Dependecia emocional

Felices sueños reales!!
Que tarde se me hizo hoy!!!

Pero aqui estoy. He de leerme un cuento. Y a vosotros.

Pero hoy me gustaria compartir algo con vosotr@s, con vuestro permiso.

Hace unas semanas, entré en una pagina web literaria, me gusta mucho leer. Vi que se podían enviar relatos, luego ellos lo evaluarian, y determinarian si lo publicaban en la pagina. Es la primera vez que lo hago, pero me dije, pues voy a enviar algo que escribi. A veces escribo cosillas. Asi que lo envié. Esta mañana me acordé, y entré de nuevo a esa página, mi sorpresa fue mayúscula, pues vi que lo habían publicado. Ahora la gente entra, y emite su voto si quiere. Eso es lo de menos. Yo no me esperaba que lo fuesen a publicar!! Me dio mucha alegria, porque además al ser hoy el cumpleaños de mi hija, me pareció también un regalo perfecto, pues el relato que envié, fue algo que le dediqué a ella hace unos años. Ni que decir tiene que ella también se ha puesto muy contenta. Asi que, me gustaria compartirlo con vosotros. Nadie antes lo había leido. Solo en la familia.

Solo quiero compartirlo con vosotros.



PARA ARIADNA


Las dos estaban tumbadas, mirando el cielo...

-¡Es bonito!
-Creo que hay algo mejor que asignarle. Bello es más acertado. Pero para mí la palabra correcta es ¡hermoso!
-Y es grande
-Grande no. Inmenso, profundo...
-Y es de color azul.
-Aparte del azul, veo el rosa, el morado y todos los colores del arco iris, incluso el oro y plata.
-Las estrellas tiemblan.
-Resulta más poético decir que titilan.
-¡Mira una estrella fugaz!
-La he sentido.
La niña se incorporó.
-¡Es imposible! Tienes los ojos cerrados.
-No me hacen falta los ojos para ver lo que veo. Tú, simplemente miras, yo sin mirar veo, y siento lo que veo. Lo importante es sentirlo dentro de ti. Tú podrás mirar una rosa y sabrás su color; podrás tocarla y saber que el roce de sus pétalos es suave. Al mirarla comprobarás que su tallo es espinoso, al olerla comprobaras su olor. Pero si al hacer todo esto cierras los ojos, empezarás a sentirla. Sentirás su belleza sin importarte su color, sentirás su suavidad y tu respiración se agitara, bajaras por su tallo, te pincharas y sentirás dolor, la olerás y sentirás como su aroma inunda tu alma. Te sentirás unida a ella. Al abrir los ojos ya no veras una simple rosa, sino algo maravilloso que por unos instantes formo parte de ti.
-Mamá, te quiero mucho. Yo también quiero formar parte de ti.
-Cariño, yo también te quiero. Y tú eres como la rosa. Antes de que nacieras, sin haberte mirado un instante, ya te sentía, te veía. No sabia como eras, ni tu pelo, ni tu cara, ni tus manos, pero cerraba los ojos y te veía, te quería, te amaba. Físicamente has formado parte de mí cuando estabas en mi tripita, y ahora formas parte de mi vida, de mi alma.
Escucha, si te miro la carita con los ojos abiertos, admiro tu belleza, tus hoyuelos, tus ojos negros, pero si cierro los ojos, además veo tu belleza interior, siento lo mucho que te quiero, y mi respiración se hace más intensa. Si te huelo con los ojos abiertos, unos días hueles a goma de borrar, otros a chicle de fresa, pero si cierro los ojos hueles a infancia, inocente y bella infancia. Si te toco con los ojos abiertos comprobaré tus heridas de parque, moretones, chichones, y si se te pelan las manos, pero si cierro los ojos, además te sentiré mía, parte de mí, tus heridas serán también mías y las sufriré contigo. Incluso estoy convencida que si te doy un chupetón en la mejilla con los ojos abiertos me sabrás a piruleta o chuchería, y si cierro los ojos sentiré que has sido feliz mientras las comías.
La niña rió.
-¡Lástima no haber tenido los ojos cerrados en este momento!
-¿Porqué mami?
-Porque si con los ojos abiertos tu risa me pareció lo más maravilloso del mundo, imagina con los ojos cerrados.
-Si quieres, me río otra vez -dijo la pequeña-.
-¡Vale!, pero esta vez las dos cerraremos los ojos.

