¡Hola a todos! Me gustaría contaros lo que me pasado en el último año. Hasta hace dos días, era encargada de un grupo de trabajo en un organismo público. Llevaba trabajando allí casi un año (dos contratos de 6 meses) pero estos últimos 5 meses han sido una pesadilla para mí. Tras incorporarme de una baja de un mes, mis jefes se han dedicado a hacerme la vida imposible. Siempre fuí responsable en el trabajo, hice todo lo que pude y más. Nunca me asustó el volumen del trabajo. Si había que quedarse una hora más, yo era la primera que se ofrecía. Ahora mismo tengo una ansiedad que no me deja vivir bien. No me apetece salir a la calle, no quiero hablar con nadie, mi médico me ha mandado ansiolíticos pero no me ha dado la baja, así que no me ha quedado otro remedio que ir a la empresa y pedir mi baja voluntaria. O hacía eso o me volvía loca de la ansiedad que estaba sufriendo. Los últimos días, iba a trabajar y no me apetecía sino llorar. Mis jefes han puesto a todos mis subordinados en mi contra. De mí se han dicho cosas como que soy lesbiana (porque no les hablo de mi vida personal fuera del trabajo), que he intentado suicidarme (a ver cómo lo demuestran), que soy conflictiva (jamás se me abrió un parte)... Varias veces se me quitó autoridad delante de mi grupo de trabajo, con lo cual ellos se dedicaron a hacer lo que les parecía como si yo no estuviera allí. Mis jefes me ningunearon, me marginaron, así que cuando yo veía que había problemas con alguien del grupo, no tenía a quien recurrir porque no me hacían ni caso. Incluso se ponían de parte del subordinado sólo para llevarme la contraria. No se me comunicaban decisiones importantes sobre cambios en la empresa. Tengo argumentos para ir a Inspección de trabajo o a CC.OO. y decirles todo lo que me ha pasado, incluso irregularidades que se han cometido y que han puesto en peligro nuestra seguridad como trabajadores. Pero no tengo ni fuerzas ni voluntad para repetir todo lo que me ha pasado porque ha sido demasiado duro. Ayer intenté contarle a un amigo lo que me había pasado pero hasta me sentía culpable, inútil, fracasada... y no pude terminar de desahogarme con él.
Lo peor es que, al pedir la baja voluntaria, he perdido todos los derechos. Yo ya sabía lo que iba a pasar pero juro que no aguantaba un minuto más o me volvía loca. Lo que me tiene muy mal es que mi madre sólo percibe una paga de viuda de 400 y pocos euros, así que tengo que ponerme a buscar trabajo como sea para poder llegar a fin de mes con algo en la despensa. Pero me siento tan inútil... No quiero salir, pienso que no me van a llamar a trabajar de ninguna parte, me siento fracasada. No quiero sino acostarme a dormir para no pensar. Me siento tan mal... No hay nada que me motive, nada. Sólo la obligación de darle una buena calidad de vida a mi madre. Pero esa obligación me estresa, me da ansiedad porque no me siento capaz de hacer nada. Me siento impotente porque este malestar no se va. Gracias por leerme. Obviamente esto sólo es un resumen de todo lo que ha pasado.
