Quisiera desahogarme soy joven pero con la vida hecha un desastre

VOY A RESUMIR MI VIDA EN ETAPAS ya tengo 23 cumplo 24 el mes que viene

de 11 a 17años

bueno no se ni que hago escribiendo aqui pero no doy para mas, quizas a nadie le importe pero quiero hacerlo, mi vida es un desastre a los 11 años mi ex padrastro abuso de mi sexualmente me tocaba y esas cosas, cuando deje de hacer eso con el le agarre un odio demasiado grande, me di cuenta q lo q hacia estaba mal. me pegaba incluso delante de mi mama que no decia nada, por yo a el le odiaba nos llevabamos muy mal y mi mama y mi tia me maltrataban emocionalmente, mi tia cuando iba a visitar a mi abuela me decia q esa no era mi casa, cuando yo necesitaba algo de ella me lo negaba o lo hacia a regañadientes, pero siempre pretendia q yo si le hiciera favores a ella y de ... siempre estuve ahi.

mi abuela no me pidio que me fuera con ella tampoco, comence a encerrarme en mi misma, perdi un año escolar, mis notas se fueron al piso despues de haber sido buena alumna, me deprimia vivia encerrada y casi no socializaba, lleog un momento q le conte a mi madre como a los 14 años lo q me hizo ese tipo pero no me creyo y no se que le dijo el que lo olvido, siguio con el por varios años yo le agarre un odio tremendo, vivir en esa casa para mi fue lo peor q me pudo pasar en la vida, nunca tuve privacidad vivia en un cuartucho no tenia nda solo la cama por donde siempre pasaban mi mama y ese señor, de mas grande a como a los 14 mi padrastro me boto de la casa me fui a casa de mi papa pero despues me fueron a buscar (ellos decian que yo era un problema, que me iban a internar en otra ciudad incluso eso me lo decian mis abuelos, y eso me duele mucho por que mi mama siempre se encargo de dejarme ver como la niña problema delante de toda mi familia y nunca dijo nada de las cosas que me hizo y mucho menos lo q me hizo mi ex padrastro

mi mama y mi pddastro asistian a la iglesia mormona y para mi fue un refugio pero en ese momento recuerdo que intente contarselo a una muchacha que era la encargada de las mujeres jovenes y no me presto atencion, me dijo es que no podemos hablar por que el telefono se le caia la bateria a cada rato y me acuerdo q ese dia la llame llorando fue la unica vez que yo hablaba de mis cosas con alguien q me atrevia hablar de mis problemas, y no me ayudo, mi mama siempre fue una mujer con una cara afuera de la casa y otra conmigo, siempre quedaba bien delante de los demas y me hacia ver mal a mi, yo creci con mucho rencor. y sin entender por que han sido asi conmigo. ella me tuvo a los 16 años pero a pesar de eso yo creo que igual eso no es excusa para no querer un hijo, por que de verdad siento que ella no me quiere. yo no fui rebelde ellos dicen q si, pero simplemente el hecho de estar con ellos me hacia daño, queria estar sola que no me hablaran y ellos estaba ahi no para ver de mi y cuidarme sino para criticarme tratarme mal y yo lo q hacia era q me encerraba en el cuarto vivia con depresion no me queria ni bañar

