a ti y a tus hijas. o porque no haces poco a poco la separacion osea charla mas con las niñas y demustrales que tu las amas que siempre estaras con ellas pase lo que pase, si es dificil para ella pero es mejor a que vean un padre humillado el amor vence cualquier comentario mal intencionado se fuerte y lucha por ser feliz tu y las niñas, si ella quiere conservar su hogar ok junto con ella si no es asi (quiza un mal consejo) ve alejandote de ella y que te extrañe lo bueno que recibe de ti. cualquier cosa este es mi correo palacio_70@hotmail.com (yo tambien necesito charlar eso ayuda si gustas ahi estoy)

Mi caso es muy parecido
A veces nos vemos reflejados en los demás. Yo tengo dos niños pequeños. Ahora mismo estoy separado. Decidí separarme después de ver cómo mi mujer ignoraba mis quejas y mis advertencias de que todo se venía abajo. Mis advertencias de cómo me trataba, como se refería a mi familia, cómo prefería hacer su vida con los niños, con su familia antes que conmigo. No valoraba mi desvivir por ella y los niños, el compartir todas las tareas domésticas y alguna más. Se lo dí todo y ella me exigía cada vez más y se apartaba cada vez más de mi. Estuve más de un año viviendo en medio de ese tedio, en esa apatía, hasta que un día se cruzó, inevitablemente, otra mujer en mi camino, más independiente, que me valora más y incluso diria yo que me quiere más.
Consejo: tu mujer no va a cambiar sustancialmente, pero quizás estés a tiempo de hacerla rectificar. Solo lo puedes hacer de una manera: diciendo BASTA bien alto y bien claro. Dile que la amas (solo si es verdad) pero no a cualquier precio, dile que te vas de casa, que no soportas vivir así con ella y que si te separas vas a luchar por tus hijas a muerte. Solo puede rectificar si te quiere y si ve verdaderamente que te puede perder. Si es necesario te aconsejo que te vayas de casa, aunque solo sea unos días para reflexionar. No te importe que seas el malo para sus padres. ¿Es preferible ser el malo y mandar tu en tu matrimonio o ser el tonto y el apaleado y que mande tu suegra?
Te doy estos consejos sabiendo a ciencia cierta lo que estás pasando. Dile a tu mujer bien clarito que tu vales mucho más de lo que ella cree y que empiece a valorarte y quererte. eso suponiendo que no sea ella la que tenga el amante....porque esa inactividad sexual...da mucho que pensar.....
Siento si soy duro en mis palabras, pero me siento muy idetificado contigo y quiero que salgas a delante: la respuesta de ella te dará la respuesta.
Y te digo una última cosa: la cuestión no es tu o las niñas. Yo estoy separado y adoro a mis hijos, pero no acepto el chantaje de pasar por una humillación o que me dirijan la vida por estar con mis hijos. Yo digo yo voy a ser feliz, siempre, y mis hijos van a verme feliz.

Vuelvo a sentirme igual
Hola,

hace unos meses lancé esta consulta cuando estaba pasando un momento bastante malo.

Deseo reactivarla porque 4 meses después la situación es la misma. Me siento solo, muy solo. Tengo un

gran miedo a la soledad y a lo que puedan sufrir mis hijas.

Todo el mundo me dice lo mismo, tienes que tomar una decisión definitiva, no puedes estar

continuamente con bajones por lo mismo.

Siento que ha fracaso mi proyecto de vida y sinceramente si me separo no acabo de ver el final del túnel.

Y lo peor es que no tengo en quien apoyarme, todos estos años he ido perdiendo a mis amigos y mi

familia. Ya se que no tenía que haber dejado que esto ocurriera, que me tenía que haber enfrentado a mi

pareja, pero hemos llegado a esto y no puedo cambiarlo.

Si alguien tiene ganas de charlar os dejo mi mail: bcn_myway@hotmail.com