Soledad, alejamiento de mi familia de snagre

Encima a ese chico lo conocí por tinder. Quiso encarar algo serio conmigo porque nos gustamos mucho pero me mostraron que sigue activo. Cambio su fotos por fotos recientes y dice que entra a ver qué hay y que cambio las fotos porque si pero que no sale con nadie. Que sólo está conmigo. No le creo nada

Empieza por aceptar que esa persona tiene un hijo: es decir, ya tiene una familia. Se tratará de integrarte en esa familia y que su hijo te acepte.

Deja de buscar excusas para no ir a terapia, porque ya eres adulta: lo que ocurriera en tu familia en el pasado no puedes cambiarlo y no depende de ti. Pero curarte ahora sí y no buscas más que excusas para no hacerlo. SOBRE TODO NO DAÑES A ESE NIÑO.

Voy a terapia hace 4 años para tratar todas las cosas que acá no detallo y no tengo intención de dañar a nadie. Gracias por la respuesta igual

Muy poca gente, a no ser que sea psicópata integral, tiene intención de hacer daño. Pero hacemos daño.

¿Sabes cómo? Debido a tus carencias emocionales, empezarás a exigir más y más y más de tu pareja (seguro que esto ya te ha sucedido anteriormente).  Este hombre tiene una prioridad que es su hijo y eso antes o después te molestará, porque un hijo implica también una madre con la que obviamente tendrá contacto si es un hombre normal y sano de la cabeza. Luego llegará el "los findes tenemos que pasarlos con su hijo, no tenemos intimidad". Querrás conocerlo, esté o no listo y si no te lo presenta porque no le parezca oportuno, le presionarás.

De hecho, el que ya quieras contarle tu vida a una persona con la que solo llevas tres meses acostándote muestra que todavía tienes que hacer mucha terapia antes de pensar en tener pareja: solo quieres trasladar sobre él todo el peso de la historia porque claro "tú eres intocable porque ya has sufrido mucho, así que mejor se comporte bien". De sus sentimientos no te ocupas ¿verdad?

Y la cosa es que si sabes de forma cierta que sigue en la app de ligoteo donde lo encontraste ¿por qué crees que tiene que ocuparse de ti? Está claro que busca más relaciones.  Seguir adelante en estas condiciones, joven compañera de foro, es ir de cabeza al desastre y no será culpa de él.

Equivicadisima. Si relación con su hijo y la madre es un tema de el y me alegra que se lleven bien. Muestra que es una persona madura. Solo que yo me vengo sintiendo mal porque en este tiempo no puedo ir a terapia por mucho trabajo, no estoy hablando con nadie y el no entiende algunas cosas de por qué decidí pasar sola las fiestas y algunas cosas mías de por qué soy una persona con muchas fortalezas por las cosas terribles que me han tocado vivir y lo interpreta como q puedo ser insensible pero es por la fuerza que me ha dado todo esto. Se lo contaría porque es parte de mi historia y para que entienda por qué soy así. Mas nada

Y en la aplicación no sigo. Quedamos los dos en no usarla más pero mis amigas que la usan lo vieron.

Llevais solo tres meses acostándoos, no hay nada serio ni compromiso y por tanto no te estorba el niño aún.

Deja de hablar de las "cosas terribles que te han tocado vivir" como si la vida de los demás fuera un camino de rosas. Todos hemos sobrevivido, así que todos somos fuertes. Los que no lo fueron, se quedaron en el camino.

Está claro que tú crees que por tu vida mereces atenciones superiores a los demás y está totalmente decidida a verter todo lo que llevas sobre ese hombre, para que cargue con ello.    ¿Piensas que hacer eso, que no es más que un acto de egoísmo, va a hacer que deje de quedar con otras de la app? Desde ya te digo que no y que lo más probable es que se aleje poco a poco de ti , ya que nadie se mete en una app de ligoteo para convertirse en terapeuta de otro.

Y una pregunta ¿por qué vas a seguir con él si sabes que no quiere nada serio y que busca otras?

