Síndrome post-aborto. Ayuda

Hola. 
       Quiero contarles mi historia, ya que en estos momentos no tengo fuerzas ni ganas de contarle a las personas cercanas y necesito desahogarme. 
      Necesito sacarme estos sentimientos del pecho, para poder encontrarme, estar en paz conmigo misma, materializar mis emociones y leer a otras personas, otras perspectivas, otras fuerzas.
      En mi país, Puerto Rico, el aborto es legal. Aunque hay mucho tabú y la religión dominante es la Cristiana, existen dos clínicas que realizan la interrupción de tu embarazo de una manera legal, segura, simple y con perspectiva feminista (no te juzgan, te apoyan y te respetan la desición que tomes).
      Pues aquí va un poco de quién soy, tengo 25 años de edad. No tengo hijxs y este fue mi primer aborto. Siempre he querido ser madre jóven, pues me encantaría gozarme a mi criatura ahora que tengo todas las energías y disponibilidad. Igual estoy consciente de mi estatus econímico y social y sé que por más ganas que tenga, ahoramismo no estoy con las condiciones adecuadas para ser la mamá que quiero ser (algo bien idealista de mi parte, ahora que lo pienso). Aún me hospedo, mi trabajo me paga bien poco y no tengo maternidad ni ningún derecho en mi trabajo. No cuento con mucha ayuda y me dió mucho miedo el concebir a una criatura sin una base económica (maldito dinero y capitalismo de mierda). 
     Al final del proceso, también me di cuenta que no creí en mi y en mis capacidades, pues a las pocas personas que le mencioné la situación me miraron con cara de "tu no vas a poder con el empuje de la crianza", aunque sé que puedo con eso y más, pues soy una luchadora y una guerrera por naturaleza. Sinceramente, este factor sigue siendo la causa de mi coraje, más conmigo misma que con las demás personas, pues cuando una pierde la fe en si misma, cualquier opinión puede pisotearla.
     Tengo un compañero, menor que yo ( tampoco tiene un buen trabajo o un trabajo estable y ese factor le preocupaba mucho) . Es una persona hermosa, pero aún no está "listo" para ser padre. En realidad nunca se está listo para este rol, pero su miedo y su incertidumbre fueron más poderosas que el apoyo que me dió. Aunque me dijo que se podía hacer responsable, lo tomé como si fueran palabras vacías... muy equivocadamente (me lo escribió por mensaje de texto). Me sentía vulnerable, sola y con mucho miedo de que luego no mostrara responsabilidades con su parte del proceso de crianza y tiempo. Yo crecí sin el apoyo de mi padre y se lo duro que complicado que es la responsabilidad y la carga de la crianza solamente de parte de la madre. 
    Pienso que por más edad que tengas o más dinero, criar es un proceso diferente para cada persona. Lo tengo claro, pero el miedo, la incertidumbre, el secretismo, la vulnerabilidad  y los factores sociales y  económicos me hicieron aislarme de las personas, pues no quería tener influencias a favor o en contra ante una decisión tan personal. Terminé, como dije anteriormente, diciéndoselo a unas pocas personas, personas en las que confiaba y sabía que me iban a buscar las opciones disponibles. Todas esas personas a las que acudí me dijeron que lo mejor era abortar. En ningún momento me preguntaron qué yo quería hacer, cuáles eran mis opciones o respetaron la autonomía de mi cuerpo, mi desición y mi vida. Y yo, pues me dejé cojer de pendeja.. en cierta parte. Pues aunque estaba clara que o lo abortaba o tenía la criatura, siempre que te presionan a tomar una desición comienzas a dudar de ti y de tus propias emociones. 
       La cosa fue que terminé abortando. Aunque me sentía tranquila con la desición que tomé, también me sentí bien triste. Mientras escribo esto se me andan saliendo las lágrimas. Entonces, en estos días (solo va una semana de mi terminación) he estado bien triste, bien negativa, llorando y a veces reclamándome el por qué tomé esa desición. Estos estados de ánimos los he reflejado mucho en mi comportamiento y en mis interacciones con mi pareja. Fue tan rápido, tan fugaz, que ahora es que estoy procesando todas las emociones y los acontecimientos. 
      Quisiera saber si les ha pasado, si al abortar luego (por no hablarlo o cualquiera que sea la razón ) sienten un empoderamiento y una tristeza a la misma vez. Ya a lo hecho pecho, pero emocionalmente sigo inestable. Incluso con mucha negatividad, sin ánimos de hacer las cosas que hago en mi cotidianidad (no fui al trabajo esta semana, no fui a la universidad, no he podido hacer ejercicios, ando explotando en llanto o con humores bien irritables, me cuesta trabajo salir de mi cama, tengo un huracan en el pecho, ando bien explosiva con mis emociones y ni siquiera quiero hablar con personas con las que hablo usualmente) y yo no soy esta persona. Al contrario, soy bien alegre, me gusta andar en movimiento, me gusta salir y dar mis clases de Yoga, emocionalmente soy (o mejor dicho era) una persona estable y madura, suelo meditar y me encanta dar cariño y pasarla bien.  
       Necesito ayuda, no quiero recurrir a las mismas personas que pensaba que me iban a apoyar, ya que si las veo, no podré evitar las miradas intensas y los gestos negativos. Quisiera superar esta etapa, este proceso de la manera más asertiva y empoderadora posible. Viendo las etapas de la vida y aprendiendo de ellas, para estar mejor preparada la próxima vez. Estar más segura de mi sentir, de mi pensar y de mi poder. 
        
           Cualquier tipo de recomendaciones son bienvenidas, ya sean libros, artículos, videos, personas, programas, ustedes mismas, cualquier cosa que me ayude a sanar sera agradecida. 

                     Muchas gracias por este espacio y por leerme,
                                             sinceramente;

Cristina.