Tengo 33 años y soy una escoria.

Buenas soy un tipo y solo vengo a desahogarme de lo mal que he llevado mi miserable vida.                                                   Vengo de una familia muy pobre y disfuncional , tengo 2 hermanas menores que yo ,todos somos hijos de diferentes padres siempre sufrí estrés por qué no teníamos dinero suficiente para los gastos básicos de la vida ,mi madre siempre fue muy dura y humillante conmigo , se desquitaba conmigo por todo lo malo que le pasaba siempre fue madre  soltera por qué todas sus parejas fueron escorias (borrachos ,presos o si no era eso era inestable de la mente y no quería hacerse responsable del hijo). Y mucha responsabilidad de trabajo caía sobre mi desde niño, ayude a la crianza de mis hermanas las cuidaba y llevaba a su escuela , Siempre envidie a otros chicos por tener una vida cómoda y dedicarse solo a estudiar y no trabajar como yo , me decía a mí mismo por qué un chico blanco de piel como yo es más pobre que esos prietos (morenos ,no negros ) y feos que yo y tienen tiempo libre para divertirse, simplemente me frustraba.                                                                                            Siempre hemos sido comerciantes callejeros , hasta la fecha de ahí siempre he subsistido , deje de estudiar a los 19 por qué no tenía más recursos y reprobaba materias y tenía muchos problemas en casa , entonces decidí seguir vendiendo y obteniendo dinero para vivir, desde entonces hasta los 24 solo fue vender y dedicarme a la vagancia (jugar fútbol, ver televisión , videojuegos y vicios malos como apostar dinero en la baraja , nunca he sido de alcohol ni drogas , tal vez por el miedo ha caer más bajo y llegar a robar o al presidió , pensé en suicidarme en ocasiones , hasta lo intenté pero falle , conocí la palabra de Dios gracias a una señora y seguí adelante , siempre tuve ganas de tener una novia (tuve una en preparatoria pero terminó rápido) fuera de la escuela , pero tenia miedo a repetir los pasos de mi "padre" es decir abandonar a un hijo a sus suerte en este mundo , no quería traer más pobreza a este mundo , comprendi que ser padre no solo es traer un hijo al mundo sino que implica responsabilidad y carácter , algo de lo que carecía por esos días .nunca he tenido muchos "amigos" y de ellos poco a poco deje de frecuentarlos por qué algunos me traicionaron y no sumaban nada bueno y otros se juntaron y formaron familia .                                                                                                                                         A los 27 después de trabajar diario y ahorrando  de domingo a lunes logré juntar dinero y estabilizarme con mi familia pequeña de 3 integrantes ( una de mis hermanas huyó lejos con su novio ) . empecé a trabajar solo de lunes a viernes Decidí que recuperaría tiempo para mí de lo que me fue robado en la juventud ,así que contraté un buen servicio de internet (todo un lujo para mí,) quería conocer ,saber y despejar la ignorancia , saber más allá de mi trabajo , me volví egoísta solo me importaba yo y mi nuevo tiempo libre sin preocupaciones de hijos o mujer , todo el dinero era para mis gustos de videojuegos principalmente  se volvió una adicción jugar , un videojuego tras otro  en mi vida como una droga  .vivía para mí y por mí ( me decía a mí mismo que si nadie había tenido piedad de echarme una mano de chico , (un consejo o un empleo) ,yo porque debía hacerlo con otros ) .            Ahora que tengo 33 años miro atrás y veo que mi vida a sido una tristeza no tengo algo por lo que luchar y vivir ya no me llena nada  , envidio a las mujeres por qué ustedes  tienen ese pequeño motor que las impulsa día con día a superarse que se llama hijo, no importa si el "padre" se fue ustedes se quedan con ese tesoro ese motor de vida para seguir adelante ,yo tengo el pecho frío y vacío.                  Incluso intenté acercarme a una chica después de tanto tiempo le di pequeños detalles ,pero al saber que tenía 21 años y estaba llena de ilusiones de superación decidí no interferir en su camino y desistí para no arruinar su futuro.                           He vuelto a pensar en el suicidio como escape , pero me detengo porque conozco la palabra del señor y sé que demos respetar la vida, el aliento que él nos dio y trato de refugiarme en la Biblia pero hay días que siento que ya no motivo para continuar , lo público aquí por qué ustedes las mujeres son más sensibles y tal vez me puedan aconsejar algo , aunque sea un leve destello de luz      Gracias de antemano por leer .

Depende de qué parte del mundo sea. En algunos países las personas con piel más clara tienen mejores oportunidades. Bueno, en todos los países, sólo que no es políticamente correcto decirlo. Los modelos, actores, políticos en el nivel más público, y directores de empresas, por ejemplo en un nivel privado, son en su mayoría de piel clara, aunque ls población en general es de piel oscura.
No se dice, pretendemos que no existe, pero está allí. 

Elguero, como te dijo Natalia, busca orientación psicológica. A veces unas pocas sesiones son suficientes, no es que vas a gastar todo tu tiempo y dinero en terapias.

El que hayas escrito en éste foro ya es un primer paso. Por cierto, tu redacción es muy buena...
 

Vamos a ver, racismo es racismo. Es que es inaudito, increíble: si esto mismo lo dice un europeo, es racismo.  Sin embargo, como lo dice alguien que no tiene ninguna posibilidad de ser blanco, solo algo más claro que el resto, pues santo y bueno.

Gracias por tomarte tu valioso tiempo para responder , describes muy bien mi forma de pensar y sentir ,seguro eres psicóloga o entiendes de eso, muchas gracias por los consejos tratare de empezar a seguirlos desde ahora .
dios te bendiga por ayudar a los demas ,tratare de seguir tu ejemplo.