Y la noche se inundó de risas, de sentimientos, y de amor.

Te quiero."


Besos a todas mis Reinas y Reyes, de otra Reina

Que resistencia
Como asi tan tarde despierta???????

Gracias a ti
La que me das fuerza eres tu........dejame decirte, que ahora le ando recitando los cuentos que leo aqui a mis amigas que tambien sufren por hombres y les gustan mucho, y sobre lo de decirme reina, precisamente hoy antes de escribir el mensaje anterior le decia a mi hermana que yo soy toda una reina, y me dice que de donde saque eso y le dije que de mi amiga del foro........que te parece????? me gusta eso.......

Buen día mis reinas y reyes!!!
Como amanecimos hoy??

Hay un sol en sus corazones??

Dejadme deciros que estais muy guapas y guapos hoy!!

Anoche estuve repasando libros, y encontré algo que me gustaría compartir. Os lo dejo. Como siempre, sirve para pensar.


Es del libro "El camino de la Autodependencia" de Jorge Bucay.


"La Alegoría del Carruaje

Un día de octubre, una voz familiar en el teléfono me dice:
Salí a la calle que hay un regalo para vos.
Entusiasmado, salgo a la vereda y me encuentro con el regalo. Es un precioso
carruaje estacionado justo justo frente a la puerta de mi casa. Es de madera de nogal
lustrada, tiene herrajes de bronce y lámparas de cerámica blanca, todo muy fino, muy
elegante, muy chic. Abro la portezuela de la cabina y subo. Un gran asiento
semicircular forrado en pana bordó y unos visillos de encaje blanco le dan un toque de
realeza al cubículo. Me siento y me doy cuenta que todo está diseñado exclusivamente
para mí, está calculado el largo de las piernas, el ancho del asiento, la altura del techo...
todo es muy cómodo, y no hay lugar para nadie más.
Entonces miro por la ventana y veo el paisaje: de un lado el frente de mi casa, del
otro el frente de la casa de mi vecino... y digo: ¡Qué bárbaro este regalo! Qué bien, qué
lindo... Y me quedo un rato disfrutando de esa sensación.
Al rato empiezo a aburrirme; lo que se ve por la ventana es siempre lo mismo.
Me pregunto: ¿Cuánto tiempo uno puede ver las mismas cosas? Y empiezo a
convencerme de que el regalo que me hicieron no sirve para nada.
De eso me ando quejando en voz alta cuando pasa mi vecino que me dice, como
adivinándome:
¿No te das cuenta que a este carruaje le falta algo?
Yo pongo cara de qué-le-falta mientras miro las alfombras y los tapizados.
Le faltan los caballos me dice antes que llegue a preguntarle.
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Por eso veo siempre lo mismo pienso, por eso me parece aburrido...
Cierto digo yo.
Entonces voy hasta el corralón de la estación y le ato dos caballos al carruaje. Me
subo otra vez y desde adentro grito:
¡¡Eaaaaa!!
El paisaje se vuelve maravilloso, extraordinario, cambia permanentemente y eso me
sorprende.
Sin embargo, al poco tiempo empiezo a sentir cierta vibración en el carruaje y a ver
el comienzo de una rajadura en uno de los laterales.
Son los caballos que me conducen por caminos terribles; agarran todos los pozos, se
suben a las veredas, me llevan por barrios peligrosos.
Me doy cuenta que yo no tengo ningún control de na-da; los caballos me arrastran a
donde ellos quieren.
Al principio, ese derrotero era muy lindo, pero al final siento que es muy peligroso.
Comienzo a asustarme y a darme cuenta que esto tampoco sirve.
En ese momento, veo a mi vecino que pasa por ahí cerca, en su auto. Lo insulto:
¡Qué me hizo!
Me grita:
¡Te falta el cochero!
¡Ah! digo yo.
Con gran dificultad y con su ayuda, sofreno los caballos y decido contratar a un