de los 17años hasta los 20
ya a los 17 cambie un poco socializaba mas por primera vez le conte a alguien lo del abuso. comence a salir con unas amigas que en realidad no eran muy buenas amigas, comence a salir a discotecas, comence a vivir sola por que mi padrastro me boto otr avez de la casa, mi mama me pagaba la residencia donde vivia (pero no daba ni para comida ni para otros gastos) comence a trabajar en un mc donalds. luego trabaje en una tienda y cosas asi como a los 18 o 19, otra cosa es que tuve muchos encuentros intimos con hombres a pesar que era virgen, sexo oral o cosas asi. y era por que conocia muchos hombres mujeriegos que nunca quisieron nada conmigo me usaban y me botaban eso era lo q hacia, tuve mala suerte en ese sentido. solo uno me tomo en serio y resulto un tonto q en una ocasion no me dio lugar con una chica que le gustaba el, total eso se termino y todos los hombres que vinieron fueron unos completos cerdos, yo sufria de vaginismo por eso nunca tuve relaciones sexuales con ninguno (vaginismo es miedo a la penetracion, contraccion involutaria de los musuclos)... mis padres completamente inexistentes (ni sabia si quiera si yo comia si me enfermaba nada) mi papa es otro cuento: el nunca vio de mi y mi madastra nunca me quiso (era muy intrigosa, ponia mala cara cuando mi papa me daba algo por muy pocoq fuera) nunca fui bien recibida en su casa por parte de ella.me puso en contra de mi abuela paterna) a los 17 me fui a vivir alla a la casa de mi padre estuve unos meses y luego en la residencias(lugares de alquiler de habitaciones) por q no aguante estar ahi mas.. mis primos (que ahorita son delincuentes hasta asesinos son) me trataban mal. uno de ellos q por cierto ya es muerto me toco una noche en la cama, yo de ... hice q no me di cuenta y me voltie (de verdad no se por que fui tan ... siempre) luego se lo conto a otro de mis primos y otrode ellos me abrio la cortina del baño y me vio desnuda, aparte mi abuela un dia de la madre la felicite, le dije mama (como le deciamos a ella )felicitaciones y la abraze (mi abuelita ya no esta viva) y recuerdo que me miro mal y solo me dijo tu viniste a esta casa solo amargar la vida y me dijo q yo le amargaba la vida a el y la esposa. de verdad eso me dolio demasiado, por q mi abuela nunca me habia tratado asi y por que fue bastante injusto, eso no era cierto. yo ni los molestaba a ellos mi padre s eiba temprano llegaba a la casa y yo ni me daba cuenta, porr q yo dormia era atras en la casa de mi tia, que se comunicaba con la casa de mi papa por el patio ellos ni comida me pasaban supuestamente estaban mal economicamente, y yo lo q hacia era q comia cuando amigos mios me invitaban a comer perrocalientes o algo asi, comia tan mal q me dio gastritis, y bueno cuando mi abuela me dijo eso el corazon se me hizo pedazos y yo quede sin palabras siquiera simplemente me fui y no dije nada, lo que hacia era llorar sola todo el tiempo y tragarme todo lo q estaba pasando, me mude y segui "saliendo con gente" aunque ni me llenaba salir, solamente esperaba q llegara algun chico que me valorara pero nunca llego........anduve con un profesor de 32 años, y solo haciamos sexo oralpero intentando e intentando q era lo q haciamos en esa creo q me desvirgo(digo creo por q nunca sangre ni nada y ya con el proximo yo no era virgen aunq entro con dificultad)creo q perdi la virgnidad poco a poco y fue con ese tipo, el resulto ser casado, me oculto eso, un dia me llama una señora a mi telefono y me dice que el esta casado, yo le dije a el lo q me dijeron y me lo nego ese dia era su cumpleaños y no se le ocurrio otra cosa que invitarme a su casa cuando yo llego me presenta la hermana a la esposa y al final cuando fuimos a un balcon estaba yo y un amigo de el q supuestamente tambien era mi amigo pues me ha dicho que era mentira de ella. total que asi se murio todo yo al final le dije a la esposa claro a ella sola no delante de nadie. y me fui (le dije q era un cerdo mentiroso y q yo habia estado con el engañada por q no sabia nada de eso)
a los 20 años
conocu a un muchacho y me fui a vivir con el, el tenia 18años pues yo como siempre de ... no me di cuenta de lo que el era, resulto ser malandro (delinecunte) nos fuimos a vivir a una casa que quedaba lejos de la zona donde yo vivia su mama al principio fue bien conmigo pero al poco tiempo se aburrio de irme abuscar al trabajo y me dijo q viera como me iba ( y eso quedaba lejisimos) por q ella no me podia buscar (a pesar q trabajaba cerca) pero que tenia q esperar q yo saliera , y yo no podia dejar el trabajo asi q me mude y ya no queria estar con el por que era delicuente, me fui con mi madre quien ya estaba separada del esposo (se separaron por q el la dejo por otra) a ella no le gusto que yo volviera de hecho me dijo como te fue mal ahora vienes conmigo pero es que en verdad mi trabajo no me daba para pagar residencia comida pasajes etc. yo ganaba sueldo minimo al final ella a regañadientes acepto q viviera con ella otra vez

