Foro / Psicología

6 meses..... completamente sola....

31 de marzo de 2011 a las :28 Última respuesta: 30 de abril de 2011 a las 22:29

... la verdad, q a veces pienso q cada historia refleja un mundo, y no qiero ser para nada egoista de ningun dolor, ni si quiera del mio, no vine aqui a derrochar lastima, pena, o algo asi, pero tuve la necesidad de escribir con estas cuatro letras esa sensación angustiosa que cada dia de este embarazo repara en mí.. pero aseguro q siento q es demasiado fuerte q desde el mismisimo dia q sabes q estas embarazada te dejen tirada como una puñetera colilla, un trapito y puñetero perro en la calle... es demasiado inexplicable, no puedo justificar nada de esa persona a la que ame con todas mis fuerzas...

completamente sola, si, desde el primer dia q se entero q estaba embarazada me dijo de todo, q si el no era el padre, q si el no se iba hacer cargo, q si el no qeria saber nada, q si a el le daba lo mismo, q me buscara la vida, q abortara, q le dejara en paz, q le olvidara.....q abortara.... q aborta... q abortara...... te juro q senti morirme viva, cada palabra me quemaba... cada palabra me ardia... cada palabra me dolia... cada palabra me hacia daño... cada palabra me escocia....

despues de casi un año y medio con una persona acostandote todos los dias con ella conviviendo bajo el mismo techo, compartiendo momentos, sintiendo todos los dias juntos, momentos inolvidables, sonrisas, miradas, palabras, viajes, todo un mundo, un año compartiendo todo, compartiendo vida, y entregandole hasta la vida, me la rebato en decimas de segundo solo y simplemente porq me habia qedado embarazada, tan simple como eso....me senti de lo peor, humillada, mal tratada, me escocia ser mujer, me dolia, qedarme embarazada, me dolia ... mi vida, me dolia...
pero ante todo me sentia sola, completamente sola, nadie absolutamente nadie, absolutamente ni un amigo, ni un padre, ni el mejor de los mejores, ni la mas parecida historia tenia nada absolutamente nada q ver con lo q yo vivia, me parecia increible, irreal, una puñetera pesadilla... senti morirme mil veces..... lo desee... desee desaparecer de este mundo con todas mis fuerzas...

y sabes q???.... todo mi dolor, todas mis lagrimas... cada segundo muerto en mi alimentaba su ego, su vida, su indiferencia... le hacia sentirse mas fuerte, era capaz de colgarme el telefono sin ningun tipo de remordimientos, era capaz de dormir, de sentirse libre, de hacer y deshacer, de disfrutar con mi dolor, con mis lagrimas, de salir, de conocer a su actual nueva mujer, de reirse,...de reirse completamente a carcajada limpia de mi... de mi "problema"... porque para el era mi "problema" el yo me lo habia buscado, yo habia persiguiendo esto, yo ya tenia lo q deseaba, yo habia decidido no matar a un hijo, a una persona q no tiene ni la mas minima culpa de todas y cada una de mis culpas, de mis actos y esta parte de mi vida...y para el era eso lo que realmente yo habia querido, me parecia alucinante escuchar esas palabras atroces, no soy capaz de entender a día de hoy ni un motivo ni una mera justificación a sus actos y a lo que me decia..
me senti hundida...
sabes q???.... a los dos dias de decirle q estaba embarazada estaba con otra...y se q esa relacion es fuerte gracias a mi, gracias a darle todo el orgullo y la fortaleza del mundo con mi dolor...se q cada mensaje q le llegaba para ellos era vida, para ellos era como "ahi te quedas" yo disfruto mientras tu lloras...
sabes q???... al final de todo.... al final de cada segundo eterno vivido en todo ese dolor senti latentemente unas verdaderas palabras q como en la pelicula de Hannibal decia,,,, "ya no queda nada bueno en el para poder amar", soberbia, orgullo, risas, tan fuerte como ver a un hombre convirtiendose en bestia, en tu propio enemigo, en lo mas indeseable de este planeta.... y ya no hablo por mi dolor, x mi rencor, x el odio q me hizo sentir, x el asco q me ha echo llegar a sentir por el.... hablo por todo el daño q ha sido capaz de hacer a este niño q ahora llevo dentro, sola... completamente sola...pero cada dia mas orgullosa de levantarme x algo y de saber q x una vez en mi vida no voy a volver a perder nunca mas mi tiempo por nada que no vale la pena, q no sirve de nada...y que es capaz de matar hasta su propio hijo, su propia sangre sus propias celulas...

y solo una cosa mas, quien lo hace una vez, lo hace dos, lo hace tres, curioso, pero este personaje a su ex la llevo abortar con sus propias manos a una clinica.. . y sin remordimientos... a veces no sabemos qien tenemos delante hasta q despertamos cierto, pero es jodido despertar asi, es jodido que te aporren y te hagan despertar a la fuerza....

