No se como he llegado aquí pero bueno dejaré esto por aquí por si alguien comparte conmigo lo que siento...
Empezaré con una breve historia de mi vida, que empieza desde la pobreza extrema pasando por las calles y todo lo que en ella se encuentra (alcohol, droga, armas, asesinatos, robos, etc etc etc)... no veía casi nunca a mi padre y mi madre emigró a España cuando yo tenía 4 añitos (todo lo anterior lo viví a raíz de que ella se fue) para darnos una vida mejor, soy un chico muy listo y atractivo, sociable y chistoso... pero ello no evitó que cometiera errores y me ganara el odio de muchas personas y por ello mi mama me trajo a España con 17 años... ya de por sí en mi país natal me sentía solo y que mi única compañía era la calle y aquí fue aun peor, me convertí en el típico payaso que sonreía solo por obligación o compromiso, disimulaba muy bien mi tristeza, cargaba un pasado muy triste y violento y aquí en España empezó mi verdadera pesadilla.
En el 2012 a mi madre le detectaron un cáncer del cual fue operada, entre quimioterapia y radioterapia logro ganar un tiempo más de vida, me dedique a ella, quizá no al 100% por mi trabajo y estudios pero estaba ahí cuando me necesitaba, cuide de ella lo más que pude, en el 2014 fue operada otra vez por unos tumores que le habían salido, y a raíz de eso todo empeoró...empezó a debilitarse y las medicinas no le hacían nada, fue a mi país en mayo de este año a visitar a mi hermano y a mi padre y la tumba de mi abuelo (su padre) que había fallecido 2 años atrás... cuando regreso en abril fue a los chequeos médicos y la dejaron ingresada... paso abril, mayo, junio, julio y todo empeoró... y yo día y noche cuidaba de ella en el hospital Gregorio marañón en Madrid, y aún recuerdo aquellas palabras del doctor cuando me dijo que le quedaban exactamente 2 meses de vida, y yo no se lo dije, ella creía que saldría de ahí y no fue así, luche por todos los medios para traer a mi hermano para que se despidiera de ella, y el consulado le denegó el visado humanitario.
Yo tenía que fingir estar bien para que ella no se sintiera mal... hasta que llego la noche del 1 de septiembre y entre lagrimas nos despedimos, ella me dijo que me queria y que me cuide mucho, y nos dijimos cosas que jamas nos habiamos dicho, ambos deseabamos recuperar todo el tiempo perdido y finalmente el 2 de septiembre a las 3 de la madrugada, en silencio, yo tomando de su mano y mirándola mientras le decía que la amaba y la quería, sentí cuando su corazón dejo de latir y sentí su último suspiro... en una habitación a solas, a oscuras mi madre había muerto en mis manos!
no hubo una mano amiga que me consolara, ya que ella y yo solo estábamos en España, no hubo familia, amigos ni pareja,solo las frías palabras del médico "lo siento, ha fallecido"... en soledad hice 2000000 tramites e ir a 200000 lugares para poder lograr repatriar su cuerpo, cosa que lo logre al mes de que ella falleciera, cogí un vuelo a ecuador de 5 días solo para darle el último adiós a mi madre... allá todos me culpaban de lo que le había pasado, ya saben que en estos casos la gente siempre busca algún culpable; regrese a España, al día siguiente a trabajar, destrozado por toda la "aventura" que venía viviendo ya hacía meses... y hoy miércoles 23 de diciembre del 2015 a mis 22 años, con heridas en mi corazón y cicatrices en mi cuerpo ... me encuentro solo en un piso con el que comparto con 2 perros, sin amigos (ya que no hubo ningun@ en mis momentos difíciles), rodeado de las cosas de mi madre.... yo aquí, escribiendo esto desde el banquito de un parque con lágrimas en mis ojos... sin familia, sin amigos... llega la navidad, pronto noche vieja, el 12 de enero mi cumpleaños... ya se imaginan las cascadas de lagrimas que se reflejaran en mis mejillas... solo deseaba desahogarme quizá con la esperanza de al menos que alguien extraño se interese, ya que los que debieron estar no lo estuvieron... aveces miro al cielo e intento imaginar mi futuro, quizá sea grandioso o quiza no, pero sea como sea, siempre tendré esa tristeza en mi alma, y ese vacío en mi pecho y cada vez menos ganas de seguir caminando... no opto por el suicidio ya que dejo que siga el ciclo de la vida, pero si en algún momento un coche estuviera a punto de atropellarme, no haría nada por correr!.
gracias por leerme!
Felices fiestas!
