Considerando el suicidio.
Hola a todos, mi nombre es Fabian y solo quiero desahogarme un poco.
¿Quien soy?
Soy un chico de 22 años originario de Cuernavaca, Morelos, Mexico.
Me gusta escribir pensamientos o intentos de poemas, me gusta la fotografia, los gatos, me gusta aprender muchas cosas, mi sueño era ser modelo de alta costura, tambien queria ser biologo o quimico, me gusta observar las nubes y filosofar sobre cualquier cosa.
Mi historia
Desde corta edad he recibido muchos golpes por parte de la vida, primero la separacion de mis padres a los 5 años, cabe destacar que tengo 2 hermanas menores, me toco ver mucha violencia fisica por ambos lados, tanto en mi madre como en mi padre, yo desde que tengo uso de razon cada vez que se peleaban corria a esconder a mis hermanas al cuarto, inevitablemente tenia que suceder lo que iba a pasar y eso fue la ruptura de la relacion amorosa de mis padres, lo complicado no viene aqui, si no que yo no los queria, siempre hacian llorar a mis hermanas, me golpeaban y me hacian sentir menos por no ser como los demas chicos de mi edad, la cosa es que me abandonaron a mi con mi abuela paterna, ambos se fueron y no supe mas de ellos, actualmente tengo contacto con mis 2 hermanas pero para mis padres yo solo soy un recuerdo, eso significa que toda mi niñez y adolesencia creci sin una imagen paterna ni materna, siempre fui objetivo de burlas en el colegio por eso, si bien siempre he tenido un caracter duro, siempre fui de hacerme el fuerte aunque acababa hecho añicos llorando en el baño del colegio o donde dormia llorando, cuando veia como mis compañeros llevaban a sus madres en su respectivo dia, cuando sus padres iban por ellos a la escuela, yo siempre anduve solo sin mas, cabe destacar que mi abuela es una persona de la tercera edad, ya no puede valerse por si misma y si bien, nunca me lo dijo siempre me hizo sentir como un estorbo para ella, aun asi yo le tengo mucho aprecio y amor, mi adolesencia fue una montaña rusa de decisiones estupidas, cometi muchos errores en esa epoca de mi vida, mucha gente me lastimo, me hizo creer cosas que no podrian pasar nunca, muchas chicas me usaron, asi que me volvi introvertido y timido, cuando acabe mis estudios (secundaria) basicamente mi abuelo fallecio y dejo sin sustento economico a mi abuela asi que tuve que salirme para trabajar, asi estuve alrededor de 2 años, solo vivia para trabajar y dormir, no tenia oportunidad de trabajar y estudiar, gran parte del dinero se usaba en gastos de la casa, la casa donde vivo no es propia de mi abuela, es de un tio y justo cuando mi abuelo fallecio nos comenzo a cobrar renta, asi que debi trabajar mas, en fin, alimente una obsesion muy tonta en mi ser, encontrar la persona ideal para mi, siempre fui un romantico empedernido, cursi, pero en mi camino solo encontre chicas que me lastimaron y ahi perdi la confianza en el amor, toda mi vida me han hecho sentir como menos, como que no valgo lo mismo que los demas por no tener estudios, a mis 16 años empece a presentar signos de ansiedad y depresion agravada pero por lo mismo que no tenia tiempo ni dinero jamas me atendi, asi pasaron los siguientes 4 años hasta que de manera sorpresiva ya tenia 20 años, sin estudios, ni buen sueldo, siempre fui la burla para todos, sin dinero para invitar a nadie a salir, sin tiempo, llego el punto en el que me empece a obsesionar mas con todo lo que me pasaba al grado de empezar a temer por mis propios pensamientos, justo cuando cumpli 21 años la ansiedad se hizo inminente y en una crisis de ansiedad y depresion acabe hospitalizado, por parte del gobierno recibi una ayuda que ahora ya me quitaron por cierto, me atendi con un psiquiatra y me diagnosticaron TAG, Depresion y Trastorno de personalidad limite, hasta la fecha esas cosas me siguen comiendo la cabeza, quiero acabar con todo esto, pues no tengo aspiraciones, metas ni sueños, siento que la mayoria de gente a mi alrededor no me entiende, no son interesantes o que llego un punto en el cual todos son como clones, en fin, noches frias como estas son en las que me da tentacion agarrar pildoras para dormir y meterme una sobredosis, creo que ya le perdi emocion a la vida, no tengo futuro, estudios, amor, no tengo basicamente nada y ya le perdi la emocion al dia a dia, y eso que he intentado de todo, hasta cambiar habitos, para terminar de joder estoy desempleado y no se como decirselo a mi pobre abuela, gracias por haber leido todo.