Ver también

1 de abril de 2011 a las 9:07

Es curioso.
Nos hartamos de decir que nuestro cuerpo sólo nos pertenece a nosotras, y que la decisión de quedarnos o no embarazadas, o de abortar o no es sólo nuestra, de nadie más.
Pero si después los deseos de la pareja no coinciden con los nuestros, y esto trae consecuencias, nos parece injustificable y egoísta.
Me dirás que él también pudo poner medios, pero está claro que él no quería un hijo, y tú sí. No le puedes hacer responsable de una decisión que fue sólo tuya.
Y si me equivoco, te pido disculpas. De todos modos, entiendo tu dolor. Pero creo que tienes más responsabilidad tú que él.

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1 de abril de 2011 a las 16:01

Gracias...
no tengo skype de eso, pero te lo agradezco igualmente...

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1 de abril de 2011 a las 17:01

Bueno, mujer...
yo pienso que tú también podías evitar el embarazo si lo hubieses querido, no sólo es cuestión de condones. Él se pone el condón, y tú haces tu parte, y así casi no hay posibilidades de fallar.
Sobre todo si está claro por las dos partes que no se quieren problemas, porque nadie más que vosotros sois los interesados.
Pero si tú quieres tenerlos y él no, es relativamente sencillo hacer que un hombre no se ponga condón, porque les encanta hacerlo a pelo.
En mi opinión, si la decisión de quedarte embarazada y de no abortar es sólo tuya, también tienen que ser sólo tuyas las consecuencias de tu decisión.
Cosa distinta sería si él te dejase embarazada y luego te abandonase. Para eso está hecha la ley. Pero hecha la ley, hecha la trampa.
Por mucho que reclames y consigas, lograrás un plato de alubias en la mesa, pero tu dignidad como persona, mujer y madre, estarían amejor recaudo si no quisieras depender de alguien que no os quiere ni a tí ni a tu hijo.
Porque es tu hijo. Aunque él pusiera su pene para que lo tuvieras.
Tú decides. Tú decidiste.

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1 de abril de 2011 a las 20:55
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Bueno, mujer...
yo pienso que tú también podías evitar el embarazo si lo hubieses querido, no sólo es cuestión de condones. Él se pone el condón, y tú haces tu parte, y así casi no hay posibilidades de fallar.
Sobre todo si está claro por las dos partes que no se quieren problemas, porque nadie más que vosotros sois los interesados.
Pero si tú quieres tenerlos y él no, es relativamente sencillo hacer que un hombre no se ponga condón, porque les encanta hacerlo a pelo.
En mi opinión, si la decisión de quedarte embarazada y de no abortar es sólo tuya, también tienen que ser sólo tuyas las consecuencias de tu decisión.
Cosa distinta sería si él te dejase embarazada y luego te abandonase. Para eso está hecha la ley. Pero hecha la ley, hecha la trampa.
Por mucho que reclames y consigas, lograrás un plato de alubias en la mesa, pero tu dignidad como persona, mujer y madre, estarían amejor recaudo si no quisieras depender de alguien que no os quiere ni a tí ni a tu hijo.
Porque es tu hijo. Aunque él pusiera su pene para que lo tuvieras.
Tú decides. Tú decidiste.

