¡¡¡Alguien completamente desesperado!!!

Hola, tengo 28 años, Necesito desahogarme, urgentemente lo necesito. Mi situación es un poco extensa y creo que a la vez bastante compleja, por lo mismo me siento en una encrucijada que ya lleva muchos años, toda una vida diría yo. La verdad escribo aquí como una forma de desahogo, búsqueda una guía desesperada, ya que por otros medios no la tengo. Con los que considero mis colegas, compañeros, no puedo contar, soy estudiante (paradójicamente) de psicología, por lo mismo es que la mayoría de gente que conozco sean estudiantes de lo mismo; no puedo desahogarme con ellos porque de inmediato me ven como un paciente en el cual poner sus conocimientos en práctica, técnicas y demás, ya varias veces me ha sucedido y es bastante incomodo, además cuando lo he intentado no me he sentido comprendido, más bien juzgado, y luego otros se dan cuenta de lo que he revelado, en mi universidad las personas suelen ventilar los problemas de los demás. Más amigos no es que posea, ya que por desgracia muchos han viajado, se han casado, se han establecido, o están ocupados con sus familias. No he sido una persona buena en hacer vínculos perdurables en el tiempo, ahora pago factura por ello. Mi pareja me dejó hace poco, supongo que por mis problemas para percibir el amor, por lo que no puedo contar con ella, ni con un apoyo afectivo. Hace poco intenté reestablecer amistades con varias personas y recibí rechazos y sátiras. Recurrentemente poseo ideación suicida, es decir, no me suicido por mis padres, por las personas que me quieren, pero el pensamiento siempre está rumeando en mi cabeza, siempre me está perturbando, lo peor es el bloqueo que me genera para poder desempeñarme adecuadamente, soy de las personas que poéticamente pensaban en suicidarse después de graduarse de la Universidad, aquellos que consideraban que vivir después de cierta edad es una basura, siempre he estado sumergido en la basura de la pesadumbres y ahora estoy hasta el fondo. Antes de seguir contando la situación, un poco de contextualización, siempre he estado en tratamiento, ya estoy aburrido de eso, estuve en tratamiento psicológico por varios años (humanista, cognitivo-conductual, psicoanalítico), psiquiátrico (medicado x Dx. Distimia, Dx. Depresión mayor), medico (fractura en el brazo derecho reparado con material de osteosíntesis y múltiples heridas causadas en el cuerpo debido a conductas auto lesivas, incluida la cabeza, puedo decir que poseo baja tolerancia a la frustración, aunque en la actualidad lo controlo un poco mejor, he trabajado en no desquitarme conmigo mismo xD. En el pasado fui tratado con Yodo-131 por un tiroidismo que tuve durante 4 años y provocó en mi otro bloqueó en mis actividades cotidianas, seguí tomando medicación hasta que me la restringieron). Laboralmente soy funcional, he trabajado, interactuó adecuadamente con las personas, aunque ahora por mis estudios no trabajo, aunque cuando he trabajado me siento vacío después de un tiempo. Soy inteligente, me considero como tal, digamos que en mi carrera le he ayudado a muchas personas a estudiar para parciales, repasar temáticas, etc. y me he ganado algún dinero colaborándoles con trabajos, aunque la mayoría de veces he sufrido con el fin de que puedan pasar sus asignaturas, puedan presentar sus trabajos, intento ser amistoso, pero después de ayudarles me dejan de lado. Me gusta leer y escribir, intento escribir una novela de ciencia ficción y algunos cuentos, intentando mejorar mis habilidades de escritura y a la vez, intento canalizar todo el dolor que siento por dentro, que me carcome, quisiera publicar un libro y creo que con ello sería la persona más feliz del mundo. La realidad es que a pesar de que reconozco que tengo cosas positivas, siento que no encajo en la sociedad, me siento bloqueado, crecí en un hogar cristiano, por otro lado mis padres son un amor, demasiado sobreprotectores tal vez y eso me limitó demasiado, tengo un hermano mayor que tiene una vida funcional, aunque con él mi relación se limita a solo un saludo. En el colegio fui víctima de bullying todos los días, sentí rechazo, era el que comía solo en los recreos, intentaba acercarme pero era del grupito que no encajaba, presente maltrato físico, verbal, desprotección total en las instalaciones, eso provocó que le tomara fastidio a los estudios y a la gente, cambie de colegio y comencé a ausentarme, todo ello es la razón por la cual me ha tomado más tiempo del normal para graduarme (eso sumando los diversos problemas fisiológicos) para mi prácticamente es un desafío el graduarme, me he desafiado a mí mismo a acabar el pregrado como una meta que me da ánimo. En el pasado siempre intenté llenar el dolor emocional buscando desesperadamente la atención de las personas, intentaba hacer muchas cosas para tener amigos, incluso me entrené en habilidades sociales, aprendí cosas, me documentaba con el afán de siempre tener algo para conversar... pero eso no funcionó. Por el desespero intenté mostrarme a mí mismo como una persona que no era, fuerte, socialmente adaptada, intentando salir con los demás, hacer lo que otros hacían, lo que era normal, en mi pasado intente salir con varias chicas intentando sentirme querido, buscando amor, ellas no buscaban lo mismo (algo comprensible) y me sentía desechado. Antes de mi exnovia actual, con las anteriores terminamos peleando y se alejaban, la mayoría después de acostarse con otros. Puedo decir que lo he intentado de múltiples formas, buscar tratamiento es una de ellas. Pero ahora estoy cansado, atrapado en mí mismo, ensimismado, me cuesta muchísimo salir a la calle, me da pánico, eso es un impedimento para mí en todos los ámbitos, me toca pedirle permiso a mi cuerpo para que se mueva, me da pereza ver la luz del sol, prefiero quedarme jugando a algún videojuego, viendo series o películas, tirado en la cama, viendo YouTube, o leyendo en foros casos similares a los míos; es tanto que inclusive al verme en la universidad empiezo a fumar compulsivamente por el estrés. Siento que he fallado con las personas que quiero por no contarles mi dolor, sé que con mis reacciones, los las!@#*!, pero me da miedo que al contarles, me vean como un bicho raro, como una persona complicada que les pueda arruinar sus vidas y me termine quedando completamente solo (aunque da igual, prácticamente ya lo estoy). Cada vez veo mi futuro más nubloso, me duele admitirlo pero soy completamente débil. Me considero un producto defectuoso para funcionar en sociedad, alguien que no se puede desempeñar adecuadamente. He intentado cambiar, adaptarme, mi esfuerzo por funcionar normalmente se ve normalmente truncado, y ya no sé qué hacer, esto es un intento de súplica, ¿ahora que me veo en esta situación me veo obligado a preguntar qué puedo hacer?