Quien esta mal?

Hola! Soy Mary y tengo 20 años. Hace un año mi madre fallecio y debido a eso, me propuse cumplir mis useños en su honor, y dejar de limitarme por mis miedos. Uno de mis sueños era ser gimnasta. Asi que me apunte a clases y comence a entrenar. Ya tenia algunas bases, porque de niña fui a danza y a mil deportes, eentonces base fisica ya tenia, fue sencillo adaptarme y comprender algunos conceptos. Conoci a gente muy amable y otra no tanta. Soy una persona demasiado alegre, positiva y risueña y esto es importante para mas adelante. Entre esas personas conoci a un muchacho de 24 años. Vamos a llamarlo CARLOS. Este muchacho es un ayudante del entrenador, el en el pasado fue gimnasta y logro entrar a competencias nacionales, pero debido a un accidente no puede practicarla de la misma manera. Mientras todas las chicas entrenabamos, Carlos tomo cierto interes en mi, y platicamos por un tiempo y nos llevamos demasiado bien, cogimos muchisima confianza demasiado rapido. El un dia, me comenta que el ve muchisimo potencial en mi, pero que entrenar al paso de las demas probablemente me este frenando, y el me ofrece darme clases privadas personalizadas para que pudieran ficharme en la seleccion nacional. Me da mil elogios de lo que hago bien y que de verdad tengo futuro en esto, y que lo que mas le agrado de mi fue mi personalidad positiva y mi mentalidad de luchar y no rendirse. Obviamente yo al escuchar esto me pongo super alegre y me motive muchisimo. Este chico ha ayudado a entrenar a otras personas que han llegado al ambito profesional y tiene un historial muy bueno. Asi que acepte, antes de mi horario de entreno nos reuniriamos para darme ejercicios extras y corregirme en cosas especificas. Y ahi fue donde mi pesadilla comenzo.
El muchacho se los juro es un profesional, sabe lo que hace, tiene demasiado conocimiento y es super acertado en sus correcciones. Pero el problema es su personalidad. Su personalidad en si no es mala, pero al menos choco con la mia.Es demasiado serio, frio, calculador. El decia admiriar mi alegria pero cuando entrenamos no quiere que sea asi. Pero literalmente yo siempre estyo siendo alegre, bromista y riendo, y el lo sabia. El quizo cambiar esto de un dia para otro a base de gritos.
Comenzamos con algo de teoria antes de lanzarme a la practica, el me dio ejemplos y yo tenia que imitarlos sola, mientras el me observaba. A lo cual, el siempre se volvia loco. Podiamos estar bien platicando sobre que tenia que hacer y de repente comenzaba a gritarme que lo estaba haciendo todo mal y que era un fracaso, que no me estaba esforzando lo suficiente y que no tenia futuro. Estos comentarios me hicieron llorar mucho, ademas de alegre soy super sensible. Incluso llegue a vomitar de nervios y estres.He llegado al grado de tener pensamientos suicidasde tantas cosas horribles que me dice. No entendia el proposito de practicar si él queria obligarme a que me saliera perfecto al primer intento. Despues de entrenar siempre él terminaba super enojado, estresado y ami me dejaba con una sensacion de culpa y de profundo dolor. Y asi continuo por dias,semanas, meses. En algunos dias llegue tarde debido a tareas de la escuela. El se iba gritando diciendome que yo era una perdida de tiempo, que no valoraba su ayuda y que muchas personas desearian estar en mi lugar. Por llegar 5 min tarde, a un pre- entreno de 3 horas, para lueego continuaar con mi entreno usual, de otras 3 horas.Despues de recibir este tipo de regaños, al final del dia siuempre se disculpaba conmigo y me decia que yo tenia futuro. Estaba cansadisima y no entendia sus contradicciones. Soporte esto por meses, todos los dias lo mismo. Comenzabamos el dia hablando bien como amigos pero a la hora de entrenar eran gritos, regaños, humillaciones, comparaciones con otros gimnastas, yo estaba la limite. De vez en cuando me daba un cumplido de que hice algo bien pero era el 5% de las veces. Siento que uno de los errores era que eramos amigos, y yo sentia la confianza de que todo seria mas "amigable". Pero se preguntaran, porque no lo mandaste al diablo? Por las conexionees que el tenia. El conocia a tantos equipos, a tantas personas, que una palabra de el, podia cerrarme todas las puertas. No sabia como huir de la situacion, no tenia la confianza para contarle a nadie de mi familia porque a ellos no les parecia que entrenara gimnasia. Con amigos, sabia que ellos estaban cansados de escucharme lloriquear sobre lo que paso con mi madre para todavia llegar con quejas de una persona que me tenia al limite.
