1 año y medio separado, inicio tramites de divorcio y aún deprimido
estimad@s:
nunca pensé que escribiría en un foro de estos pero la desesperación ha podido más. aquí voy: estuve casado 4 años, no tuvimos hijos y me separé en junio del 2007. el motivo fue que ella me dejó de querer. sin embargo, después de 1 año y medio de separados yo he tomado la iniciativa de comenzar los trámites de divorcio y ella ha aceptado. les aclaro que no hay (ni nunca hubo) posibilidad de reconciliación: lo intenté una vez, no se pudo y respeté su decisión. pero, el problema es que esto me ha vuelto la pena atróz que sentí al principio de la separación. lo veo como un retroceso. de hecho, la semana pasada mi sicóloga me decía que notaba avances de verdad en la superación de mi duelo, pero esto me ha vuelto a dar una tristeza enorme. ¿es normal lo que me está pasando? después de 1 año y medio es normal sentir pena aún? alguien ha pasado por algo parecido y que me pueda contar su experiencia? alguna vez se termina la pena? cómo hacerlo para sentir indiferencia? en fin, muchas preguntas. saludos y, desde ya, gracias por sus opiniones.
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No eres el unico
HOLA¡
Que tal? no eres la unica persona que se sinete asi, yo va a hacer casi tres anños que me divorcie y aveces sigo teniendo ese sentimiento de pena del que hablas, pero como ya te han dicho el tiempo todo lo cura y tarde o temprano te daras cuenta que tienes que seguir adelante y que la vida tiene otros alicientes que ahora mismo no sabes encontrar, tu situacion sera dolorosa pero te asegu ro que las hay peores, en las que hay un niño por medio y tienes que seguir viendo a esa persona el resto de tu vida por tu hijo y eso si que es duro y tienes que aprender a volver a llevarte bien con ella por el bienestar del hijo en comun, hasta que uno aprende a hacer eso te aseguro que es muy difici, al igual que te digo que si se le pone empeño se logra.
Yo el sentimiento que venia a mi mente tras mi divorcio tambien era de pena , supongo que uno idealiza una relacion que luego no es y cuando eso se desmorona sientes tal pena de lo que pudo a ver sido y no fue y que te hace caer en un profundo estado de tristeza.
Al igual que la otra compañera te aconsejo que estes lo mas distraido posible, a mi me ayudo mucho volcarme en mi tabajo y en mi hijo y si me notaba un poco mas baja de moral procuraba charlar y reirme con mis compañeras, eso me ayudo muchisimo, no puedes caer en la tentacion de meterte en la cama y no salir de ella, porque como lo hagas estas perdido y entras en una dinamica muy dificil de salir.
Espero haber podido ayudarte aunque solo haya sido un poquito
saludos
Me pasa igual
Al igual que tú, me separé en marzo porque mi marido después de 10 años me dijo que ya no estaba enamorado de mi. Se había enamorado de otra y era correspondido. Casi se me cae la casa encima. Además tengo un hijo de 4 años, que es mi tesero y me refugio.
A mí me ayudó salir con mis hermanas. Fue como volver a empezar. El verano pasó bien. sin embargo con la llegada del otoño y la firma del divorcio me siento sola y deprimida. No os voy a negar que este fin de semana que no tenía al niño y no tenía con quien salir, estaba realmente triste.
Creo que es normal ,después de 10 años, sentirte sola y desconsalada, preguntarte por qué yo. Sin embargo la vida continúa y hay que mirar adelante. Yo estoy sola y lo tengo asumido. Quiero irme de vacaciones en el puente de Andalucía y si no tengo con quien ir, pues me iré sola.
Así que ánimo. Viaja ,lee, trabaja y sal cuando puedas.
Hola, chalaco.