cochero. A los pocos días asume funciones. Es un hombre formal y circuns-pecto con cara
de poco humor y mucho conocimiento.
Me parece que ahora sí estoy preparado para disfrutar verdaderamente del regalo
que me hicieron.
Me subo, me acomodo, asomo la cabeza y le indico al cochero adónde quiero ir.
Él conduce, él controla la situación, él decide la velocidad adecuada y elige la mejor
ruta.
Yo... Yo disfruto del viaje.
Esta pequeña alegoría debería servirnos para entender el
concepto holístico del ser.
Hemos nacido, salido de nuestra casa y nos hemos encontrado con un regalo:
nuestro cuerpo. Un carruaje diseñado especialmente para cada uno de nosotros. Un
vehículo capaz de adaptarse a los cambios con el paso del tiempo, pero que será el mismo
durante todo el viaje.
A poco de nacer, nuestro cuerpo registró un deseo, una necesidad, un requerimiento
instintivo, y se movió. Este carruaje el cuerpo no serviría para nada si no tuviese
caballos; ellos son los deseos, las necesidades, las pulsiones y los afectos.
Todo va bien durante un tiempo, pero en algún momento empezamos a darnos cuenta
que estos deseos nos llevaban por caminos un poco arriesgados y a veces peligrosos, y
entonces tenemos necesidad de sofrenarlos. Aquí es cuando aparece la figura del cochero:
nuestra cabeza, nuestro intelecto, nuestra capacidad de pensar racionalmente. Ese cochero
manejará nuestro mejor tránsito.
Hay que saber que cada uno de nosotros es por lo menos los tres personajes que
intervienen allí.
Vos sos el carruaje, sos los caballos y sos el cochero durante todo el camino, que es tu
propia vida.
La armonía deberás construirla con todas estas partes, cuidando de no dejar de
ocuparte de ninguno de estos tres protagonistas.
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Dejar que tu cuerpo sea llevado sólo por tus impulsos, tus afectos o tus pasiones
puede ser y es sumamente peligroso. Es decir, necesitás de tu cabeza para ejercer cierto
orden en tu vida.
El cochero sirve para evaluar el camino, la ruta. Pero quienes realmente tiran del
carruaje son tus caballos. No permitas que el cochero los descuide. Tienen que ser
alimentados y protegidos, porque... ¿qué harías sin los caballos? ¿Qué sería de vos si fueras
solamente cuerpo y cerebro? Si no tuvieras ningún deseo, ¿cómo sería la vida? Sería como
la de esa gente que va por el mundo sin contacto con sus emociones, dejando que
solamente su cerebro empuje el carruaje.
Obviamente, tampoco podés descuidar el carruaje, porque tiene que durar todo el
trayecto. Y esto implicará reparar, cuidar, afinar lo que sea necesario para su
mantenimiento. Si nadie lo cuida, el carruaje se rompe, y si se rompe se acabó el viaje.
Recién cuando puedo incorporar esto, cuando sé que soy mi cuerpo, mi dolor de
cabeza y mi sensación de apetito,
que soy mis ganas y mis deseos y mis instintos; que soy además mis reflexiones y mi
mente pensante y mis experiencias... Recién en ese momento estoy en condiciones de
empezar, equipado, este camino, que es el que hoy decido para mí."


Ya sabeis, masticando despacio.

Besos Reales.

Bienvenida reina carlita!!
Todos dependemos en alguna medida de los demás. Es absurdo pensar que no lo hacemos.

Desde que nacemos dependemos de alguien, empezando por la matrona que nos ayuda, la mamá, el papá, la profesora, los amiguitos del colegio, y asi un largo etcétera. Es una dependencia buena, sana, y nos ayuda a ir creciendo, madurando.

Lo que no es bueno es depender de alguien o algo que nos impida crecer, madurar, y que además nos haga daño.

