Algún día podré salir de esta o quedará mi vida truncada?

Escribo aquí porque empiezo a sentir que estaré solo para siempre, que seguirá siendo así como desde cuando era pequeño, que nunca obtendré la comprensión ni el apoyo necesarios. Creo que no merezco estar solo, que merezco una vida mejor y poder ser una persona plena, creo que no soy ningún mierda, pero después de tanto tiempo, empieza a darme igual la vida, porque me veo sujeto a unas condiciones de vida que no he elegido y me veo sin opción a poder elegir, que no tengo herramientas para poder defenderme.

Estoy harto de tantos psicólogos y psiquiatras. Me han destrozado la vida, no me han ayudado como pensé en su día que lo harían, que desde entonces me ha faltado el apoyo de la familia, y nunca la he tenido ahí: nunca he llegado ni llegaré a ser una persona emocionalmente madura y una persona completa que pueda llegar a reafirmar mi autonomía y autosuficiencia plenas y confianza en mi mismo. Eso es lo que me han enseñado, que mi alegría o sufrimiento nunca han importado, mi adolescencia e infancia han sido marcadas por la soledad, enseñado a vivir la vida de la familia, sin contacto con personas de mi edad, sin conocerme a mi mismo, a no vivir los años que me tocan, a crear una burbuja en la que he tenido que ayudar a mi familia a apoyarlos cuando nunca he tenido a alguien con quien estar, teniendo con poca edad a madurar antes de tiempo, invertir mis mejores años en ellos y en comprenderles, y no invierten ningún tiempo en mi ni lo van a hacer. Y cuando he llegado a estar con psiquiatras y psicólogos, ellos me han sobremedicado una y otra vez, durante años, estando encerrado varias veces, primero engañado y luego a la fuerza, incluso hasta el uso de la fuerza policial sin haber hecho daño a nadie. Me trata la vida como si fuera un delincuente y no lo soy, y que por el papel de hijo, de joven, de nieto, de sobrino, no tengo el derecho a ejercer mi opinión, a poder defenderme de tantos rumores, conjeturas, al aislamiento y exclusión sociales que sufro. Unos psiquiatras que en vez de ayudarme y sacarme del pozo sólo me han utilizado para que estuviera medicado de por vida, ya desde muy joven, con acatisia, motricidad limitada, aletargamiento mental, inexpresión, apatía, cansancio extremo, teniendo que aceptar que estaba enfermo cuando sólo buscaba que alguien me comprendiera, que alguien me apoyara, que la autoestima no estuviera en peligro. Y no puedo pasar toda mi juventud bajo esa amenaza, de volver de nuevo a estar encerrado, a que tengas que sufrir impotente cómo algunos pacientes te pegaban, a que entre ellos y los del centro me llenaran de inseguridades, a que limitaran mi autoestima y no expresara mi opinión, a quedar relegado de mi propia identidad y estar sujeto a las condiciones de los demás, que me han estigmatizado con un certificado de discapacidad cuando yo no soy ningún discapacitado ni me siento como tal, que no soy peligroso ni ninguna calamidad, que por cualquier cosa que ocurra me veo a solas, veo que cada año que pasa, mi familia, para empezar, hace conmigo lo que quiere. No ayudan a que supere los baches sino que me hunda más en ellos, y yo trato de aguantar, porque esto es difícil que alguien lo comprenda, porque estas vivencias no las tiene cualquiera, porque te acaba afectando a tu vida, porque todos creen que tienes un problema de madurez y que exageras, que al verte todos joven piensan que eres poco importante y que todos los médicos psiquiatras y mayores de mi familia llevan la razón y hacen lo mejor que pueden, y no es verdad, yo me veo cada vez peor, porque pasé por todo aquello para estar igual que antes de pasar por el infierno de la psiquiatría, pero esta vez con diagnósticos, con estigmas, sin herramientas de defensa, sujeto a que hagan de mi lo que quieran, que no posea dignidad, defensa, autosuficiencia, incluso derechos. Estoy solo, ya lo estaba, pero esto está pasando de castaño oscuro, porque un día te ves así y tratas de salir, no quieres acabar hundido y no puedas superar las cosas, que estas con una familia que no permite que te levantes y lo pierdas todo: trabajo, estudios, amigos... Y eso no me lo merezco, porque jamás en la vida había estado tan solo y ahora con esta carga legal, con esta imposición, yo soy una persona como todas en este mundo, que siente y padece, pero no puede sentir porque está sujeto a todas estas circunstancias, y convives con eso todos los días, y ningún servicio social te ayuda de verdad, te ayuda a salir de esto, que yo pudiera denunciar lo que me está ocurriendo, que esto merece que alguien lo valore y lo pueda solucionar, que lo supere, porque ha arruinado mi vida. Tengo un entorno que no quiere que madure y mi vida no cambie, vivo en un mundo que a ver a quién le puedes comentar esto, si has vivido incomprensión y no quieres volver a sentir