Esposa y madre la verdad que estás respondiendo desde el prejuicio sin entender mi planteo.
El niño no es ni seria un estorbo para mi nunca, yo amo a los niños. Y hace poco que estoy con él y no tengo intenciones de que me lo presente todavía por lo menos hasta que no este más afianzada la relación o cuando el quierq hacerlo. El tema del niño no es asunto mio sino de el. Creo que ya quedó claro en lo que puse más arriba.
No creo que siga con el. Este post lo escribi un día antes de enterarme que el seguía en esa aplicación y si bien pon excusas no lo creo.
Con respecto a que no somos pareja ni tenemos nada serio, fue el quien me propuso la exclusividad, me dijo que me quería para novia y le pareció bien que ninguno de los dos use mas tinder.
Yo no creo qu merezca ningun tipo de atención especial y mi vida la desarrollo con normalidad como cualquier persona. Si en este momento estoy en duelo de una situación de años y años de abuso y tortutra y violencia de todo tipo, asi como también he sido testigo de atrocidades intrafamiliares que no me voy a poner a detallar x acá. Y al elegir alejarme de todos y asumirme sola en el mundo duele... Pero sabiendo que es lo mejor para mi.
Y si no le he contado a él todavia es justsmente porque mi vida la desarrollo normal pero desde las fiestas que tone esta decision vengo bastante para abajo, dueleando todo aquello que me ha pasado. Y si le hubiera contado era solo para q conociera realmente mi vida y en cosas de mi carácter por qué soy cómo soy. Mas nada

Me parece que no está bueno que respondas desde el prejuicio sino desde el intentar ayudar a alguien que en algún momento está pasando mal por algo.,

Saludos
 

Te estoy ayudando. Lo que sucede es que no quieres decir la verdad ni a tiros: pocas horas después de escribir el primer mensaje escribiste un segundo hablando de que ya sabías lo de tinder, que te lo habían enseñado. El mensaje está ahí, todos podemos leerlo ¿por qué dices que fue el día de antes? Además, has seguido diciendo que quieres contárselo para explicar no sé qué fantasías tuyas.

Sigues con tu tema, sin pensar si las personas con las que hablas también han  tenido atrocidades en su vida. Eres de esas personas que si alguien te dice que se ha roto un brazo, tú le contestas que tú te has roto tres y pasais de hablar de la otra persona, a hablar de ti. 

Creo que ni siquiera sabes qué significa "prejuicio", pero como queda bien lo sueltas.

Es obvio que necesitas hacer terapia para restaurarte antes de pensar en emparejarte: en estas condicione no buscas pareja sino soporte vital y todo el mundo necesita ser apoyado de vez en cuando, no solo tú.

 Y no digas que le vas a dejar: no vas a hacerlo. Vas a contarle todo eso que en realidad es cosa para tu terapeuta y pretender que como lo has pasado mal en la vida, él tiene que cuidar de ti para siempre.

Así es imposible que una relación prospere, pero tú misma: no buscais lo mismo. Tú quieres alguien que considere que eres la persona que peor lo ha pasado en el mundo y que eso te convierte en alguien especial. ¿Sabes una cosa? TODOS SOMOS ESPECIALES. Él busca alguien con quien follar y pasarlo bien, no una novia.

Y repito: nadie está en una app para ser terapeuta.  Tú has pretendido engancharle con el sexo y ahora quieres rematar el asunto contándole tu vida. Verás cómo desaparece.

Haz tu terapia antes de volver a las andadas: como te he dicho, seguro que no es la primera vez que esto te ocurre. Espero que encuentres la forma de mitigar el terrible dolor que llevas dentro, pero no será colgándote de un hombre. Mucha suerte.

La verdad que no es así y no estoy de acuerdo, terapia hace rato hago sobre eso y problemas tenemos todos está claro. Mi vida la resuelvo yo sola. Solo que las fiestas me removieron mucho por empezar a asumirme totalmente sola y mis amigos y terapeuta todos de vacaciones. Necesitaba hablarlo. Y le me dijo que sentís que me amaba que le parecía re loco pero era así y que quería que yo sea su novia y ahora esto de tinder. Entre unas horas y un día no hay diferencia es un decir, pero bueno. Lo de hablar con el era por una posibilidad de hablar con alguien nomás pero bueno gracias saludos.

Y la verdad que con el ya hablé y ya lo dejé. Yo necesitaba hablar x acá de mi malestar para aliviarme no para ser juzagada en base a un hombre y centrar la conversación exclusivamente en el