hola...
bueno... la verdad soy nueva en el foro... ante todo me llamo claudia y tengo 13 años... voy para los 14.. si es q llego... bueno veran... el motivo por el cual estoy haciendo esto es para ver si me dan un consejo y si no pues me desahogare...
ultimamente estoy cada ves mas depresiviba... yo vivo con una tia... veran mis padres de yo recien nacida se separaron... o bueno nunca estubieron juntos de verdad... yo me quede con mi tia xq mi papa no me pudo cuidar.. desapareci de su vida y ahora mas q nunk... mi mama se fue con otro hombre... es como decir que los tres hisimos vidas propias... mi mama ahora tiene 2 hijas y mi papa un hijo...
esto es lo que me tiene mal... siento que mi hermana menor, una de las hijas de mi mama, me odia!! yo voy aveces a visitarlas... trato de hacer que ella me quiera pero demuestra que no es haci... siento que no me soporta... me mira con un rencor... no me habla, es como hablar con la pared... no puedo con ella... al principio fue solo esto... luego llego lo de mi padre... me entere de la verdad.. del verdadero motivo por el cual "no podia cuidarme" me dolio mucho saber la verdad.. porque hasta hace poco yo lo hechaba a el la culpa de todo mi sufrimiento.. pero ya es tarde para lo q me entere... para mi padre ahora soy un completo CERO a la izkierda... el ahora, bueno esto ya lleva tiempo... no le importo en lo mas minimo... cuando lo veo.. me saluda y coge a hablar con mi tia... siento la frialdad en sus palabras.. ps no me pregunta ni como estoy, simplemente me ignora.. el dia de su cumpleaños prefirio estar con su nueva esposa y con mi hermano en ves de estar con su familia "madre, hermanos, primos y YO"... lo peor es que ahora no hablo con el nisiquiera por telefono... estoy mas distante de todos... mi tia trata de ayudarme pero... pienso en ella y tengo un espantoso recuerdo que lleva años en mi y no eh podido sacar de mi mente... hace unos años mi tio se murio, el qu me cuidaba con mi tia, el murio de un infarto, al pasar esto todo se puso mucho mas dificil para mi, mi tia solo lloraba, es mas, todo el mundo lo hacia, y mi madre, de desubicada, se le dio por sacarme de la iglesia sin decirle nada a nadie, yo era muy chica todavia, tenia como 10 o 9 años, no entendia bien lo que hacia... me llevo a casa de una hermanda de ella q obvio no conocia... al dia siguiente me fui en un taxi a casa de mi tia... porque la noche anterior trataron de matar a mi madre y a mi hermana un hombre que la policia jamas reconocio... al llegar a mi casa pss... sinceramente me senti muy incomoda, ese sentimiento jamas se me va a olvidar, era como si sobrara en ese lugar... al dia siguiente en el trabajo de mi tia ella recibio una llamada de mi madre... supongo que esta llamada y lo que sucedio luego fue lo que me traumo, mi tia le gritaba a mi mama que yo ya no era su problema, que no era de importancia y que si lo que queria era quedarse conmigo me la regalaba que ahora era lo que menos le importaba... yo me sentia muy mal, pero no dije nada... en la actualidad ella no sabe que yo escuche esta llamada... ok, luego de esto, fuimos otra ves a la iglesia, no entramos, nos quedamos en la entrada, yo ya me imaginaba el porque al ver a mi madre cruzar por la entrada... mi mama no alcanzo a decir una palabra cuando me tia dijo: TENLA!! LARGATE YA!! MI ESPOSO SE ACABA DE MORIR Y TU MOLESTANDO POR ELLA!!!... recuerdo su reaccion, me empujo sobre mi mama, ella no dijo una palabra, me jalo fuertemente y me saco de la iglesia, yo lloraba sin consolacion, en esos momentos queria demasiado a mi tia, mi tia me dio la espalda, no miro hacia atras.. entro a la iglesia... yo desesperada le dije a mi mama que me queria quedar con ella, su respuesta, la respuesta de ella es aquello de lo cual recuerdo especificamente y jamas olvidare, recuerdo que me hagarro fuertemente de los dos brasos y me dijo: ENTIENDELO!! ELLA JAMAS TE AH QUERIDO!! EL QUE TE QUERIA EN ESA CASA DE VERDAD SE ACABA DE MORIR!! ELLA TE DESPRECIA!! QUE NO ENTIENDES!! TE TIRO COMO UN TRAPO SUCIO SOBRE MI!!... trapo sucio.. esa es la expresion que juro jamas olvidare... es la palabra que ahora me causa dolor, porque yo no logro saber quien me quiere en verdad... luego de esto recuedo que mi mama me empujo a un taxi de nuevo... no recuerdo mas, no se que paso luego... solo se que ahora estoy de nuevo con mi tia... yo a ella la amo, la quiero mas que cualquier cosa en este mundo... pero luego de ese dia ella cambio y no se si ella me quiere a mi... lo que me pasa en estos instantes es lo mismo... como si la historia se repitiera... actualmente tengo anorexia, o eso dicen ellas (mi abuela y mi tia)... los doctores tmbn pero no me an visto... solo se basan en los sintomas que da mi tia hacia ellos... hace una o dos semanas... mi tia me dijo algo que me hiso acordar de lo que les acabo de contar... me dijo que ella no queria verme morir, y que por eso me hiba a dejar a mi madre de nuevo... me dijo que no me queria asi, me siento de nuevo miserable... porque sera que me pasara de nuevo lo mismo?... mira que lo de la anorexia no es mi culpa... y ella me hecha la culpa de todo... sienti que la tia que me empujo ese dia regreso de nuevo... me siento habandona, que ya nadie me quiere... quiero que por favor me digan como hacer que mi tia vuelva a ser la misma... no soporto que me digan q me odian... les agradesco de antemano a las que posteen, y si no pss... me desahoge.. bye
