Síndrome de culpabilidad siendo inocente. ¿por qué?

Hola:

Me gustaría que me ayudaran. Soy una persona normal, de veintitantos, buena gente, sensible, tímida, saludable, atractiva, trabajadora y sobretodo honrada... en fin, la gente me aprecia. Pero tengo un problema que me ronda desde hace unos años. He trabajado en diferentes puestos con gente con la que me suelo llevar bien. Pero de pronto, siempre surge la misma situación, (creo que la vida me pone a prueba en este sentido)

Antes de contar mi problema, he de decir, que hace unos años trabajé en una conocida cadena de perfumerías donde trabajábamos muchas compañeras. Yo, me dedicaba a trabajar todo lo que podía, iba a lo mío, soy de las personas que en el trabajo no me gusta andar de chachara y quizá por mi timidez, prefiero andar haciendo lo que hay que hacer...reponía tal cosa... o atendendía cuando surgia y por mi turno de tarde, me tocaba cerrar la caja todos los días. Había dos cajas, una, la caja de perfumería de gama alta, la cerraba una señora y la general, yo.

Bien, empezó a faltar muchísimo dinero en el cierre de mi caja a diario... estoy hablando de una media de mil euros al día durante un par de meses aproximadamente... faltaban productos de los muebles de maquillaje etc... casualmente tuve unos días de vacaciones y esos días pregunté a la señora de al lado qué tal había sido el cierre estos días y me dijo con mirada distante que mi caja no había tenido ningún descuadre. Casualmente ese mismo día que llegué, la caja volvío a tener un gran descuadre. Noté que las compañeras ya me empezaron a mirar raramente, oía comentarios... y como la mayoría llevaban más tiempo que yo, se conocían más entre sí y hacían migas y la que no, ya se las ingeniaba para juntarse con quien más le interesara.

Yo no podía entender la situacíón. Me ponía roja, me salían manchas por el cuello, empezaba a pensar que me estaba volivendo loca... todo simplemente porque pensaban que era yo y yo no podía decir nada, ya que directamente nadie me decía nada y no sabía cómo acertar: si decía algo, porque parecería que mi conciencia no estaría tranquila y si no decía nada... parecería que "el que calla otorga"

Me sentía entre la espada y la pared, salía de trabajar y mi novio me encontraba llorando. Un día de estos, vino la jefa de todas las tiendas, mi contrato iba a durar 9 meses ya que no nos solían renovar a no ser que nos hicieran fijas, y como yo iba por el mes 8 y pico, quería salir de esa puñetera tienda con la cabeza bien alta, ya que yo no seré otra cosa pero honrada como la que más, así que no pude más y le dije que quería hablar con ella. Subí al despacho y le expliqué todo, exploté y me puse a llorar. Le comenté que efectivamente, cada día estaba más segura de que había alguien que robaba pero que supiera por mi madre, la persona que más quiero en este mundo, que esa persona no era yo. Estaba claro que alguien me quería culpabilizar a mí, porque si no... de qué casualmente vengo de unos días de vacaciones y la caja va a cuadrar perfectamente? La jefa fue muy inteligente y me dijo que las personas sinvergúenzas no se sofocaban y que efectivamente algo estaba ocurriendo, me intentó tranquilizar diciendo que ella personalmente no había pensado que fuese yo pero que entendía la situación entre mis compañeras, pero aun así, estoy segura que le quedó la duda.

Bien, mi contrato expiró, me fui y al cabo de unos meses me enteré por una persona que pillaron a una compañera mia vendiendo grandes compras a señoras sin darles el ticket de caja, y recuerdo, que cuando estaba yo, ella solía ir sacando el dinero de la caja y metiéndolo en un neceser y guardándolo en el despacho ella solita, suponiendo que entonces se guardaría el dinero. Empecé a rebobinar, y efectivamente, aunque no me gusta pensar mal de nadie a priori, esta niñata, que tenía por entonces unos 20 años, cuando fui a hablar con la jefa se puso como una histérica conmigo sin sentido, me acuerdo que se encaprichaba de productos que después desaparecían, según ella estudiaba en la universidad y trabajaba media jornada en esta perfumería con un sueldo mísero, pero cada día venía con modelitos de unas marcas dignas de cualquier celebridad, peluquerías, manicuras... de pronto entendí el por qué.

Bien, ese episodio de mi vida se debería de haber quedado ahí, pero la historia es que después he trabajado en muchos más sitios, y creo que la vida me pone a prueba y es que desde entonces, que yo sepa, siempre que falta, desaparece u ocurre algo grave en un entorno laboral, pienso que van a pensar que soy yo.

