Pues yo ya no se.. ya no se nada
veo que mi vida sigue y él no está, veo que mi vida cambia y no puedo acudir a él. Cambios, cambios, cambios y la cabeza la tengo saturada y no puedo pensar, y solo actuo, inercia, instinto de supervivencia o como se llame esto... y tengo miedo a olvidar nuestra vida, y tengo miedo de seguir viviendo, no se a donde me lleva nada, y los días que no tengo fuerzas me dejo arrastrar sin más, pero hay días que me noto muy despierta, como si estuviera en situación de alerta, incrédula de mi vida, que sigo sin creerme, que sigo sin aceptarla, y no se a donde voy, quiero meter en mi mente lo sucedido para aceptar, y mi mente lo escupe y no consigo identificarme con mi estado civil, ni con mi estado emocional, NI CON MI VIDA!, y lo echo de menos y le necesito y no está, pero lo sigo buscando, mi mente se burla de mi, inventando una realidad diferente en la que él si está, en la que no ha pasado nada, para salvar a mi alma de mi propia vida, de mi situación, y no hago más que soñar despierta y volver a mi realidad destrozada. Y si me estoy volviendo loca? Y que va a ser de mi? Ahora quizá me toca un cambio en el tema empleo... y mi sentimiento es que cada vez me despego más de la vida que me hizo ser tan feliz, que ya se va quedando en nada poquito a poco.... y quizá necesite estos cambios para superar esto, no lo se, pero me alejo de mi terreno conocido, ya no piso el suelo con los pies, ME AHOGO! ME AHOGO Y NO ESTÁS! NO ESTÁS PARA CONSOLARME! PARA ABRAZARME! Y MIENTRAS MI MUNDO CAMBIA, TU DONDE ESTÁS?! QUE NO ENTIENDES QUE NO SE QUE HACER SIN TI?! QUE TE HAS LLEVADO MI VIDA JUNTO A LA TUYA?! y a mi me toca seguir viviendo y no se como hacerlo, y me siento inutil e insegura y te sigo preguntando una y otra vez CUANDO VUELVES! y no obtengo respuesta a nada, y no concibo un futuro sin ti, solo se que no estás. Me he abierto un poquito más al mundo ahora cuando me dicen de tomar un café ya no me niego a salir, pero sigo sin disfrutar del momento, sabiendo que estoy allí porque tú no estás. Me siento fuera de esta vida, de este mundo, me siento muy sola, tengo gente que me rodea, pero mi vida eras tu, al igual que la gente de mi alrededor tiene su vida, y yo la he perdido. No se continuar, no se vivir, te llevaste mi vida con la tuya. Me perdí en la peor pesadilla de mi vida y lo unico que quiero es volver atrás, y el mundo no hace más que empujarme hacia adelante, gira demasiado deprisa, este mundo gira demasiado deprisa. He dejado de conocerme, ya no se quien soy, yo ya no se nada, SOLO SE QUE YA NO ESTÁS!
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no ahi mejores palabras que expresen lo que yo siento.... es increible como el dolor se siente de la misma manera.... estamos destrozados.. hechos mierda... y lo peor es que seguimos aqui....
Aayyy marta......
Que vida nos ha tocado... bueno no nos ha tocado, que vida tan maravillosa teniamos y como nos la han robado... quien ... nos señaló con el dedo y dijo tú, tú y tú. Yo también me niego muchas vecer a salir a algún sitio... porque no quiero... porque no me apetece.. y en el fondo porque como tu dices se que si voy es porque él no está, y al evitar ir parece que de algún modo no notas que no está... tremenda tontería... pero así está nuestro corazón, ROTO.
Animo solete que no nos queda otra... que con lagrimas en los ojos.. con la rabia en el cuerpo... con todo nuestro dolor.. no nos queda otra que seguir, hasta que alguien nos señale a nosotros también con el dedo, entonces quizá seamos felices o empezemos a darnos cuenta de que deberiamos haber echo más, asi es que con tranquilidad y según nos vaya pidiendo el cuerpo tendremos que ir caminando el trayecto que nos separa de ellos.
Besos a todas, que sois unos soles...
Jooo, qué amor más grande has conocido.... No creo que mucha gente pueda decir lo mismo.... no creo que mucha gente se haya sentido tan amada como tu....
Siento muchísimo cómo te sientes... no hay nada que pueda decir para que te sientas mejor salvo QUE ERES MUY AFORTUNADA por haber conocido el amor verdadero y que la vida es una mierda como la copa de un pino por haberte quitado la mitad de tu ser...... No hay otra más que abrir los ojos por la mañana y soñar que soñamos con ellos... los sueños y los recuerdos y el amor infinito jamás lo arrebatará ni la muerte ni el dedo maldito que decide a quién le toca...
Te envío todos mis pensamientos de fuerza y ánimo.
