Qué es lo que hago mal, para que siempre sea la culpable de todo?

Hola a todos.Soy una chica de 25 años y en los ultimos 6 años, todo me ha ido mal, y parece que la culpable de todo siempre soy yo.
No quiero enrrollarme mucho con mi historia, que es bien larga, pero intentare abreviarla todo lo que pueda.
Ya no sé a quien, o dónde mas acudir, para que me ayuden o me digan qué es lo que hago mal..
Hace 2 años dejé de ir al psicologo, porque realmente ví que no me ayudaba mucho, sus consejos no los veía lógicos para la situación en la que me encontraba. Empecé a ir debido a que mi padre al que estaba muy unida falleció de cancer, tras su muerte y el no poder asimilarla, se me agregaron otros problemas familiares, los cuales, la pérdida de mi padre pasó a estar en un segundo plano e incluso a no notar siquiera su ausencia. Los otros problemas que tenia a mi alrededor me ocupaban todos mis pensamientos y eran los que creo ue realmente fueron los que me sumergieron en una depresion al tal punto de plantearme el suicidio en 2 ocaciones..Ante esta situacion mi psicologa me decía que era yo misma quien me buscaba el problema acudiendo a él, cosa que a mi no me pertenecia, ya que el problema no iba conmigo, eso era lo que me decia, y yo no podia entenderlo, ¿si ves tu casa arder con tu madre dentro, tu vas a coger y dar media vuelta, ya que el fuego no lo as provocado tú? ¿la dejo ahí que se queme y a otra cosa mariposa? no lo entendia como era capaz de decirme eso, si ves a un ser querido sufriendo, aunque a ti te afecte tambien el verla triste, yo creo que nadie seria capaz de no echarle cuenta, aunque al ayudarla a ti te afecte.
Bueno pues cuando este problema se solucionó, mi casa parecia estar en clama, y mi salud metal tambien, mi madre, mi hermano, mi pareja veian que me iba recuperando, pero el mal genio seguia aun ahi, en ocasiones pero ahí. Mi alegria de vivir se fue recuperando gracias tambien a que por fin terminaron la casa en la que mi pareja se habia metido años atras. Estabamos ilusionadisimos con ella, nos parecia increible poder disfrutar de ella ya, pero pensamos en hacerle una pequeña reforma, agrandar el dormitorio principal, y el salón.
El problema era que como él es albañil y su padre tambien, para ahorrarnos un piquito, decidimos hacerla nosotros mismo, pero los fines de semanas y puentes que ellos no trabajaran.. en un par de meses aquello se levanto por completo, y estabamos deseando de acabar para empezar a meter muebles, pintar..etc, etc... pero a medida que ibamos avanzando su madre, como hijo unico que es, quiso hacer mas de lo que nosotros 2 queriamos o necesitabamos, hizo un patio, una terraza mas, un lavadero, un vestidor un baño mas, cambiar los otros baños, cocina ..etc, etc y lo que iba hacer una pequeña reforma, se convirtio en hacer otra casa dentro de una casa ya echa.. y todo esto a fines de semanas.. claro mientras duraba la obra nosotros apenas saliamos, no gastabamos mucho, y cuando saliamos con las horas contadas para poder descansar para el dia siguiente seguir trabajando..e incluso si nos envobabamos con la hora y al dia siguiente nos quedabamos una hora dormidos, su madre nos echaba una monserga de si eramos una inconsientes, unos desagradecidos, unos irresponsables bla, bla, bla...esto se repetia, cada vez que llegaba unas vacaciones, un dia de playa, un dia de campo o simplemente un dia para descansar, porque aunque nosotros no fueramos ellos iban y hacian lo que ellos querian, bueno, lo que ella queria... pero a nosotros ya no nos afectaba, al año de empezar con la obra, decidimos poner fecha para casarnos ya que veiamos que la obra le quedaba poco, y pusimos fecha para un año y medio.. cuando su madre se entero puso el grito en el cielo, porque como pensabamos poner fecha cuando la casa aun no estaba acabada, que eramos (otra vez con lo mismo, bla, bla, bla...) y ya esta regañina empezó a ser algo cotidiano en ella, ademas de decirle a él, que era un niñato, que no hacia nada, que era uin flojo, que solo se preocupaba de ir a trabajar, pero que en la obra de su casa no hacia nada, que lo estaba haciendo todo su padre y ella..al final esto acabo amargando a mi pareja, la presion de su madre, luego por otra parte yo que me quejaba de que si su madre no se cansaba de poner cosas a su gusto y no me preguntaba a mi, que era la que iba a viir alli, incluso su mismo marido se cabraba con ella y se lo decia, pero a ella parecia no importarle nada.. la obra podria ver estado acabada desde hace ya un año, pero ella no se cansa de poner que si arcos en las puertas, que si molduras en no se donde..y asi aun estamos liados, y nos quean casi 9 meses para casarnos.. pero esto no es lo que me preocupa, y lo que me tiene desilusionada y amargada.