eso, necesitas no estar solo y no más aislado. Porque si todo este clima no te ayuda a expresar tus emociones y tengas una idea distorsionada de ti no puedes ayudarte luego si lo necesitas, no sabes cómo pedir, pero en los últimos años, estando solo, he podido conocerme mejor, pero con eso no basta. Estoy manchado por psiquiatras, por la familia, por el servicio social y los policías, y sin nadie con quien estar, he de verme a condición de que pueda acabar sin hogar, sin dinero, sin nada, porque encima en este país ya no sabes qué hacer para conseguir un trabajo, porque ya se me fue el dinero en CV's, fotos y fotocopias, impresiones, y siempre volvía con las manos vacías. Todas estas situaciones ni siquiera han permitido que complete unos estudios, que no es lógico que una personas capacitada, a la cual siempre la han considerado buena en el trabajo y los estudios tenga que vivir este infierno, porque es un infierno, y es algo que nadie tendría que pasar. Porque yo no tengo vida, y he peleado por tener una, pero todas esas herramientas de hostigamiento, entre muchas personas consiguen con la presión que ejercen que una sola persona no pueda con su vida. Y tengo mucho miedo, miedo de volver a estar encerrado, miedo a estar medicado, miedo a que arrebaten mi opinión y que mi palabra no valga para nada, miedo a no poder realizar mis sueños como mi talento o una vida mejor. Que esto no es normal, y ya no sé quién puede entenderme. He llegado a hacerlo saber incluso a los del CCDH pero no responden. Que una persona de mis características es inhumano que viva así, en plena incomunicación y bajo la tortura de todo un tipo de frases y comportamientos que tengo que soportar y no quiero, y por eso me tengo que ver y sentir en peligro. Que tendría que estar con una vida propia y no puedo, que no es que uno quiera, que ya está bien de que todos aquellos que me dijeron vago, que acabaré en la calle, que acabaré solo, que acabaré en un psiquiátrico, que acabarás detenido por la policia, y no soy ninguna persona violenta, no hago daño a nadie: sólo quiero hacer mi propia vida, ¿tanto cuesta entender eso? ¿cómo quieren que alguien prospere si te hacen vivir así contínuamente, que no vale hagas lo que hagas? Y con el paro, que yo no tendría que sufrir del paro, y me tengo que ver sujeto a las condiciones económicas de mi familia y con el miedo de no pedir para no ser atacado y a la mínima que ocurre, porque no te ves en otra, te lo reprochan. No soy un bala perdida, valgo mucho como persona, pero no tengo dónde demostrarlo, ¿quién se atreve a conocerte? ¿por qué tengo que vivir en el olvido, e incluso haya personas que sin conocerte se metan contigo? Eso no es vida. Eso no es la vida de alguien joven, alguien que lleva los últimos diez años de su vida intentando remontar y no le dejan, que cada vez que se ve más cerca de alcanzar la meta lo destrozan, que cuando quiere trabajar no obtiene trabajo ¿podéis entenderlo de una vez? ¡Yo no quiero vivir así, no he elegido esta vida y estoy sufriendo porque me desvían de mi camino sin poder responder ante eso! No quieren que esté animado, que sea una persona, que te meten en el hoyo hasta que un día te ves bajo la amenaza de estar en la calle, que ya he estado en ella, que ya lo estuve incluso de pequeño, yo no he pasado una vida normal, no es normal, ¿cómo queréis que alguien reflote así? Llevo pidiendo socorro desde hace años, y no que me dejen colgado, yo no quiero quitarme la vida o sino, no quiero que todo esto acabe con mi vida, que los psiquiatras sólo se han aprovechado de mi, que mi vida no quiero que gire en torno a ellos, que cuando muchas veces he dicho a lo largo de mi vida que necesito un amigo, una persona con la que me sienta bien, es una persona con la que quedas, una persona que te valora, que no te hace el vacío, que te comprende, y no un profesional que no te conoce, que sólo le interesa cobrar un dinero, que te ve de higos a brevas y realmente no le interesa tu vida, que te dice lo que le parece a él lo que está bien o no, su visión de lo que está bien, a alguien que no te dedica ni cinco minutos mientras te pone peor, que no superes un temor de la época a convertirlo en un problema crónico y malgastando los mejores años de tu vida, porque tengo hasta un problema que alcanza lo legal, que no quieren que prospere. ¡Gente, no apoyéis a esa gente, no tendréis a nadie mejor que una familia y unos amigos, lo corrompen todo, y no se merecen el apoyo que reciben, que antes está conocerse entre los más allegados antes que a esa gente, que supimos vivir así y ahora dejáis a la gente que esté a manos de otros que se hacen llamar "médicos" y te destrozan la vida, aislado del mundo, y así no se resuelven los problemas! Y aún más importante, el respaldo de una familia, porque si no te respalda, si te hacen inseguro, serás víctima de cualquier rechazo.

