Ayuda no se que hacer, me hago daño a mi misma
Ya no sé que hacer, últimamente he estado peor que antes.
Soy una estudiante de secundaria, tengo 15 años. Y solo vivo con mi madre y su novio. Con mi familia (de parte de mi mama).
Les diré lo que mas tengo. Autoestima baja, autoagresión, he visto en paginas que también podría ser autodestrucción, depresión por momentos y descontrol de ira.
Cuando me enojo o me pongo deprimida mucho no puedo evitar lastimarme de alguna manera, si no es enterrándome las uñas en los brazos y piernas hasta que duela, una vez me rasguñe la cara. Antes me cortaba con tijeras o cualquier cosa filosa, y podía cortarme en la misma cortada sin importarme el dolor. Me golpeo las piernas, o me golpeo la cabeza contra la pared y cuando estoy aun más enojada y depresiva me jalo el cabello mientras lloro.
Sé que esta mal, que estoy mal pero no puedo evitarlo, y es que no puedo evitar odiarme tanto, he intentando al menos suicidarme pero recuerdo que esta mal, que tengo una familia, que al menos puedo caminar o no estoy enferma o algo así que realmente me dañe mucho. Que hasta las personas que deberían sentirse así están más alegres que yo, que tengo una madre que me ama y amigos.
Y eso me hace odiarme más.
Las razones son estas
:
Mis padres antes se peleaban llegando a los golpes, fue horrible, siempre me sentía impotente, el no poder hacer algo, me sentía tan inútil, y crecí creyendo que soy una inútil, que jamás lograría algo ahí mi poca fe sobre mi misma. Al final mi mama se separo de mi papa.
Yo se que a mi papa no le importo, y duele el hecho de muchas veces esperarlo cuando era niña a que me viniera a visitar y que nunca llegara, el hecho de que yo si lo quería y que el ni siquiera fuera a mi cumpleaños. Ni siquiera me da pensión y lo que me da solo es lo mínimo (200) y yo nací con asma.
Y me da tanto odio ser la causante de que mi mama se preocupe y gaste dinero en mi, en que ella no pueda hacer cosa por que ahí estoy yo. Yo sé que a ella le gustaría estudiar o cosas así pero estoy yo, siempre soy yo la que detiene muchas cosas. Y sé que no es mi culpa ya me lo han dicho pero no puedo evitar sentirme como una piedra en su zapato.
La otra cosa es que mi mama se consiguió un novio hace ocho años atrás. Me costó trabajo aceptarlo, pero hay problemas, hace dos años atrás comenzaron las peleas, mi mama a veces le golpea, y él es un borracho como lo era mi papa, yo ahora que puedo defiendo a mi mama, yo le grito y le digo que se vaya, antes mi mama lloraba por que le dolía verlo así, y el hecho de que dañara a mi mama (no físicamente, ella es la que lo daña físicamente) me hizo odiarlo, y a veces querer matarlo, me enojaba con mi mama por no hacer nada, por no quitarse de esa relación autodestructiva.
Después dejo de importarme, y me dije que ya no me importaba si se mataban entre los dos. Sé que no es lo que realmente siento por que yo amo a mi mama y si alguien le llega hacer algo soy capaz de hacer muchas cosas por ella.
Y no me siento como una hija buena para ella. Últimamente voy muy mal en la secundaria, de hecho me voy al extraordinario y eso me hace sentirme tan mal. No puedo evitar enojarme conmigo misma, decirme cosas feas que soy inútil, que no se hacer nada. Soy como mi propio verdugo.
Y ahora. Mi mama sigue con su novio (que ya no es tanto) solo viven juntos. Pero ella quiere salir con otra persona y yo no puedo evitar sentirme mal. Y odio no poder dejarla hacer su vida. Ser tan egoísta. Y me he forzado a no decir nada. Pero ya no puedo. Solo espero el día en irme y por fin dejarla hacer su vida tranquilamente y ya no darle problemas.
Y me quieren cambiar el apellido y demandar a mi papa, y yo a pesar de todo le quiero mucho y no me gustaría, me duele todo esto.
Y sufro ahora por que no sé que hacer, he empeorado con mis ataques, y mi mama pues también tiene descontrol de ira lo malo es que ella se descarga con todos y yo solo conmigo misma.
Y mi mejor amiga me dejo y me ignora, ahora ya me hablar pero es una hipócrita, mi otra mejor amiga se pone celosa de la otra y así.
