Ansiedad, emotofobia, fobia social y demás.

Holaa
Que tal wapa? espero que te encuentres mejor, y que todo pase, piensa que tu problema ya lo superaste una vez, por lo tanto en el fondo sabes, que tiene solucion de nuevo, si lo has conseguido superar antes porque no ahora?

Mira yo te comprendo muy bien, porque en cierto modo tambien sufro un poco de fobia social, quizas no puedo llamarlo asi, porque no llega a ser una fobia en el amplio sentido de la palabra, pero si un cierto grado, y no se a ti pero no me siento bien con alguna gente, sobre todo desconocidos, pero no con todos, hay gente que a simple vista y cruzando dos palabras me transmite una cierta confianza y otra gente lo contrario, pero donde si que me siento mal es en grupos grandes de personas, me siento desubicada, pero lo puedes superar, piensa que tu no vales ni mas ni menos que nadie, y si tu personalidad es timida, no tienes porque sentirte mal por ello, en el mundo hay de todo gente timida, extrovertida, habladora, reservada... y si tu eres como eres primero aceptate a ti misma, y ten presente que lo importante es ser bueno con los demas, y ya esta. Y lo que yo creo mi teoria es que cuando una persona tiene fobia social, suele ser porque es demasiado buena, y tiene miedo de los demas, pero no tengas miedo, que es lo ke temes? lo peor ke puede pasar en una reunion de personas , ke es? ke alguien te diga algo que hiera tus sentimientos? o ke se rian de ti? y si eso pasara hipoteticamente...porke krees ke no podrias superarlo? si tu eres buena, no tendras nada de lo ke sentir remordimientos, solo tu te conoces como nadie, y sabes kien eres y como eres, y si alguien te hiriera alguna vez, es su problema, no le hables, no entres al trapo, y si hace falta dices disculpa me tengo ke ir, y te vas con la cabeza alta, porque la cabeza alta se lleva por ser buena persona contigo misma y con los demas, todo esto te lo digo, en el hipotetico caso de ke algun comentario te hiriera, ke no es lo normal, porke no suele pasar, pero tu miedo a eso, es mucho mas grave, ke la situacion ke temes en si.

Creo ke as echo muy bien en dejar el canabis, y todo tipo de drogas, aunque tu veas que a mucha gente le sienta bien y lleba toda su vida fumando y bebiendo, no todos somos iguales, y yo kreo k no te sientan nada bien, tu tenias este problema ay latente en tu personalidad, y estas drogas te despiertan tus problemas y los aumentan, no te lo digo porke sea una chica k este contra el canabis, y siempre baya aconsejando a todo el mundo k no lo fume, al contrario, me parece una droga estupenda que a mucha gente le sienta bien, pero reconozco y se por experiencia propia ke a otras no les biene nada bien fumarla, al igual ke una gente le sienta bien la leche, y otros son intolerantes a la lactosa, tienes ke escuchar a tu cuerpo, y kreo ke si te yebas una temporada sin fumar, de por si vas a notar una mejoria.

No tienes con ke entretenerte, sinceramente no lo entiendo, tienes una habilidad que mucha gente no tiene, que es dibujar, pues dibuja! dibuja como una loka, una y otra vez, sabias ke la mayoria de los cuadros mejores de la historia, pintados por los mejores pintores de la historia, fueron pintados durante depresiones? canalizalo, y pinta, pinta y pinta, tienes una personalidad de pintora autentica, eres sensible a la vida, todo te duele, canalizalo, y luego cuando vayan saliendo bien, armate de valor, y habla con personas ke tengan una tienda para venderlos, y que el dueño se llebe su porcentaje y tu tu parte, asi puedes empezar a ganar un dinero con lo que realmente sabes hacer y para lo ke vales, creo k es una forma inteligente de sacarle partido a tus miedos, y conseguirias ser feliz, aunque no consiguieras venderlos, muchos cuadros buenisismos de la historia no fueron valorados por nadie en el momento en el ke se pintaron pero si mas tarde.

