Ya estoy de vuelta....
bueno ...esta semana santa ..ya empezo rara....niñas de mini vacaciones..yo teniendo que trabajar....ellas marchandose unos dias con mis padres...intentar afrontar ese vacio que dejan e intentar recuperar un poco mi YO...mi espacio ..poder llorar sin tener que reprimirme...uuuuuuuffff proponerme hacer algo solita...bueno me hice la cena...ya és algo..jejeje...mis amig@s me tuvieron muy entretenida...me canse más que si hubiera estado con mis hijas....se me pasarón los dias tan rapido...tenia la sensacion de no haber dormido ninguna noche...no podia parar de hacer cosas...¿miedo a parar , ? seguramente ..porque tenia tiempo para mi...pero y si paraba ¿que hubiera sucedido? pues lo que sucedio el viernes...me reuni con mis hijas y padres..y mi llalla y al parar...volvió a invadirme la tristeza...golpeando y haciendo ver que sigue doliendo...que son simples mascaras , que le ponemos a algunos dias..pero bueno esta bien..!! vamos aprendiendo , avanzando . luchando e intentar encontrar una manera de mitigar este dolor...a veces parece que sea facil...otras lo ves imposible..pero siempre puede haber algo si mirarmos que nos pueda sacar una sonrisa......
Esta semana he tenido varios dias especiales...el martes me encontre con migmart y mbgn......tremendo!!! cada una con nuestra historia ..cada una con nuestro dolor...pero cuando una de ellas rompia a llorar...le pude coger la mano..y apretarsela..sabiendo realmente cual és ese sentimiento que la perturba...nos explicamos nuestras cosas..nos dejamos de sentir diferentes...vi la habitación donde sé encuentra miguelito...su casa...a nuestra amiga bea antes de verla supe que era ella¿será cierto que somos diferentes? ese dia junto a ellas no me senti así..no habia diferencias...no habia nada más que sonrisas..alegria de poder estar juntas ..aunque luego cada una marchara con su pena..
Otra noche ...el miercoles...senti como Luis vino a mi lado...no queria abrir los ojos para que no desapareciera en la oscuridad...pero senti sus besos en mi cuello..senti su cuerpo a mi lado...su respiración en mi rostro...su calor en mi corazón...y simplemente abraze ese momento intentando hacerlo real..sin dudas..sin más..y al despertar ya no estaba..pero si la sensación de haberlo tenido conmigo un ratito..una noche...solos abrazados...solo amor...un respiro a este dolor...
También esta semana tuve mi momento de enfado con él..por el sentimiento de abandono..volvieron aflorar las preguntas..las dudas...los miedos..el futuro uff, el pasado duele..el rpesente te destroza..y todo siempre con el dolor..la presión y demás...viendo la vida pasar ahora rapido de repente lento una boragine de sentimientos que son imposibles de recoger y encauzar ...volviendote si es aún posible más loca....
Conduje sola hasta el pueblo donde estaban mi familia....y bueno hemos dibujado...jugado..las bañe...las arrope..fui en bici con ellas...y me di cuenta de lo importantes que son ellas..de la fuerza que me transmiten y que puedo sentirme afortunada de tenerlas...porque al hablar con mi amiga vompa..sé me rompio el alma de tenerla tan lejos y no poder cogerla de la mano..y decirle que mis hijas y yo podiamos ser su familia...(aunque ella tiene una familia magnifica)...pero para esos dias donde ves como todo el mundo tiene planes y tú te quedas atrás...han sido dias muy malos para ella..Paco cumplia dos años...y bueno nuestra vompa se nos ha venido un poquito abajo..pero seguro que ahora con la rutina vuelva a ponerse un poco en la linea...optimista ..porque ella nos da la esperanza.
Al volver a casa senti como ¡prueba superada! ya esta la hemos pasado la dichosa semana....!!! ya volvemos a nuestra normalidad de lucha diaria ..pero sin fiestas..lo de cada dia..se hace más facil combatir..porque ya sabemos lo que tenemos que hacer......
