Urgerte, como afecta el pegar a los niños cuando son pequeños

Tranquila...
Tu madre te maltrato. Tal vez no fue un maltrato sistematico y sadico, pero lo que hizo entra dentro de la categoria de maltrato al 100%. Tu no la consideras maltratadora porque intentas justificarla. Esta claro que no se ha roto el vinculo afectivo con ella y por eso la consideras tambien un poco victima de su propio temperamento. Por eso dices que era nerviosa como justificacion, pero tu misma reconoces que a veces se pasaba sin motivo.

Te das cuenta de todo eso, y tambien te das cuenta de que la relacion con tu madre te ha afectado psicologicamente. Ese juego del que hablas es un mecanismo de defensa que tu inventaste para aliviar la tension que te producia esa relacion cuando eras niña.

El hecho de que te des cuenta de la influencia negativa de tu madre es bueno porque te hace ser consciente del problema y ese es el primer paso para resolverlo. Tambien seria bueno hablar con tu madre y decirlo lo mucho que te ha afectado su caracter y sus malos modales. Una charla madre-hija profunda. Aunque es posible que ella no quiera hablar del tema o lo esquive, pero de todas formas tu deberias decirle lo que sientes.

Para terminar, todo eso no deberia afectar a la relacion con tu hijo. Tu conoces el problema y tienes los medios para no repetirlo en tu propio hijo. Aprende de los errores de tu madre y todo ira bien. Y si alguna vez tienes algun problema acude a un buen psicologo.

Muchas gracias por tu respuesta

Espero no repetir su comportamiento, me doleria mucho transmitir a mi hijo la carga de neurosis que conlleva un maltrato fisico. Quisiera saber en que facetas de la personalidad afecta, yo soy una persona mas o menos equilibrada, pero quisiera saber para informarme... Si puedes darme una respuesta extensa, sino es molestarte demasiado. O recomendarme alguna pagina, aunque las que he visitado tienen poco contenido.
Muchas gracias

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Soy hija de una madre "casi-maltratadora", como platicas de la tuya: o sea un maltrato que justificamos porque no fue tanto como para romper el vínculo. En mi caso fue mucho un maltrato psicológico, aunque también hubieron golpes. Pero lo peor erán sus insultos y sus "ojalá se murieran", etc...
Total, ahí te va mi consejo, a partir de mi experiencia: el primer o dos o tres primeros meses de la vida de mi bébe, tuve que superar con mucha oración, respiraciones hondas, cigarros en la ventana y llanto el impulso de gritarle a mi bebé que se callara o que ya se durmiera. ESe impulso está muy adentro y tienes que sacar con todo tu esfuerzo esa parte de paciencia y tolerancia. En algún momento me asusté de poder comprender cómo una madre podría perder el contro y llegar a gritarle a su bebé, porque a pesar de la loca felicidad de ser madre, los primeros meses son duros, mejor que lo vayas sabiendo. El caso es que fue muy importante, creo yo, el esfuerzo que hice por controlar mi impaciencia y mi cansancio. De pronto algo cedió en mi: entendí que mi bebé no lo hace por fastidiarme, cosa que seguramente mi madre no logró entender, entendí que su impulso y su único medio de comunicación ES el llanto y toda esa comprensión le dio un giro a mi estado de ánimo y a mi acercamiento a ella en los momentos difíciles: y se ahora que nunca seré con ella una madre maltratadora. Pero si hubiera cedido un poquito a esa desesperación de "ya callate, lo haces a propósito para fastiarme, ya estoy harta, etc." quién sabe adónde uno pueda llegar. Supongo que eso les pasó a nuestras madres, que no tenían tantas herramientas psicológicas como nosotras hoy. Buena suerte y espero que mi experiencia te sirva, porque si lo logras, entonces gozarás tu maternidad mucho, mucho más y, creéme, te va a cambiar la vida por completo, pero será para bien, es la vida más maravillosa esto de ser madre: es la verdadera gloria.

Pequeña explicacion
Es un tema complejo, pero para que te hagas una idea el niño ahi va una pequeña explicacion.

El castigo cunmple una funcion disuasoria generalmente. Administrado despues de una conducta incorrecta, el niño aprende que si vuelve a hacer aquello le volveran a castigar. El problema surge cuando el castigo deja de ser tal para convertirse en malos tratos arbitrarios, no asociados a una conducta incorrecta. Entonces el niño ya no sabe a que atribuir la violencia de los padres, y se produce una disonancia. Hemos conseguido que el niño deje de asociar las consecuencias de sus actos a sus actos. Lo que es lo mismo: el castigo ya no esta relacionado con la mala o buena conducta, sino que aparece de forma que el niño no puede preveer. Eso le rompe sus esquemas mentales, y las consecuencias pueden ser diversas.

