Estoy Completamente Sola

 Hola nunca me anime a querer contar el como soy o el como me siento ante la gente siempre lo he intentado ocultar aparentando estar feliz, pero la verdad es que ultimamente lo que menos tengo es felicidad... hace ya unos años que no encuentro el como ser feliz intento estar feliz siempre que puedo buscar en lo minimo la felicidad pero asi llevo ya demasiado tiempo. Me cambie de pais 3 veces la primera con 11 años no estaba mal hasta me gustó el cambio era un pais nuevo un nuevo idioma que fue a España. En ese entonces no sabia hablar nada ni una palabra con el tiempo y con ayuda de mis nuevos amigos y compañeros fui aprendiendo nunca me sentí descriminada siempre me senti bien mejor que nunca estaba feliz vivia en la ciudad lo cual antes vivia en la montaña en el campo pero eso es otro tema...
Total, en España todo estaba perfecto no odia pedir mas tenia mi madre mi padre mi hermano aunque siempre habia discusiones pero es normal toda familia las tiene... viví bastantes años en España deseaba realizar una vida estable en España crear mi familia enamorarme ser feliz y apoyar a mis amigos. Todo empeoró cuando cumpli 17 años me mudé a Francia pero eso cambió mi vida yo no queria... me deprimí hasta tal punto de dejar de comer ero ni yo misma me daba cuenta era mi subconsciente nunca tenia hambre ni nada... adelgazé enormemente hasta quedarme enferma, cuando me di cuenta quise cambiarlo empencé a hacer deporte comer sano y esforzarme pero ahun así no aguantaba estar en Francia para mi era orrible, estaba deprimida todo el dia mis discusiones con mi familia fueron en aumento... mi madre tambien está sola asi que su desespero tambien lo lanz encima mia y lo entiendo es comprensible pero hace con que yo este mas estresada y ella igual pero es lo unico que tenemos al fin y al cabo la vida no es bella como creemos cada cual tenemos que encontrar nuestro citio y es mio no estaba aquí, despues de unos meses viviendo en Francia decidí volver a España allí viví 1 año estaba sin mi familia porque ellos vivian en Francia, pero tenia amigos podia salir por la ciudad a pasear por el rio por todos lados incluso saliendo sola me sentia tranquila no tan triste.
Despues de ese año dadas algunas circustancias en mi contra volví a Francia junto a mi familia de eso hace 1 año y unos meses en Septiembre retome mis estudios de Bachiller aqui en Francia tengo 20 años... pero no es todo tan simples siempre dia a dia estuve diciendome animandome que todo saldrá bien que tendré un futuro ahunque haya sido interrumpido dado el cambio de pais en tantas ocasiones. Al venirme a Francia todas mis amistades se fueron distanciando muchas veces cuando estoy demasiado mal y comento lo que sea algunos se preocupan otro directamente creo que ya ni se acuerdan de mi existencia, es normal completamente compresible la vida pasa los meses los años todo y vas conociendo a nuevas personas que te aporten algo nuevo nuevos recuerdos y de todo. Mi caso aqui es que de un pais y el otro hay muchas diferencias y este no es mi citio intente hacer lo posible para que me gustará de alguna manera pero siento que esto solo me esta desesperando... cada día que pasa estoy mas disgustada ya no hay dia que no se me caigan las lágrimas ahunque las contengo y intento hacer que nadie las vea... Mi familia me quiere lo sé pero aveces eso no es suficiente no digo que yo tenga que depender de alguien lo que yo quiero es ser independiente crear una fmailia mi vida pero no aquí... y hay está mi barrera mis padres compraron casa y no puedo abandonarlos ahora no hasta que ellos tengan su vida estable mi madre me necesita psicologicamente inclusive esta casa tiene que tener refomas es muy antigua asi que de vez en cuando ayudo con los cubos de arenas y cimiento no es mucho pero es algo... mi padre es un gran constructor esta es su vida pero la edad le alcanza a todo el mundo... y ya no es tan fuerte como antes para levantar una casa el solo junto a mi hermano y yo muy de vez en cuando... Mi rutina cada dia es despertarme a las 6h30 me voy al Lycée y solo llego a casa a las 18h30 a diario excepto los miercoles que llego a las 14h00 cosa asi. Así que llego a casa estoy tan agotada qeu lo unico qeu quiero es comer lo que sea y tirarme en la cama hasta el dia siguiente y asi continuar la rutina diaria durante el día entero estoy sola no tengo nadie con quien hablar parezco muda sin olvidar el idioma que es distinto y ya no tengo 12 años y ya no aprendo con la misma facilidad pero ahun así, esto es muy distinto es todo muy frio no solo el ambiento sino tambien las personas son demasiado distantes, me intentan ayudar pero sin exito me preguntan que si constinuaré viviendo aqui pero ni yo misma lo sé en donde me quedaré solo quiero salir corriendo enamorarme ser feliz en otros lados ir con quienes me quieren pero no puedo... amaria poder tener alguien hasta poder irme pero eso es imposible por lo menos por el momento. 
 Desearía poder decirle a la persona que quiero que me encantaria irme a vivir con el pero ahunque estuviera locamente enamorada no podría, hace unos años me habria ido sin pensarlo solo por buscar algo mas de felicidad pero ya no puedo.
 No sé que hacer no aguanto más esto me está destruyendo por dentro está eliminando la persona que era, la persona que siempre estaba feliz dadas las circunstancias dado todo lo que se interponga... no encajo no me siento bien no soy feliz desde hace bastante tiempo, no se qeu hacer de mi vida, me encuentro totalmente perdida. Hay quienes me dicen que ahunque me duela tengo que irme en busca de lo que de verdad me haga feliz y deberia todo el mundo me lo dice que me vaya a españa y busque trabajo o a donde sea pero si fuera tan fácil...
Hablo con gente por internet con amigos de vez en cuando juego con ellos pero no es lo mismo... Saldría a la calle daria vueltas hariía todo eso pero vivo en un puto muerto no hay nada solo campo viñas y algunas casas pero ya está...
 No sé que hacer para mi mi vida no tiene sentido alguno siento que no le importo a nadie y yo misma estoy acorralada aveces no se ni como me siento y eso no es bueno o eso creo.. no se si estoy feliz o triste, y si salgo de donde estoy ¿que oportunidades tengo?, si le diera oportunidad a mi corazón y no a mi cabeza de decidir a lo mejor seria feliz pero mi familia la dejaria atrás en el momento en el que mas me necesitan... 
¿Qué ariaís?