Me acabo de unir a esta página luego de leer muchos problemas y pensar sobre mi propia vida. La verdad me siento en un callejón sin salida. Les cuento mi situación. Tengo 21 años, sólo tengo a mi madre en el mundo y a nadie más [mi papá murió cuando yo era muy niña] y siempre siempre me han ocurrido calamidades, cada día he sufrido violencia. En la escuela me pegaba mi profesora, me hacían bullying mis compañeras, y al llegar a casa me pegaba mi mamá y mi sobrino me hacía la vida imposible [es un año menos que yo]. No me sentía parte de nada, en todos lados me humillaban. Siempre he sido buena alumna, jamás he salido a fiestas, no consumo alcohol ni cigarro, soy la hija que cualquier madre querría, excepto la mía. No sé porqué es así conmigo.
Al ir creciendo nada cambiaba sino que empeoraba, a donde quiera que vaya tengo la pésima suerte de que alguien me grite y me trate mal,sin yo haber hecho nada, odio este mundo injusto, me arrepiento de haber sido buena siempre y no haber sido una basura como todos los demás, porque así al menos hubiera vivido la vida. Estuve 3 años en la universidad pero no aguanté más y me retiré porque no podía estudiar en paz!! en casa ni siquiera tengo habitación, nunca he tenido, comparto cama con mi madre y es horrible dormir con quien te grita, humilla y maltrata casi toda tu vida...por eso estoy siempre aquí en el computador aunque no tenga nada que hacer. No soy buena en nada, tengo miedo de buscar trabajo porque es obvio que donde sea que trabaje me tratarán mal y me humillaran , me sobre explotaran y me pagaran una miseria y estoy harta de los maltratos, de sentirme menos que una piedra de la calle. Nadie da un peso por mí y la verdad yo tampoco. Odio esto. odio aquí. Me siento sola en el mundo. No me veo futuro, ni sé porque sigo estudiando para entrar a una nueva carrera. no me gusta nada y no soy buena para nada. Y si no soy profesional no valgo nada. Quiero escapar de aquí ahora pero a donde? si no tengo dinero ni profesión y no sé hacer nada, no tengo nada, debo dinero a la universidad por lo que estudié y jamás tendré como pagarlo. Si al menos tuviera familia, pero solo tengo a esta madre a la que no le intereso. No puedo confiar en nadie. Tengo miedo, demasiado miedo. Siempre pensé que si me pasaban tantas pero TANTAS cosas malas, algo bueno vendría después pero todo va de mal en peor, voy retrocediendo y no hay ayuda en ninguna parte, ¿es mi destino que todos me pongan el pie encima? ¿Cómo puedo cambiar esta situación? No puedo independizarme,como empezar desde cero, completamente sola, siendo mujer [discriminación], ni siquiera soy bonita no puedo usar mi cuerpo ni mi cerebro, no tengo nada. No sé que hacer. Ahora estoy estudiando ¿pero a qué precio? aguantando malos tratos, que me nieguen el pan, que me griten TODOS los días y me humillen en casa, que si no doy dinero no soy nadie, amor completamente condicionado por lo material, anhelo tanto una familia que me ame y me apoye, que me enseñe y me guíe. El no tener a Nadie en el mundo se siente tan TAN MAL. No sé cómo empezar, no tengo sueños, nada me gusta, no sé nada, lo único que tengo son inútiles sentimientos que me ahogan. La gran enseñanza que tengo de mi madre: que soy una basura inútil que NUNCA logrará nada..y con eso a abrir mis alas y volar al infierno. Gracias
