Hola,
Es la primera vez que escribo aquí y lo voy a hacer para desahogarme. No me encuentro bien, tengo 25 años y siento que no tengo ganas de seguir adelante porque no tengo ilusiones, porque mi vida siempre será igual de monótona y no puedo esperar nada que me haga sentirme realizada y que mi vida tenga sentido....
Tengo muchos problemas, mi vida no ha sido fácil y seguramente creo que será la más triste de las que se han escrito por aquí. Para empezar mis padres divorciados y no tengo familia más allá de mi madre y mi hermana en mi ciudad, no sé lo que son unas navidades en familia, ni lo que es tener un padre en condiciones. Nací con algunos problemas congénitos que no me han supuesto ninguna limitación pero siempre me han hecho sentirme diferente, inferior aunque mi infancia ha sido feliz a pesar de las circunstancias. No soy guapa, y en este mundo donde todo es físico al final se sufren las consecuencias, tu autoestima se va a la mierda, te vuelves insegura, retraída... me siento inferior, como si tuviera que partir por detrás de todo el mundo para conseguir algo en la vida, como si todo me costara más... Se podría decir que mi vida siempre ha sido un poco solitaria, siempre he sido de pocos amigos y ahora mismo solo tengo una amiga con la que suelo salir a menudo. Hace un año rompí la relación con la que era mi mejor amiga de toda la vida así que no tengo mucha gente en mi entorno, en realidad evito relacionarme con gente, prefiero estar sola pero me siento sola. Me gustará encontrar en la vida personas con las que sentirme identificada pero no lo consigo. No me cuido, me abandono porque no veo ningún aliciente en mi vida, no voy a poder llevar nunca una vida normal como el resto de personas, que aspiran a tener una familia y sentirse queridos por alguien. Me encuentro estudiando pero la situación laboral es muy complicada, nunca he trabajdo a pesar de tener unos estudios superiores dudo a veces sobre si la profesión que he elegido es la adecuda para mí y si algún día llegaré a trabajar y podré mantenerme a mi misma económicamente.
Para colmo de los males hace dos años me operaron debido a un tumor en un ovario, no era cáncer pero este tipo mucha facilidad en volver a reproducirse asi que al año siguiente (hace un año) me volvieron a operar por lo mismo... y quién sabe por cuantas operaciones más pasaré.
En fin... a veces me pregunto de donde sacar fuerzas. Mi vida es muy complicada y cómo voy a pensar ni siquiera en encontrar pareja, me digo a mi misma...
Siempre había pensado que eso era imposible, que el amor no estaba dentro de mis posibilidades y que era algo que yo tenía que reprimir. Pero en navidad conocí un chico también con problemas y me enrolle con él (no voy a contar toda la historia), una locura pero pensé porqué no, hay que vivir un poco y la verdad es que no me arrepiento. Es una estupidez lo que estoy poniendo pero es como si el destino hubiese dicho, venga, voy a darte una alegría porque te lo mereces... Eso ha sido algo bueno pero me ha echo pensar mucho y pensar sobre mi vida. Quizás algún día piense que para qué vivir y todo se vuelva tristeza y soledad, desde luego tengo todas las papeletas.
No se si soy muy exagerada por mis problemas, no sé de qué manera tomar las riendas de mi vida para comenzar a quererme, no sé como encontrarle un sentido a mi vida cuando todo está mal.