En toda relación surgen roces. No todos pensamos igual, gracias a Dios!! si no menudo aburrimiento. Es un toma y daca, yo te doy, tu me das. Yo te ofrezco, tu me ofreces. Y todo porque ME quiero, y porque TE quiero. A veces tenemos la sensación de dar demasiado, de haber ofrecido todo y no recibir nada a cambio.

Supongo que habrás hablado con él de esto. No todo es cambiar tú. Hay cosas que no se pueden cambiar. Además seguro que su conducta también mejorable. Tú no eres menos que él. TU ERES ÚNICA E IRREPETIBLE!!!

Tu eres una Reina, y como tal tienes que mostrarte, y las Reinas también cometemos fallos, errores, pero solo un Rey aceptará esos fallos y errores, y los acunará en su interior junto a sus propios fallos y errores. Nunca los utilizará para hacerte sentir mal. Nunca los utilizará para hacerte sentir menos. Nunca los utilizará para hacerte sentir pequeña. Porque si lo hace, no es un Rey, es un caballero de armadura oxidada, que te está utilizando para alimentar su propio ego, para él sentirse grande. No dejes que te convierta en una damisela de diadema floja. Muestrale tu LUZ REAL, con todas tus fuerzas. Si es un Rey quedará tan maravillado, que se quedará a tu lado. Puede que al principio se asuste. Pero luego sabrá que eres una verdadera Reina. Si es un caballerete, no podrá con esa luz que desprendes. E irá en busca de otra damisela.

Muestrate como eres. No te dejes avasallar.

Te recomiendo que leas el libro "Las mujeres que aman demasiado" (creo que mi amiga lanena ya te lo ha ofrecido, sino mandame tu dirección de correo electrónico y te lo mando en versión digital, que a mi también me lo mandaron), y también te recomiendo leer "La reina que dió calabazas al caballero de la armadura oxidada". Ese no le encuentro en versión digital. Pero no es muy caro.

Me alegro enormemente que seas de Madrid. Claro que vamos a hacer esa reunión, aunque seamos dos, tres, las que podamos, pero tengo tantas ganas de conoceros... de compartir un café, una charla de esas buenas...

Mucho ánimo mi Reina!!! Estamos aqui para ayudar en lo que podamos las unas a las otras. Yo también os necesito.

Besazo Real.

Algo más
También os dejo esto.


"...Amamos pero sucede que nuestro miedo a que nos dejen de amar nos vuelve desconfiados, temerosos, egoistas... Sellamos una unión a través del matrimonio: Vos sos mío, yo soy tuyo... Hasta que la muerte nos separe... y no es la muerte la que separa a la pareja muchas veces es la falta de amor.

Un día sin darnos cuenta el corazón no vibra de la misma manera, tampoco sentimos emoción ante la persona que ayer amamos... Entendemos la relación hombre-mujer como un pacto en donde todo debe contarse, en donde los dos deben ser vasos comunicantes de todo lo que les sucede, entendemos que el amor es tener al otro, que si amamos la otra persona pasa a ser de nuestra propiedad.

Yo soy tuya... Vos sos mio... y no es así... El amor es lo que une no un decreto, no una obligación. Es un sentimiento que solo se concibe en libertad, y ¿qué es la libertad?? Dejar que cada uno pueda desplegar sus alas porque siente ganas de volar, dejar que disfrute de sus momentos íntimos, de ese encuentro consigo mismo, de una música, de un libro, de un deporte, de...

En cambio como si fuera una cosa ejercemos nuestro dominio sobre ella, pero no es una cosa es una persona quien está a nuestro lado.
Cuando en una pareja una de las partes deja de amar, es un golpe profundo, un dolor punzante, un querer tomarlo entre los brazos y no dejarlo ir... Y ¿para qué nos sirve que se quede? ¿Es sano? Si no nos aman más, es grato dormir al lado de esa persona, si está vacío de amor por nosotros se justifica su presencia en nuestra vida... ¿Vamos a optar por tener a alguien como a un objeto cuya frialdad, su falta de sueños, y de proyectos nos lleve a vivir en una agonía lenta? No... Soltemos a quien no nos ama, como soltamos a un ave que clama por su libertad.

