Solo dejar que pase el tiempo?

Buenas,escribo aqui porque quiero desahogarme al menos un poco.El sabado deje mi relacion con mi novio...o mas bien,el me dejo a mi.
Llevabamos casi un año saliendo,todo bien,a pesar de grandes problemas con mi familia,debido a los cuales el y yo habiamos hecho planes para un futuro a corto plazo.Hace dos semanas tuvimos una pelea,basicamente por culpa mia,carente de importancia,pero a raiz de eso el me dijo que se tenia que pensar si quiera seguir conmigo,porque habia visto comportamientos en mi que le habian hecho dudar de su amor.
En fin,le dije que se tomase el tiempo que quisiera...y fueron dos semanas.Quedamos y me dijo que era mejor dejarlo aqui,pues no queria mentirme ni fingir nada,que no era mi culpa,que si queria le echase toda la culpa a el,pero preferia tener un buen recuerdo de lo nuestro,que estropearlo mas tarde.
Ahi se acabo todo,quedamos en vernos de vez en cuando(le dije que necesiaria mi tiempo para asentar mis cosas),y mantener al menos una buena amistad,una relacion como la de hasta ahora,sin amor de por medio.
Por mi parte,los dias que el estaba pensando yo lo pase fatal,sobre todo los primeros dias,luego me fui concienciando de que lo mas probable,conociendole,era que me dejara...pero ya sabeis que el corazon siempre intenta aferrarse a cualquier cosa,y en el fondo aun guardaba un resquicio de esperanza.Hasta que me dijo su decision,yo aguante el chaparron,pues sabia que el tenia razon,aunque por mi parte el amor no habia acabado,yo ya nada podia hacer antes lo que me decia.
Sali del bar y llore una media hora,y me dije a mi misma que parase,que ya habia previsto esto,y ya habia llorado bastante,asi que llame a mi amiga(la unica con la que tengo una confianza enorme) y la invite a comer,aunque al principio pense que me derrumbaria delante de ella,logre distraerme y hasta que no nos ibamos a casa no se lo conte.
Esa tarde volvi a salir,esta vez con amigos,y creia que estaba totalmente bien,hasta que un amigo que ya sabia lo de mi ruptura me dijo:estas bien?le dije,si,sonriendole...,pero su respuesta rompio todos mis esquemas,me dijo : "Tu no estas bien,prefieres pensar que estas bien porque sabes que si te hundes,te vas a hundir hasta lo mas hondo,sin poder salir".
quiza fue el hecho de que no me conociera tanto como para asegurara una cosa asi,pero esas palabras hicieron que me despertara.
Hace solo dos dias desde que esto paso,y yo ya no se que hacer ni que pensar.
Tan pronto pienso que es mejor asi,que despues de pedirme tiempo y haberlo pasado tan mal,no sabria como hubiesemos seguido adelante,como pienso que no,que me hubiese encantado que me hubiese pedido seguir adelante.O tambien pienso que esto pasara pronto,saldre con amig@s,hare mis cosas de siempre,y lo pasare bien.Tambien pienso que a lo mejor pronto encuentro a alguien que pueda hacerme olvidar el dolor que siento ahora(aunque se que eso no podria hacerlo,pues psara mucho tiempo antes que pueda olvidarle).
Tantos pensamientos acumulados,que se rompen en llanto todas las noches,y una desesperacion de no saber que va a ser de mi,todo ello colmado de recuerdos suyos,de cosas y momentos compartidos,de todo lo que le he querido,lo que le quiero,y lo que durante mucho tiempo le querre.Me gustaria arrancarme este dolor,tan solo eso,el dolor,y guardarme todos esos buenos momentos,pues ante todo no le culpo a el ni mucho menos a mi,me ha enseñado mucho,y nunca me arrepentire de nada de lo que hicimos.
Pero tantos planes,sueños y metas sin cumplir,me dejan sin aliento,y ahora mismo no veo salida alguna.Tan pronto me veo regular,como totalmente hundida,tan pronto como imagino que podria haber una posibilidad de que volviese un dia y me dijera que me echa de menosy no puede echar por la borda todo lo que llevamos encima...
No se cuanto tiempo seguire torturandome asi,pero espero que no mucho.
Siento haber escrito tantisimo,pero necesita expresarme...