Culpabilidad tras una ruptura

Tenemos 22 años. Habíamos empezado una relación y apenas llevábamos 3 meses. Ella vivía en otro barrio en la otra punta de la ciudad y nunca me dijo dónde vivía exactamente, y es algo que se lo pregunte varias veces en todo ese tiempo (más que nada por si la tenía que recoger mejor recogerla en la puerta de su casa y así no tenía que andar, porque le quería tratar lo mejor posible, pero ella siempre esquivaba el tema), eso sumado a que quedar con ella era muy difícil, siempre tenía que estudiar, quedar con amigos, recados, etc a penas nos veíamos un ratito cada semana o cada dos semanas, poniéndole yo todo tipo de facilidades y viviendo en la misma ciudad, casi parecía una relación a distancia (por mi parte aunque deseaba verla con mas frecuencia, respetaba su disponibilidad y ya, nunca me quejé en este aspecto, simplemente lo aceptaba y respetaba y siempre pensando en no agobiarla). Le sugería hacer planes, le preguntaba de ir a verla a su casa y nunca contestaba ese tipo de mensajes, me sentía egoísta cuando yo hablaba para quedar... Yo entendía que a lo mejor quería ir más despacio, además que guardaba en secreto la relación con sus padre, él nunca supo de mi existencia. Sólo sabía de un sitio en el que podía hacerle visitas sorpresa, porque sabía donde estaba su clase, la mitad de las veces que la vi era en su facultad. Un día se pone enferma, ya se había puesto pachucha en un par de ocasiones anteriores y ya le había preguntado si podía ir a visitarla y ella directamente ni contestaba los mensajes, pues en esta ocasión igual, no me contesta. Las dos semanas siguientes la encontré muy rara, apenas me hablaba solo intercambiaba unas pocas palabras cada día, ni buenos días ni nada. Todo ese tiempo estuve animándola y apoyando desde la distancia, le grababa vídeos, dibujos, no sabía qué le pasaba, decía que tenia que estudiar, quedaba con amigos, etc y yo estaba en mi casa subiéndome por las paredes porque deseaba verla y cuidarla... pero entendía que no quería verme y que tenía que respetarlo, lo que no quería era actuar de forma impulsiva, ser un tío lapa o alguien que se entromete donde no le llaman o un acosador, me parecía muy egoísta aparecerme sin su consentimiento dadas las circunstancias y menos sin conocer a su familia, personalmente creo que no la dejé descuidada. Dos semanas después estalló y me lo cuenta todo: que esto se había enfriado porque ella esperaba que iría a verla por sorpresa cuando estuvo enferma y yo le intente explicar que todo lo había interpretado mal pero ya era demasiado tarde para ella y dejó de hablarme (ahora parece obvio pero en aquel momento antes de que me lo dijera, con la información que tenía, de verdad que yo no entendía que ella deseaba verme, pensé que algún día me invitaría a su casa, que ni sabía dónde estaba, pero por lo visto tenía que plantarme allí. Intenté explicárselo los días y semanas siguientes pero ya no me hablaba. Fin de la historia, cuando me enteré ya era demasiado tarde y ya no había posibilidad de cambiarle de opinión. De hecho cuando me enteré fui instantaneamente a su barrio para hablarlo pero no quería verme. Intentas hacerlo todo bien con una persona con la que no deseas cagarla por nada del mundo pero a veces las cosas salen mal. Y mira que en mi escala de valores lo de cuidar y apoyar a una persona en los malos momentos es algo muy importante... Al final de esta relación. Nunca llegamos a tener ni una discusión en persona.No sabéis el dolor y la impotencia de darte cuenta de que todo lo que pensabas que hacías a bien y con buena intención está dañando a tu pareja. Es una sensación horrible de culpa. Tomé una serie de decisiones pensando que estaba haciendo lo correcto y lo fastidié todo con la persona que más quería...Han pasado casi 3 meses desde la ruptura y aunque ya no me duela tanto recordar todo esto, llevo cerca de dos meses con un sentimiento de culpabilidad muy profundo. He aprovechado este tiempo para reflexionar, no sólo de la vida en general ver con perspectiva la relación y darle mil vueltas a todo lo que hice mal, enfocarlo todo desde mil puntos de vista, empatizar con los que sintió aquellos días... Le volví a hablar hace unas semanas pidiéndole perdón (sé que está mal romper el silencio y que un mensaje mío aunque vaya con la mejor intención del mundo le haga mucho daño). Yo siempre voy a estar dispuesto a hablar de lo que sea de forma adulta, educada, respetuosa, pero parece que ella no quiere. Sé que ya no quiere que esté en su vida.Tras todo este tiempo sólo me quedan dos sentimientos un de agradecimiento por todo lo vivido y aprendido con esta persona pero también uno de culpa muy grande porque tal vez podría haber hacho cosas diferentes y ella ahora sería más feliz. Lo que más me duele es que le hice daño al no cumplir sus expectativas, la quería muchísimo y no me podía permitir eso. Hice mucho daño a la persona que quería y el hecho de pensarlo me mata. Casi todas las horas pienso en ello y siento cada vez más culpa... Culpa mía igual por callarme, lo que no quería era enfadarla o agobiarla con mis disconformidades, o tal vez debería haber sido más insistente y no haberle hecho tanto caso con lo que me decía... Supongo que en una relación hay las dos partes tienen algo de verdad. Ojalá estuviera ella para contarme con más detalles lo que sintió y pensaba durante la relación.PD: Estoy seguro que no se trata de ninguna infidelidad ni una tercera persona, la conozco, conozco sus valores y eso es lo último que ella querría en una relación.Escribo esto en parte para desahogarme, pues es algo que he hablado con muy poca gente y a veces vale la pena escuchar una visión externa. ¿Tan mal lo hice? ¿Cómo puedo quitarme este sentimiento de enorme culpabilidad después de tanto tiempo? Cualquier conclusión que saquéis me servirá para aprender. Gracias por leerlo.