Todos los dias era llorar sin fin, para mi gimnasia era lo maximo, era el lugar donde podia divertirme y practicar,donde cada pequeño logro era algo super wow para mi, a veces me frustraba que las cosas no me salian, pero al final del dia valia la pena porque estaba practicando algo que yo amaba. Pero cuando empece a entrenar de manera seria y profesional, perdio el sentido, todo el tiempo lloraba, me sentia un asco, sentia que no podia lograr nada, y que ni siquira teniendo un entrenador tan bueno podia salir adelante. Hasta la fecha sigo sintiendome asi. Todo el tiempo me comparaba con sus otros alumnos, tuvo 20 alumnos y todos han llegado a competir en nacionales o internacionales, y ser la unica que no lo lograba mejorar lo suficiente era demasiado doloroso. El todo el tiempo me decia que tenia oportunidades de presentarme con los de la seleccion nacional, para que me vieran, pero que simpleemente presentarme "en este estado" seria una deshonra y una verguenza para el. Me decia que tenia que entrenar mas duro porque X dia, una persona importante vendria y podrian fijarse een mi. Y me ponia entrenmientos mas duros. En ese tiempo, no salia a otro lado, tenia meses sin ver a mis amigos, era muy dificil hablar con ellos porque el todo el tiempo me ponia limites para no distraerme. No podia hablarle a nadie mientras entrenaba por distracciones o que podia ser floja en ese tiempo . Su humor era demasiado cambiante, el no tenia bipolaridad, pero suis cambios eran demasiado extramos. El juraba ser mi amigo y que cualquier cosa se la podia confiar, pero honestamente no se que pensar. No podia perdile dias libres porque se volvia loco, incluso si llegaba a escaparme a salir con amigos en alguna fecha especial, el se daba cuenta y por mensajes comenzaba a regañarme super feo. El acoso era demasiado. No podia hablar con nadie mas en entrenos, si no estaba practicnaod con el , entonces era tiempo perdido.
Para que creen una linea del tiempo, yo entre a gimansia en enero, a el lo conoci en febrero, y comenzamos a entrenar en marzo. Seguimos entrenando hasta julio. En julio , el tuvo una operacion, y no sabia cuando tiempo le tomaria recuperarse, asi que el me dio a elegir entre seguir entrenando con el cuando se recuperara, o abandonar los entrenos. Sin pensarlo dos veces, lo abandone. Mesenti libre, senti que un peso se me fue de encima, el estres se me fue de encima. Me senti muy feliz, incluso organize una salida con amigos para ponernos al dia y divertirme.
Paso la operacion y unas semanas despues le mande un mensaje para ver como estaba. Me dijo que bien que ya estaba casi finalizando su proceso de recuperacion, me dijo tambien que se arrepentia de lo malo que habia sido conmigo y de haberme amargado todo este tiempo y me pidio que fueramos amigos. Yo acepte pensando que siendo amigo fuera de entrenos es una persona agradable y que ya no seria una pesadilla.
Pero oh sorpresa. Una pequeña seleccion de gimnasia me ficho, y firme un contrato con ellos. Ficharon a 6 personas mas, para comenzar a entrenar todos juntos. Adivinen quien es mi compañero de equipo ahora? Nadie mas que el creador de mis pesadillas, Carlos. Mi corazon se hizo pedazos, me daba un miedo terrible que la historia se repitiera, y OH SORPRESA, se esta repitiendo. Es demasiado serio, incluso aunque los demas hagan una broma, es mi culpa y a mi en privado me regaña. El es el capitan, y todo el tiempo me pide que lo ayude a controlar al resto del equipo, la manera en que me la pide siempre siendo pasivo-agresivo.Nuestro nuevo entrenador se dio cuenta de la tension que habia entre los dos y hablo conmigo para prengutarme al respecto. No pude confesarle todo lo que habia pasado porque ellos dos son amigos y tengo muchisimo miedo de que se llegue a enterar porque, estoy atado al equipo por el siguiente año, y el estara ahi me guste o no. Y prefiero llevar la guerra en paz. Justo hace unas horas, terminamos de entrenar, el tuvo un dia pesimo y se reflejo en los ejercicios de hoy. Acaba de regañarme por reirme de unos chistes que hicieron mis otros compañeros del equipo, imaginense que alguien se cae y simplemente se rien por eso. Pues justamente todos teniamos tropezones, caidas o resbalones, pero el extrañamente que es el que menos se equivoca, hoy se equivoco bastante. El estaba llorando de rabia de que no estabamos mejorando, que teniamos 1 mes practicando en equipo y que  no mostrabamos tanta mejoria. Que si que iba a decir la gente de el y que el no puede cometer esa clase de errores. Que que clase de amiga era yo si no lo ayudaba a controlarlos, que a el se la pasaban criticandolo de que se equovocaba y que a nosotros no nos deican nada. Lo cual es totalmente falso, a nadie le estaban diciendo nada sobre sus errores, era el solo atacandose. Otra cosa es que nunca hace esto frente a los demas, siempre me regaña en privado. 
Sinceramente estoy hasta la coronilla de toda esta situacion, jamas crei que esto llegaria a escalar tanto al grado de querer abandonarlo todo. pero al mismo tiempo siento que le he invetido demasiado tiempo, esfuerzo, sudor, lagrimas y sangre para irme asi nomas. Pero siento que estoy muriendo de estres y de tristeza. Mi estomago todo el tiempo esta hecho nudo del estres. Pero curiosamente, el entrenador del equipo no es tan duro como lo es Carlos. Carlos es el foco de todo mi estres y mi dolor. Y estoy atada a el hasta que se termine el contrato. Con mis otros compañeros de equipo casi no puedo hablar, no existe la confianza y tambien son muy amigos de el, temo que le puedan decir cualquier cosa que les confiese. Ustedes que harian? que opinan de mi caso? soy muy debil o el es demasiado duro? yo siempre he pensado que el ambito profesional es muy dificil, nunca he dihco que es facil pero vivir estresada por no volverte perfecta de la noche a la mañana me parece algo tonto. Deberia retirarme y huir?