Nací en 1992, el menor de los hijos de mis papas, de una familia humilde en la que me inculcaron que el estudio era la única forma de salir de la pobreza. Al ser el menor de mis 2 hermanos no tenía a nadie de mi edad con quien jugar y tampoco tenía amigos, por lo que mi vida de niño fue solitaria, sin embargo, fue feliz, mi niñez se basó principalmente en jugar y estudiar. Desde el inicio de mi vida estudiantil me destaqué como un buen alumno con un buen rendimiento académico, de hecho, durante 10 años de mi vida estudiantil obtuve el mejor promedio de notas de esos 10 años de escolaridad (entre educación pre básica, básica y media en mi país son 13 años).
Pero algo pasó aquel 2010 (2 años antes de entrar a la Universidad) que mi rendimiento académico bajó mucho, luego de analizar durante años que fue lo que me llevó a bajar mi rendimiento llegué a una triste conclusión: ese año me enamoré por primera vez en mi puta vida, un amor que murió sin ser revelado a absolutamente nadie. En mi mente imaginaba abrazarla, besarla, acariciarla, pero solo quedó en eso: pensamientos, y estos pensamientos impedían concentrarme en mis estudios lo que provocó una baja notable en mis calificaciones, pero porque simplemente no declaré mi amor?. Respuesta simple: falta de confianza y vergüenza, la causa?. Acá viene la parte que tiene estancada mi vida y me cuesta mucho hablar de ello: mi dentadura, tengo todas mis piezas dentales pero mis caninos están sobrepuestos lo que hace que no pueda sonreír libremente y por lo mismo hasta el día de hoy nunca he besado a una mujer ni he tenido novia.
Antes de enamorarme ese 2010 nunca había sentido nada por ninguna chica, siempre la columna vertebral de mi vida han sido los estudios. Mi plan desde niño fue estudiar, sacar una profesión, luego encontrar trabajo y arreglar mi dentadura, ya que mis papas no tienen los recursos suficientes para hacerlo, pero ese plan fracasó rotundamente y todo terminó en un circulo vicioso.
Al año siguiente del 2010 mi rendimiento académico mejoró, y eventualmente superé ese primer amor. Luego entre a la carrera que yo quería, en la Universidad que siempre quise.
La etapa universitaria fue la que me llevó a tocar fondo, en esta experimenté la depresión, los pensamientos suicidas, la frustración, la tristeza, la soledad, la desesperanza, toda la mierda negativa que pueda existir. ¿Pero por qué tanta penumbra en esta etapa de la vida se preguntará? Y la respuesta quizá le desagrade al lector y en este punto experimente un rechazo hacia mí, a pesar de mi horrible dentadura soy bastante atractivo físicamente, mi rasgos faciales, altura, voz, etc. Lo que conllevo que muchas chicas intentaran conquistarme, a pesar de mi defecto, pero yo sutilmente me alejo de cualquier mujer que tenga intenciones amorosas sobre mi persona, siento que no me las merezco, siento vergüenza, siento que debo permanecer solo, pero a la vez deseo una compañera en mi vida. Parece que existieran dos entes en mi cuerpo, uno que desea ser amado y otro que rechaza ese amor que tan bondadosamente me ha ofrecido, me siento terrible.
El o la lector perspicaz se habrá dado cuenta que la palabra “estudios” se ha repetido en varias ocasiones y ese mismo lector podrá predecir el caos en el que mente se sumió en la etapa universitaria: chicas a las que tenia que alejar, la alta exigencia académica de mi carrera, la concentración ya no me acompañaba…comencé a reprobar ramos, me atrasé en la carrera, no soy ni la sombra de ese estudiante de alto nivel que era en mis tiempos pasados….y….me volví a enamorar como nunca antes, de otra mujer, de solo escribir las palabras precedentes las lagrimas se escapan de mis ojos y aparece fugazmente el rostro de ella (S2-2014,C3, HP, CAOC) en mi mente y en seguida un nudo en mi garganta. La depresión me llevó al punto tener todo listo para extinguir mi vida, comprar la cuerda, hacer el nudo y escribir la carta de despedida a mis padres. Pero entre tanta oscuridad encontré un pizca de claridad: suspendí mis estudios con lo que evité el fracaso académico, mientras trabajé, junté dinero y ahora ya tengo lo suficiente para solucionar mi problema.
Pero desperdicié tiempo, tiempo que no voy a poder recuperar…irá a existir ese momento en el cual pueda mirarla a esos ojos hermosos que tiene y acariciarla?, mi oportunidad con ella existirá?
Luego de leer todo lo que escribí me di cuenta lo caótico de mi texto: las ideas, la continuidad temporal, disculpen.