Esta noche arrope a mis niñas en la cama....y ahora os estoy contando mis dias..
le podría dar una valoracion positiva...me di cuenta del peso que ahora mismo tienes mis hijas en mi....como hacen que ria....que intente recuperar esas ganas de vivir...con sus dulces besos..con sus bracitos rodeandome y diciendome TE QUIERO... que bello tiene que ser vivir aunque sea solo por ellas...por que el dia de mañana sean felices...sean buenas personas...y puedan mirar atrás y decir ..mi madre chapo!!!...yo quiero ser esa madre...la madre que Luis eligio para sus hijas...esa quiero ser yo...así que vuelvo a apuntarme a la vida...y volere a tragarme mis lagrimas y mi dolor por ellas....y lucharé por su felicidad que al final será la mia...y ellas me enseñarán a volver a ser feliz...y volver a sentir la vida....
y cuando pueda buscaré esos momentos para mi...para llorar o reir como yo...como Mónica..y sé que nunca podré dejar de sentir tristeza al pensar que nunca en esta vida podré estar a su lado...y duele ver como se te olvidan los recuerdos..o como apenas eres capaz de recordar como era vivir ....así que bueno aprenderemos ,por suerte aun tenemos tiempo..o no?..pero el dia que me vaya quiero dejar las cosas bien hechas aqui...que si puedo mirar atrás ,no tenga la sensación que deje escapar la oportunidad de reir...de vivir..por algo que ya nunca más va a volver...no creo que valga la pena....hooy creo que no..pero ya sabemos que aceptamos y desaceptamos muy rapidamente..jejeje..bueno si eso decidimos que es parte también del duelo...!!!
en fin un poco de mis pensamientos ...os desea a todas Bona nit!!!
que podamos tener un reencuentro junto a ellos aunque sea en nuestros sueños..
un beso desde barna pasando por el cielo directo a vosotras...moni
Ver también
Esta noche
No tengo Fe, tampoco lágrimas y estoy rabiosa. Viajé a caracas. Al principio cerré los ojos para no ver aquella ciudad, cerré mi mente para no dejar entrar ningún recuerdo y para que no me atormentara aquel vacío... Esas calles, ese lugar de nuevo...¡Que crueldad tan grande¡ me sentía perdida, desconsolada...No no puedo tener fe... antes iba alegre, hacía diligencias del trabajo y enseguida me montaba en el metro y me iba al apartamento a esperarlo...Ya, No hay mas apartamento, no hay nadie a quien esperar...el está muerto y yo sencillamente estoy sola....tengo que ir y volver sola, tragandome mi dolor y mis lágrimas y tambien los recuerdos...La fe me ha abandonado y solo me queda maldecir el cancer...esta noche no hablaré con Dios...Si, no importa que sienta mi rabia, porque es mentira que me he resignado, es mentira que lo he aceptado, es mentira que no reprocho su muerte...por qué no pudo dejarlo a mi lado como antes, por qué no puedo ir a Caracas y encontrarme con el, por qué no podemos disfrutar de un momentos juntos, tomarnos un café, fumar un cigarrillo, contarle mis cosas, oír sus cuentos, por qué no podemos ver como antes las noticias, una película, disfrutar de un paseo...Por qué tengo que volver a mi casa y sentarme en el sofá y abrir el ordenador para echar este cuento...Dios Qué dificil y triste es vivir sin el....qué adsurdo es todo esto. y ¡Qué rabia, qué dolor, qué tristeza siento¡
Esta noche
No tengo Fe, tampoco lágrimas y estoy rabiosa. Viajé a caracas. Al principio cerré los ojos para no ver aquella ciudad, cerré mi mente para no dejar entrar ningún recuerdo y para que no me atormentara aquel vacío... Esas calles, ese lugar de nuevo...¡Que crueldad tan grande¡ me sentía perdida, desconsolada...No no puedo tener fe... antes iba alegre, hacía diligencias del trabajo y enseguida me montaba en el metro y me iba al apartamento a esperarlo...Ya, No hay mas apartamento, no hay nadie a quien esperar...el está muerto y yo sencillamente estoy sola....tengo que ir y volver sola, tragandome mi dolor y mis lágrimas y tambien los recuerdos...La fe me ha abandonado y solo me queda maldecir el cancer...esta noche no hablaré con Dios...Si, no importa que sienta mi rabia, porque es mentira que me he resignado, es mentira que lo he aceptado, es mentira que no reprocho su muerte...por qué no pudo dejarlo a mi lado como antes, por qué no puedo ir a Caracas y encontrarme con el, por qué no podemos disfrutar de un momentos juntos, tomarnos un café, fumar un cigarrillo, contarle mis cosas, oír sus cuentos, por qué no podemos ver como antes las noticias, una película, disfrutar de un paseo...Por qué tengo que volver a mi casa y sentarme en el sofá y abrir el ordenador para echar este cuento...Dios Qué dificil y triste es vivir sin el....qué adsurdo es todo esto. y ¡Qué rabia, qué dolor, qué tristeza siento¡
Simplemente...
