Ruptura nefasta y odio infinito

Muy buenas a tod@s. Es muy agradable formar parte de una comunidad tan amena que, aunque a priori parezca solo aceptar la entrada a mujeres (un topico que espero que no ofenda a nadie), me he tomado la libertad de registrarme en el y de comentar algo que me corroe por dentro.

Mi nombre es Rodri y hace ya aproximadamente 6 meses que rompí con mi pareja después de 3 años de recuerdos inolvidables. Adelanto que mi problema no es ni mucho menos el mayor problema sobre la faz de la tierra, pero es algo que no me deja avanzar y que me tiene muy ansioso. Sin más dilación, seguiré comentando la historia.

Cuando conocí a la que fue mi novia, todo transcurrió con absoluta normalidad. Ella era una muchacha alegre que vivía con su madre y su abuela (su padre vivía de cárcel en cárcel, como si de la oca se tratara). Yo solía frecuentar mucho su casa y tenía muy buena relación con su madre, y fuí muy agradable con ella, además de que su madre tuvo un buen detalle con nosotros y es que la mayor parte del tiempo en que mi novia y yo podíamos vernos era porque su madre organizaba su tiempo para que su hija tuviera más tiempo libre, lo cual era de agradecer.

Todo fue normal hasta que por esas cosas del destino, me enteré (y corroboré) que la madre se sentía atraída por mi, seguramente porque echaba de menos una figura masculina agradable que frecuentara la casa. Cuando hable personalmente con la madre, me dijo que lo que sentía era totalmente pasajero y que no me preocupara de ello, pero yo sabía que eso traería problemas tarde o temprano y eso me llevó a una espiral de desconfianza hacia la madre. Indirectamente, esa desconfianza sobre la madre empezó a afectar a mi relación de pareja con la hija (que no sabía nada acerca de la situación pero que empezaba a notarme extraño). Empecé a notar que mi pareja cada vez estaba mas distante conmigo (cosa que hasta el día de hoy no sé si fue verdad o solo fue fruto de una psicosis) y eso desentadenó en celos y desconfianza sobre mi pareja. Tal era la desconfianza que sentía hacia la madre que ésta me aseguraba que su hija me amaba pero yo interpretaba eso como que "la madre quería tenerme cerca y me estaba mintiendo para que no me fuera", lo que me parecía una teoría muy probable teniendo en cuenta que la madre estaba "desesperada".

Corté una vez con mi pareja pero al tiempo volvimos y estuvimos bien un tiempo pero la historia volvió a repetirse y esta vez, sobre todo lo anterior, se sumó el echo de que la madre ya no parecía muy interesada en verme ni en dejar que su hija tuviera más tiempo para verme a mi, lo que hizo que me planteara que la madre estaba "desenamorandose" de mi y que por tanto, era prescindible en su vida y colateralmente en la vida de su hija. Eso condujo a una reducción drástica de visitas a la casa y de quedadas con la que era mi novia y la relación se convirtió en una relación a distancia, que fue deteriorándose poco a poco. Hablando con la madre, noté ciertos indicios de celos hacia su propia hija (que negó rotundamente), alegando que ella quería lo mejor para su hija y que la razón por la que la relación se deterioraba era por mi falta de confianza en ella (su hija). Ante esa explicación tan pobre y tan improvisada, exploté y le dije todo lo que pensaba sobre ella, sobre la situación y sobre lo mal que nos hacía sentir a mi y a su hija, a lo que ella respondió que quien estaba haciendo daño era yo a las dos. Acto seguido la mande a la m**** (hablando en plata) y al intentar hablar con la que fue mi novia, ésta se mostro reacia y distante en exceso ( a pesar de que no había estado presente en la discusión con la madre) y dí por hecho que la madre le estaba lavando el cerebro.

Al ver toda esta situación, decidí hacerme a un lado y alejarme de una vez por todas tanto de la madre como de la hija, cosa que me costó horrores y me supuso largas noches de llantos sin consuelo. Sin embargo, he pasado deesa etapa y hoy por hoy tengo un sentimiento de odio descomunal hacia la madre; un odio que me consume; que me hace pensar en la peor de las torturas que podría hacer sufrir a esa mujer, y en lo bien que me haría sentir eso; me hace pensar en lo que se podría decir "el asesinato perfecto" o "la tortura perfecta", aunque al final acabe diciéndome a mi mismo que me acabarían pillando, y que aunque no me pillaran, la muchacha no volvería a mis brazos ni mucho menos, por lo que no gano absolutamente nada. Aún así, día tras día vivo con este odio, con este rencor increíble y quiero saber como poder superar esta etapa tan horrible, tan asquerosa, tan vil y tan ruin, que hace que no me diferencie de un machista o de un maltratador y que me hace perder toda la dignidad que me queda. Quiero volver a vivir mi vida con una sonrisa como era antes, quiero volver a sentir latir mi corazón, quiero olvidar el rencor y perdonar, pero mi odio es tan grande y tan profundo que no me lo permite.

Me considero una persona extremadamente racional y como tal, debería saber salir de esta situación con cierta facilidad, pensando de forma lógica y racional el problema, pero me es imposible. Agradezco que se tomen la molestia de leer mi gran escrito y agradezco también posibles soluciones. Gracias