Hola a todos/as, he entrado varias veces aquí para tratar de solucionar los problemas que tenía con mi ex-pareja. Resumiendo un poquito mi historia:
Hace bastantes años conocí a el chico que pensé era el hombre de mi vida, era mi alma gemela, nos parecíamos muchísimo, dos personas con un buen corazón que habían sufrido mucho muchísimo (inseguridades, miedos, rechazos,discriminaciones, acosos,...). Debido a todo esto nos comprendimos muy bien desde el primer momento, conectamos nuestras almas, y sentíamos que nadie nos entendería como uno al otro.
Fue pasando el tiempo y nos apoyábamos un montón, siempre estaba uno ahí cuando el otro lo necesitaba, luchábamos para que el otro saliera adelante, para que el otro se quisiera como era, para que el otro se valorara más,para que el otro luchase por sus miedos e inseguridades, para que el otro estuviera mejor con su familia, para que el otro se superase, para que el otro tuviera más amigos y los cuidase... tantas cosas que hicieron que nos conociéramos tanto tanto que sabíamos lo que el otro pensara sin decirlo, sentíamos lo que el otro sufría como nuestro propio dolor, disfrutábamos la felicidad del otro, uniéndonos de una manera muy muy fuerte.
Llegó el momento en el que los dos nos habíamos ayudado mucho y ya nos sentíamos mucho más fuertes y nos seguimos queriendo pero tal vez cada uno tiraba más por su lado, lo que nos llevó a engaños, decepciones y traiciones, sobre todo por su parte, hasta tal punto que yo quisiéndolo como lo quiero, con locura, he decidido alejarme de él. Sigue teniendo muchísimos problemas y sufriendo mucho pero yo ya estaba sintiendo tanto dolor que no sabía como ayudarlo y tenía que elegir entre él o yo, y me elegí a mí.
El hecho de separarme de él me causa también mucho dolor, pero decidí seguir con mi vida y pensar en las cosas importantes que tengo como mi familia, mis amigos, mi trabajo y todo eso que me hace muy feliz, hasta que algún día sin darme cuenta ya no me duela tanto o lo haya dejado de querer de esta manera en la que lo quiero. Me había planteado muchas cosas gracias a vuestros consejos como: valorarme y quererme, distraerme, luchar por mí, pensar que algún día se me pasará y seré feliz, todas esas cosas que me hacían estar un poquito mejor y salir adelante.
Después de todo esto que pensé que podría superar a veces mejor, a veces peor, pero lo haría lo mejor que podría, decidí acudir a un psicólogo pensando que me resultaría más fácil. Y aquí está mi verdadera angustia ahora. El psicólogo en lugar de ayudarme con mi autoestima y salir adelante, siento que me está metiendo en un pozo sin fondo. Me hace recordar cuando era pequeña y todo lo que sufría, me está haciendo recordar todo el sufrimiento que he tenido en mi vida, que vale, es verdad que lo he tenido pero que he sabido superar y ser una mujer feliz pero es muy difícil que olvide todo lo que pasé. Me está haciendo recordar todo lo que me ha ayudado mi ex, todo lo que me ayudó con mis problemas, todo el apoyo que me ha dado...Dando como consecuencia que lo eche más de menos que nunca, que recuerde todo el sufrimiento que he tenido y todo lo malo que he vivido y mi autoestima esté cayendo por los suelos y que me esté empezando sentir mal y sin las fuerzas que estaba sacando para salir adelante.
Por favor, necesito que me digan si es necesitario que sufra tanto con el psicólogo, la hora que paso con él es un sufrimiento continuo, no he ido muchas veces pero cuando voy no puedo dormir esa noche, me siento como una basura por recordar todo lo malo que he vivido, estoy perdiendo la confianza en mí y encima, echo muchísimo de menos a mi ex porque recuerdo todo lo que me ayudó cuando estaba yo mal, me acuerdo de lo mal que lo ha pasado él y siento que lo estoy abandonando y necesita mi ayuda... cuando todo eso es lo menos que tengo que pensar para salir adelante, tengo que pensar, soy fuerte y aunque no esté con él podré ser feliz y siempre recordaré todo lo que nos quisimos y nos ayudamos.
Siento todo el rollo que les he puesto jeje ¿les parece normal las terapias que me está haciendo el psicólogo? es que si es normal que sufra tanto recordando mi sufrimiento para luego sentirme mejor, lo haré, pero de momento no hago sino sufrir y sufrir y tengo miedo de caer en depresión por estas terapias tan fuertes. Necesito sus consejos, por favor