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Hola a todos, mi nombre es Fabian y solo quiero desahogarme un poco.
¿Quien soy?
Soy un chico de 22 años originario de Cuernavaca, Morelos, Mexico.
Me gusta escribir pensamientos o intentos de poemas, me gusta la fotografia, los gatos, me gusta aprender muchas cosas, mi sueño era ser modelo de alta costura, tambien queria ser biologo o quimico, me gusta observar las nubes y filosofar sobre cualquier cosa.
Mi historia
Desde corta edad he recibido muchos golpes por parte de la vida, primero la separacion de mis padres a los 5 años, cabe destacar que tengo 2 hermanas menores, me toco ver mucha violencia fisica por ambos lados, tanto en mi madre como en mi padre, yo desde que tengo uso de razon cada vez que se peleaban corria a esconder a mis hermanas al cuarto, inevitablemente tenia que suceder lo que iba a pasar y eso fue la ruptura de la relacion amorosa de mis padres, lo complicado no viene aqui, si no que yo no los queria, siempre hacian llorar a mis hermanas, me golpeaban y me hacian sentir menos por no ser como los demas chicos de mi edad, la cosa es que me abandonaron a mi con mi abuela paterna, ambos se fueron y no supe mas de ellos, actualmente tengo contacto con mis 2 hermanas pero para mis padres yo solo soy un recuerdo, eso significa que toda mi niñez y adolesencia creci sin una imagen paterna ni materna, siempre fui objetivo de burlas en el colegio por eso, si bien siempre he tenido un caracter duro, siempre fui de hacerme el fuerte aunque acababa hecho añicos llorando en el baño del colegio o donde dormia llorando, cuando veia como mis compañeros llevaban a sus madres en su respectivo dia, cuando sus padres iban por ellos a la escuela, yo siempre anduve solo sin mas, cabe destacar que mi abuela es una persona de la tercera edad, ya no puede valerse por si misma y si bien, nunca me lo dijo siempre me hizo sentir como un estorbo para ella, aun asi yo le tengo mucho aprecio y amor, mi adolesencia fue una montaña rusa de decisiones estupidas, cometi muchos errores en esa epoca de mi vida, mucha gente me lastimo, me hizo creer cosas que no podrian pasar nunca, muchas chicas me usaron, asi que me volvi introvertido y timido, cuando acabe mis estudios (secundaria) basicamente mi abuelo fallecio y dejo sin sustento economico a mi abuela asi que tuve que salirme para trabajar, asi estuve alrededor de 2 años, solo vivia para trabajar y dormir, no tenia oportunidad de trabajar y estudiar, gran parte del dinero se usaba en gastos de la casa, la casa donde vivo no es propia de mi abuela, es de un tio y justo cuando mi abuelo fallecio nos comenzo a cobrar renta, asi que debi trabajar mas, en fin, alimente una obsesion muy tonta en mi ser, encontrar la persona ideal para mi, siempre fui un romantico empedernido, cursi, pero en mi camino solo encontre chicas que me lastimaron y ahi perdi la confianza en el amor, toda mi vida me han hecho sentir como menos, como que no valgo lo mismo que los demas por no tener estudios, a mis 16 años empece a presentar signos de ansiedad y depresion agravada pero por lo mismo que no tenia tiempo ni dinero jamas me atendi, asi pasaron los siguientes 4 años hasta que de manera sorpresiva ya tenia 20 años, sin estudios, ni buen sueldo, siempre fui la burla para todos, sin dinero para invitar a nadie a salir, sin tiempo, llego el punto en el que me empece a obsesionar mas con todo lo que me pasaba al grado de empezar a temer por mis propios pensamientos, justo cuando cumpli 21 años la ansiedad se hizo inminente y en una crisis de ansiedad y depresion acabe hospitalizado, por parte del gobierno recibi una ayuda que ahora ya me quitaron por cierto, me atendi con un psiquiatra y me diagnosticaron TAG, Depresion y Trastorno de personalidad limite, hasta la fecha esas cosas me siguen comiendo la cabeza, quiero acabar con todo esto, pues no tengo aspiraciones, metas ni sueños, siento que la mayoria de gente a mi alrededor no me entiende, no son interesantes o que llego un punto en el cual todos son como clones, en fin, noches frias como estas son en las que me da tentacion agarrar pildoras para dormir y meterme una sobredosis, creo que ya le perdi emocion a la vida, no tengo futuro, estudios, amor, no tengo basicamente nada y ya le perdi la emocion al dia a dia, y eso que he intentado de todo, hasta cambiar habitos, para terminar de joder estoy desempleado y no se como decirselo a mi pobre abuela, gracias por haber leido todo.