Y arreglate, ponte lo mas guapa ke puedas, sonrie a los demas, solo por el hecho de sonreir aunque no tengas ganas se modifican cosas en tu cerebro, para bien, la risa y la sonrisa es como una ducha de alegria en tu cerebro.
Muchos animos y fuerza, tu puedes salir de esto, porque ya lo has hecho antes. besitos

Hola
Hola, muchísimas gracias moon, tu mensaje no iba para mí, pero tengo muchos problemas de ansiedad y angustia y me ha sentado muy bien leerte. Pienso que la ansiedad en mi caso está muy relacionada con una baja autoestima y mucha inseguridad. Yo también vivo con mi pareja, que trabaja, yo no aporto nada, económicamente cero, y no sólo me siento mal por no poder pagar nada, sino por no poder hacer las cosas que desearía por no poder pagarlas. Siento que mi presión viene de que siempre pensé que a mi edad, 35 para 36, tendría más solucinada mi vida, una independencia económica, y no ha sido así. El problema es que en vez de contentarme con la ayuda de mi pareja, me siento muchas veces una inútil, una carga. Yo escribo, en eso consite mi trabajo, y los bloqueos que tengo me impiden ponerme a ello y avanzar. Me he sentido muy reconocida por lo de la pintura. En mi caso es la escritura, pero es algo que la mayoría de gente no entiende, de hecho, muchas veces me siento avergonzada cuando me preguntan. No quiero hacer sólo esto toda mi vida, pero por ahora no puedo hacer otra cosa. Estar absolutamente parada me angustiaría muchísimo más. Hago muchos intentos por mejorar mi ansiedad, como salir a correr o a pasear, pero a veces me he visto corriendo y llorando al mismo tiempo. Siento un miedo atroz al abandono, y pienso que mi pareja me va a dejar, pese a que todo parece indicar que no, no llego a tranquilizarme, porque siento que un día se dará cuenta de que no valgo nada. Normalmente la ansiedad no me ataca todo el día, pero impide que descanse de noche, me despierto muy temprano y no puedo volver a dormir, así que espero, a veces una hora y otras veces dos o tres, hasta que suene el despertador, despierta, con el corazón agitado y mucho calor, para levantarme. Siento que no podré vivir así mucho tiempo, a veces me aterroriza pensar que el corazón no lo aguantará, porque las pulsaciones son altas en esos momentos. Otras veces es el momento de acostarme el que más me cuesta, y si estoy sola en casa no me acuesto hasta muy tarde, cuando ya no puedo más. Bueno, no pensaba hablar todo esto. Gracias, moon, de nuevo y que sepas que no estás sóla, para nada, sevenwhirlwind, pero que eso nos tiene que servir para intentar superar nuestros problemas, porque debe poderse.

Hola zaria
que tal wapa, me alegro mucho si te a servido mi consejo para cambiar tu punto de vista, o tu forma de evaluar tu vida, creo que hasta ahora, o en esta racha que estas pasando, no estas evaluando de forma objetiva lo que la vida te ha dado, lo que te boy a decir se resume en 2 palabras "bloqueo mental".

Parece ser que eres una persona con gran inteligencia, cuanto mas inteligencia posee una persona mas capacidad tiene para bien o para mal, de anticiparse a los problemas que aun no an ocurrido, que pueden, o no pueden ocurrir, asi te preparas para un posible golpe y lo amortiguas en caso de que ocurrieran esas cosas orribles, que crees que pueden suceder, no seria tan orrible si antes te las as imaginado, y as estado segura de que van a pasar, esto es un grave error que cometemos muchas veces "me va a dejar" " va a pensar que mi trabajo no es importante si se lo digo" "no boy a conseguir escrivir este libro" "nunca boy a tener exito" "nunca boi a ser feliz" todo esto no puede estar mas lejos de la realidad, y es util en el caso de que algunas de esas cosas te ocurrieran, puesto que ya estas prevenida, pero si no ocurren ademas de ser pensamientos inutiles son un obstaculo, un cristal empañado, una inyeccion de anestesia, que no te permite saborear, disfrutar, sentir con claridad el momento que estas viviendo, que no te deja ilusionarte con nuevos proyectos, y mata la esperanza.

Desde un punto de vista objetivo, lo que importa es la ilusion que pongas en tu proyecto de escrivir de tu perseverancia en eyo y esperanza en vender esa novela, y no si tienes o no un trabajo remunerado. Distinto fuera que tu pareja no tubiera los medios o no pudiera, o no quisiera encargarse de los gastos, entonces si seria un problema economico, y tubieras que trabajar en trabajos no cualificados muy por debajo de tus capacidades y sufriendo jornadas interminables pagadas a 2,5 euros la hora (pero esque este pais ni sikiera te ofrece esa misera oportunidad). Y tu pareja que te quiere, lo que quiere es que emprendas tus proyectos con ilusion y que pongas todo tu ser en eyo, eso es lo bonito, es lo que te da la vida, poner tu ser en lo que haces, y si tu vocacion es escrivir, nunca podras realizar otro trabajo en el que puedas volcarte tanto como escriviendo, es tu forma de entregarte al mundo, en este mundo tiene que haber de todo, novelistas, barrenderos, maestros, pintores, artistas, musicos, agricultores... todos son necesarios, y si es tu profesion dilo con orgullo y confianza, con la confianza de pensar de que vas a vender tus novelas, ganar dinero por ello, y vas a dejar tu huella en el mundo a traves de tus palabras, tu cultura, tu sabiduria, fantasia, para transmitirlas y compartirlas con los demas, no te averguences nunca de ello, habra personas que les parezca interesante, otras util, otras inutil, lo importante es que la gente de tu nucleo social mas cercano piense como tu y valore tu trabajo. Y con respecto a tu autoestima, no te preocupes por eya, cuando te vuelques en tu pasion por escrivir, ira creciendo como la espuma.

