Siento la necesidad de herirme, disfruto imaginar que me pasan cosas malas... me asusta pensar así.

Hola, les cuento un toque mi historia a ver si hay alguien que me entienda. Tengo 17 años y soy muy cerrada con mis emociones, me da mucha verguenza hablar de mis sentimientos con quien sea y más porque creo que nadie me entendería.
Para no hacerla larga no les voy a contar la historia de mi vida, simplemente como me siento.
En el verano estaba muy muy bien, me sentía muy fuerte emocionalmente (siempre lo fui, bastante). Pero en los últimos meses estuve totalmente perdida, confudida, deprimida y con cero autoestima. Físicamente me gusta como soy, y me gusta mi forma de pensar: soy de esas locas que tratan de salvar al mundo, ayudar a las personas,a los animales, al medio ambiente, a todo! Defiendo mis ideales a morir y tengo mucha fuerza de voluntad, con decirles que me hice vegetariana de un dia para el otro y nunca volvi atras, ni pienso hacerlo por mas que me muera!
En fin, tengo una forma muy intensa de ver las cosas, pero siento que nunca nada de lo que hago es suficiente, no siento que sea una buena persona. Odio la gente que habla y habla pero no hace, yo soy de las que actuan, o eso quiero, pero siento que no tengo energía ultimamente, quiero hacer cosas pero no puedo, no las hago! no tengo excusa, soy simplemente una inutil y lo unico que se hacer bien es quedarme tirada en mi cama sintiendome para la mierda y salir corriendo a lavarme la cara cuando esuccho que alguien llega para que no se den cuenta de que llore... Amo la fotografía, pero siento que soy malisima, amo los animales pero siento que todo lo que hago por ellos podria haberlo hecho otro, que no estoy haciendo la diferencia en nada.

No entiendo como hay gente a la que ni siquiera le interesa y viven como si nada, pero yo me siento una idiota y hay veces que me odio, siento que no merezco la vida hermosa que tengo. Siento que toda la gente de mi edad me odia y no me soporta, mas que mis limitadas amigas, solo porque no me entienden. Siento que soy una idiota por sentirme mal teniendo una vida tan linda, cuando gente que conzoco tiene una vida mucho peor y no se andan quejando como yo.... No me gusta la persona que soy pero si la que quiero ser. Pero no se como convertirme en esa persona, estoy muy confundida... Hay veces que me agarran ataques de bronca conmigo misma y culpa y todo y me dan ganas de darme la cabeza contra la pared y romper cosas y lastimarme... pero no quiero hacerlo y gracias a Dios, me da miedo herirme sola, y culpa si mi mama se diera cuenta o algo asi.

Otra cosa que me esta asustando de mi misma, es que disfruto y me entusiasmo imaginandome historias, situaciones que me pasan a mi en las que salgo muy herida, tipo que me quieren robar o violar en la calle y me golpean mucho y me salvo por poco, y cosas asi y me encanta imaginarme eso, con todos los detalles posibles. No se por que, me da mucho miedo que me este pasando eso, pero me entretiene mucho imaginarme toda la historia, imaginarme como quedaria toda llena de moretones y marcas... Hay veces que hasta deseo que eso me pase, pero enseguida me detengo y me da bronca conmigo misma porque en realidad no quiero que me pase nada, no quiero desear esas cosas, es extraño... Estoy enferma :| suena peor cuando lo veo escrito acá jajaja

¿A alguien mas le pasa?