Hola, tengo 17 años, estos últimos meses he sentido cómo todo ha ido en picada en cuanto a mi salud mental.
Nunca fui una chica triste, al contrario, siempre busco hacer reir a todas las personas que están a mi alrededor y hacer que ellas olviden sus problemas. Nunca me ha gustado expresar mis problemas ni angustias con nadie ya que siento que solo estaría estorbando o talvez a nadie en realidad le importe.
Estos últimos años he empezado a tener ataques de ansiedad, la mayoría son leves pero ha habido algunos en los que me desmoroné frente a compañeros en la escuela. Nunca me sentí conforme con mi cuerpo, siempre me comparé con otras niñas y siempre resulté la más gorda. Hace apreoximadamente un año empecé a seguir una dieta, ésta me llevó a estar al borde de desarrollar desordenes alimenticios (masticar y escupir, y el desorden del atracón del cual sigo sufriendo, sin contar los episodios de vómito) y también llegué al extremo de obsesionarme con el ejercicio. Si debo ser sincera me da asco verme al espejo, solo veo cosas que no me gustan de mi misma, esto me ha afectado en cuanto a querer sacarme fotos sola o con amigos y familiares. Siempre fui una chica solitaria pero he notado que cada vez me alejo más de mis amigos, siempre cancelo juntadas u oportunidades para socializar, me molesta estar acompañada pero al mismo tiempo me molesta estar sola. No me gusta estar en multitudes ya que me siento juzgada e incomoda. Siento que de mi grupo de amigas soy la menos necesaria o que mi precencia molesta.
Pero, últimamente he notado como ya nada es como antes, me siento sola y vacia, siento que estoy usando una máscara cuando estoy con amigos y familiares (ya que siempre estoy sonriente y alegre con ellos), me urgen ganas de llorar sin razón (en distintos momentos del día) o siento que quiero llorar y no puedo, no puedo dormir o me paso todo el día durmiendo, no me veo en el futuro, no me veo estudiando una carrera o trabajando, muchas veces me la paso imaginando cómo podría morir o las mejores formas de matarme, un deseo que tengo es morir antes que cualquiera de mis amigos o familiares ya que no sé si podría vivir con la perdida. He perdido el interés en todo lo que antes me gustaba, cada vez hago menos y disfruto menos las cosas, noto que cada vez río menos o solo río sin emoción alguna, solo para no preocupar a nadie.
No sé qué hacer, no sé si hablar con mis padres y decirles en ir a un psicólogo (no quiero que se preocupen por mi), ni siquiera sé si es o no algo serio, o si es algo que se irá. Tampoco sé si alguien leerá o no todo lo que he escrito pero de alguna forma me ha ayudado a desahogarme, ¿Qué debo hacer?, espero sus respuestas.
