En respuesta a irai_8701234
Se murió mi mamá el 18 de abril, hoy se cumple un mes. No puedo vivir sin ella y tampoco quiero estar sin ella. Tengo a mi papá de 74 años aún pero el vacío es inmenso con la falta de mi mamá. No puedo entender como una vida se va y todo sigue igual, no se detiene el mundo, la vida continúa pero yo no puedo continuar sin mi mamá.
Escribi dos veces un mensaje largo pero me sacaba el internet. Si mi mamá hubiera fallecido por otras causas tal vez estuviera algo tranquila pero mi mamá era autovalente, hasta el úl!@#*! día ella nos cocinó. El lunes 16 de abril llegue a mi casa y había un maestro con el que yo estaba molesta, me fui a la pieza y salí a las nueve, mi mamá ya estaba solita, bostezó y le dije claro, ahora estás bostezando y a las doce aún estás levantada, ella me dice, no si me voy a ir a acostar. Va al baño y se demora, estaba con vomitos, vamos al hospital le dije, no, me iré a acostar. Se fue a acostar y después vuelve mi papá me dice sigue con vomitos, vamos al hospital. Llame a una amiga porque los taxis son jodidos con alguien que vaya con vomitos. Llegamos al hospital, cuando le toman la temperatura sigue con vomitos, una mujer del mesón, supongo que enfermera dijo q era pielonefritis, pues ella además tenía tercianas y dolor al lado izquierdo arriba de la cintura. El weon del doctor que la atendió la trato por gastritis y le dió que comprara omeprazol, domperidona para los vomitos y paracetamol para el dolor, yo no le insisti al médico que era infección urinaria, pensé que podía hacer algo como el año pasado, que la lleve al centro médico y ahí le dieron medicamentos. El asunto es q el doctor le apreta la guata y pregunta si siente dolor, ella dice que no, si el dolor es en la parte de atrás. Nos vamos a casa, le digo llama a tu hermana para avisar que llegaste, se acuestan y a la mañana siguiente mi papá me dice tu mamá sigue con vomitos, anda a comprar los remedios, fue, se los dimos. Yo fui a conseguir una orden para hacerle el examen particular y retirar unos remedios míos. Pasado las dos intentando darle comida ella estaba muy decaída, que llame a la ambulancia llorando, asustada. Mi papá se va en la ambulancia y yo atrás en la bicicleta, espero como una hora afuera en urgencia, después a un conocido le pido si puedo ver a mi mamá que está adentro, me pasa por otro lado, pregunta el nombre de mi mamá, puedo entrar y mi mamá estaba igual de decaída, mi papá me dice que le hicieron exámenes, pasado las cinco llega la doctora y dice que mi mamá tiene falla renal aguda, le pregunto si se muere la gente por eso, me dice q a veces pero que debo ser positiva, que tiene falla hepática, hasta septiembre del 2017 mi mamá tenía los órganos buenos, no entiendo cómo en seis meses se le hicieron mierda los órganos. Sucede que si le hubieran dado el lunes Amoxicilina le hubiera ayudado y tal vez mi mamá se hubiera salvado. Estoy frustrada, ella confiaba en mí, ella quería vivir, no la salvé, falle como hija, ella me dijo gloria me quieren matar cuando le pusieron el oxigeno y yo le dije mamá, es para que vivas, le mentí. Cómo a las once de la noche se la llevó una ambulancia a Concepción y falleció a las 3,47. Shock séptico, lo úl!@#*! que le falló fue el corazon, el año pasado la lleve al cardiólogo porque me asusté por un electrocardiograma que decía infarto al miocardio, el cardiólogo dijo que no tenía cicatriz de infarto. Dos años la lleve al geriatra, el año pasado le hice los exámenes q me ordenaron y el viernes voy a mostrar los exámenes, el geriatra me dice que está compensada de la diabetes y al día siguiente se enfermó de infección urinaria. Yo me siento culpable, tenía que ir con ella al endocrinólogo, nefrologo pero la dejé abandonada. Soy una porquería de hija, ella me esperaba a las ocho cuando volvía del trabajo y yo le decía cuando no es pascua en diciembre, en vez de estar acostada. Me decía toma once y yo le decía, si soy grande se cuándo tomar once, tanta molestia de mi parte y ahora, ahora quisiera que estuviera esperándome. Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde. No puedo más con mi culpabilidad.