Todas las parejas se pueden acabar en cualkier momento, todas las vidas tienen la posibilidad de derrumbarse en cualkier momento, todo lo ke tienes lo puedes perder en cualkier momento, pero acaso no es positivo tener cosas que perder? yo prefiero tener miedo a perder algo, a no tener nada que perder. besitos

Por cierto sevenwhirlwind, zaria....
Os propongo la idea, y recomiendo totalmente emprender un proyecto en comun, una novela escrita por zaria, con ilustraciones de sevenwhirlwind

No tan mala idea.
Pues en mi punto de vista..., no es tan mala idea, al menos me mantendría ocupada y distraída y..., quién sabe.

Holaa
Hola amigadecadiz tu también eres moon, verdad?
Leyéndote me he ilusionado y, de alguna manera, también me he envalentonado tan sólo con leer tu primer párrafo ya he sentido la tranquilidad que da ver las cosas con claridad, con perspectiva, justo lo que impide el bloqueo, con las preocupaciones amontonándose, generando ansiedad, en fin...

Gracias por lo que dices de mi inteligencia, dices "gran"... bueno, yo estoy ahora abriéndome a no quitarme valor, que es lo que hago siempre (sin ser consciente), así que cuando alguien me dice que tengo buen aspecto o que estoy guapa, cosas así, ya no digo eso de: "noo, yo sé que no...", mientras pienso: "qué buena persona es, me lo dice por agradarme, porque le da pena de mí...", no, en su lugar ahora doy las gracias y me esfuerzo en pensar que si lo dice es porque lo piensa, sin darle más vueltas. Así que sólo te daré las gracias porque si tú lo has dicho y lo piensas no seré yo quién vaya a negarlo... jeje... sí, porque yo siempre pienso que no lo soy, inteligente, es triste, pero lo puedo cambiar, trabajándome mucho, estoy en ello, y sé que puedo, todos podemos. Ayuda mucho que tú me lo digas, pero es importante decírselo una misma, para cambiar las cosas. En ese proceso voy viendo que mis relaciones también mejoran, está todo tan conectado que es inevitable.

Es cierto que me anticipo, siempre, con todo. Pienso que tengo un problema también de pensamiento obsesivo, porque una vez que hago una anticipación, negativa, por supuesto, cómo no..., me cuesta parar de pensar en ella, en las opciones por las que podré optar para solucionarlo, y como estoy en un plano tan negativo, cada vez veo más difícil que ese problema tenga solución, y te puedes imaginar... El mensaje anterior lo escribí en ese mismo proceso, angustiada, asustada, porque llego a darle tantas vueltas a lo mismo, viéndole cada vez menos salida, que busqué desesperada el testimonio de alguien que estuviera en una situación similar a la mía y que contara qué hace para seguir adelante, pero también agitada por si podía descubrir que lo mío no tiene solución. Pero fíjate, si entré aquí será porque tenía esperanza en que sí, eso es positivo uff y me encontré con un regalo. Ojalá las cosas fuesen más fáciles, pero un problema así no se soluciona del día a la noche, lleva tiempo y mucho trabajo mental, ser consciente de que todo lo que pensamos afecta a cómo nos sentimos puede ser el comienzo, pero luego siempre hay que esforzarse, cada día, como si fiese un trabajo, en poner pensamientos positivos, y reales, en nuestra cabeza. Y digo reales porque normalmente, como tú dices, una mente bloqueada confunde la realidad con la ficción. Podemos creernos unos trastos que no servimos para nada y, en cambio, ser personas muy válidas. La mente hay que educarla, desde luego.

