Hola, nunca pense que algun dia escribiria en la pantalla de un ordenador mis problemas para publicarlos en internet. Mi vida ha sido un caos siempre....Mi madre se enamoro de mi padre muy joven, se casaron , ella estubo y esta locamente enamorada de el... generalizando: para mis padres siempre he sido un estorbo, me han echo pensar q soy la ultima mierda del mundo y q la culpa de todos los problemas d nuestra familia era por mi. MI padre le puso los cuernos a mi madre y a mi...se q suena raro..pero si, pq el dia q el " conocio " a otra mujer, dejo de ser mi padre, me maltrataba psicologicamente y fisicamente , dejo de mantenerme economicamente, nos abandono, y aun asi mi madre siguio queriendolo, eso sí, me culpo de todo a mi...el hecho de q mi padre fuera un mal padre, un mal marido,un mal hijo y todos los males del mundo era culpa mia. Mi madre desde q soy pequeña uso eso de q " la letra con sangre entra" y asi me enseño q una buena hija sacaba buenas notas, limpiaba su casa, obedecia a sus padres, no rechistaba, aguantaba todos los insultos y sino, si llevaba unapaliza,era algo normal porq era algo q "contribuia a mi buena educacion". Despues de esto...mis padres...cada uno por su lado se encargaron de poner a toda su familia en contra de mi...aunq ellos sabian q era mentira.Otro tema q m hace mucha gracia..eso del bulling de lo q tanto se habla ahora..yo he sufrido eso en el colegio ..hasta extremos de ir por la calle eir corriendo pensando q alguien podia venir detras mia para pegarme.Hubo una epoca q yo tonta de mi..cuando era pequeña, a los 10 años..todo m oprimia..solo queria morirme..y pense q si dejaba de comer..todo el mundo q estaria alrededor mia se daria cuenta y todos los problemas q estarian alrededor mia desaparecerian pq la gente centraria su atencion en mi. me equivoque,pq yo estube asi desde los 10 a los 13..y cuando m di cuenta de lo q habia echo y q no tenia vuelta atras...pesaba 45 quilos y media 1'74...pero lo peor de q estaba metida en un circulo vicioso es q nadie de mi entorno le habia dado importancia.." es q la niña esta en la adolescencia decian" y no pensaban q yo habia adelgazado tanto ( yo soy de complexion tirando a fuerte y recuerdo q en esa epoca m podia coger las ultimas costillas y los huesos q sobresalen de la cadera con las manos como si estuviera agarrando un bolso) pues como decia..pensaban q habia adelgazado tanto por la adolescencia..el estiron decian ,q risa...cada vez estaba mas delgada y yo no m lo notaba ,salvo cuando veia fotos y decia...esa no puedo ser yo...y con la ayuda de una amiga, consegui engordar un poco, pq era la unica q se daba cuenta de lo q yo estaba pasando...Aun ahora cuando se lo recrimino a mis padres m dicen q soy una mentirosa..y q clase de padres no les interesa preocuparse de si su hija tiene anorexia...pero si yo al dia solo comia un poco de lechuga !! .sigo con mi historia...paso eso...m hice mas mayor y en el instituto mi "infelicidad" m llevo a hacer mas locuras...todos los sabados m ponia cieguisima con porros , m emborrachaba ,tanto q al dia siguiente no recordaba nada y m pasaba todo el dia vomitando, y las noches despues de beber m las pasaba llorando...y con lo de mi padre yo siempre he tenido reparo a confiar en ningun hombre..en el instituto lo hice,confie en uno....m ultilizo, se lo conto a todos sus amigos...y yo por eso..casi volvi a recaer en la anorexia..en un mes y medio adelgaze 16 quilos...cual fue mi suerte q encontre otro chico q estaba loco por mi...y yo confie en el..despues de la porqueria de vida q habia tenido...pense q igual el m haria ver el mundo de manera diferente..y empece a salir con el..el era muy buena persona pero era muy celoso y posesivo..yo lo queria y por el deje a la mayoria de mis amigos, q ya tenia pocos, para q el no lo pasara mal...con el tiempo el se dio cuenta de q no tenia ningun motivo para ser celoso...y empezo a pasar de mi...algunas veces m levanto la mano, m gritaba, m insultaba, m dejaba tirada, tb tenia cosas buenas..pero yo creo q las malas sobrepasaban a las buenas....hasta q un dia m harte de el y lo deje..cuando paso eso..m di cuenta de todo lo q habia pasado en mi vida. Intente rehacerla...pero fue en vano..mi familia no m queria.. los pocos amigos q tenia creian q yo habia pasado de ellos porq no m importaban..entonces mi amistad con ellos ya no era la misma...mi vida se habia echo un pozo..intente arreglarlo..pero ahora ya no tiene solucion..no tengo dinero...no tengo familia..amigos... la gente se ha echo una concepcion erronea de mi...m ha salido siempre todo mal con los hombres...y ya no confio en ellos, he intentado tener otras parejas y no soy capaz de confiar en nadie..m siento sola..y cada vez pierdo mas mi autoestima..ahora solo pienso q a ver si hay suerte y algun dia cruzando la calle m atropella un coche...incluso he empezado a beber otra vez, como cuando era una adolescente y hacia todo lo q estaba en mi mano pq m queria morir ,cuanto antes mejor, y cada dia estoy en un pozo mas profundo...para mi ..la vida es un problema y la unica solucion q veo es morirme..es muy facil ayudar..y se q necesito ayuda...pero tengo tantos problemas encima...q no se como salir...a veces pienso q eso de algunos nacen con estrella y otros estrellados es totalmente verdad...y lo peor es q nadie se da cuenta de lo q m pasa ,aunq pida ayuda a gritos..pq todo el mundo m toma por loca o por exagerada...ya he pensado varias veces en quitarme la vida...y cada vez estoy mas cerca...pero tengo miedo de intentarlo y no tener hagallas o simplemente q m salga mal..y volver ha esta vida de una forma todavia peor...ayudadme porfavor