Un beso,
Penélope
Ay mi benjamina!!!
ojala pudiera darte, daros la pastilla que nos hiciera borrar el dolor de nuestra alma..y fueramos capaces de seguir viviendo y recordando sin esa presión ..ojala hubiera un metodo que evitara que tuvieras estas sensaciones tan reconocidas por mi...ojala pudiera decirte ¡hoy no te levantes por que será un muy mal dia! ojala pudiera avisarte que rumbo coger para dejar de añorar...ojala pudiera quitarte la pena con un simple beso mio..pero la magia no existe...como dice mi peque,, YA NO EXISTEN...solo nuestra mente y nuestra memoria los mantienen a nuestro lado...y eso aún provoca demasiado dolor...el anhelo de esos besos que te transportaban antes a una noche apasionada..y ahora a un ataque de histeria con pataleta...nada tiene sentido y solo importamos nosotras...solo los que aqui quedamos !! pero no puedo decirte como ..porque yo apenas veo luz que vuelve el lado oscuro....ayer al abrir la puerta de mi casa despues de estos dias ..enc asa de mis padres ..ha sido otra vez muy triste...las vacaciones han sido aaaaaaaggg
la mayoria de los dias.,.si difrutano de mis hijas.de la playa .del sol...lo que he disfrutado yooooooo de cara a los demás..porque mi yo de verdad lloraba cada dia alñ mirar que él no despertaba a mi lado..mi yo no entendia que ha pasado en mi vida para que el YA NO EXISTA...mi yo miraba al cielo todas las noches esperando ver sus ojos..mi yo esperaba oir su voz..o sentir sus manos despertarme mi yo deseaba dormirme con sus labios rozando los mios..mi yo no entiende porque ? mi yo ya no sabe que hacer por que siempre vuelves al mismo lado hagas los que hagas..luches contra la pena contra la vida..siempre vi¡uelve esa sensacion de ¿que ha pasado? ¿que hago yo aqui?¿porque? decir no puedo vivir sin ti ya es ridiculo..decir que no quiero vivir sin ti..una tonteria..decir que la vida sin ti no tiene el mismo aroma ..la misma musica , ni elmismo color...se acerca un poco más a la realidad...que decir a vosotras que sabeis ya no solo lo que es desepertar solas...despertar solo es el incio del fatidico dia que aparecera..
que deciros cuando enetendeis la sensacion de !¿esta muerto?!!! que explicaros cuando habeis vivido..la locura de intentar dormir y solo oir su nombre resonando en tu cabeza..llamarlo lllamarlo con que fin!!!? nunca responde bajo un punto real.
solo espero darle la vuelta a este dia por que me siento fatal ..no han sido unas buenas vacaciones....pero en fin ahora me pondre la careta de no pasa nada y me adelante con el dia...un dia más para disfrutar de la vida..dicen que es asi...
me hubiera gustado poder darte animos ..poder darte fuerza..me hubiera gustado poder escribirte que ha pasado unos buenos dias..pero ya sabes queno ha sido asi hemos hablado ya de ello...sabes lo unico bueno de este vernano ha sido poder estar contigo y ana y pode haber sido yo....
te quiero moni
Gracias chicas/o
por vuestro apoyo. Os lo agradezco mucho. Hoy he intentado levantarme del charco de mierda en el que vivo pero me he vuelto a resbalar. Me he despertado y sentía la necesidad de salir a divagar por las calles sin rumbo fijo... y me he dicho a mi misma que por mis narices cogía el coche y me iba a la ciudad de al lado a pasear por calles no tan conocidas.... pero el "por mis narices" me ha durado minuto y medio, he llegado al parquing y nada más ver el coche he roto a llorar, al rato me he sentado dentro y otra vez, después de los dos sofocones he decidido salirme del coche porque así no ibamos a ninguna parte, pero seguía teniendo la necesidad de irme, así que mis pies han comenzado a caminar hacia la estación de tren, llorando, sintiendome inutil, insegura y.... sola. Y como no.... cuando llegaba a la estación salia el tren... bueno, a esperar, total no tengo nada mejor que hacer, pero espera Martita!!! que la mañana no ha hecho mas que empezar!!! me encuentro a una señora del pueblo, antigua clienta de un antiguo trabajo mio.... - Marta! uy, estás más delgada.....- (jod...con el día que tengo hoy....)y nada bla bla bla bla bla bla contandome sus cosas, y de repente.. la pregunta..... - Oye y a tu marido donde te lo has dejado? trabajando?- AAAAAAA!!!! bueno un drama.... no hacen falta palabras. Al final he cogido el tren he divagado por las calles unas dos horas y luego he llamado a mi amiga que estaba por allí y me he vuelto con ella. Que ganas de llegar a casaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Uffff, pa que luego digais que no lo intento...... toma mañanita!
Un besote y un abrazo de oso.