Sí, este problema impide disfrutar y vivir plenamente el presente, el aquí y el ahora, que es, creo, lo más importante, lo único verdaderamente cierto, lo que tenemos. Sé que cada día hay que trabajar, como te digo, la cabeza, y habrá días en los que nos parecerá durísimo, y otros en los que nos resultará más fácil. Lo que está claro es que hay que luchar todos los días, sin castigarnos por lo que no podemos hacer, haciendo lo que sí. Y ahí tú me has ayudado mucho con tus palabras, me he ilusionado pensando en lo cierto que hay en ellas, en eso de que me iré ilusionando y apasionando a medida que vaya trabajando, escribiendo. Me costará horrores, lo sé poque desde que escribí aquí la última vez... bueno, he tenido de todo, angustia delante del texto, miedo por el futuro,... pero no hay una fórmula mágica. Tengo que sentarme cada día y hacer un poco, luego otro poco, y así. Esto es lo que tenemos que hacer, Seven, tú pintando y yo escribiendo, y confiando ambas en que el día en que nosotras seamos incapaces de ver nuestro valor y de disfrutar, así, de lo que tenemos, sean otros, por ejemplo nuestras parejas, o personas fantásticas como amigadecadiz, quienes tienen un punto de vista objetivo y racional. Si os digo la verdad estoy cansada, pero quién no. Las cosas no podemos mirarlas por si estamos cansadas, eso da igual, hay que seguir luchando y, poco a poco, ese cansancio desaparecerá, en eso confío, a medida que vayamos queriéndonos más, valorándonos a nosotras mismas y viendo, así, las incertidumbres futuras como retos inspiradores, experiencias que aportarán sabiduría, o aprendizaje, lo que sea, en vez de agujeros negros tormentosos.

Tengo que deciros que la idea del libro con ilustraciones me pareció preciosa, pero no creo que sea posible, al menos por ahora. Dije que escribía, pero no os dije el qué, ya me di cuenta, ese fué mi error. La verdad es que me encantaría, quién sabe, escribir novelas, cuentos, no sé, pero aún no estoy preparada. Fijaros que según he escrito mi deseo de escribir me he sentido ridícula, qué error, mi mente... bueno, poco a poco. Lo que escribo es mi tesis, en la universidad. Empecé con ella hace muuucho tiempo, he pasado por muchas fases, bueno, como much@s en mi situación, sí, y muchas veces me siento tan inútil, no debería ni escribir esa palabra, tiene una fuerza demoledora. Quiero terminar lo que empecé, demostrarme a mí misma que puedo. Pero tengo que luchar conmigo misma, una barbaridad. Ni siquiera empecé porque se me ocurriese a mí, sino que me lo propuso quién me la dirige, animándome. Recuerdo ese tiempo con tanta ilusión. Imaginaros, yo, que me sentía tan pequeña y poca cosa, que no hacía sino dar saltos de alegría cuando acabé mi carrera, que no me lo creía... y cuando me dijo que mi trabajo era bueno, que podía seguir en ello con el doctorado... en fin, creí que si esa persona, inteligente como es, con todos los conocimientos que ha idoa acumulando... pensaba eso de mí... y así me lancé, ilusionada, porque investigar, leer, me apasiona. En fin, ahora quiero acabar lo que empecé, y me está costando y me ha costado horrores. He vivido muchas cosas, buenas y malas (y lo que esté en medio), todo este tiempo... no sé, tengo muchas ganas de presentarla, de demostrarme a mí misma que puedo hacerlo, defenderla, que mi trabajo, aunque humilde, puede ser válido. Y fijaros, quién me lleva la tesis me dice que sí una y otra vez, que el trabajo está hecho en su mayor parte, y yo sigo erre que erre con que quizá no esté bien... no puede ser! tengo que seguir adelante y acabar.

Bueno, también tengo que parar de escribir aquí, me he extendido muchísimo, perdonad. Sólo algo más, lo que dices, amigadecadiz, sobre las relaciones, qué claridad! es tan agradable leerte, es algo que, ya te digo, un regalo! también pienso que tú eres una persona muy inteligente, y no te lo digo por agradecerte, que eso es a parte, sino por cómo manejas conceptos y pensamientos, lo que se ve y lo que se entrevé, todo me dice que eres sensata e inteligente, además de buena persona, en fin, ya no sigo jaja

Y seven, me gustaría saber qué piensas tú también de todo esto, si has leído, claro, o que nos cuentes qué tal vas. Como sea, que sepas que no estás sola, ya has visto, y que podemos mejorar. Es curioso, porque cuando te leo siento que una persona como tú no debería tener problema alguno, cuando decías eso de "¿y quién no pinta?" yo pensaba: "¡yo no! soy incapaz!"... que hay muchos artistas, sí, eso está bien, pero tú eres única, y puedes hacer cosas que lleven tu esencia, tu modo de ver el mundo, de pensar... La verdad es que admiro profundamente a los artistas, bueno, ya me entiendes, lo que significa, vuestro trabajo, es para mí, siempre, asombroso, cierto que no pueden gustarme todos, pero eso, y ahora pregunto yo, ¿a quién le pasa? pasa como con todo, a unos les gustará más y a otros menos, lo importante es, primero, que te guste a tí, trabajar en ello, expresarte, sacar fuera todo eso que llevas dentro, como dice amigadecadiz, o moon, y confiar también en tu inteligencia, que la tienes. Yo agradezco especialmente que haya personas como tú en el mundo, y la mayor parte de mi entorno piensa lo mismo.