Y ya no sé que hacer, no se si decirle que voy a reprobar y me voy al extraordinario, me siento tan fatal, tan decepcionada de mi misma. Sé que no es tan dura mi vida y eso me hace odiarme por ser así, por no poder ser feliz cuando yo tengo todo.
Luego esta que me siento con baja autoestima que no me merezco nada, que me odio tanto que intento suicidarme, ya lo he intentado pero siempre me detengo o no puedo.
Y la cosa esta peor por que últimamente mi relación con mi mama esta fallando y nos enojamos la una con la otra, la culpa me mata y el la conciencia no me deja descansar.
Sé que le tengo que decir que me pasa y que voy a reprobar pero soy tan cobarde. Todo el tiempo ando pensando en que voy hacer con el examen, que como le voy a decir y lo peor es que me quiere meter a un colegio y tiene que pagar mucho dinero y yo no se si voy a pasar a la preparatoria.
No sé que hacer.
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Ya no sé que hacer, últimamente he estado peor que antes.
Soy una estudiante de secundaria, tengo 15 años. Y solo vivo con mi madre y su novio. Con mi familia (de parte de mi mama).
Les diré lo que mas tengo. Autoestima baja, autoagresión, he visto en paginas que también podría ser autodestrucción, depresión por momentos y descontrol de ira.
Cuando me enojo o me pongo deprimida mucho no puedo evitar lastimarme de alguna manera, si no es enterrándome las uñas en los brazos y piernas hasta que duela, una vez me rasguñe la cara. Antes me cortaba con tijeras o cualquier cosa filosa, y podía cortarme en la misma cortada sin importarme el dolor. Me golpeo las piernas, o me golpeo la cabeza contra la pared y cuando estoy aun más enojada y depresiva me jalo el cabello mientras lloro.
Sé que esta mal, que estoy mal pero no puedo evitarlo, y es que no puedo evitar odiarme tanto, he intentando al menos suicidarme pero recuerdo que esta mal, que tengo una familia, que al menos puedo caminar o no estoy enferma o algo así que realmente me dañe mucho. Que hasta las personas que deberían sentirse así están más alegres que yo, que tengo una madre que me ama y amigos.
Y eso me hace odiarme más.
Las razones son estas
:
Mis padres antes se peleaban llegando a los golpes, fue horrible, siempre me sentía impotente, el no poder hacer algo, me sentía tan inútil, y crecí creyendo que soy una inútil, que jamás lograría algo ahí mi poca fe sobre mi misma. Al final mi mama se separo de mi papa.
Yo se que a mi papa no le importo, y duele el hecho de muchas veces esperarlo cuando era niña a que me viniera a visitar y que nunca llegara, el hecho de que yo si lo quería y que el ni siquiera fuera a mi cumpleaños. Ni siquiera me da pensión y lo que me da solo es lo mínimo (200) y yo nací con asma.
Y me da tanto odio ser la causante de que mi mama se preocupe y gaste dinero en mi, en que ella no pueda hacer cosa por que ahí estoy yo. Yo sé que a ella le gustaría estudiar o cosas así pero estoy yo, siempre soy yo la que detiene muchas cosas. Y sé que no es mi culpa ya me lo han dicho pero no puedo evitar sentirme como una piedra en su zapato.
La otra cosa es que mi mama se consiguió un novio hace ocho años atrás. Me costó trabajo aceptarlo, pero hay problemas, hace dos años atrás comenzaron las peleas, mi mama a veces le golpea, y él es un borracho como lo era mi papa, yo ahora que puedo defiendo a mi mama, yo le grito y le digo que se vaya, antes mi mama lloraba por que le dolía verlo así, y el hecho de que dañara a mi mama (no físicamente, ella es la que lo daña físicamente) me hizo odiarlo, y a veces querer matarlo, me enojaba con mi mama por no hacer nada, por no quitarse de esa relación autodestructiva.
Después dejo de importarme, y me dije que ya no me importaba si se mataban entre los dos. Sé que no es lo que realmente siento por que yo amo a mi mama y si alguien le llega hacer algo soy capaz de hacer muchas cosas por ella.
Y no me siento como una hija buena para ella. Últimamente voy muy mal en la secundaria, de hecho me voy al extraordinario y eso me hace sentirme tan mal. No puedo evitar enojarme conmigo misma, decirme cosas feas que soy inútil, que no se hacer nada. Soy como mi propio verdugo.
