Que tal?Soy un joven Argentino de veintitantos años.
He andado buscando algun foro donde contar mi dolor,y decidi registrarme en este...y aqui va...espero no aburrirlos
Tenia tan solo cuatro años,cuando de visita con mi padre a la casa de mis abuelos,termino no se como en la pieza con mi tio,el cual me sube en su falda,me mete la mano debajo del pantalon y me dice cosas que no quiero repetir.
De ahi pasaron varios años,en los que supongo que lo olvide,hasta que por cuestiones de la vida y errores ajenos,termino conviviendo con el en mi casa,no se el tiempo,no quiero preguntar a mis padres,supongo para no pensar si fueron varios meses o uno o dos años,en los que vivi un infierno,el cual fue agravado por un padre medio ausente,y una madre incapaz de sentir o darme amor,de echo no recuerdo nunca una caricia de su parte,en fin.
Se que en ese tiempo que vivio conmigo,abuso de mi varias veces,solo se me "desbloqueo" hace poco tiempo una imagen(cuando intente convencerme de que todo era producto de mi imaginacion,cuando quise negar algo con lo que convivo desde que soy una criatura,ya que recordaba con claridad la situacion a los 4 años,pero no las siguientes cuando era mas grande)del resto no las puedo visualizar,quizas sea una forma de proteccion,quizas me este volviendo loco,no lo se,la imagen que recuerdo,es el manoseando mis genitales,y pene,a la noche,yo parado dandole la espalda,mirando a su computadura,lo unico q estaba prendido,en la oscuridad de mi propia pieza,el sentado en una silla,detras mio,cuando irrumpe mi abuelo,es decir su padre,y se da cuenta lo que estaba pasando,y solo atina a decir que apagaran la pc,q era hora de dormir,puedo recordar como el maldito me subia la ropa,y hasta el sonido que hacia el cierre de mi pantalon,y cuando me prende el boton.
Pasan los años,segui creciendo y de alguna manera creo q en ese tiempo vivi sin recordar nada de lo sucedido,pero tampoco era feliz,y ni sabia el porque,a los 16 años,estando solo en mi casa,creo que fue un verano,me sentia solo,angustiado,y llorando fui a la pieza de mis padres y me puse un arma en la cabeza,no se porque no me suicide,quizas porque no tuve el valor,quizas porque si lo hacia el unico que iba a quedar en paz era el pedofilo de mi tio,al desaparecer yo,no lo se,no lo recuerdo bien.
Fui convirtiendome en un adolescente,en un adulto,estudiando o trabajando,lo que hace o intenta hacer cualquier persona normal supongo,luego empece a darme cuenta que ciertas situaciones aceleraban mi corazon,me alteraban,termine dejando trabajo,luego pareja,sin ninguna explicacion,me las pidio,pero no pude,no tenia un porque,o no lo sabia...
Hace un tiempo,mas de un año,no lo se,charlando con un amigo,el cual estaba mal,con tratamiento psiquiatrico y psicologico,decidi contarle mi historia,le dije que tendria que ser fuerte (luego me di cuenta que esas palabras no sirven de nada cuando uno esta mal) y q la vida seguia...
"Error!" desde que lo hable,mi vida no sigue,de echo esta paralizada completamente desde hace ya mucho tiempo...
Se empezaron a potenciar esas palpitaciones,ansiedad nerviosismo,pensamientos catastroficos,nauseas,vomitos, temblores,perdi el apetito,baje de peso,sentia que me estaba muriendo,me dormia con el corazon acelerado al punto de estallar y me despertaba igual. Termine en un psiquiatra,el me derivo a una psicologa,fui un par de veces e iba mejorando,hasta que supongo que "cai" en lo que me habia pasado,y pase dias enteros llorando,escondiendome de mi familia,me agarraban ganas de llorar,e iba a la pieza,sentia que alguien se acercaba,y me limpiaba o metia la cabeza abajo de la almohada,iba al baño,todo en silencio,mi familia no lo sabe ni lo sabra nunca,porque ellos tienen parte de culpa de lo que me paso,aunque con los dias fui entendiendo el porque el psiquiatra o psicologa decian o me aconsejaban que debia contarselos,justamente porque se necesita el apoyo de la familia,y el afecto,pero eso nunca lo tuve,y uno empieza a extrañar lo que nunca tuvo,o lo que le hizo o hace falta,a pesar de que ya soy un joven adulto,pesa el no tener en quien apoyarse,entre en un bajon,toque fondo,tenia turno con el psiquiatra,y no fui mas,turno con la psicologa y tampoco fui,no podia,no tenia fuerzas,decidi contarselo a un familiar que vive a 1000 km de casa,y pude volver a dormir en paz,tuve el abrazo y la palabra que me hacia falta y que en mis padres no encuentro porque no existe,tuve palabras tranquilizadoras,de echo podia hablar de lo que me paso,podia llorar,sin tener los ataques de panico ni la ansiedad desbordante,y repito,volvi a tener esos dias,la paz que no se si alguna vez tuve,estaba siendo feliz con pequeñas cosas,la tranquilidad de un hogar distinto al mio,hasta estaba volviendo a alimentarme,por consiguiente aumentando de peso.Pasaron los dias,me sentia mejor,y decidi volver a mi casa,de la cual me fui sin saludar a nadie,solo saque pasaje y me fui,avise que me iba prepare mis cosas,y listo,no esperaba abrazos,nisiquiera un "volve pronto" porq sabia q no existiria.Al volver,estuve tranquilo,unos dias,intentando que nada me alterara,pero con el tiempo empezaron de vuelta los ataques,y hoy estoy peor que nunca,no solo ando alterado,si no que tengo los ataques de siempre,a veces peores,a veces mas leves,no salgo de mi casa,no trabajo,no estudio,no me veo futuro alguno,tengo un pasado,o una niñez que me perturba,un presente paralizado,y un futuro sin esperanza alguna,estoy en una etapa en la que no quiero morir pero tampoco vivir,y eso es lo que me esta matando.
Siento que en mi interior,aun sigue llorando a gritos esa criatura que fui,que terminaba en manos de un familiar que debia cuidarme,o simplemente ignorarme,pero no hacer lo que hizo.Siento ese niño interior sigue sin tener paz,q quiere justicia,que quiere dejar de llorar...pero no puede.
Habia algo que me atormentaba,y era q como no habia podido contarselo a mi familia,mientras me pasaba lo q me pasaba,luego de ir atando historias,me di cuenta q no tenia a quien,una madre que solo me pegaba,quizas ahora la comprendo un poco,ya que mi viejo tuvo otra relacion,y luego estaba poco,lo cual era como un extraño para mi,la culpa interna sigue,pero es algo menor.
Hoy de la soledad me acostumbre,de echo no me pesa,pero tengo mucho dolor,rabia,impotencia,y tristeza.
Tambien intento amigarme con Dios,o tener algo mas de espiritualidad,algo que llene el vacio interior que siento,me arrancaron el alma y tan solo tenia 4 años,pero tambien pienso que el cielo o el infierno se vive en la tierra,porque yo mismo estoy viviendo uno,y tambien se que no lo merezco,pero me pasa.
Quizas ahora sigo viviendo porque no tengo el valor de acabar con mi vida,si es que se puede llamar vida a lo que estoy viviendo.
Saludos y perdon si fui tan extenso.
