Y qué me encuentro después del después? el tiempo todo lo cura? de verdad?
Hola a todos y a todas...
Ya ha pasado poco más de un año de mi ruptura y esto sigue doliendo. La pequeña esperanza en la reiterada y famosa frase de que "el tiempo todo lo cura" empieza a difuminarse como parte de los recuerdos de mi vida pasada. ¿Por qué sigue doliendo? ¿Cuánto tiempo más ha de pasar para que amanezca un día y transcurran sus 24 horas sin que él se cuele entre mis pensamientos? Y lo que es más duro de aceptar.. ¿Cuánto más debo esperar para volver a recuperar una mínima ilusión por la vida? Sigue pareciendo tan insulsa, tan vacía...
Tengo miedo de no volver a enamorarme jamás. Hoy por hoy, lo veo una tarea verdaderamente complicada y dificil. Sigo con mi vida, a veces estoy mejor y otras peor. También salgo con hombres pero siempre terminan agobiandome por distintas razones. Constantemente surgen las comparaciones, no soy capaz de "sentir"...
Y siempre que tengo un momento más bajo, por la razón que sea, vuelve con más fuerza el bajón propio de la ruptura. Echo tanto de menos poder contar con él. Mi red social es fantástica y me siento plenamente arropada y comprendida pero echo en falta esa complicidad. Solo con una mirada era capaz de expresar lo que sentía y él de entenderme. Pasaba igual a la inversa..
Mi autoestima aún no se ha recuperardo. Es tan triste y deprimente sentir que eres "menos" porque él no está. nunca me había sentido así antes.. Y lo peor es que soy consciente!! Y no me gusta reconocerlo delante de nadie pero me duele porque cada día lo observo en mi. Siento tanta rabia por sentirme débil!!
También pienso en cómo estará él un año después. A veces, es tan dificil asumir que su vida y la mía continúan por separado. Creo que el contacto cero es imprescindible para tratar de salir adelante. Yo he tenido distintas etapas durante mi ruptura, incluso hubo un momento donde nos planteamos volver pero nos daba tanto miedo volver a hacernos daño que se frusró, por tanto decidimos de mutuo acuerdo no volver a vernos jamás, ni volver a saber él uno del otro y... Al principio, parece que descansé psicológicamente porque aquello del "si pero no pero no pero sí" era una auténtica tortura. Pero ahora me hace daño también. Necesito saber cómo está!! Por qué?? No le he dejado de querer aún? Cómo es posible??
Y lo que más me perturba últimamente es una sensación rara relacionada con el tiempo y la relatividad del mismo en lo que se refiere a los recuerdos. Por un lado, siento que es normal que aún le recuerde tanto porque es muy reciente. Después lo pienso con más distancia y creo que es un tiempo más que prudencial como para haber ido saliendo adelante. Y lo peor de todo es cuando pienso que ha pasado tanto tanto tanto tiempo que los recuerdos empiezan a difuminarse y se convierten en una especie de nebulosa que me crea una terrible ansiedad porque parece que todo ha sido un sueño. Mi relación queda tan lejos que parece irreal. Es tan contradictorio! ¿Por qué me cuesta tanto reconocerme como persona independiente donde ya no está él unas veces.... y por qué otras veces me parece todo un sueño donde en realidad nada existió??
A veces me pregunto si después de cinco años de relación es normal seguir añorándolo después de un año de la separación. Aunque a veces estoy normal o incluso bien, no he recuperado la estabilidad emocional y a veces me considero una mendiga de cariño que busca sin encontrar... Hago cosas de manera impulsiva solo por sentir un mínimo afecto que luego me hace sentir más vacia. ¿CUÁNTO MÁS PUEDE DURAR ESTO??