Lo que ha cabado con mis ilusiones, lo que me hace tener ataques ansiedad e incluso de tirar cosas, romper cosas, dar patadas e incluso autolesionarme cuando pierdo el control es que con mi pareja ya no puedo hablar de nada, si le pregunto que le parece como ha quedado el salon porque ha quedado bonito, se pone de mala leche y me dice que no le miente la casa para nada, la ha maldecido mil veces, la odia. Y a mi me hunde, porque yo ya no se como ayudarlo a él, veo como amigos nuestros en la misma situacion que nosotros, incluso su tia que es de nuestra edad, los veo todos contentos con sus casas, con las reformas que le han echo, tiene tambien problemas, todos los tenemos, pero aun asi le preguntas y se les ven ilusionados, con la boda, los preparativos, todo... pero a mi pareja no le ilusiona nada.. si planeo unas vacaciones, no quiere y pone pegas, al final vamos pero va cabrado a su bola..si le hablo de la boda, tampoco le cae mal, si llega una feria se pone malo de pensar en ir, pero sin embargo si un amigo al que apenas ve, le dice, vamos, va feliz, va contento, parece otro.. y esto es siempre igual.. ahora discutimos por lo mas minimo, sé que antes yo por mis circustancias me ponia a gritar a cabrearme.. pero ya no lo hago, ahorta hablo las cosas con él, le comento como me siento, o si me ha molestado algo mal, ahora es el que esta a la defensiva, siempre me ha echado la culpa de todo, de empezar con las discusiones, siempre soy yo, la que me quejo sin razon... y me lo he creido tanto que al final soy la que me deprimo y pienso que mereceria morirme por hacer sufrir a las personas que quiero..antes llevaba razon, yo estaba mas sensible todo me afectaba y por cualquier cosa me enfadaba.. pero he madurado, yo lo he notado, y como he dicho antes, ya no me enfado, lo hablo con él, o al menos eso intento, pero a él es como si le molestara que a mi me siente mal algunas cosas, o que le diga que se ha equivocado.. se lo he hecho saber, de echo en mas de una ocasion me lo he demostrado, y no estoy equivocada..el prefiere que yo nunca le valla con quejas, que todo siempre sean besos , abrazos risas, y nada de problemas ni enfados por nada que el haga, por ejemplo:
Antes el sabado si se llegaba por mi a las 6, nos quedabamos viendo algo en la tele, el se dormia durante 2 horas y cuando se despertaba se ponia con el ordenador y cuando lo dejaba era para irse a su casa a prepararse para despues dar un paseo los 2.. y apenas habiamos hablado en toda la tarde, por esto yo me cabreaba, me enfurecia, porque pareceia que venia a dormir y estar con el ordenador en vez de verme a mi.
Ahora por ejemplo, no, se duerme, yo me duermo al lado de el, si se levanta al ordenador, yo me pongo a ver la tele, cuando dice a irse le despido y ya esta, nada de enfados, nada de respoches.. y todos contentos..
esto se lo he hecho saber y piensa que soy muy delicada, que el no sabe que quiero yo, o que hay que hacer para tenerme contenta..