Hola a todos, mi nombre es Fabian y solo quiero desahogarme un poco.
¿Quien soy?
Soy un chico de 22 años originario de Cuernavaca, Morelos, Mexico.
Me gusta escribir pensamientos o intentos de poemas, me gusta la fotografia, los gatos, me gusta aprender muchas cosas, mi sueño era ser modelo de alta costura, tambien queria ser biologo o quimico, me gusta observar las nubes y filosofar sobre cualquier cosa.
Mi historia
Desde corta edad he recibido muchos golpes por parte de la vida, primero la separacion de mis padres a los 5 años, cabe destacar que tengo 2 hermanas menores, me toco ver mucha violencia fisica por ambos lados, tanto en mi madre como en mi padre, yo desde que tengo uso de razon cada vez que se peleaban corria a esconder a mis hermanas al cuarto, inevitablemente tenia que suceder lo que iba a pasar y eso fue la ruptura de la relacion amorosa de mis padres, lo complicado no viene aqui, si no que yo no los queria, siempre hacian llorar a mis hermanas, me golpeaban y me hacian sentir menos por no ser como los demas chicos de mi edad, la cosa es que me abandonaron a mi con mi abuela paterna, ambos se fueron y no supe mas de ellos, actualmente tengo contacto con mis 2 hermanas pero para mis padres yo solo soy un recuerdo, eso significa que toda mi niñez y adolesencia creci sin una imagen paterna ni materna, siempre fui objetivo de burlas en el colegio por eso, si bien siempre he tenido un caracter duro, siempre fui de hacerme el fuerte aunque acababa hecho añicos llorando en el baño del colegio o donde dormia llorando, cuando veia como mis compañeros llevaban a sus madres en su respectivo dia, cuando sus padres iban por ellos a la escuela, yo siempre anduve solo sin mas, cabe destacar que mi abuela es una persona de la tercera edad, ya no puede valerse por si misma y si bien, nunca me lo dijo siempre me hizo sentir como un estorbo para ella, aun asi yo le tengo mucho aprecio y amor, mi adolesencia fue una montaña rusa de decisiones estupidas, cometi muchos errores en esa epoca de mi vida, mucha gente me lastimo, me hizo creer cosas que no podrian pasar nunca, muchas chicas me usaron, asi que me volvi introvertido y timido, cuando acabe mis estudios (secundaria) basicamente mi abuelo fallecio y dejo sin sustento economico a mi abuela asi que tuve que salirme para trabajar, asi estuve alrededor de 2 años, solo vivia para trabajar y dormir, no tenia oportunidad de trabajar y estudiar, gran parte del dinero se usaba en gastos de la casa, la casa donde vivo no es propia de mi abuela, es de un tio y justo cuando mi abuelo fallecio nos comenzo a cobrar renta, asi que debi trabajar mas, en fin, alimente una obsesion muy tonta en mi ser, encontrar la persona ideal para mi, siempre fui un romantico empedernido, cursi, pero en mi camino solo encontre chicas que me lastimaron y ahi perdi la confianza en el amor, toda mi vida me han hecho sentir como menos, como que no valgo lo mismo que los demas por no tener estudios, a mis 16 años empece a presentar signos de ansiedad y depresion agravada pero por lo mismo que no tenia tiempo ni dinero jamas me atendi, asi pasaron los siguientes 4 años hasta que de manera sorpresiva ya tenia 20 años, sin estudios, ni buen sueldo, siempre fui la burla para todos, sin dinero para invitar a nadie a salir, sin tiempo, llego el punto en el que me empece a obsesionar mas con todo lo que me pasaba al grado de empezar a temer por mis propios pensamientos, justo cuando cumpli 21 años la ansiedad se hizo inminente y en una crisis de ansiedad y depresion acabe hospitalizado, por parte del gobierno recibi una ayuda que ahora ya me quitaron por cierto, me atendi con un psiquiatra y me diagnosticaron TAG, Depresion y Trastorno de personalidad limite, hasta la fecha esas cosas me siguen comiendo la cabeza, quiero acabar con todo esto, pues no tengo aspiraciones, metas ni sueños, siento que la mayoria de gente a mi alrededor no me entiende, no son interesantes o que llego un punto en el cual todos son como clones, en fin, noches frias como estas son en las que me da tentacion agarrar pildoras para dormir y meterme una sobredosis, creo que ya le perdi emocion a la vida, no tengo futuro, estudios, amor, no tengo basicamente nada y ya le perdi la emocion al dia a dia, y eso que he intentado de todo, hasta cambiar habitos, para terminar de joder estoy desempleado y no se como decirselo a mi pobre abuela, gracias por haber leido todo.