Y no soy mala persona, no soy una mierda, no soy nada de eso, yo valgo mucho, pero no me dejan la oportunidad. Estoy hasta las narices de sentir que yo no tengo iniciativa, y tengo mucha, y ojalá de la de cosas que he hecho por mi mismo pudiera conseguirlas así de fácil en el terreno laboral, pero realmente no depende de ti, porque ojalá contara con las ganas de trabajar, como antes, pero no es así, y por consiguiente, no es que uno no trabaje porque no quiere, por favor, pregunten a la gente joven y comprobarán que es cierto lo que digo. Es un paro impuesto, igual que todo el historial que estoy sufriendo. Nadie te da la oportunidad de ejercer de buen amigo, de buen novio, de buen padre si se presentara la ocasión... De ejercer de buen estudiante, de buen trabajador, de una persona útil para el mundo. No digo que la gente sea mala, lo que pasa que a veces se ignoran muchas cosas que pasamos por alto, y esas son las desigualdades, que en un momento dado conoces gente, pero nunca te sientes seguro, ¿cuántos comprenden esta situación? Necesito contarlo, necesito que me ayuden a superarlo, no quieres estar abandonado, y al final te ves un día explicándolo en la red, y ojalá nunca hubiera sido así, pero si te pones a hablarlo, te dices "tú lo que tienes que hacer es...", "haz esto, lo otro...", como si ya tuvieran la varita mágica, y sé de lo que hablo, porque hasta que no te ves en la situación no te das cuenta de la realidad del problema, que no es lo mismo decir "me están maltratando" a ver tú, directamente, cómo me maltratan, porque entonces cambiarían muchas opiniones y quizá no me habría visto así, que comenzó desde hace mucho tiempo, siendo un adolescente al cual no se le puede exigir que sepa más acorde con su edad, como un libro en blanco, que si sólo aprende desgracias se va a ver envuelto en ellas y no confiará en nada, y no quiero que esto acabe conmigo, porque es muy duro de vivirlo. He necesitado de muchos adultos para ir bien encaminado, y ahora me veo incapaz, a merced de que todos me digan "madura", "aprende", de que todavía se me falte el respeto, ¿y qué es lo que he hecho para recibir eso? ¿Estudiar? Sí, ¿Llevar una vida de juventud normal como cualquier joven? Sí, ¿Pegar? No, ¿Maltratar? No. Y he sido siempre una persona correcta, y sé que quienes me hayan conocido en un pasado saben que yo no soy ese tipo de persona, saben que podrían confiar en mi, y lo he probado, pero cuando te ves envuelto en estas cosas nadie quiere saber nada, no entiendo luego por qué se dice que somos tan solidarios: cualquiera merece ayuda, porque es triste que por tu condición no te ayuden, cualidades innatas que no deberían determinar tu vida en el sentido que tengas que ser peor o mejor tratado. Soy una persona, y es la historia de alguien que no es tratado como una persona y que no puede escapar de un ambiente quienes intentan que acabe del todo despersonalizado, y así no valdrá la pena vivir, no valdrá la pena que tenga mujer e hijos, si esto ocurre, porque si mi vida ha sido desquiciada no podría permitirme desquiciar a la de los míos como mi familia me lo ha hecho a mi, incluso increpando, actitudes que no se me ocurren a lo largo de mi vida, no voy con ese comportamiento. Y es difícil ser quien eres y no hacen más que quererlo convertir en imposible. Necesito ayuda, necesito no estar más solo.

Y por eso, lo que necesito, y desde hace mucho tiempo, es poder tener a alguien con quien hablar, un amigo, o una pareja. Necesito amor, comprensión, apoyo, necesito compañía, a alguien, porque no puedo estar así por mucho tiempo más. Cuántas han sido las veces que he necesitado del consejo o ayuda de alguien cuando no sabía qué hacer, de poder comentar mis temores, por qué estoy así, que no es verdad todo lo que se dice de mi. Disculpas si he sido muy largo, pero es una historia muy larga, sólo, por lo menos, quiero que se respete esta situación.