Esto va dedicado a la persona que alguna vez me pidió casamiento y dijo que yo era el amor de su vida.
Era un sábado a la noche como cualquier otro, yo acostada con vos, cuando de repente te levantaste, tomaste las llaves y te vestías para irte, te pregunte a donde ibas y me contestaste que ibas a la estación a cargar combustible y volvías, y te fuiste. Fue tan fácil verte ir pensando que en 15 minutos te escucharía volver, pero los minutos pasaron, pasaron 15 minutos, media hora, 1 hora. Me parecía extraño, luego pensé que habías ido a comprar helado o una hamburguesa o no se lo q fuera. Cuando paso otra hora pensé q te la estabas comiendo vos solo, jaja y me sentía bien por q pensé que necesitabas esa hora por que querías salir. Cuando habían pasado dos horas ya no sabia que pensar pero descartaba totalmente que te habías ido, quería creer que en cualquier momento ibas a entrar por la puerta. Cuando paso otra hora sabia que no habías ido a la estación, que no habías ido por helado, que no estabas cerca y en ese momento no sabia si ibas a volver esa noche. Estuve pensando en irme, salir. No quería quedarme atrás yo tampoco. Cuando habían pasado casi 4 horas elegi quedarme, por que me di cuenta que yo no soy asi, y tenia la esperanza que en cualquier momento, en cualquier momento ibas a volver, después de todo lo que me dijiste no te ibas a ir a escondidas y dejarme de la forma mas cobarde no?. Cuando se hicieron las 3 rompi en llanto, y desde luego estaba sola!. Me decía a mi misma cuando miraba alrededor: no, no puede ser, no me pudo haber echo esto, no, algo le paso, pero no, no llegaste tampoco para las 4.Tenia la mirada perdida mirando al fondo de la pieza y desde luego, el corazón roto. Después de todo, los hiciste una vez mas me decepcionaste, y entre llanto pensaba: tenes que volver, ya sean las 5 de la mañana, pero por favor volve. Quiero creer en lo que me dijiste, quiero creer!!. Pero no, nunca llegaste, antes de poder dormir mire a la pieza y dije con todo el dolor del alma: esta es la ultima vez, que me rompes el corazón.
Al otro dia, como pude me levante y no había ninguna llamada y tampoco ningún mensaje. Sali de la cama, y a la mitad del almuerzo, me entere que tu hermano tuvo un accidente pero estaba bien. Enseguida me di cuenta, era eso! por eso no volviste, y nuevamente busque en mi alma el perdón. Hice lo que correspondía, llame y pregunte como estaba la situación, a mi sorpresa, el accidente de tu hermano no había sido mas de una hora. Volvi a caer, y eso no era todo, la bondad de tu madre hizo que me dijera que estabas alla. Pregunte desde cuando y al momento de escuchar la respuesta caí: desde hoy a la mañana, respondió. La voz se me quebró y lo único que salió de mi boca fue: que como?, no, entiendo, donde estuvo?. Y fue ahí cuando escuche el relato de parte de lo que habías echo, de la boca de tu madre. Estuviste toda la noche, al parecer por ahí, tomando (para q sepan tiene problemas con el alcohol), anda a saber con quien, llegaste tan mal, que lo único que hiciste fue dormir, le habian llegado a comentarios a tu mama de personas que te habian visto, que te vieron tan borracho que ni se te reconocia. Al despedir a tu mama, solte el teléfono como pude y me tire a la cama solamente a llorar, pero no sentía tristeza, sentía mucha rabia, enojo. Yo creo que si te hubiera tenido al frente en ese momento. Quería desaparecer, quería evitarme todo ese inmenso dolor que sentía, era obvio, te odiaba, pero como te odiaba.
Ese fue el momento en el que me levante y junte todas tus cosas, te hice digamos las maletas y decidi esperar. Me dije a mi misma que era la hora de un cambio, había que empezar, asique Sali, me despeje, respire profundo. Sabia que iva a ser una lucha olvidarme de vos, pero había que empezar.
Al siguiente dia abro los ojos y agarro el celular, y te tengo que decir la verdad, me sorprendi, no había nada, ni un mensaje y ninguna llamada. Fue como una cachetada, no tenias ni siquiera las intenciones de pedir disculpas, ni reconocer que cometiste un error, NADA. Aquel dia fue una lucha, hora por hora, seguía en estado de shock, digamos. Era escuchar tu nombre, o mirar alrededor, y todo estaba tan lleno de vos, una tortura. Minuto a minuto pensaba: como voy a hacer?, pedia y pedia, por seguir adelante, después de todo yo no había echo nada. Pero era culpable, culpable de creer que esto nunca mas iba a pasar, que vos me amabas y que (como prometiste), iva a ser tu mujer, entre otras millones de cosas que me dijiste.
Milagrosamente esa noche y después de haber presenciado algo que para mi fue horrible, di las gracias, por estar viva, por toda la gente que tenia a mi alrededor, las personas que me querían sacar una sonrisa, personas que, peor que yo, a travesaban por cosas o situaciones mas difíciles que las mias, estaba ahí, estaba bien, no iba a morir por llorar hasta dormir. Entendí que fue elección tuya irte, aunque hubiera preferido mil veces la verdad, escucharte decir que conmigo no eras feliz o, anda a saber, que querías estar con alguien mas, pero era mi duelo!, yo te ame, te elegi por sobretodo, elegi estar con vos, vivir con vos, nunca mentirte y siempre cuidarte, mimarte, amarte. Era obvio que me iba a sentir asi, había amado con el alma, yo no sabia lo que era estar enamorado, hasta que te conoci.
Después de haber dicho miles de veces: porque te conoci?, por que?, mi corazón daba las gracias, había conocido lo que era el deseo de amar o de casarse, lo que a mi nunca se me había cruzado por la cabeza.
Hoy paso el tiempo, poco, pero el tiempo sigue corriendo y aun no se nada de vos. Cambie el numero, pero tus cosas siguen aca, no me cabe la duda de que algún dia vas a volver por ellas. La vida continua, empece a hacer mis cosas, de a poco. A veces, parte del dia pienso en cada detalle de aquel sábado, o pienso que cosa, que fue lo que se te cruzo por la cabeza para irte para siempre, si no tuviste la fuerza suficiente para ir en contra de ese pensamiento, nose.
Nose que va a pasar el dia que te vea, si es que ese dia existe. Lo que si se es que lo mas difícil de empezar un cambio, es solamente empezar.
Yo era una persona que pensó muchas veces en el suicidio pero nunca tuve el coraje, a las personas que algunas ves sufrieron por algo parecido a lo mio. Les digo que ningún dolor es para siempre y menos el de amor, si esa persona a la cual ustedes creían que era la especial, por mas cosas que les hayan prometido, yo les digo: y si era esa persona, por que nos dejaron?. El corazón sana, por mas imposible que parezca al principio, lo sé yo era una de esas. Dios tiene un plan para cada uno, hay que ver las cosas que pasan en cierto sentido. Mi ex novio y prometido, se fue una noche, sin el mas minimo de lastima por el corazón roto que dejo en donde era nuestra casa, yo hoy a él le digo, gracias! Por que al irte, tengo el camino libre para conocer a una persona mejor!.
