Si no me he suicidado es porque soy muy cobarde...

Tengo 21 años y la cosa es que desearia estar muerta le he dado vueltas a esto por mucho tiempo pero odio mi vida no se que hago aqui, me siento muy sola, se que tengo a mi familia y algunos pocos amigos aunque con el paso de estos ultimos meses me he alejado de todos pero la verdad a estas alturas ya no quiero nada... Antes estudiaba fisioterapia no se porque solo decidi estudiar eso y estuve dos años tenia buen promedio una beca pero cuando pase a quinto semestre me dejo mi pareja, la verdad es que antes de el era muy infeliz (igual que ahora) y cuando el llego empece a tener esperanzas, debido a mis tristes experiencias y la malisima suerte que tengo no me hacia muchas ilusiones con el, pero el me prometio muchas cosas dijo que queria casarse conmigo, dijo que queria tener hijos conmigos, hicimos planes de casarnos cuando terminaramos la universidad yo nunca le dije que queria eso, nunca se lo exigi, nunca se lo propuso, el lo inicio todo, el saco el tema, el siempre fue el que me prometio un siempre y yo le correspondi porque mierda yo lo amaba, luego el empezo a estar distante yo no sabia como reaccionar, supongo que pude haberlo evitado pero al final de todo me dejo, a mi me dolia muchsimo esos meses lo unico que hice fue llorar, odiarlo, extrañarlo, luego me sali de la universidad, trabaje, mis padres me ofrecieron la oportunidad de estudiar otra carrera, acepte porque pense que seria un nuevo comienzo, gran error... Hace un mes mas o menos fui a una fiesta, tome muchisimo llegue a mi casa muy muy ebria, ya habia pasado un año y tres meses desde que mi ex me dejo y seguia sintiendome de la verga, le envie un mensaje a mi ex, le pedi que me dijera algo que le habia gustado de mi, no me contesto, le dije que me iba a suicidar, en realidad iba hacerlo, estaba tan borracha que no sentia nada, ni miedo, ni nada, ese era el momento para hacerlo aun asi perdi como 20 minutos tratando de convencerlo para que me dijera algo como las cosas que me decia cuando estaba enamorado de mi pero al final de alguna manera el le hablo a mi mamá y ella fue corriendo a mi casa para evitarlo y cuando ella llego yo acababa de dejar de insistirle a mi ex y solo me habia despedido, me hice un corte en el antebrazo hasta el pliegue del codo, nada grave no me dio tiempo de hacerlo mas produndo, como sea mis padres me llevaron al psicologo yo no siento que me este ayudando mis papas solo se hicieron pendejos y decidieron creer que mi doctor me convencio de ya no volverlo a intentar y la verdad es que si me da mucho miedo, quiero intentarlo otra vez quiero estar muerta, ya quiero estar aqui en primer yo nunca lo pedi pero me da mucho miedo, ya no quiero ir a la universidad, ya no quiero tener que fingir con mis compañeros, no quiero preocuparme por el dinero, no quiero preocuparme por estar sola, no quiero preocuparme por saber que mierda hare si sigo viviendo porque la universidad aunque saco excelentes notas y soy la mejor de mi clase no me hace feliz, estoy harta harta HARTA de que me cataloguen de inteligente y responsable, estoy harta de que piensen eso de mi... Solo queria desahogarme y si pueden contarme sus experiencias me gustaria leerlas... Perdon si el mensaje esta confuso pero lo escribi asi como salio de esta retorcida mente que tengo..