Muchísimas gracias a las dos, vamos a ponernos a ello, confiemos, y bueno, los días más difíciles, pues esos con calma, cuidándonos y no culpándonos, porque yo estoy ya... es curioso pero soy la persona que más puede hacerme daño en el mundo, y pasa lo mismo si lo vemos al contrario, la que más puede hacerme bien. Suele ser así. Hasta pronto!

Desesperadaa
hola a todos estoy desesperada ya que eh leido todo y yo tengo los mismos sintomas yo era una persona muy sana salia a fiesta kon mis hermanas todo bien hasta que murio mi tia ella esta bien murio de un infarto y desde ahi al mes enpeso mi pesadilla todo empeso estaba en mi computadora y empese a sentir que el aire me faltaba no podia respirar sentia que me caia y que en cualquier momento me hiba a desmallar senti que me moria que me estaba muriendo llegue al doc y llegue con taticardia desde ahi me la eh pasado muy mal todos los dias tengo un sintoma nuevo ya no se que hacer de vdd ya me hice analisis lo unico que salio fue anemia pero siempre tengo miedo pienso que me voy a morir que me dara algo en el corazon ya que cuando me dan los ataques es en la noche cuando ya estoy acostada tiemblo pero todos los dias hay un sintoma diferente me sudan las manos se me seca la garganta el dehoy esque siento como una opresion en el corazon y en el pecho todo el tiempo me estoy checando el pulso haber si me esta latiendo la vdd ya no puedo mas estoy desesperada ya no me quiero sentir hacii olvidaba ya me hise un electrocardiograma y salio normal estoy pensando en hacerme otro para quedar mas trankila ayudenme porfavor ustedes me pueden entender a pensar que no estoy locaa la ansiedad se superaa o como ayudaa porfavor

Olaaa jaja si amigadecadiz y moon somos la misma
me alegro muchisimo de ke ayas empezado a levantarte de ese bache, hay que tener valor para eyo, capacidad de reponerte, y tu lo tienes, porque cuando estamos asi, lo facil es seguir deprimida y compadecerte de ti misma llorar y sentirte mal, es lo facil porque solo tienes que seguir como estas y sentir tu dolor, porque de ese modo no tienes riesgo de fracasar en el intento de ser feliz, pero lo dificil es el esfuerzo del cambio, el intento de cambiar tus pensamientos, de modificar actitudes y mantener la ilusion, es dificil y mas arriesgado porque por momentos podemos fracasar y perder lo que estamos consiguiendo, pero el camino dificil en este caso nos trae las mejores cosas de la vida, y como tu dices, y muy bien dicho tenemos que educar nuestra mente, y educar es constancia, en descubrir las actitudes que nos hacen felices, y poco a poco hacerlas un habito a base de repetir y repetir, aceptar que en todas las vidas hay bien y mal, cosas buenas y malas que nos van a pasar, hay que aceptarlo, ya que gracias al mal, lo bueno brilla, y viceversa.

Intentar vencer los retos es lo mas positivo que podemos hacer por nuestra autoestima, una persona que es capaz y se siente agusto retandose a si misma se autoalimenta de fortaleza, y valentia y nunca hay que dejar de hacerlos, no hace falta que sean grandes cosas, ni extravagancias, simplemente terminar esa carrera que no terminamos, aprender a hacer esa receta de cocina que siempre nos ha parecido tan dificil, pintar un cuadro que refleje lo que sentimos, conseguir sentirnos agusto en sociedad o en grupos de personas, sonreir, conseguir ese look que siempre hemos querido tener, hacer que nuestra pareja pase un dia o un momento inolvidable...ect. la vida esta llena de retos, y los retos son muy divertidos y motivadores si sabes verlos e identificarlos como retos y tu la persona retada, pensar ¿que no puedo? jaja vamos a ver si no puedo, acepto el reto! y asi nunca perder la ilusion, la curiosidad, las ganas de ganar, la ambicion de conocimientos, de aprender cosas, de avanzar como personas y explotar al maximo nuestras capacidades.