Hola, de nuevo....
nose si en el post primero lo llegue a poner, o no.... pero antes de quedarme embarazada, dos meses antes, tuve un aborto espontaneo, el me acompaño al medico, al hospital, a los analisis, estuvo todos los minutos habidos y por haber al lado mio...... pero no solo eso, esto igualmente, de no utilizar condon, DIU, pastillas, basectomia, o demas metodos anticonceptivos viene sucediendo un año y medio..... es algo que a poco a poco durante ese año y medio ibamos hablando como suponia que cualquier pareja hace cuando se quiere apostar hacia adelante y a traer a un hijo al mundo.... imaginate.... si te digo, que aún mas despues de mi aborto expontaneo con todo lo mal que lo pase, incluso aun si cabe yo la primera.... ciegamente, seguimos hacia delante, ciegamente por mi parte claro he de suponer, porque supongo que si bien en aquel momento estuvo costantemente pendiente de mi, de lo sucedido, el "problema" para el habia desaparecido por lo que ya no me tiembla la mano al decir que me siento totalmente indignada, engañada, y resbalada por una persona asi de cierta manera por su comportamiento y su manera de escurrir la responsabilidad cuando realmente ve otra vez las orejitas al lobo.....
no es cuestion de dignidad te lo aseguro, si bien es cierto todo lo que dices sobre la ley, sobre la demanda, y sobre no querer tener asi a un hombre nunca mas en mi vida..... tambien es cierto que esa dignidad de que le saque hasta la ultima peseta y sea consciente que con la vida de nadie no se juega.... y sobretodo ya no conmigo misma que por lo posible sin mas intente rehacer nuevamente mi vida de la mejor manera posible, sino por lo que supone a un hijo el rechazo total y absoluto de un padre....yo creo que no deberíamos ser tan ilusas, cargar sobre nuestra conciencia una actitud tan neflacta y tan bugggggggggsss, su manera de actuar, y su desentimiento, y cargar con nosotras todo lo que ellos estan haciendo para que ellos puedan vivir libremente y de color rositas.... Es muy probable que suene egoísta, pero los derechos de los demás terminan cuando comienzan los nuestros y viceversa..... Podemos perdonar, pero no tenemos obligación de continuar sometiéndonos a incidentes negativos de por vida, eso te lo aseguro. Ni dejando que su forma de obrar nos pueda, la injusticia y el mal no esta en mi por no haber querido ABORTAR en su dia y asceder a su suplica en su momento, una vida nace desde un ovulo y un espermatozoides y aunque me pongan ahora hasta la ley abortista para hacer una masacre como se hizo en alemania los Nazis a cortar cabezas a fetos o embriones como si fuesen gatitos, perritos y un periquito, no paso por la gente ignorante, la gente hipocrita y sobretodo la gente que no tiene el mayor escrupulo de no solo eso creer en eso, en lo que nos cuenta, sino que encima camina como un corderito dando su consentimiento......... yo lo siento, pero mi conciencia no entra por eso, ni por haber continuado con un embarazo deseado o no, sino en que por muy grave que fuese mi error y por muy mala madre que pueda ser pensando que la decision al final fue mia yo no termine matando a mi hijo por complacer que su vida no fuese atormentada por los actos que en su dia fueron mutuos y en consecuencia. Yo no MATO. Yo aposte por la vida de mi hijo por encima de todo. Y su actitud ya no es digna de que yo la perdone sino que alguien, si es que existe y realmente esta por encima de todo, pueda perdonarle o no. Y por supuesto, yo no OLVIDO, independientemente de todo... Y ahora solo creo y confio en la JUSTICIA.

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1 de abril de 2011 a las 21:17

Hola mary....
lo primero de todo gracias por escribir y gracias por acordarte de mi de cualquier forma.... si bien es cierto todo lo que dices, esta decision de continuar con el embarazo esta siendo muy dura y tu bien lo has dicho es muy fuerte que la persona con la que has decidido tirar hacia delante de la noche al dia en una decision asi te de plenamente la espalda y salga corriendo, y no por mi, principalmente por mi hijo que ya cuenta de pleno con el rechazo de su padre...
y mira mary,,,, solamente me gustaria decirte una cosa mas respecto a todo... creo que desde el primer momento, desde el primer dia que supe que estaba embarazada aposte por la vida de este bebe y mirar por el por encima de todo, por eso me parece muy injusto la manera de muchas en aquel momento, en aquel dia, donde yo me vi como en muchas ocasiones hundida, desmoralizada, y dije aquello del aborto, que se me tachara de todo lo habido y por haber, y si bien lo recuerdas que te voy a contar pues..... pero mira, en fin, agua pasada.... escribo en el foro porque necesito soltar muchas circunstancias y muchos momentos y aunque algunas palabras suenen irritables, dolorosas, y con bastante acidez, sinceramente no es mi intencion en ningun momento ofender a nadie pero creo que muchas veces lo necesito...
y por supuesto miro hacia delante.... y la verdad ni tarde o temprano no le deseo ningun sufrimiento ni a el ni a nadie tampoco...simplemente como dices tu, tiempo al tiempo y que dios nos ponga a cada uno en nuestro lugar....
saludos..