porque él..se fue ..tomo otro camino y ahora nos toca combatir el duelo...combatir con la tristeza...los recuerdos golpean..pero hay que seguir..hay que llegar a encontrar la manera para que deje de doler tanto..simplemente que lleguemos a vivir en paz...con serenidad..con tranquilidad...pero para ello repetimos las fases y en cada una de ellas damos un paso..reconocemos los sintomas y aprendemos a pasarlos...cada vez con meor repercusión..simplemente te vas a acostumbrando...resignación... negación...adoración...desespe ración...aceptación...enfado.. ..rabia....repetimos una y otra ves con unico fin...llorarles su muerte para acabar rompiendo el nexo de unión...y así poder llegar a vivir..o bien aprender a vivir con esta pena...és dificil...y mucho ..pero poco a poco van llegando más control en los sentimientos....y así podremos controlar nuestra vida....
cuidate amiga y otro dia que vayas a caracas busca a una amiga que te acompañe ..para que puedas distraerte...un cafe ..un cine...un paseo...ahora todo ya es diferente ellos no estan y tenemos que hacer que nuestra realidad sea lo más agradable posible..y eso jamás ssiginficará que lo ames menos....al contrario .
respecto a dios...yo deje de tener fe el dia que se llevo a mi marido...nunca he sido practicamente ni rezaba ...soy una persona que vive sin hacer nada que no me gustara que me hicieran a mi...pero ¿dios!!!?...ahora mismo no veo en el nada ..más que mentira engaño y dolor....si existe hablaremos el dia que suba..y si no tablas para los dos....
un beso desde el cielo pasando por el cielo directo vosotras
Simplemente...
porque él..se fue ..tomo otro camino y ahora nos toca combatir el duelo...combatir con la tristeza...los recuerdos golpean..pero hay que seguir..hay que llegar a encontrar la manera para que deje de doler tanto..simplemente que lleguemos a vivir en paz...con serenidad..con tranquilidad...pero para ello repetimos las fases y en cada una de ellas damos un paso..reconocemos los sintomas y aprendemos a pasarlos...cada vez con meor repercusión..simplemente te vas a acostumbrando...resignación... negación...adoración...desespe ración...aceptación...enfado.. ..rabia....repetimos una y otra ves con unico fin...llorarles su muerte para acabar rompiendo el nexo de unión...y así poder llegar a vivir..o bien aprender a vivir con esta pena...és dificil...y mucho ..pero poco a poco van llegando más control en los sentimientos....y así podremos controlar nuestra vida....
cuidate amiga y otro dia que vayas a caracas busca a una amiga que te acompañe ..para que puedas distraerte...un cafe ..un cine...un paseo...ahora todo ya es diferente ellos no estan y tenemos que hacer que nuestra realidad sea lo más agradable posible..y eso jamás ssiginficará que lo ames menos....al contrario .
respecto a dios...yo deje de tener fe el dia que se llevo a mi marido...nunca he sido practicamente ni rezaba ...soy una persona que vive sin hacer nada que no me gustara que me hicieran a mi...pero ¿dios!!!?...ahora mismo no veo en el nada ..más que mentira engaño y dolor....si existe hablaremos el dia que suba..y si no tablas para los dos....
