Problema psicológico

Buenas chicas...básicamente abro este hilo para comentaros algunas cosas, pediros ayuda y consejos, porque lo estoy pasando realmente mal.

Llevo con mi chico, justo hoy hace medio año. Y la verdad que lo estamos pasando fatal, problemas económicos graves, nuestra relación algo deteriorada, yo llorando prácticamente cada día con somatizaciones estomacales y de falta de energía sobretodo...y además con él no hago más que discutir por chorradas. Hace unos días he descubierto que llevo años con un problema de co-dependencia brutal. Os cuento.

Cuando no tenía más que 4-5 años, fui maltratada por mis primos psicológicamente y físicamente, me hicieron el vacío, mi primo sobretodo me daba auténticas palizas de quedarme sin respiración en el suelo. Mi familia hacía la vista gorda (incluyendo mis padres) porque les parecían cosas de críos sin importancia, ya que delante de ellos sólo me hacían el vacío, pero a sus espaldas me pegaban y cuando lo contaba, pensaban que eran imaginaciones mías. Fue un problema que se propagó a mi colegio, ya que mi primo allí también me pegaba y todos le empezaron a seguir el juego, y la cosa se puso cada año peor: intentaron abusar de mí sexualmente, también intentaron tirarme a un container (tipo La Historia Interminable xD), muchos esguinces, tenía que huir de mi patio de colegio cada recreo porque tenía que esconderme de mis maltratadores. Los profesores al ser yo la única problemática, dejaban que lo hicieran e incluso algunos lo provocaron peor porque se reían de mí por mis malas notas. No podía salir a la calle. No tenía amigos/as. Tenía muchísimo miedo. Dejé de ir a las quedadas familiares y todo. Finalmente hablé con mi madre y en 4º de primaria salí de allí.

Me fui a otro colegio pero ya mi cabeza no estaba bien y fui objeto de burla los dos años siguientes ya simplemente por la debilidad mental que tenía. En 2006 comencé con mis somatizaciones estomacales lo que me provocaron una pérdida de un año completo de primero de la ESO, ya que estuve el año completo con pruebas y hospitalizaciones. Me quedé realmente delgada y me costó mucho levantarme de aquello (ya que dejé de comer, y después tuve que recuperar el apetito).

Los años siguientes, los 4 de la ESO, pasaron bien. No salía, no tenía amigos/as apenas, solamente una amiga (la cual lleva siendo mi mejor amiga desde entonces) de Barcelona, la cual llevo viendo unas 4 o 5 veces al año y en verano, ya que ella es catalana y yo de Bilbao. A pesar de sentirme vacía, la verdad que fueron años bastante tranquilos. 

Cuando entré en Bachiller conocí a mi primer amor y la verdad que fue cuando mi vida se fastidió del todo, hablando en plata. Me volví tan rematademente co-dependiente de él que me volví muy absorvente, él tampoco es que fuese un príncipe azul y no me trató bien, pero en el momento que me dejó no lo pude superar y me intenté suicidar dos veces. Estuve con un psiquiatra y pastillas, me fui a Sevilla para poder olvidarle, tuve otra pareja con la cuál me sentía vacía y tuve repentinos intentos de suicidio. Y después, empecé con otro al de 3 años que ese sí fue un maltratador físico y psíquico, me metí en su casa con toda su familia y me maltrataron a mí, y a mis padres...pero curiosamente no me volví tan dependiente de él, y lo dejé en el momento que vi más oportuno. Aún así empecé a somatizar y desde Agosto del año pasado, no sé lo que es sentirme bien físicamente algún día, siempre me duele algo.

Total, al final me he enamorado de un hombre de Madrid con el que llevo 6 meses. Este me ama de verdad como nunca han hecho. Lo da todo por mí, está aguantando un problema económico super serio con tal de mantenerme a su lado (estamos en un piso de alquiler y está vendiendo todas sus pertenencias más valiosas para no tener que volver cada uno a su casa). Y yo he vuelto a mi problema co-dependiente, y eso nos genera muchas discusiones, malos rollos sin sentido. Y la verdad, estoy harta ya de sufrir por mi problema co-dependiente y quiero olvidarme de esta mierda!! quiero ser feliz!! y no dependiendo de los demás si no DE MI MISMA, ya que así también haría más felices a los de mi alrededor de paso. Me afecta soberanamente la crítica, lo que los demás opinen de mí, estoy tan anulada como persona que lo que digan los demás de mí es lo que va a misa. Necesito que mi novio esté con una sonrisa en la boca todo el día para sentirme yo bien (y lo siento, no es un robot con una sonrisa dibujada). Que esté siempre vomitando arcoiris porque si no "ya no le gusto como antes" y tener sexo a mansalva...pues no!!! No puedo pedirle además que con todos los problemas que tenemos estemos happy flower de la vida. Pero mi cabeza no lo termina de asimilar bien. No sé como intentar controlar eso. No tengo dinero para pagarme un psicólogo cuando no tengo ni para comer...Creo que el cariño que me da (que me lo da en sacos) debería de ser suficiente. Pero mi cabeza siempre pide más, es como si nunca estuviera conforme y no quiero ser así. Quiero dejar de montarme películas y paranoias y de tener tanto pánico a que me deje y a la soledad...tengo un problema mental bastante serio y no quiero seguir generando una relación tóxica con el amor de mi vida.

Pues lo dicho...algún consejo? que podría hacer?

Gracias chicas de antemano...no sabéis el sufrimiento tan bestia que me está generando este problema psicológico, a veces me dan auténticas ganas de morirme sin más.