buenodespues de puede decir q me paso algo bueno conoci a un hombre de buenos sentimientos q si me valoro.pero estaba enredado todavia con su ex novia y me lo oculto. segun el no tenian nada pero ella aun seguia en su casa (ella practicamente vivia alla )terminamos hace meses NOVIEMBRE 2009 duramos casi 3años (eso nunca me lo saque de la cabeza, sobretodo q me ocultara eso, su novia me hizo la vida cuadritos, me dejo muy mal delante de su hermana y de sus padres, aparte de otras cosas q invento etc etc y yo ni los conocia y ya me juzgaban y pensaban las peores cosas de mi sin saber quien era yo. y mi novio seguia sin presentarmelos y ccultandome todo hasta q no aguante y agregue a su hermana al msn y ella me trato mal y bueno ya al final si me conocieron y aceptaron aunq tuve q aguantarme malas caras y otro tipo de cosas luego vino otro problema ...q no quiere estudiar........teniendo las facilidades no se ha graduado (yo pase las mil y una cosas y ya termine practicas solo me falta la tesis para graduarme ) y el desde los 17años estudiando la misma carrera en la misma universidad. ya va cumplir 30 años. con periodos trimestrales no semestral como yo. siempre le dije que estudiara por q yo no queria que siempre estuviera con ese negocio q tiene que a veces le deja dinero y otras no (de refrigeracion de autos), ademas que la situacion de mi pais venezuela esta muy mala, y yo le digo que estudie q uno no sabe que pueda pasar aqui y q al graduarse el pudiera conseguir trabajo en otro pais que se yo bueno el caso es que me voy agraduar yo , eso no puede ser, primero q empece a estudiar 7 años despues q el, y q pr cierto tuve percances y algunos semestres sin poder inscribir, no me parece que el sea asi!! me da rabia eso por q pareciera q no se quisiera superarse, el me ayudo economicamnte no puedo decir q todo fue malo de hecho q por primera vez me llegue a sentir querida por alguien( y cuando digo esto no lo digo solo como hombre sino q por primera vez sentia q una persona me queria) bueno y el y mi hermanito tambien..pero el amor se murio, mi depresion tambien lo mato, el no me entendia, solo sabia que mi mama era muy tranquila por que ella se fue del pais. y veia q no me enviaba dinero y a veces ni me llamaba etc. pero el siempre me decia q yo tenia q estar feliz por q el me pagaba las cuentas etc. y lo q no sabe el es que yo me sentia mal por otras cosas q no tienen precio, y bueno aparte de eso se descuido la relaicon, el no me sacaba a ningun lado pero con amigos de el si salia y aparte mi depresion no me daba ya ni para hacer nada. ni revivir nada. tambien me tenia triste que mi hermanito de 8años se fuera el para mi era la luz entre tanta oscuridad..

y bueno aqui estoy cuatro meses sola de nuevo sin tener nadie q me de ni un abrazo, estoy viviendo con mi abuela. y mi tia q igual a veces me trata con indiferencia, otra vez me habla un poco feo, hoy estaba hablando con mi abuela, yo iba saliendo a mi evaluacion final de practicas profesionales, era un dia importante para mi no tenia saldo en el celular y tenia q hacer unas llamadas le dije a mi abuela q me prestara su celular unas horas me dijo q no y le dije q por favor me lo prestara me dijo q mejor no y yo le dije bueno ok no me prestes nada entonces! y salio mi tia me dijo q yo si era necia y mietras yo salia me empujo con la puerta, bueno se me pusieron los ojos como un guarapito pero pues, agarre hice tripas corazon y me embarque y me fui para la empresa.gracias a dios sali bien