Una de ellas puede ser la pasividad. El niño se convierte en una victima perfecta, que no hace nada pero sabe que puede ser castigado en cualquier momento sin saber por que. Es lo que en psicologia llamamos indefension aprendida. Los animales de laboratorio en muchos casos enferman por el estres que produce esta situacion y mueren. En el ser humano el efecto es mas de tipo psicologico: se consigue un individuo sumiso y timorato, una marioneta perfecta que jamas hara nada por su propia iniciativa.

En otros individuos se desarrolla un comportamiento cinico y violento. La idea es que si de todas formas van a ser castigados, ¿por que no comportarse de la peor forma posible? Eso no va a aumentar el castigo, que ocurrira de todas formas. Estas personas suelen desarrollar comportamientos violentos hacia sus hijos y conyuges cuando crecen.

Entre estos dos extremos hay toda una gama infinita de posibilidades. Por lo que me dices, has conseguido superar y racionalizar todo lo que te ocurrio. Pero no bajes la guardia, porque siempre queda algo.

Tampoco confundamos algunas cosas. Cuando el niño es muy pequeño, es normal utilizar pequeños castigos fisicos para darle a entender que lo que hace no es correcto. No puedes ponerte a dialogar sobre moralidad con un bebe de 10 meses, pero si le das un cachete en el culo y te pones seria cuando haga algo malo el niño entendera que no debe hacerlo porque de sus actos se ha desprendido una consecuencia no placentera. Esto no son malos tratos, sino parte de la educacion, y descuidarla seria un maltrato por negligencia.

Pero cuando el niño tiene ya 3 o 4 años puede entender lo que se le dice y el castigo fisico debe ir desapareciendo porque ya hay otros canales para que entienda que debe y que no debe hacer. A partir de esa edad no deberia utilizarse el castigo fisico. Creo que muchos padres que lo utilizan lo hacen mas por aliviar sus propias tensiones internas que por educar al niño. Eso es peligrosisimo. Me da la impresion de que lo de tu madre iba por ahi. Desde luego, coger a tu hija y empezar a darle azotes en el culo relaja mucho, pero los hijos no estan para eso.

Espero que esto te sirva.

Un beso.

Me gusta tu exposicion !por favor ayudame!
He leido con atencion tu exposicion y me da la impresion de que eres una persona preparada, ojala me puedas ayudar pues tengo un problema parecido con mis tres hijos.
Yo tambien fui una niña maltratada y creci con una indiferencia gigante, ahora con mis hijos he tratado de que no se repita lo mismo, pero de una forma involutaria lo he hecho, no al mismo grado que me lo hicieron a mi, pero eso me a causado muchos problemas con ellos y en especial con mi esposo con el cual he tenido problemas de pareja y recientemente solucionado satisfactoriamente (gracias a Dios), pero ahora son los chicos con su rebeldia los que me estan hechando abajo mi matrimonio.
Por favor amiga ojala me des una mano y te quieras comunicar conmigo.
sadra@enfemenino.com

Yo también fuí una niña maltratada, y creo que no se debe hacer lo mismo con los hijos
Por eso mismo no hay que repetir los mismos errores de los padres con nuestros hijos cuando nos han hecho sufrir tanto. Ni muy permisivos ni muy estrictos. A mí me ayudó mucho leer todas las revistas de SER PADRES, CRECER, GUIA DEL NIÑO, etc, desde mi embarazo, y hasta ahora que mi niña tiene casi 5 años tengo revistas de ese tipo. Por qué? porque puedes entender mucho cada etapa de tu hijo, porque es muy importante cómo reaccionas en cada instante...No hay que gritarles, sino hablarles, y nunca ponerle la mano encima, lo que no significa no poner límites, explicarle por qué no se puede hacer tal o cual cosa, etc... Recomiendo también la página SOLOHIJOS.COM
Lo que ha vivido uno es problema de uno y no se debe hacerle pagar a ellos.

Pequeña respuesta
Hola, amiga.

Si has abusado de la mano con los niños en el pasado es seguro que eso ha influido en la formacion de su caracter. Esa rebeldia de la que hablas puede ser debida a la edad (imagino que son ya adolescentes o estan a punto de entrar en la adolescencia), pero tambien puede ser una reaccion a la forma en que tu te has comportado con ellos, o puede ser que hayan aprendido que la violencia es tambien una forma de relacionarse con los demas, y eso seria lo peor.

En cualquier caso, un chaval rebelde puede ser muy dificil de manejar, pero no te dejes llevar por los nervios. Ten en cuenta que el comportamiento que tu tengas con el, el chico lo va a asimilar de alguna forma y puede incorporarlo a su repertorio de conductas. Resumiendo, podriais meteros en un juego de a ver quien es mas fuerte y mas borde.

Si ves que lo que te he dicho es muy general y quieres algo mas concreto escribeme a mi email y tratare de ayudarte.

carmilanet2@yahoo.com