De pronto, si ha desaparecido algo, desde dinero, hasta un simple boligrafo, y alzan la pregunta entre varios trabajadores, yo, que aunque suene mal que yo lo diga, soy la persona más legal del mundo y la más honrada, empiezo a pensar "y si piensan que soy yo?" hasta tal punto que mi corazón empieza a latir impulsivamente, y me pongo roja como un tomate...después voy a casa y mi cabeza no deja de machacarme diciendo que ahora sí q van a pensar que soy yo porque me he puesto colorada.

He tenido el mismo problema ayer, ahora estoy en una escuela de música y la directora comentó en el claustro a todos los profes que alguno de nosotros debió de estropear el ordenador común del curro porque el técnico del ayuntamiento dijo que alguien se había pasado horas durante días viendo películas porno. Bien, pues lo que en un principio debería de hacer que me entrara la carcajada, ya que en fin, nunca me ha llamado la atención este tipo de historias y tengo proposiciones variadas como para satisfacer mis deseos sexuales con quien me de la gana... yo, voy y de nuevo, empiezo a pensar que " a ver si van a pensar que soy yo" y... de nuevo me sonrojo, según va soltando el discurso la directora, me voy sintiendo más y más colorada y cuando me doy cuenta de ello y que el resto va a pensar que soy yo por esto, todavía me pongo más, me salen manchas rojas por el cuello y como soy más blanca que la leche, se me nota increiblmente. Además, empiezo a medio tartamudear. Lo más fuerte de todo, es que además, creo que soy la única profesora que no utiliza el ordenador, ya que al resto los veo utilizarlo para escribir partituras por ordenador y como yo aún no se el programa siempre las hago a mano.

Estoy angustiadísima con esta situación, lo he comentado con algún amigo íntimo pero no me entienden e incluso se ponen cabreados diciendome que cómo narices puedo llegar a tener tanta inseguridad conmigo misma y que no entienden por qué me puede pasar esto.

La historia es queestas situaciones me pasan muy de vez en cuando, cuando me ocurren, pienso en acudir a algún psicólogo simplemente para que me explique qué me ocurre, o para que me de unas pautas a seguir, ya que lo paso realmente mal, pero como poco a poco se va la movida y no es algo que me pase todos los días, me olvido del tema, hasta que después de un tiempo, ocurre algo similar cuando menos me lo espero... y, curiosamente, repito, parece que la vida me pone a prueba, porque siempre me ocurre algo gordo.

He llegado a ponerme nerviosa y sonrojarme incluso con mi familia, cuando ha desaparecido algo y poco después aparece, siento un alivio tremendo. Y no es normal.

Cada vez que desaparece algo en un trabajo, rezo para que aparezca o para que se aclare quien ha sido. Es como lo de ahora, rezo porque se sepa quién ... jodió el puñetero ordenador viendo peliculas guarras y así poder respirar tranquila.

El otro día se lo conté a un amigo que me conoce mucho y me dijo que no es normal y que a ver si algún día mataran a mi vecino, me iba a poner roja de nuevo. Él dice que es por el "cocazo" que tengo y por mi gran miedo al "qué dirán" y que sólo imaginarme que pudieran pensar que yo estoy entre los sospechosos, ya me pone loca.

Por favor, si alguien sabe de qué se trata o si a alguna persona le pasa lo mismo, me gustaría que me lo comentaran.
Es algo muy frustrante, y lo que más me joroba, es que encima siempre, repito, soy la persona más legal que podeis imaginar. Jamás he robado nada, jamás hecho algo raro, lo doy todo con los niños, lo que más me interesa en la vida es la música... y encima cuando llego a casa, rebobina mi "jodida cabeza" y veo cómo me he comportado, me veo tan panoli, me veo tan boba, sabiendo que soy la más honrada... fijaros hasta qué punto, que hay momentos en los que solamente el hecho de que se gaste el rotulador de la pizarra y tener que ir al mueble de la oficina para reponer otro me crea ansiedad, porque me da corte que piensen que como los gasto muy pronto, me los lleve a casa, así que dejo la puerta de la oficina totalmente abierta, para que se vea bien lo que estoy haciendo. Nunca me encierro dentro de la oficina, porque me da paranoia de que piensen que estuviera haciendo algo. Así no puedo vivir.


Repito que por todo lo demás, soy una chica supernormal, me gustan los niños, salir con mi gente, hacer deporte, la música... en fin... estas cosas no hacen que no lleve una vida de lo más normal, pero cuando me pasa algo así... es muy fuerte.

Hasta dónde puede llegar nuestra cabeza?

Ayudarme, please!!!!!

besos a tod@s!!