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2 de abril de 2011 a las 12:03
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Hola, de nuevo....
nose si en el post primero lo llegue a poner, o no.... pero antes de quedarme embarazada, dos meses antes, tuve un aborto espontaneo, el me acompaño al medico, al hospital, a los analisis, estuvo todos los minutos habidos y por haber al lado mio...... pero no solo eso, esto igualmente, de no utilizar condon, DIU, pastillas, basectomia, o demas metodos anticonceptivos viene sucediendo un año y medio..... es algo que a poco a poco durante ese año y medio ibamos hablando como suponia que cualquier pareja hace cuando se quiere apostar hacia adelante y a traer a un hijo al mundo.... imaginate.... si te digo, que aún mas despues de mi aborto expontaneo con todo lo mal que lo pase, incluso aun si cabe yo la primera.... ciegamente, seguimos hacia delante, ciegamente por mi parte claro he de suponer, porque supongo que si bien en aquel momento estuvo costantemente pendiente de mi, de lo sucedido, el "problema" para el habia desaparecido por lo que ya no me tiembla la mano al decir que me siento totalmente indignada, engañada, y resbalada por una persona asi de cierta manera por su comportamiento y su manera de escurrir la responsabilidad cuando realmente ve otra vez las orejitas al lobo.....
no es cuestion de dignidad te lo aseguro, si bien es cierto todo lo que dices sobre la ley, sobre la demanda, y sobre no querer tener asi a un hombre nunca mas en mi vida..... tambien es cierto que esa dignidad de que le saque hasta la ultima peseta y sea consciente que con la vida de nadie no se juega.... y sobretodo ya no conmigo misma que por lo posible sin mas intente rehacer nuevamente mi vida de la mejor manera posible, sino por lo que supone a un hijo el rechazo total y absoluto de un padre....yo creo que no deberíamos ser tan ilusas, cargar sobre nuestra conciencia una actitud tan neflacta y tan bugggggggggsss, su manera de actuar, y su desentimiento, y cargar con nosotras todo lo que ellos estan haciendo para que ellos puedan vivir libremente y de color rositas.... Es muy probable que suene egoísta, pero los derechos de los demás terminan cuando comienzan los nuestros y viceversa..... Podemos perdonar, pero no tenemos obligación de continuar sometiéndonos a incidentes negativos de por vida, eso te lo aseguro. Ni dejando que su forma de obrar nos pueda, la injusticia y el mal no esta en mi por no haber querido ABORTAR en su dia y asceder a su suplica en su momento, una vida nace desde un ovulo y un espermatozoides y aunque me pongan ahora hasta la ley abortista para hacer una masacre como se hizo en alemania los Nazis a cortar cabezas a fetos o embriones como si fuesen gatitos, perritos y un periquito, no paso por la gente ignorante, la gente hipocrita y sobretodo la gente que no tiene el mayor escrupulo de no solo eso creer en eso, en lo que nos cuenta, sino que encima camina como un corderito dando su consentimiento......... yo lo siento, pero mi conciencia no entra por eso, ni por haber continuado con un embarazo deseado o no, sino en que por muy grave que fuese mi error y por muy mala madre que pueda ser pensando que la decision al final fue mia yo no termine matando a mi hijo por complacer que su vida no fuese atormentada por los actos que en su dia fueron mutuos y en consecuencia. Yo no MATO. Yo aposte por la vida de mi hijo por encima de todo. Y su actitud ya no es digna de que yo la perdone sino que alguien, si es que existe y realmente esta por encima de todo, pueda perdonarle o no. Y por supuesto, yo no OLVIDO, independientemente de todo... Y ahora solo creo y confio en la JUSTICIA.

