Ya no aguanto más mi vida

Hola, por este foro leí un pots de una chica de 34 años, en paro, sin pareja y viviendo con sus padres, no sé en qué situación se encontrará ahora pues han pasado 5 años. Yo me encuentro igual que ella al día de hoy y esto va cada vez peor, no le encuentro sentido a mi vida ya. Espero que ella esté mejor aunque reconozco que no soy la más apropiada para decir estas cosas pues yo misma no veo mi vida diferente ni dentro de tres, cuatro ni diez años, sólo me imagino más arrugada, y con una vida igual de mierda.. Voy a cumplir su edad y miro hacia atrás y no veo mas que fracaso tras fracaso, cuando era mas joven no le daba importancia, tenía tantas ganas de vivir tantos sueños, todo cambiará me decía.
Ahora me miro en fotos de hace 8 años y no me reconozco.
Veo como las escasas amistades que he tenido, pues siempre me ha costado mucho el hacer amistades y siempre han terminado de una manera u otra, pues bien, ellos han ido avanzando, han dado pasos, se han casado, han encontrado trabajo, han hecho su vida de una manera u otra y yo, yo sigo igual, a veces pienso que retrocedo en lugar de avanzar, porque ahora mismo, me puedo pasar una semana metida en casa y aunque me termine la cabeza estallando, en realidad, dónde voy a ir?, ningún sitio donde ir, ninguna persona con quien hablar, que no sean mis padres, pero con ellos prácticamente no hablo porque tengo un padre insoportable, una madre que estalla a la menor, una hermana que casi ya ni veo, ella sí ha conseguido ser alguien y ganarse muy bien la vida pero la siento alejada de mi, hasta he pensado que no le importa la situación en la que me encuentro, tal vez porque ya tampoco encajo en su vida de rica con su marido rico que no me traga en fin, que en mi vida todo es así, me siento invisible, me siento un despojo, no tengo ganas de hablar con gente nueva porque me siento rechazada, ellos tienen trabajo y yo no, no sé si lo tendré alguna vez, no sé si me sucederá algo alguna vez de lo que me sienta satisfecha. He estudiado una carrera pero aunque la terminé, por dentro sabía que no me iba a llevar a ninguna parte. Mi infancia ha sido una mierda la recuerdo siempre sola ... y bueno no sé qué mas decir de mi vida, si hace dos años tenía una mínima esperanza de que todo iba a cambiar ahora se ha evaporado y para siempre. A veces hasta repensado si mi hermana en realidad no lo es, porque somos tan diferentes, ella ha conseguido todo, un buen trabajo una independencia y yo, yo no he conseguido nada, soy una nulidad, miro dentro de mi y no encuentro nada.