Aunque tú hayas tomado la iniciativa, el subconsciente es más traicionero de lo que pensamos. Llega un momento, después de un golpe a la seguridad de nuestras vidas, en que nos volvemos a sentir fuertes y recuperados, y pensamos que ya todo pasó. Pero, ay amigo, ahí está ese maldito alter ego, ese duendecillo malvado, que de pronto hace aflorar sentimientos enterrados en la memoria. Lo que probablemente te haya ocurrido sea que, durante todo este tiempo, te has ido convenciendo de aquel final, puesto que acataste su decisión, pero no la compartías entonces. Pero tal vez en tu fuero interno, no has sido realista, no has querido ver, aunque no te dieses cuenta, que todo estaba muerto. Un simple papel que hay que firmar, se convierte en la puerta definitiva que cierra por completo la relación, y te has topado con ella. Lo que te ocurre es normal, les ha pasado a todas las personas que conozco que han pasado por una separación y posterior divorcio. La pena se siente durante toda la vida, aunque cada vez en momentos más puntuales y cada vez con menor intensidad: cuando pases por algún lugar que fuera especial para vosotros, cuando alguien te diga algo que siempre te decía ella... Sólo que, además, acabas recordándolo, sí, con cierta pena, pero también con una sonrisa, pues es más un anhelo que un dolor en el corazón. Con respecto a la experiencia y cómo hacer para sentir indiferencia, en mi caso, siempre he sido muy positiva y tengo una filosofía de la vida que no me permite venirme abajo. Desde que tengo uso de razón, sé que el mundo es una bola ("achatada por los polos") enorme, donde cada uno de nosotros es una hormiguita, que lleva una pesada carga hacia el hormiguero, pero una hormiguita, al fin y al cabo; y ese mundo en el que cada uno es una hormiguita, se encuentra suspendido en un universo del que apenas conocemos unas cuantas estrellas y planetas. Fíjate si somos insignificantes... Así que, si soy una hormiguita más en la fila, si todos vamos al mismo hormiguero, si soy tan insignificante, ¿por qué mis problemas habrían de ser más significativos? Además, paranoias de insectos al margen, piensa una sola cosa: en el esfuerzo de haber vivido hasta aquí, para ahora andar perdiendo el tiempo con la autocompasión, que es, a fin de cuentas, lo que nos hace estar tristes, ese afán masoquista de recordar una y otra vez lo que ya pasó. La vida es una historia muy larga que escribimos a diario; no te estanques en este capítulo, porque todas las páginas que pases en blanco son días que estás perdiendo de lanzarte a nuevas experiencias. Y, al final, como te decía, todos acabamos nuestros libros con la misma frase.
Un saludo, y siempre hacia delante.
Tu historia es exactamente la mia
Mi amigo. En una tarde en la que me siento igual que tu me sorprende ver que tu historia es exactamente la mía. Tiempos, sentimientos, todo, Es igual en todo. Te cuento que a mi me ha hecho mucho bien entender que el amor no es una exigencia. Hacerme a la idea de que nunca quise amarla bajo la perspectiva de que ella se sintiera obligada a corresponderme. Pensar que si en verdad la amaba, la mejor forma de demostrármelo, es aceptando su libertad de elegir lo que ella desea para si misma y acompañándola desde lo lejos con mis mejores deseos y mis oraciones por que ella alcance su felicidad. El amor no debe ser egoísta por que si así es, entonces no es un amor bueno. Entendí que debo comenzar por amarme y aceptarme a mi mismo primero y ser para mi mismo el ser más importante para mi. Luego.... las personas que llegan están de paso... sin obligaciones de ser para nosotros y que puedo vivir aunque ella no este y seguir aprendiendo. Ahora somos amigos, de vez en cuando nos vemos y aunque sigo amándola, ella no lo sabe y solo hablamos de cosas de amistad que no tengan que ver con nuestra historia juntos. He aprendido con el tiempo a contemplarla con otros ojos. A aceptar su decisión y a no juzgarla ni recriminarle nada. Es una buena amistad aunque duele, he aprendido a ser cada vez más fuerte y para este momento el tiempo me ha enseñado a sublimar ese dolor y a convivir con el, tanto que ya no me hace daño aunque persisten los recuerdos, a veces momentos de nostalgia, de melancolía. Ya se que puedo con solo desearlo, cambiar mi energía interior y recuperar mi paz. Te deseo lo mejor y solo recuerda que Tu puedes lograr todo aquello que tu mente y tu corazón deseen. Fraternalmente. Camilo
