Hola, me encontraba buscando información y ayuda en internet hasta que me topé con esta página y me preguntaba si alguien desearía opinar o ayudarme con mi situación.
Las personas normales irían a un psicólogo pero yo no, no puedo.
Esta es mi historia.
Tengo 18 años y la mitad de esos años los viví de la mano con un imenso dolor emocinal.
No quiero etiquetarme con depresión o ansiendad, quizas algún otro trastorno ya que sería absurdo y para nada justo, no he sido diagnosticada jamás. Sólo dolor.
Este año fue el más difícil que tuve, tuve momentos que me cambiaron para siempre. Mi madre se ha intentado suicidar dos veces en frente de mi, salvé a mi amiga del suicidio, perdí a mi mejor amigo, perdí a todos mis amigos, fui excluida, humillada, me escupieron en la cara literalmente, me rechazaron, me mintieron y he pasado unas situciones de mierda que me han dejado rota.
Me siento sola no tengo A NADIE, estoy sola. Tengo miedo por el futuro, no quiero decepcionar a nadie más. Estoy en un círculo del que no puedo salir, me siento nerviosa todo el tiempo al punto de que no puedo desarrollar una conversación normal con alguien, no puedo dejar de sentirme horrible, me propongo levantarme y hacer todo bien, me hablo a mi misma para mantenerme positiva pero al final del día termino llorando, sola. Me pone nerviosa el salir a la calle, estar en la escuela, se me tensa todo el rostro y el cuerpo, me siento cansada físicamente todo el tiempo, soy lo más amable posible con la gente y me terminan SIEMPRE descartando. Mi única escapatoria está en escribir y por supuesto,la música. Últimamente no me puedo concentrar en nada y me procupa por mis estudios.
¿se preguntaban por qué no puedo ir un psicólogo? mi mamá.
Vivo con mi familia cristiana/tóxica, y estoy en mi último año. No puedo trabajar ya que no tengo permitido eso, si llevo la contraria probablemente me quede en la calle y sin estudios universitarios. Para mi querida madre un psicólogo no sirve, para mi padre tampoco. Ya insistí. Entonces se me ocurrió dar mi último suspiro de ayuda por este medio. Gracias a los que leyeron y perdón por la molestia. En resumen, me infancia fue feliz (quintando el hecho que crecí alejada de la sociedad),fui feliz hasta que muchos sucesos, aún me perturban. Siento que una bola de cosas de acomulan y me golpean. Gracias, buenas noches.
Y no, no me voy a suicidar, tengo motivos pero siento que debo mantenerme fuerte, al menos por ahora.