Siento escribir esto, sobre todo, por aquellas personas que como yo hacía al principio se obsesionan por el tiempo que ha de pasar para estar un poco mejor. Lo cierto es que ese dolor va siendo menos intenso. Los bajones se espacian en el tiempo y finalmente se asume y se acepta la pérdida. Lo que sí os puedo decir es que no es tan facil recuperar la ilusión. Algunas veces tienes la sensación de desperdiciar la vida porque no nos merecemos vivirla por vivirla, sino vivirla disfrutando de ella y apreciando y saboreando cada pequeño detalle. No es justo que la ruptura nos robe esta ilusión...
Mucho ánimo a tod@s.
No paremos de luchar por nuestras vidas!!
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Te comprendo, mi historia
Me alegro que te vaya mejor kvalnir, yo estoy ahora pasando por el peor momento de mi vida que es el desengaño amoroso. Llevo con mi pareja 8 años tenemos dos hijas yo soy cancer ella libra, lo nuestro fue una historia de amor poco peculiar, nos conocimos en internet tuvimos 2 maravillosas hijas. Ella desde mas de 1 año me comunico que no me amaba que me queria mucho pero no sentia el amor, yo siempre la he escuchado decir cosas como que no sabe amar que es gotica, que esta predestinada a no tener ningun amor, yo pienso que son excusas no se, ayer me conto que habia conocido a una persona llevaba 2 meses con ella y le gustaba su forma de amar la vida, yo por desgracia siempre he tenido problemas para amar la vida, ella me arropo y yo me deje arropar y fue ese uno de los grandes errores, ella tiene 26 y yo 35. Ella digamos que se entrometio entre una relacion pro internet que tenia de h ace 2 años y lo deje todo por ella hasta mi localidad, ahora resulta que la persona que conocio por internet y que llevaba 2 años estaba casado obligo a dejar a su mujer tuvieron problemas y ahora lo deja igualmente, me dio asco de que la persona que creia un angel fuese el angel del infierno, me siento engañado, me siento muy mal y no se que hacer aunque algo dentro de mi me dice que empiezo a querer mi vida por encima de ella. Se que me costara muchas lagrimas y sera muy lento, aun todabia albergo esperanzas de que se de cuenta de sus errores internos y me valore como la persona que mas la ha querido y padre de sus hijas. Esta mañana cuando llego a su casa no me apetecia ni mirarla, ni besarla como siempre he echo en este tiempo. Siempre he tenido problemas para hacer amigos y el tema de la sociabilidad en general, creia que podria cambiarlo gracias a ella y asi se lo dije, pero ya todo acabo. Pero siento que puedo hacerlo sin ella, me costara mucho, seguramente me tenga que desplazar a mi ciudad natal y dejar todo esto hasta mis hijas, siempre las tendre en mi corazon, mis hijas es lo maximo que tengo en mi vida y por ellas merezco cambiar de actitud en la vida y empezar desde cero a mejorarlo y a demostrarme a mi mismo que valgo y puedo desarrollarme en este mundo tan implacable con personas como yo. De paso le quiero demostrar que se equivoco, se equivoco al juzgarme mal y a no valorar mi amor incondicional por ella.
Una más
Hola. Te mando un abrazo enorme y todo mi apoyo.
Sé perfectamente cómo te sientes. A mi se me cumple el año desde q me dejó en breve, y como tu, a veces pienso que es normal que siga mal porque ha pasado poco tiempo...pero luego digo, ... un año!
Mi caso es un poco distinto. Yo jamás volvi a contactar con él, pero cometí el error de mantener viva la llama de esperanza que me decía que él llamaría aunque sea para preguntar qué tal, pero esto jamás ocurrió, y he esperado mes tras mes su llamada, su mail, su sms....pero jamás nada, ni navidades, ni cumpleaños, nada.
Yo tambien tengo mucho miedo de no poder enamorarme tanto como estaba antes, ya que habia tenido mas relaciones pero...nunca lo habia vivido asi, y es algo que me aterra.
Así que la respuesta ha si es normal, no te la puedo dar. En mi caso...en parte pienso que sí,. Si realmente estuve enamorada, tardará en irse, no?