un beso desde el cielo pasando por el cielo directo vosotras
Qué bueno tu regreso
hACÍA MUCHA FALTA TUS ESCRITOS...HOY ESTOY MEJOR, POR LO MENOS TENGO MENOS RABIA...PERO ESTOY ABRAZADA A ESTE VACIO....YO TAMPOCO REZO MONI, TAN SOLO HABLO CON DIOS Y LE RECLAMO PORQUE HAY MOMENTOS EN QUE SIENTO QUE HA PERMITIDO MUCHAS INJUSTICIAS, OTROS SIN EMBARGO SIENTO QUE HA SIDO GENEROSO Y QUE BUENO LA MUERTE ES ALGO INEVITABLE PUES NO HAY NADIE INMORTAL...SOLO QUE PARA NUESTROS MARIDOS LLEGÓ DEMASIADO PRONTO. LA FE ES NECESARIA, SINO COMO PODREMOS ALBERGAR LA ESPERANZA DE VOLVER A REUNIRNOS CO ELLOS. ESTA MAÑANA MIENTRAS ME VESTÍA PARA IR AL TRABAJO CONTEMPLABA MI CAMA Y ME IMAGINABA A MI VIEJO EN ELLA, RIÉNDOSE DE MI PORQUE SIEMPRE PIERDO DIEZ MINUTOS BUSCÁNDO EL CEPILLO DE DIENTES...ES QUE LE TENGO VARIOS PUESTOS Y EL DISFRUTABA MUCHO PORQUE YO ME SENTABA PENSATIVA A ORILLA DE LA CAMA A TOMARME UN CAFÉ Y A FUMAR UN CIGARRILLO MIENTRAS RECORDABA DONDE LO HABÍA COLOCADO...EL SE REÍA Y ME DECÍA "lOQUILLA DESORDENADA" Y ME AYUDABA A BUSCARLO Y SIEMPRE A SUS AMIGOS LES ECHABA EL CUENTO DEL BENDITO CEPILLO PORQUE NO ERA QUE ME SUCEDÍA UNA VEZ, SINO TODOS LOS DÍAS...DESDE QUE MURIÓ NUNCA MAS HE VUELTO A PERDERLO, SIEMPRE SE DONDE ESTÁ. YO CREO QUE SIMPLEMENTE ERA UN PRETEXTO PARA ADMIRAR SU SONRISA O PARA QUE ME DIJERA ALGÚN CHISTE. ¡CÓMO EXTRAÑO ESAS COSAS¡ ¡SENCILLAS¡ SI MUY SENCILLAS PORQUE NUESTRA VIDA EN COMÚN ERA ASÍ¡ MIRÁBAMOS LA LUNA, OÍAMOS CANCIONES,SALÍAMOS AL BALCÓN AGARRADITOS DE LA MANO¡ ¡PASEABAMOS POR LAS CALLES Y MI HIJO ADOLESCENTE SE REÍA PORQUE NOS DÁBAMOS BESITOS EN LA CALLE¡ ¡COCINÁBAMOS¡ ¡NOS CONSENTÍAMOS MUTUAMENTE¡ ¡QUÉ PUTADA¡ ¡VIVIR AHORA ASÍ¡ ¡TENER QUE APRENDER A VIVIR ASÍ, PORQUE NO PUEDE SER DE OTRA MANERA¡...ESA FE LA NECESITO, PARA PENSAR QUE EL ESTÁ BIEN, PARA PENSAR QUE EN ALGUN MOMENTO SE PUEDE EMPATAR DE NUEVO PEDACITOS DE VIDA¡ ¡ LA NECESITO PARA CONTINUAR ACOMPAÑANDO A MI MADRE¡ ¡PARA ACABAR DE FORMAR A MI HIJO¡....SI MÓNICA, DIOS TIENE QUE EXISTIR EN ALGÚN LUGAR PARA NOSOTRAS Y QUIZÁS EN ESOS MOMENTOS EN QUE MAS SOLAS NOS SENTIMOS, EN QUE LAS FUERZAS PARECEN ABANDONARNOS, EL ESTÁ CON NOSOTRAS Y ELLOS SE FUERON PORQUE BUENO ...TENÍAN QUE IRSE...NO FUE DIOS, HA SIDO EL DESTINO QUE NOS TOCÓ DE ESTA MANERA...PERO NO ES, NI PUEDE SER ESTE EL FINAL DE AMORES TANGRANDES....BESOS PARA TODAS
Que bien
OS HABEIS VISTO,QUE GUAY BUENO YA ME TOCARA A MI ALGUN DIA DE VEROS.BESITOS 