Haz lo que quieras
pero creo que estás jugando con fuego, sin necesidad.
Créeme si te digo que te entiendo más de lo que piensas, pero esto que estás viviendo no es una cruzada contra los hombres malvados ni contra las abortistas asesinas...¡Se trata de tu vida y la de tu bebé! Y de vuestro futuro. No tienes que arreglar el mundo, sino lo que te viene a partir de ahora.
Me alegro de tu decisión de tener al niño, aunque es algo que tenías pensado desde el principio; tú tenías claro tu deseo de ser madre. Sólo elegiste fatal la persona con la que serlo.
En tu caso yo no veo la pensión que te pueda pasar como una liberación para tí, sino como una condena. Si no ha querido saber nada de tí y el bebé en estos meses, aprovecha esa circunstancia para ser realmente libre y poder llevar tu maternidad como a tí te dé la gana. Ahora mismo él no tendría ninguna obligación con el niño, pero tampoco derecho alguno sobre él.
Vas a ser sin duda más libre si él no se vuelve a cruzar en vuestro camino, ni tú en el suyo. Y seguro que con el tiempo encuentras a alguien encantado de acompañarte. Alguien que lo merezca.
Si ahora no quiere ser padre, que no lo sea nunca. No sabrá lo que se pierde. Vuestra libertad vale más que trescientos euros al mes. Al menos eso creo yo.

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2 de abril de 2011 a las 17:51

Veo que sigues por aquí, brujy,
y sigo pensando que eres grande, y que lo llevas bastante bien, dadas las circunstancias.

Y me haces pensar...me haces pensar cuánto creemos a veces vivir, y compartir, y conocer, y desear,...y cómo a veces el destino nos da la espalda.

Y también pienso que esa pasión y esa fuerza que te hacen como eres, a buen seguro te van a seguir ayudando a llevar una vida tan plena como mereces.

Te aconsejo que mires poco hacia atrás y mucho hacia adelante. Las vistas parecen mucho más interesantes...

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2 de abril de 2011 a las 19:52
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Veo que sigues por aquí, brujy,
y sigo pensando que eres grande, y que lo llevas bastante bien, dadas las circunstancias.

Y me haces pensar...me haces pensar cuánto creemos a veces vivir, y compartir, y conocer, y desear,...y cómo a veces el destino nos da la espalda.

Y también pienso que esa pasión y esa fuerza que te hacen como eres, a buen seguro te van a seguir ayudando a llevar una vida tan plena como mereces.

Te aconsejo que mires poco hacia atrás y mucho hacia adelante. Las vistas parecen mucho más interesantes...

Muchas gracias por lo que dices..
la verdad que son bonitas palabras.... pero para nada creo que sea grande ni mejor que nadie, solo que por encima de todo lucho por algo que no creo que tiene culpa de lo que haya sucedido antes de venir al mundo... un hijo... eso es todo...
gracias de verdad por lo que dices..

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3 de abril de 2011 a las 14:02

Has tenido mala suerte
con ese tipo, la verdad que si no quiere hijos él debería cuidarse, que se haga la vasectomía y no obligue a las mujeres a las que deja embarazadas a que aborten. Es asqueroso.
No conozco mucho tu historia con él. Si su deseo era no tener hijos y tú sí los querías lo mejor era haberlo dejado antes de que todo sucediera.
Pero los hechos son los que son, tú albergas una criatura dentro de ti a la que quieres y no deseas abortar. Entonces ten a ese niño. Y al padre que le den. Ya te lo ha dejado claro, además de dudar de si es el padre, te ha humillado.
Lo mejor, perder de vista a ese tipo, ten a ese hijo sola y si es posible que no te vuelva a ver más, porque conozco casos en los que después de años en los que no se han hecho cargo luego te reclaman el niño.
Si puedes cambia de dirección, de teléfono, corta todo anexo a él. Y sé feliz con tu niño.

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3 de abril de 2011 a las 15:20
En respuesta a

Has tenido mala suerte
con ese tipo, la verdad que si no quiere hijos él debería cuidarse, que se haga la vasectomía y no obligue a las mujeres a las que deja embarazadas a que aborten. Es asqueroso.
No conozco mucho tu historia con él. Si su deseo era no tener hijos y tú sí los querías lo mejor era haberlo dejado antes de que todo sucediera.
Pero los hechos son los que son, tú albergas una criatura dentro de ti a la que quieres y no deseas abortar. Entonces ten a ese niño. Y al padre que le den. Ya te lo ha dejado claro, además de dudar de si es el padre, te ha humillado.
Lo mejor, perder de vista a ese tipo, ten a ese hijo sola y si es posible que no te vuelva a ver más, porque conozco casos en los que después de años en los que no se han hecho cargo luego te reclaman el niño.
Si puedes cambia de dirección, de teléfono, corta todo anexo a él. Y sé feliz con tu niño.