En casa sigo teniendo problemas con mi madre, problemas que no me apetece compartirlos con amigas, ni nadie, y él lo sabe porque ms de una ocasion ha estado presente, pues cuando tengo un problema en casa, me lo tengo que comer yo sola, no puedo desahogarme, tengo que hacerlo sola, porque si cuando el viene a recogerme al trabajo por la tarde y me ve llorando, de mal humor, me pregunta que me ocurre, le digo que nada, porque no quiero que acabemos discutiendo, ni pagarlo con él, cuando me decido al final a hablar con el a desahogarme, acaba distrallendose con algo, si va en el coche se pone a cambiar la emisora de radio, si estamos en casa empieza a cambiar los canales o a ver la tele e incluso a reirse si algo le hace gracia.. antes me cabreaba que me hiciera esto, ya lo dejo y ya esta, y cuando el se da cuenta que he acabado me pide que le de un abrazo.si me niego porque estoy cabreada el es quien se enfada mas, si que termino dandoselo para no discutir...
He intentado entenderle por todos los medios, le he ayudado, le he comprendido, me puesto en su situacion, la presion que se que tiene con la casa, la crisis su madre, estoy haciendo esfuerzos para dejar de sicutir con él, pero soy una persona que si algo me molesta lo tengo que decir, de buenas maneras pacificamente pero lo tengo que decir, ademas muchas veces hay cosas que no se las puedo decir a nadie, pero el no me entiende a mi, se ha puesto en un plan que o quiere que le vaya con quejas ni penas, ni nada de nada.. que todo este bien eso es lo que quiere..
Ultimamente cuando hemos tenido alguna discusion gorda, ademas de acabar echandome las culpas, y no viendo el motivo de mis quejas, en varias ocasiones me ha gritado que lo trato mal, que lo tengo siempre con el pie en el cuello, que no le dejo ir a ningun sitio.. y no entiendo porque me dice eso, si queda con su tio, con sus amigos cuando el quiere, lo que si que no me gusta es que se vaya un sabado o viernes por la noche, no porue desconfie de el, desconfio de los demas, sus amigos no tiene novias, y temo que haga una tonteria gorda, porque ya es saliendo conmigo y cuando bebe hace mas de una, le da por experiementar y ademas que es muy bulnerable en ese estado, y la verdad que a estas alturas despues de 9 años juntos tengo miedo que se deje influenciar..hace unos años no me fue infiel, pero se dejo llevar por un amigo, fue una tonteria sin importancia alguna, pero si hubiera sido de otra manera dudo que hubieramos seguido juntos.. de esto me entre tambien hace un año.. hay cosas que puedo aguantarme y cosas que no, pero el ser desconfiada con sus amigos, e incluso desconfiar un poco de su bulnerabilidad, con eso no puedo..
Y cuando me dice que lo tengo atado, me hunde por completo me hace sentir la persona mas cruel, mala egoista del mundo, de echo por eso estoy aqui hoy escribiendo, porque me siento asi, siento tratar a una persona que es buena conmigo, que al final siempre acaba haciendo lo que yo quiero, le tenga de esa manera, he poensado en darnos un tiempo ya que siento ue ambos no somos felices ultimanente sobretodo el, pero el no quiere, cuando se lo planteo el me dice que lo dijo en un arrebato, y cuando intento hablar con el si de verdad se siente asi, me lo niega, pero creo que miente, uno lo dice una vez pero no siempre que discutamos,
Me siento mal, me siento desilusionada, ya no tengo ilusion por nada las he perdido todas, por la boda, por ver la casa terminada, por la vida con el, y tampoco estoy segura que el tenga tampoco ilusiones..
Que es lo que hago mal? soy realmente la culpable de todo?? soy mala persona, por no gustarle que su novio salga los sabado solo? nlo tengo realmente retenido como el dice?
espero no verles aburrido con mi larga historia, creo que al final me he pasado de larga pero tenia que hablar de algunas cosa para poder acalara la situacion y poder entender algunas cosas.
Muchas gracias a todo aquel ue me pueda dar un poco de luz, o si alguien esta en la misma situacion y me pueda aconsejar.
un saludo a todos y que tengan un buen día.