Por cierto zaria, muchas gracias por lo que dices de mi, dices que te parezco inteligente, bueno yo tambien soy bastante modesta y no suelo creerme nada, jajaj se que hablo bastante, y bien, pero bajo mi punto de vista, la inteligencia emocional es la verdadera inteligencia, si, esa inteligencia que puede tener muy desarrollada incluso una persona analfabeta, y es mucho mas util, es lo que me falta a mi, ya que muchas veces me siento muy vulnerable, manipulable y influenciada por los demas, y boy intentando aprender con mucho equivocarme y aprender de los errores.

Se que estas charlas de los foros se escriven y luego se olvidan al pasar un tiempo, pero si os yegarais a acordar dentro de un tiempo, me gustaria saber que habeis conseguido terminar la tesis y dedicarse al dibujo en caso de seven, y vencer vuestro bloqueo, si no os acordarais de todos modos se que lo vais a superar, yo lo hice, y os aseguro que cuando volvais a experimentar la felicidad, sera mucho mas intensa de la que habeis vivido anteriormente, despues de salir de un lugar oscuro la luz brilla mucho mas.

Puedes superarllo
No te puedo decir q me pasa y me paso lo mismo pero me paso algo un poco parecido , te sugiero si crees en aguna religion , yoga algo q te motive a salir del tunnel yo lo trate y me funciono estoy luchando x ello de Nuevo , te deseo lo mejor y no te vensas lucha

Moon, es muy agradable leerte...
siento que tienes inteligencia, emocional y social seguro, gracias a ellas vas enfrentándote a los retos, te sientes vulnerable en ocasiones, pero aprendes de ello, que yo sepa eso es resiliencia, de la buena una persona que admite sus debilidades es más fuerte y está más preparada que otra que es incapaz, así lo veo yo. También eres buena persona, algo que yo no puedo dejar de relacionar también con un tipo de inteligencia auténtica, vital, que te ayuda a destrabarte de problemas que dejan, en cambio, a otras personas atascadas en la rabia, el enfado y la parálisis.

No he empezado ahora a a salir del bache, como dices, llevo ya muuucho tiempo luchando. El primer mensaje que dejé aquí lo escribí en un momento de terrible debilidad, pero hace mucho que estoy tratando de mejorar y superar mis problemas. Más bien fue una recaída, y tú me ayudaste muchísimo. Cuando queremos cambiar algo que ha estado siempre en nosotros, desde la infancia, no nos queda otra que tener mucha paciencia e insistencia, porque requiere muucho esfuerzo y constancia y, a veces, flaqueamos. Pero tenemos que saber que todo el esfuerzo y el trabajo no desaparecen porque un día tengamos un bajón, de alguna manera, ese bajón es menos fuerte que los anteriores, porque, aunque no lo veamos, si trabajamos cada día, vamos modificando pequeñas cosas. Ojalá fuese más fácil, pero lo importante es que es posible.

No dejo de pensar que quizá mañana tenga otro de estos bajones, lo cual no sería extraño, porque sigo bloqueada, pero entonces será bueno que lea lo que yo misma he dicho y siga luchando.

Lo que dices, no compadecerse de una misma, es fundamental, otra cosa es que nos comprendamos y entendamos que las cosas nos pasan por algo, pero no debemos mirar ese algo y pensar que ya está todo hecho, que estamos condenados porque no podemos cambiarlo, cuesta, pero se puede cambiar. Yo, por ejemplo, cada día me enfrento a varios miedos, como os contaba. Uno de ellos es que no sea capaz de sacar adelante mi trabajo, otro, que mi pareja me deje al ver que no valgo (madre mía qué mala es la cabeza eh), y así algunos otros. Pues bien, por mucho que me cueste hay que parar esos pensamientos, cada día, si un pensamiento negativo me aslata veinte veces, yo tendré que sacar fuerzas y contrarrestarlo con cuarenta pensamientos positivos, pensamientos realistas al fin y al cabo. Y es que, fijaros, si pensamos que somos otra persona nos cuesta más juzgarla tan negativamente, llamarla inútil, decirle que no vale nada,... verdad? porque enseguida vemos que no es así, que todos valemos, que somos capaces, y la defendemos, la comprendemos y la animamos. Pues eso es lo que tenemos que hacer con nosotras mismas.

Yo sí espero poder contarte un día, moon, que he terminado mi trabajo y hasta que comienzo otro. Aunque no sepa quién eres, lo que me llega de tí me gusta y me reconforta, eres una persona que quiere ayudar a otras, que me ha querido ayudar a mí, no hay nada que puedas hacer que me haga olvidar eso. Además, justo entro para releer tus mensajes y convencerme, que es lo que tengo que hacer, de que cuando lo veo todo negativo es porque no estoy viendo la realidad, sino un miedo que la distorsiona.

Mucho ánimo a todas!!