Un abrazo.
No pararé de luchar por mi vida!
Hola guapa me ha encantado tu post
y mas q nada pq me siento tan identificada q parecia leerme a mi misma, solución ninguna eso tu ya lo sabes, cuanto mas te fuerces a olivdar peor, yo hace q lo deje 7 meses largos, bueno me dejaron, y es tan doloroso casi como el primer dia pensar en el, pero tu tienes algo tan bueno como yo, y es q dices q tienes una red social bastante extensa, pues tira de ella, pq ellos junto con la familia son la mejor medicina para estos casos, yo te puedo decir q necesite de un psicologo, y por supuesto contacto cero patatero, eso es lo primero q me dijo, y nada de olvidarle, si no de superarle, pq olvidar nunca olvidaras esos 5 años q estuviste con el, fijate los mios fueron 3 incluyendo 1 año q se fue a estudiar al extranjero asiq fijate, y despues de altibajos hasta q un dia te dicen q se acabo q no puede mas, q no le mereces, las 2das partes nunca son buenas, y las tercerdas no digamos... mi terapia han sido mis amigos sobre todo ya q en casa no podia estar, y a veces me pasa como a ti, q me creo q como el puede estar haciendo su vida enrollarse con otras y yo hacerlo como por despecho,, la palabra amor como q ya no tiene importancia en mi ser, pero si te digo q he conocido otras personas q han podido hacerme feliz, y yo he decidido q no, pq no tengo las fuerzas para empezar nada con nadie, esto es un tiempo de duelo y no tiene fecha, simplemente un dia te levantaras y diras, todo termino!! o simplemente conoceras a alguien q te llene lo sufuciente como para poder empezar algo, pero te daras tiempo, e iras despacito, siempre pasa asi, o lo mismo te enamoras de alguien q no esperas y haces una familia en 1 año, la vida da mil vueltas y te puedes sorprender muchas veces de ella, quedate con lo bueno reina eso intento hacer yo pq no hay otra salida, y si te apetece estar con unos y otros pues hazlo tb pq si el te quito la felicidad.... pq no puedes tu buscarla en otros?? un abrazo!!
Si se puede!
Yo tuve una relacion de 3 años y al cortar me deprimi muchisimo, a veces ni me bañaba, dormia muchisimo, no salia con mis amigos ni nada, todo el dia triste, con flojera y llore y llore y llore y lloreeeee.... haciamos todo juntos asi que todo me recordaba a el, restaurantes, cine, peliculas, canciones.....mi casa me lo recordaba todo el tiempo!!...y pasaron mas de 7 meses y paso mas de un año y me volvi anticursi y amargada, y odiaba las canciones de amor y las peliculas de amor porque el amor solo me hacia sentir mal... Peeerooo un dia desperte cansada de sentirme mal, cansada de torturarme...simplemente decidi que a pesar de mis errores, de mis defectos de mi fracaso...yo tenia que quererme y apoyarme...que todo el amor que yo queria darle a esa persona deberia de darmelo a mi y decidi que eso no seria mas fuerte que yo y que aunque yo lo amara, me amaba mas yo que soy la unica que nunca nunca me voy a dejar....
El amor es algo tan unico, tan maravilloso, tan especial que parece un milagro encontrarlo....y asi como un milagro, una vez que tenemos la fortuna de que nos suceda parece imposible que vuelva a pasar pero LEAN CON ATENCION: SI VUELVE A PASAR, si puedes volver a sentirte asi, en verdad...yo pude conocer a alguien maravilloso que me hizo creer otra vez, me hizo cursi otra vez y ese dolor de tanto tiempo hoy lo agradezco porque me hizo fuerte, y me hizo madurar y me hizo crecer... asi que el dolor no es tan malo, una vez superado van a ver que son capaces de lograr lo que sea y nunca, nunca se vuelve a sufrir asi! venga ANIMO!