Y ahora. Mi mama sigue con su novio (que ya no es tanto) solo viven juntos. Pero ella quiere salir con otra persona y yo no puedo evitar sentirme mal. Y odio no poder dejarla hacer su vida. Ser tan egoísta. Y me he forzado a no decir nada. Pero ya no puedo. Solo espero el día en irme y por fin dejarla hacer su vida tranquilamente y ya no darle problemas.
Y me quieren cambiar el apellido y demandar a mi papa, y yo a pesar de todo le quiero mucho y no me gustaría, me duele todo esto.
Y sufro ahora por que no sé que hacer, he empeorado con mis ataques, y mi mama pues también tiene descontrol de ira lo malo es que ella se descarga con todos y yo solo conmigo misma.
Y mi mejor amiga me dejo y me ignora, ahora ya me hablar pero es una hipócrita, mi otra mejor amiga se pone celosa de la otra y así.
Y ya no sé que hacer, no se si decirle que voy a reprobar y me voy al extraordinario, me siento tan fatal, tan decepcionada de mi misma. Sé que no es tan dura mi vida y eso me hace odiarme por ser así, por no poder ser feliz cuando yo tengo todo.
Luego esta que me siento con baja autoestima que no me merezco nada, que me odio tanto que intento suicidarme, ya lo he intentado pero siempre me detengo o no puedo.
Y la cosa esta peor por que últimamente mi relación con mi mama esta fallando y nos enojamos la una con la otra, la culpa me mata y el la conciencia no me deja descansar.
Sé que le tengo que decir que me pasa y que voy a reprobar pero soy tan cobarde. Todo el tiempo ando pensando en que voy hacer con el examen, que como le voy a decir y lo peor es que me quiere meter a un colegio y tiene que pagar mucho dinero y yo no se si voy a pasar a la preparatoria.
No sé que hacer.
Que paso contigo ?
este post es del 2012
Querida, necesitas ayuda urgente
No es que estés loca.En lo absoluto. Tuve hace un par de años el mismo problema que tu, y todo el mundo me decía que yo estaba loca y era mala, todos me juzgaron y nadie me ayudó, hasta que una persona que ni conocía, una profesora del cole, para ser precisa, un día me vio los brazos cortados, me había cortado la noche anterior con una navaja de afeitar, porque sentía mucho dolor y frustración que desquitaba conmigo por no poder hacerlo con otros, y se lo conté.Ella me sugirió un lugar donde podían ayudarme en mi país,(soy de México), y desde ahí, voy mejor.
Tu quizá lo sepas mas que nadie, pero a veces uno está hundido en un dolor tan profundo e inexplicable, que nuestra trabajo ver nuestra propia situación, y te advierto, por experiencia, que uno comienza con un golpecillo con un objeto, luego a arañarse, y de ahí, vienes haciéndote cada vez mas daño, al grado de dejarte marcas que tardan mucho tiempo en borrarse, o a veces ya no se borran, y aumentan el dolor, y lo peor, llegan un día los pensamientos suicidas. Debes buscar ayuda antes de que hagas una tontería, pero si te recomiendo algo; de preferencia busca ayuda psicológica, no psiquiátrica; los fármacos solo te atarantan y empiezan a hacerte perder la memoria y la noción de la realidad, además de que generan dependencia a la larga: Déjalos como ultima opción.
Busca ayuda por favor, te lo pido porque yo pasé por lo mismo y alguien me ayudó, y solo asi salí.
Busca opciones en tu país, y si estás en Mexico, puedo recomendarte el Centro Integral de Apoyo a la Mujer. Ahí tienen psicoterapeutas muy buenas y no te cobran nada.
Cuídate mucho, y un ultimo tip, a mí a veces me servía; cuando sientas desesperación, en lugar de herirte, mójate la cara varias veces con agua helada; se siente feo pero tranquiliza.
Te deseo mucha suerte.
Ya no sé que hacer, últimamente he estado peor que antes.
Soy una estudiante de secundaria, tengo 15 años. Y solo vivo con mi madre y su novio. Con mi familia (de parte de mi mama).
Les diré lo que mas tengo. Autoestima baja, autoagresión, he visto en paginas que también podría ser autodestrucción, depresión por momentos y descontrol de ira.
Cuando me enojo o me pongo deprimida mucho no puedo evitar lastimarme de alguna manera, si no es enterrándome las uñas en los brazos y piernas hasta que duela, una vez me rasguñe la cara. Antes me cortaba con tijeras o cualquier cosa filosa, y podía cortarme en la misma cortada sin importarme el dolor. Me golpeo las piernas, o me golpeo la cabeza contra la pared y cuando estoy aun más enojada y depresiva me jalo el cabello mientras lloro.