Hola,, gracias por responder...
queria darte las gracias en primer lugar... y la verdad q todo lo que decis la verdad q a veces ayuda, las experiencias compartidas, los puntos de vista, las opiniones de otras personas, aun mas si cabe cuando ademas son ajenas y apesar de no saber bien la historia pues ponen mas sinceramente su opinion, lo cual valoro un monton...
por lo que dices, pues te puedo decir que si, que yo si que le habia manifestado el deseo de ser madre y de que ademas el padre fuese el, a lo que el jamas nego, y es mas tambien me manifesto que el queria que fuese la madre de sus hijos, tuve un aborto anterior el cual el ni nego, me acompaño, osea q te puedes imaginar, como se te queda todo el cuerpo cuando esa misma persona en la que estas confiando, arriesgando y apostando te da la espalda de golpe y plumazo........ por lo que dices de la duda, de poner en duda hasta su paternidad, cierto que es que lo ha hecho, brutalmente ademas, sin pensar palabras clavadas como cuchillos y sin pensar nada de lo que salia de su boca, pero si bien sabe y se, que por mucho mucho que quiera negar la evidencia, el sabe tanto como yo, que con el me acostaba y con el me levantaba todos y cada uno de los dias, asi que si pretende engañar hasta su conciencia el sabra.... el sabra si puede dormir agusto.... supongo que por un lado si que dormira de maravilla despues de que ahorita se halla tirado en las manos de una nueva mujer y claro todo va de maravilla... pero en fin... no le deseo mal, ojala sea lo mejor... pero sinceramente lo que mas me duele de todo y por todo es mi hijo....eso te aseguro que es lo que mas duele.....
en fins.... muchas gracias por tus palabras...

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3 de abril de 2011 a las 22:00

.....
hola..... desconozco tu historia.... y aunque dices ser la misma situacion..... sinceramente no entro en que sea mejor o peor, por supuesto.... simplemente decirte que lo que he pasado y estado pasando no se lo deseo a NADIE....
para cualquier cosa,,, aqui me tienes...

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4 de abril de 2011 a las 18:53
En respuesta a

Hola,, gracias por responder...
queria darte las gracias en primer lugar... y la verdad q todo lo que decis la verdad q a veces ayuda, las experiencias compartidas, los puntos de vista, las opiniones de otras personas, aun mas si cabe cuando ademas son ajenas y apesar de no saber bien la historia pues ponen mas sinceramente su opinion, lo cual valoro un monton...
por lo que dices, pues te puedo decir que si, que yo si que le habia manifestado el deseo de ser madre y de que ademas el padre fuese el, a lo que el jamas nego, y es mas tambien me manifesto que el queria que fuese la madre de sus hijos, tuve un aborto anterior el cual el ni nego, me acompaño, osea q te puedes imaginar, como se te queda todo el cuerpo cuando esa misma persona en la que estas confiando, arriesgando y apostando te da la espalda de golpe y plumazo........ por lo que dices de la duda, de poner en duda hasta su paternidad, cierto que es que lo ha hecho, brutalmente ademas, sin pensar palabras clavadas como cuchillos y sin pensar nada de lo que salia de su boca, pero si bien sabe y se, que por mucho mucho que quiera negar la evidencia, el sabe tanto como yo, que con el me acostaba y con el me levantaba todos y cada uno de los dias, asi que si pretende engañar hasta su conciencia el sabra.... el sabra si puede dormir agusto.... supongo que por un lado si que dormira de maravilla despues de que ahorita se halla tirado en las manos de una nueva mujer y claro todo va de maravilla... pero en fin... no le deseo mal, ojala sea lo mejor... pero sinceramente lo que mas me duele de todo y por todo es mi hijo....eso te aseguro que es lo que mas duele.....
en fins.... muchas gracias por tus palabras...

No te preocupes
entiendo que sufras por tu hijo por el feo del padre, pero ya se lo explicarás todo cuando sea mayor, él lo entenderá y valorará el esfuerzo que has hecho de criarle sola, de tirar para adelante. Un padre no es quien te engendra, sino quien te cuida.
El que es digno de lástima es el tipejo que ahora no quiere saber nada, él se lo pierde, si reniega de su sangre, pobre, qué pena que da. Qué se puede esperar de un personaje así, la vida le devolverá todo el mal que ha hecho, quien siembra recoge.
Lo mejor es que el tipo en cuestión te deje en paz, el mal ya está hecho y no creo que le puedas perdonar algún día.
Si es feliz no te buscará, es lo mejor. Que no te moleste. No le pidas nada y cortar todo nexo a él. Te irá mejor así.