******otra cosa es que ando enredada en el aspecto sentimental me gusta un hombre q esta lejos lejisimos es de Emiratos Arabes Unidos lo conoci por internet dice que me quiere y tal me dijo que viajaria hasta donde vive mi madre para vernos (portugal) ya q yo viajo para alla por primera vez en julio, pero que crren? me ha dicho q le pegaria mucho dormir solo, yo le dije que no podia dormir con el, primero q el es musulman le dije q solo usaba su religion a convniencia y q mi madre no le pareceria bien q estando en su ksa y con el esposo de ella. (se caso otra vez) vaya estar yo durmiendo en un hotel con el.. y le dije que mejor me decia si no iba y punto. en verdad el y yo compartimos mucho hablabamos todos ls dias todo chevere ok pero no me quiero ilusionar y ya me estaba ilusionando muschisimo para nada por q ahora me saca esto de dormir solo.

*******otro punto es el aspecto economico ya no tengo quien me ayude no puedo trabajar por que estoy demasiado ocupada ahorita este semestre es crucial para graduarme, y el tema q agarre de tesis no es muy facil q digamos aparte las practicas me ocupaban de 7 y30 am hasta las5pm de luna vie, mi mqma no me envia dinero mi papa no tiene dinero y tiene otros 3 hijos q mantener, ahorita me mantengo de una cuota q me paga una muchacha alquilada en el apartamento de mi mama, q no es mucho pr q el apto esta en malas condiciones y quisiera encontrar otro tipo de trabajo: pero en la empresa donde hice practicas ni a mi ni a ningun pasante nos van a dejar trbajando aparte la situacoion esta dificil. y si consigo un trabajo en otra area me van a querer pagar es sueldo minimo y aqui un sueldo minimo alcanza para rentar un cuarto con aire por las noches baño y cama
no da para la comida ni para otros gastos o al menos q se pague la comida ya con eso es la mitad del sueldo y siga viviendo con mi abuela pero no quiero ademas que me quiero mudar para tener un cambio de ambiente, pero no se q voy hacer, hasta se metio en la cabeza ser dama de compañia por un tiempo, e irme del pais pero en verdad no creo q me atreva, yo cada vez q me enredo con alguien termino sintiendome sucia no me quisiera iamginar esa sensacion todo el tiempo...

total no se q vaya pàsar conmigo despues de Julio que es cuando presentare mi tesis de grado y visitare a mi madre y mis hermanitos en su pais, yo no se ya si confiar en Dios por que la verdad muchas veces dije q confiare en el matuve una esperanza, me dije esto es temporal algun dia todo va cambiar pero ya cumplire 24 años y sigo sin tener ni amor de una pareja ni afecto d euna familia y sigo estando mal economicamente(si me llegaba a comprar algo a veces cuandoqdaba sin trabajo o sin plata tenia q empeñarlo o venderlo) la situacion fue dura pero sobretodo a veecs no entiendo por q si unca fui mala por q Dios me hace pasar por todo esto? xq nadie me aprecia ni valora y por q si la gente tiene problemas y es normal xq mis compañeras de estudio y trabajo la tienen pero por lo menos tienen apoyo de parte de alguien. yo no, por que es asi? por q la vida es tan injusta a veces? yo si soy tan buena amiga por q mis amigos me han pagado mal? (amigas mujeres 90porciento intrigosas envidiosas) hombres: mujeriegos q se hacian pasar de amigos y venian era con interes de llevarme a la cama) a veces me pregunto sera q yo soy un problema como me dijo mi mama un dia? sera q yo no debo estar en este mundo? y perdoneneme si parece una locura yo si estoy perdiendo la cabeza.pero no puede ser q cualquier cosa q yo emprenda tenga mil dificultades pareciera q la vida estuviera en contra de mi.. xq? esa es la pregunta q siempre me hago y no tiene respuesta.