Tienes muchisima razon
en todo lo que dices, me ha llamado mucho la atencion, lo que as dicho, de que todo ocurre por algo, pero no por ello debemos dejarlo todo al azar como si estuviera todo hecho, porque no lo esta, yo esto siempre lo tengo presente, hablas del destino, yo tambien pienso lo mismo, existe un destino, una tendencia a que los acontecimientos ocurran de un modo en el que estan previstos y haber una causa y un motivo para ello, pero este destino no es rigido e incontrolable del todo, y en ciertas ocasiones se puede modificar, Esto de lo que te hablo, lo lei hace un tiempo en un libro, que no lei entero para nada porque eran temas demasiado complicados sobre fisica cuantica y teorias sobre la vida enfocadas de un modo cientifico, total que me pare en un punto, donde hablaban del destino y me llamo la atencion, y decia eso, que el destino esta hay, pero que es un poco flexible y en ocasiones se desvia de su trayectoria, hablaban de un experimento en el cual con una identica fuerza e inclinacion lanzaban una bola, y median al minimilimetro la trayectoria de esta, y siempre yebaba la misma trayectoria identica, pero, en alguna ocasion, la bola cambio de trayectoria, y esto reforzo la teoria de la cual hablaban estos cientificos. total jaja no se porque cuento todo esto, que este parrafo me marco bastante, siempre lo tengo presente. Esto del destino flexible, en tu caso por ejemplo, una persona con un caracter autocritico y autoexigente unido con malas experiencias, sobre todo las de la infancia, parece tener un destino a vivir determinados acontecimientos como sufrir depresiones, baja autoestima, miedos excesivos...ect, pareces estar condenada a vivir asi, pero gracias a la flexibilidad del destino tu puedes cambiarlo, voluntaria o involuntariamente desvias tu trayectoria natural, y mucho mas facil que ocurra si hay una intencion por tu parte.

yo te agradezco mucho estas conversaciones, me hace sentir muy bien todo lo que me dices, y parecerte agradable y buena persona, yo creo lo mismo de ti, ademas me pareces una persona muy sensible y es muy sorprendente encontrar gente como tu, la sensibilidad y la profundidad en los pensamientos se esta perdiendo poco a poco en este mundo, por eso hablar contigo es como encontrar una rosa en un desierto.

Moon!!!
Muchísimas gracias!! también me haces sentir bien, con tus consejos tan constructivos y que denotan también una gran inteligencia emocional.
Me ha encantado leer tus impresiones sobre ese libro de física, es así como siento que pueden ser las cosas. Estamos, sin duda, por la educación, la socialización concreta en nuestro entorno, las experiencias vividas,... de alguna manera, abocados a vivir nuestra vida de una forma u otra. Pero podemos hacer que la dirección, nuestra trayectoria, se modifique de alguna manera, y poder así superar o sortear constreñimientos que parecían inevitables, con esfuerzo, con plena consciencia de nuestros errores, de nuestros pensamientos erróneos... pensamientos que terminan por hacer que nuestra vida sea de una manera o de otra. Tenemos que luchar porque sea así. Justamente no me siento con muchas fuerzas hoy, pero aún así sigo pensando lo mismo, yo puedo cambiar las cosas.
Moon, me pongo a ello, los días que más cuesta hay que esforzarse el doble, sin machacarnos, pero tampoco sin abandonarnos.
¿Cómo estás tú? espero que bien, muuy bien a ser posible

Moon!! ii jeje
Esta idea viene a completar muy bien lo que veníamos diciendo:

El ser humano siembra un pensamiento
y recoge una acción.
Siembra una acción y recoge un hábito.
Siembra un hábito y recoge un carácter.
Siembra un carácter y recoge un destino

(Paramahansa Yogananda)

besos!

Ansiedad y angustia
Yo tuve constantes ataques de ansiedad que me hacían sentirme totalmente anulada. Las sensaciones dominaban la mayor parte de mis días. Me hundían en un malestar global. Afectaba a todas mis relaciones. Me volví desconfiada, extremadamente miedosa. No era capaz de sentirme bien con la gente. Fui evitando cada vez más reuniones, más salidas y al pensar en los compromisos me agarraba otra vez la ansiedad. No supe entender ni racionalizarla nunca. Me veía atrapada cada vez en más sensaciones angustiosas.

Una amiga me recomendó una terapia ofrecida por un psicólogo que atendía desde su consulta privada mediante sesiones por videoconferencia desde Skype. No tenía ganas de nada y menos de confiar en un desconocido que hablaría conmigo desde una webcam. Pero como estaba francamente desorientada y mi ansiedad crecía cada día más, probé.