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5 de abril de 2011 a las 19:52

Te entiendo.
¡Ay, Brujy, qué dolor me ha dado leer tu historia! Ya te diste cuenta, pues, de lo que era ese pedazo de basura. Lo único que merece es lástima. Tú no estás sola; tienes a tu bebé. No te sientas sola. Mira tú qué falso resultó ser el tipejo ese. A mí me pasó algo parecido con un sujeto, que en los primeros años era un amor y luego se le fue cayendo el barniz y empecé a darme cuenta lo que era realmente. Empezó a tratarme como un trapo; algo que se usa y luego se tira. Por suerte, al menos, nunca salí embarazada de él.

Supongo que tú no lo planeaste (lo de embarazarte), pero lo que está en los planes de Dios nadie lo puede impedir. Entiendo bien lo doloroso que es para ti pasar sola tu embarazo, pero no eres la única que ha pasado por algo así. Ese hombre no te merecía. Mira tú qué sentimientos tan nobles tienes y él, sin embargo, es un monstruo de maldad, capaz de, como dices tú, odiar a su propia sangre. Deja esto a la Justicia Divina; pobre de él cuando tenga que comparecer ante el Justo Juez.

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6 de abril de 2011 a las 15:32

Bien por ti.
No se trata de desearle ningún mal, pero es que de la justicia divina no escapa nadie. Y no es que Dios sea vengador, sino justo, y eso es consecuencia de su bondad. Pero bueno, tú no lo entenderías porque no eres creyente. De todos modos, quisiera poder decirte algo que aliviara un poco tu corazón, y creo que lo único que puedo decirte es que comparto tu dolor. Me duele tanto que hayas tenido que pasar por algo tan cruel y doloroso. ¿Qué quieres decir con que te puso "una denuncia"? Es un canalla, la verdad. Y descubrirlo tan de golpe es mucho peor. Claro que debiste sentirte muy mal. Me pasó algo parecido con mi ex, cuando en mi cara me dijo que me engañaba con otras mujeres. Fue como un shock terrible; sentía que no sabía ni dónde estaba sentada. Recuerdo que tuve ganas de tirarme a la calle y que me arrollara un auto. Pero lo tuyo fue aún más cruel. Tienes razón en sentirte tan dolida. De veras que no es para menos.

Tengo la esperanza de que cuando nazca tu bebé, él te dará mucho consuelo y secará todas tus lágrimas. Tener un hijo sola no es nada fácil -¡para qué engañarnos!-, pero estoy segura que te dará muchas alegrías. Solo ver sus caritas dulces mientras duermen es algo que te transmite mucha paz. Yo te aconsejaría -eso sí- que nunca le hables mal de su padre, pero viendo que tienes una gran nobleza de espíritu, me doy cuenta que ese consejo para ti sale sobrando.

No dudes en escribir cada vez que necesites desahogarte, si quieres apoyo, alguien que te "escuche". Ya ves que no estás tan sola como pensabas. Te mando un fuerte abrazo.

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14 de abril de 2011 a las 15:10

Hola chicas...
pues hola... yo hoy estoy un poco plofff... un poco de bajon... un dia chungo... un dia de esos en que no ves nada mas alla de la nada porque quizas realmente no ahi nada....
no pude dormir casi como el monton de noches que llevo acomulando a mis espaldas, dando vueltas a todo, a los pensamientos, a lo que me rodea, a cada minuto, a sentir el reloj marcando las horas hasta ver amanecer por la ventana y tener que desplumarme de la cama y ponerme las pilas para comenzar otro dia, para mirar hacia el frente como si la noche no hubiese dejado ninguna huella en mis manos y en mi cara..... es jodio si, es dificil de explicar, es dificil....
pensar en cien mil cosas que rodean una noche mas sin tener ningun aliento ni esperanza....
quizas suene sarcastico, quizas suene a puro dolor, pero a veces he llegado a pensar en "matarle" , en que mi hija cuando nazca lo unico que sepa de su padre es que murio el dia que le dije que estaba embarazada.... la verdad que quizas sea solo un simil sarcastico y sin ningun tipo de piedad, pero el llevar siete, SIETE, SIETE MESES, sin ninguna llamada, sin ningun mensaje, sin ninguna palabra, sin ninguna respuesta es tan parecido a una muerte llena de dolor y de cancer, llena de angustia, llena de desazon y desesperanza....nose... pero ese pensamiento ronda cada vez mas fuerte sobre mi, terminar la angustia, terminar el dolor, poner un fin, un punto final.... esa muerte incomprensible que de por cerrada y finalizada su desaparicion.... que una hija pueda comprender aunque sea tan fuerte como es..... un adios, un para siempre....
un fin.

