Todo lo que voy a decir es posible que sea un trauma de la adolescencia asi que por favor no os riais y por favor si alguien entiende del tema me gustaria que me contestara porque necesito ayuda ya.
El problema viene desde la adolescencia,la primera vez que tuve una polucion (no se si se llama asi) fue a los 14 años y soñando con una chica del instituto. Pero yo por aquel entonces tenia muchos prejuicios y miedos con el sexo opuesto,antes de ir al instituto se reian de mi las niñas me llamaban feo y tonto porque no hablaba mucho con ellas,siempre me dijeron que no tenia mucha picardia pues era un inocenton. Despues del instituto,un familiar me dijo que me instalara internet en casa ya que por aquel entonces yo estaba en forma y el era un canijo,yo acepte poner internet en casa para hablar con el ya que no tenia amigos. Ahora es cuando viene el problema ya que siempre pense que tenia un pito normal y empece a leer en los foros donde esta persona que dijo de ponerme internet en casa que 15cm es lo normal. Como yo no tenia idea de nada empece a traumatizarme,y una de las veces vi un video porno y entonces vi...eso. Me traumatice aun mas y empece a ver paginas para agrandar el pene,no porque me gustase ver eso,no me gustaba solo queria comparar y como veia chicas muy provocadoras que decian que querian penes grandes,pues yo me quede echo mierda.
Asi estuve varios años pensando en que ninguna chica me va a querer,hasta que lei en este mismo foro una chica que le dice a un chico respecto el tamaña que me tranquilizo y coji mucha confianza en mi mismo,tanto que dije que si una de esas chicas se me plantaba delante no me daria miedo intentar ligarmela,pero no se porque quise volver a mirar una pagina web para agrandar sabiendo que me dejarian un archivo espia en el pc,ya que como sabeis las paginas web dejan rastro. sabiendo esto quise entrar solo para comprarar pero yo en mi interior me pregunte,para que entras? a los dos segundos de ver la mierda que habia quite la pagina y me puse a ver chicas desnudas de muy buen ver,y justo cuando voy a ver una me sale mas mierda de la misma con lo que tuve que quitar la pagina y bajar un programa para quitar los anuncios. Tarde como 20 minutos para bajar el programa y me corto el rollo,eso sumado a que tengo una enfermedad que pienso que me controlan el pc causo que cojiera un trauma,pero tambien el problema es que conoci a una chica en un chat pero yo no me atrevi a decirle nada,no me fiaba,y ella me insinuaba que queria que le dijera algo,no se quizas es mi enfermedad,cuestion que justo cuando iva a decirle una cosa que me habria gustado decirle,voy yo no me conecto pensando que por internet no podria funcionar nada,y eso fue un error fatal ya que dias despues puse una cosa en el buscador de google creyendo que me leian porque llebaba tiempo que me estaban molestando y al momento puse una cancion del maickel jackson que se titulo me vuelves loco,no os riais,y ahi empece a traumatizarme pensando que lo habrian leido y que pensarian algo que no soy,eso y lo que hice de mirar una pagina web de esas sabiendo que me habia aceptado tal y como soy me hizo pensar en que si soy un imbecil o vete a saber,eso y que una sanitaria en el medico me dijo,porque ya me conocen de hace tiempo,que me esta saliendo la adolescencia ahora (tengo 27),lo consulte en otro sitio el mismo problema y me dijeron que me consiguiera una chica en carne y hueso,le conte el mismo porblema a mi hermana y me dijo que cuando estuviera con una chica de verdad que se me pasarian estas tonterias,no se si es un trauma pero no me puedo masturbar agusto ni viendo porno porque tengo ese trauma,tardo mucho. Tengo que decir que antes de entrar en esa pagina web habia visto mas porno,justo cuando habia leido el mensaje de la chica lo del tamaño no importa que es cuando habia cojido confianza y al ver porno me excitaban tanto las chicas que veia que tardaba poco en llegar. Estaba tranquilo conmigo mismo,pero tuve que ponerme a mirar esa pagina web solo para comparar,y la cague. Desde entonces no puedo,y siento decirlo tan claro masturbarme agusto,no puedo mirar a las chicas a los ojos porque tengo ese trauma,no me lo perdono a mi mismo y no se como superarlo,si no fuera por eso ya haria tiempo que estaria con una chica. Pero tengo este problema desde hace 3 meses,y no se como decirselo a la psicologa para que no me diga algo que no soy,la proxima visita la tengo el mes que viene pero estoy tan traumatizado que necesito ayuda ya. No salgo de casa porque tengo ese trauma y no puedo superarlo. Y si salgo no puedo ver a las chicas como apetecibles porque tengo ese trauma,me impide estar tranquilo y con confianza,y creo que las mujeres notan eso,tanto que me emparanoio mas aun,tengo una bola en la cabeza que no se como aclararme,y me gustaria que alguien me ayudara,si tuviera relaciones con una chica de verdad se me irian estas tonterias?? Tengo un trauma asi que no os riais y es lo que me impide relacionarme con chicas,o al menos verlas como posibles compañeras sexuales para tener sexo.