Le envié un correo electrónico primero para ver si me contastaba. Ese mismo día recibí su respuesta, en la que me indicaba los dos pasos que debía seguir para empezar la terapia. Uno era abrirme una cuenta en Skype para realizar el encuentro y el otro paso, pagar la sesión por adelantado, desde Paypal, para asegurarse que iba en serio y que no le iba a hacer perder el tiempo.

Cuando confirmó el pago, recibí la hora y el día de nuestra cita. A partir de ahí, todo cambió.

Realicé muchas sesiones con él, sus indicaciones me resultaron muy esclarecedoras. Pude comprender poco a poco qué me estaba ocurriendo. Evaluó mi personalidad. Entendió como se fue construyendo mi personalidad desde pequeña. Entablamos una relación muy cercana. Las sesiones por videoconferencia me resultaron el recurso más inteligente de todos los que podía haber utilizado. Él es joven, pero sumamente serio, sistemático, previsor. Se adelantaba a todos los acontecimientos que me desestabilizaban. Tratamos diversos temas. Me habló de las cosas más interesantes de la psicología. Me hizo entender cómo funcionaba mi cuerpo y mi razón.Trabajé con él muchas técnicas psicológicas, de distintas corrientes ( Gestalt, Cognitivismo, Psicoanálisis ). Supervisó los ejercicios que me enviaba de trabajo. Me fue complementado con nuevas ideas los males enfoques que yo fui haciendo de mi vida. Y todo resultó un trabajo estrecho, comprometido, muy cercano.

Aquí, en este foro, he podido ver como muchas personas están en aquél estado en el que yo me encontré. Un estado de soledad, de desconexión, apatía y desesperación. Un estado de despersonalización.

Sé que ahora me toca a mí echaros esa mano que yo misma obtuve gracias a esa amiga que supo recomendarme lo mejor, porque veía cada día iba haciéndome más y más daño.

Chicas... ni lo penséis. Llamad al psicólogo que me ayudó a mí. Lo encontraréis en "El Diván Pixelado": www.eldivanpixelado.es Empezaréis a sonreir, de verdad!!!

Besos!
Beatriz

Esacto!!!!
No sabes lo bien que me viene leer esto ahora, llevo 10 años fumando, e intentado dejarlo muchisimas veces pero no era capaz de estar sin fumar mas de 8 horas, pensaba ke mi adiccion era tan fuerte que no podria dejar de fumar nunca, veia como personas de mi alrededor al menos podian estar sin fumar 3 dias al menos, y yo me veia imposible comer y no fumar despues, o acostarme un dia sin haber fumado en ese dia, realmente lo intentaba pero antes de 8 horas ya habia fumado, y me descrivia a mi misma como una persona super devil de personalidad y con una fuerza de voluntad nula, pensaba que fumaria siempre, pero, hace 6 dias, estaba cenando, y me vino a mi mente un PENSAMIENTO casi paranormal" en ese momento supe que no hiba a fumar mas, y consegui estar sin fumar despues de cenar, acostarme sin fumar y pasar 24 horas sin fumar, pasado este logro no lo queria estropear, y por no estropear esa "ACCIÓN" consegui pasar 6 dias horribles super enmonada, pero no fume por no estropear el tiempo que llebaba no queria estropearlo solo por eso no fume, an pasado 6 dias y ya no tengo apenas mono, porque estoy adquiriendo el HÁBITO, lo que me llebará a un CARACTER sano y con mucha confianza en mi misma, ya que ahora respiro y puedo correr y hacer ejercicio, y mi DESTINO ha cambiado, seguramente tenia previsto morir en 10 años, y ahora mi destino sera mas sano y longevo, con calidad de vida....es muy dificil cambiar un mal hábito, requiere esfuerzo y pasarlo mal, pero los beneficios son infinitos, y la confianza que se gana es inmensa

No es un coñazo, creo que es muy interesante todo lo que dices, y que eres una persona maravillosa. Yo lo que te diria es que dejaras el cannabis, y que te entretengas en algo que te guste, que realmente te guste. Si no te gusta nada, busca y prueba cosas, y ya verás como encuentras algo.

Qué tal??
Hace tiempo que no comentamos nada, Moon, cómo llevas lo de no fumar? dices que sales a correr? a mí también me gusta, me sienta bien, descargo malestares y me hago más fuerte... pero no todos los días me veo animada, que arrancar me cuesta lo mío a veces, como hoy jeje... y sigo luchando con mis cosas, mi trabajo, no está siendo fácil, pero dicen que nada que valga la pena lo es, así que más me convenzo de que debo seguir y acabarlo. Espero que todas estéis bien, un saludo!