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15 de abril de 2011 a las 1:05
En respuesta a

Hola chicas...
pues hola... yo hoy estoy un poco plofff... un poco de bajon... un dia chungo... un dia de esos en que no ves nada mas alla de la nada porque quizas realmente no ahi nada....
no pude dormir casi como el monton de noches que llevo acomulando a mis espaldas, dando vueltas a todo, a los pensamientos, a lo que me rodea, a cada minuto, a sentir el reloj marcando las horas hasta ver amanecer por la ventana y tener que desplumarme de la cama y ponerme las pilas para comenzar otro dia, para mirar hacia el frente como si la noche no hubiese dejado ninguna huella en mis manos y en mi cara..... es jodio si, es dificil de explicar, es dificil....
pensar en cien mil cosas que rodean una noche mas sin tener ningun aliento ni esperanza....
quizas suene sarcastico, quizas suene a puro dolor, pero a veces he llegado a pensar en "matarle" , en que mi hija cuando nazca lo unico que sepa de su padre es que murio el dia que le dije que estaba embarazada.... la verdad que quizas sea solo un simil sarcastico y sin ningun tipo de piedad, pero el llevar siete, SIETE, SIETE MESES, sin ninguna llamada, sin ningun mensaje, sin ninguna palabra, sin ninguna respuesta es tan parecido a una muerte llena de dolor y de cancer, llena de angustia, llena de desazon y desesperanza....nose... pero ese pensamiento ronda cada vez mas fuerte sobre mi, terminar la angustia, terminar el dolor, poner un fin, un punto final.... esa muerte incomprensible que de por cerrada y finalizada su desaparicion.... que una hija pueda comprender aunque sea tan fuerte como es..... un adios, un para siempre....
un fin.

Aparta a ese hombre de tu mente.
Mira hacia adelante. Piensa en tu niña, en su nombre, en lo que le vas a comprar, en lo bonita que será, prepara su cunita, habla con ella y acariciala.
Olvida a su padre, igual que él os ha olvidado a vosotras.
Esa es la muerte que necesitas.

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30 de abril de 2011 a las 21:59

7 meses....
la verdad que no estado bastante bien esta temporadilla,,, a veces aun se me hace interminable este embarazo y ,,, SIETE MESES COMPLETAMENTE SOLA....ni una llamada, ni un mensaje, ni una palabra..... las amistades se fueron esparciendo, la familia lejos... y que puedo contarte.... ahi dias que no me gustaria levantarme de la cama ni hacer otra cosa que dormir, dormir y dormir.... a veces hasta los minutos se hacen eternos...y las ilusiones son una especie de miedo a todo lo que me espera y viene con un bebe entre mis brazos y SOLA....
es duro kassiepr... es duro....
sobretodo porque a decir estas palabras la gente solo ve pena, lastima, la gente mira como un bicho raro, la gente te mira por encima del hombro como si no fueras nadie.... y encima, la gente te critica porque piensa que no estoy pensando en el bebe o te consuelan diciendo eso de "que ya veras cuando nazca"... es un tira y afloja... una batalla...
..... y sobretodo es seguir buscando respuestas sin respuestas......
en fins.... espero volververte a escribir en otro estado mejor pues ya ves.... no tengo muchas palabras....

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30 de abril de 2011 a las 22:29

No estas sola....
estas tú y tu bebé, el cual te necesita, ese bebé que disfrutarás de su compañia, su cariño, ternura y todo el amor que un niño produce........sé que has y estas sufriendo mucho, sé que te sientes sola en estos momentos que todo se te junta, pero te aseguro que tienes una fuerza interior que te ayudará a seguir adelante, y anímate a ti misma a seguir adelante, que vales mucho y que por suerte puedes darte cuenta que esa persona con la cual compartistes muchos años no te merecía, que eres libre y que te toca disfrutar de tus sueños con ese ser que tienes latiendo dentro de ti..... confía en tí y en la vida nueva que puedes empezar a tener.... saludos y adelante.....

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