Sé que esta mal, que estoy mal pero no puedo evitarlo, y es que no puedo evitar odiarme tanto, he intentando al menos suicidarme pero recuerdo que esta mal, que tengo una familia, que al menos puedo caminar o no estoy enferma o algo así que realmente me dañe mucho. Que hasta las personas que deberían sentirse así están más alegres que yo, que tengo una madre que me ama y amigos.
Y eso me hace odiarme más.
Las razones son estas
:
Mis padres antes se peleaban llegando a los golpes, fue horrible, siempre me sentía impotente, el no poder hacer algo, me sentía tan inútil, y crecí creyendo que soy una inútil, que jamás lograría algo ahí mi poca fe sobre mi misma. Al final mi mama se separo de mi papa.
Yo se que a mi papa no le importo, y duele el hecho de muchas veces esperarlo cuando era niña a que me viniera a visitar y que nunca llegara, el hecho de que yo si lo quería y que el ni siquiera fuera a mi cumpleaños. Ni siquiera me da pensión y lo que me da solo es lo mínimo (200) y yo nací con asma.
Y me da tanto odio ser la causante de que mi mama se preocupe y gaste dinero en mi, en que ella no pueda hacer cosa por que ahí estoy yo. Yo sé que a ella le gustaría estudiar o cosas así pero estoy yo, siempre soy yo la que detiene muchas cosas. Y sé que no es mi culpa ya me lo han dicho pero no puedo evitar sentirme como una piedra en su zapato.
La otra cosa es que mi mama se consiguió un novio hace ocho años atrás. Me costó trabajo aceptarlo, pero hay problemas, hace dos años atrás comenzaron las peleas, mi mama a veces le golpea, y él es un borracho como lo era mi papa, yo ahora que puedo defiendo a mi mama, yo le grito y le digo que se vaya, antes mi mama lloraba por que le dolía verlo así, y el hecho de que dañara a mi mama (no físicamente, ella es la que lo daña físicamente) me hizo odiarlo, y a veces querer matarlo, me enojaba con mi mama por no hacer nada, por no quitarse de esa relación autodestructiva.
Después dejo de importarme, y me dije que ya no me importaba si se mataban entre los dos. Sé que no es lo que realmente siento por que yo amo a mi mama y si alguien le llega hacer algo soy capaz de hacer muchas cosas por ella.
Y no me siento como una hija buena para ella. Últimamente voy muy mal en la secundaria, de hecho me voy al extraordinario y eso me hace sentirme tan mal. No puedo evitar enojarme conmigo misma, decirme cosas feas que soy inútil, que no se hacer nada. Soy como mi propio verdugo.
Y ahora. Mi mama sigue con su novio (que ya no es tanto) solo viven juntos. Pero ella quiere salir con otra persona y yo no puedo evitar sentirme mal. Y odio no poder dejarla hacer su vida. Ser tan egoísta. Y me he forzado a no decir nada. Pero ya no puedo. Solo espero el día en irme y por fin dejarla hacer su vida tranquilamente y ya no darle problemas.
Y me quieren cambiar el apellido y demandar a mi papa, y yo a pesar de todo le quiero mucho y no me gustaría, me duele todo esto.
Y sufro ahora por que no sé que hacer, he empeorado con mis ataques, y mi mama pues también tiene descontrol de ira lo malo es que ella se descarga con todos y yo solo conmigo misma.
Y mi mejor amiga me dejo y me ignora, ahora ya me hablar pero es una hipócrita, mi otra mejor amiga se pone celosa de la otra y así.
Y ya no sé que hacer, no se si decirle que voy a reprobar y me voy al extraordinario, me siento tan fatal, tan decepcionada de mi misma. Sé que no es tan dura mi vida y eso me hace odiarme por ser así, por no poder ser feliz cuando yo tengo todo.
Luego esta que me siento con baja autoestima que no me merezco nada, que me odio tanto que intento suicidarme, ya lo he intentado pero siempre me detengo o no puedo.
Y la cosa esta peor por que últimamente mi relación con mi mama esta fallando y nos enojamos la una con la otra, la culpa me mata y el la conciencia no me deja descansar.
Sé que le tengo que decir que me pasa y que voy a reprobar pero soy tan cobarde. Todo el tiempo ando pensando en que voy hacer con el examen, que como le voy a decir y lo peor es que me quiere meter a un colegio y tiene que pagar mucho dinero y yo no se si voy a pasar a la preparatoria.
No sé que hacer.
Que paso contigo ?
este post es del 2012
