... la verdad, q a veces pienso q cada historia refleja un mundo, y no qiero ser para nada egoista de ningun dolor, ni si quiera del mio, no vine aqui a derrochar lastima, pena, o algo asi, pero tuve la necesidad de escribir con estas cuatro letras esa sensación angustiosa que cada dia de este embarazo repara en mí.. pero aseguro q siento q es demasiado fuerte q desde el mismisimo dia q sabes q estas embarazada te dejen tirada como una puñetera colilla, un trapito y puñetero perro en la calle... es demasiado inexplicable, no puedo justificar nada de esa persona a la que ame con todas mis fuerzas...
completamente sola, si, desde el primer dia q se entero q estaba embarazada me dijo de todo, q si el no era el padre, q si el no se iba hacer cargo, q si el no qeria saber nada, q si a el le daba lo mismo, q me buscara la vida, q abortara, q le dejara en paz, q le olvidara.....q abortara.... q aborta... q abortara...... te juro q senti morirme viva, cada palabra me quemaba... cada palabra me ardia... cada palabra me dolia... cada palabra me hacia daño... cada palabra me escocia....
despues de casi un año y medio con una persona acostandote todos los dias con ella conviviendo bajo el mismo techo, compartiendo momentos, sintiendo todos los dias juntos, momentos inolvidables, sonrisas, miradas, palabras, viajes, todo un mundo, un año compartiendo todo, compartiendo vida, y entregandole hasta la vida, me la rebato en decimas de segundo solo y simplemente porq me habia qedado embarazada, tan simple como eso....me senti de lo peor, humillada, mal tratada, me escocia ser mujer, me dolia, qedarme embarazada, me dolia ... mi vida, me dolia...
pero ante todo me sentia sola, completamente sola, nadie absolutamente nadie, absolutamente ni un amigo, ni un padre, ni el mejor de los mejores, ni la mas parecida historia tenia nada absolutamente nada q ver con lo q yo vivia, me parecia increible, irreal, una puñetera pesadilla... senti morirme mil veces..... lo desee... desee desaparecer de este mundo con todas mis fuerzas...
y sabes q???.... todo mi dolor, todas mis lagrimas... cada segundo muerto en mi alimentaba su ego, su vida, su indiferencia... le hacia sentirse mas fuerte, era capaz de colgarme el telefono sin ningun tipo de remordimientos, era capaz de dormir, de sentirse libre, de hacer y deshacer, de disfrutar con mi dolor, con mis lagrimas, de salir, de conocer a su actual nueva mujer, de reirse,...de reirse completamente a carcajada limpia de mi... de mi "problema"... porque para el era mi "problema" el yo me lo habia buscado, yo habia persiguiendo esto, yo ya tenia lo q deseaba, yo habia decidido no matar a un hijo, a una persona q no tiene ni la mas minima culpa de todas y cada una de mis culpas, de mis actos y esta parte de mi vida...y para el era eso lo que realmente yo habia querido, me parecia alucinante escuchar esas palabras atroces, no soy capaz de entender a día de hoy ni un motivo ni una mera justificación a sus actos y a lo que me decia..
me senti hundida...
sabes q???.... a los dos dias de decirle q estaba embarazada estaba con otra...y se q esa relacion es fuerte gracias a mi, gracias a darle todo el orgullo y la fortaleza del mundo con mi dolor...se q cada mensaje q le llegaba para ellos era vida, para ellos era como "ahi te quedas" yo disfruto mientras tu lloras...
sabes q???... al final de todo.... al final de cada segundo eterno vivido en todo ese dolor senti latentemente unas verdaderas palabras q como en la pelicula de Hannibal decia,,,, "ya no queda nada bueno en el para poder amar", soberbia, orgullo, risas, tan fuerte como ver a un hombre convirtiendose en bestia, en tu propio enemigo, en lo mas indeseable de este planeta.... y ya no hablo por mi dolor, x mi rencor, x el odio q me hizo sentir, x el asco q me ha echo llegar a sentir por el.... hablo por todo el daño q ha sido capaz de hacer a este niño q ahora llevo dentro, sola... completamente sola...pero cada dia mas orgullosa de levantarme x algo y de saber q x una vez en mi vida no voy a volver a perder nunca mas mi tiempo por nada que no vale la pena, q no sirve de nada...y que es capaz de matar hasta su propio hijo, su propia sangre sus propias celulas...
y solo una cosa mas, quien lo hace una vez, lo hace dos, lo hace tres, curioso, pero este personaje a su ex la llevo abortar con sus propias manos a una clinica.. . y sin remordimientos... a veces no sabemos qien tenemos delante hasta q despertamos cierto, pero es jodido despertar asi, es jodido que te aporren y te hagan despertar a la fuerza....
ánimo, que todo saldrá bien!