Si amamos, si realmente amamos, nuestro amor seguirá vivo en cada uno de nosotros y tendremos una nueva oportunidad de ser felices, de ser amados.No nos cerremos al amor, al contrario siempre estemos abiertos para darlo y también para recibirlo.

Dice Osho: El amor es bello y divino, y todos los amores son formas de Dios, así que ¿por qué obsesionarse con una forma cuando esa forma no está obsesionada contigo?"


Besos Reinas!!!

Otra mas
Me siento muy identifuicada con uds. Yo estoy en pareja y muy enamorada. Pero dependo mucho de el, y el mucho de mi! Es terrible nuestra relacion.. pero HERMOSA!
Un saludo para t0odas

Hola mi reina!!
Te envio el libro a la dirección que pones, ok?

El hecho de concretar la cita para dentro 15 es porque, yo personalmente, hasta dentro de 15 dias nos estoy de nuevo sola, sin mis hijas quiero decir. Estoy separada, y mis hijas el próximo fin de semana estan conmigo. Al siguiente con su padre. Y en dia laborable para mi es complicado.

Haré un llamamiento, proponiendo cita, y me mandais un privado si quereis ir, ok? y os contesto, con el sitio donde quedemos, hora, etc. Lo estoy deseando!!!

No estas sola, yo ya te llevo en un rinconcito de mi corazón.

Beso Real.

Hola reina!!!
Hola OcachitaO!!!

Me alegro mucho que aparezcas por aqui. Sé bienvenida con todos los honores!!

Si te sientes dependiente, sigue leyendonos, a todas.

Un beso de los mas Reales para ti!!

Buenas noches mis reinas!!
Ya vamos con retraso a la cama, ays!!

En fin, no me quería ir sin daros las buenas noches a todos, y contarnos un cuento.

Espero que también os guste.



Dependencia (Jorge Bucay)


...Caminaba distraídamente por la calle, cuando la vio.

Era una enorme y hermosa montaña de oro. El sol de daba de lleno y al rozar su superficie reflejaba tornasoles multicolores, que la hacían parecer un personaje galáctico salido de una película de Spielberg.

Se quedó un rato mirándola, como hipnotizado

- ¿Tendrá dueño? pensó.

- Miró para todos lados, pero nadie estaba a la vista. Al fin, se acercó y la tocó.

Estaba tibia...

Pasando los dedos por su superficie, le pareció que su suavidad era la correspondencia táctil perfecta de su luminosidad y de su belleza.

- La quiero para mí - pensó.

Muy suavemente la levantó y comenzó a caminar con ella en sus brazos, hacia las afueras de la ciudad.

Fascinado, entró lentamente en el bosque y se dirigió al claro.

Allí, bajo el sol de la tarde, la colocó con cuidado en el pasto y se sentó a contemplarla.

- Es la primera vez que tengo algo valioso que es mío... ¡Sólo mío! pensaron los dos simultáneamente.

CUANDO POSEEMOS ALGO Y NOS ESCLAVIZAMOS EN DEPENDENCIA DE ESE ALGO... ¿QUIÉN TIENE A QUIÉN?



Os deseo unos felices sueños mis Reinas!!!!

Una mas
Hola, hace tiempo que leo este foro, y me resulta muy interesante, tanto por las opiniones que dan como por los casos que se exponen.
Nunca crei que fuera a escribir en el, no porque no me pasaran cosas, si no porque nunca me lo habia planteado.

Acabo de leer este post y me he sentido muy identificada, demasiado. A veces cuesta mucho reconocer la dependencia emocional, pero una vez reconocida, te liberas un poquito, ya sabes que te pasa. Yo dependo emocionalmente de mi pareja (bueno, ahora ex pareja).

No quiero extenderme, solo decir que mantenia una relacion de casi 10 años con el que era mi pareja, una relacion dificil, todo hay que decirlo, hubo engaños por su parte, y perdones por la mia.
Habiamos decidido volver a empezar, desde cero, una nueva vida, ibamos a comprarnos una casita, y teniamos intenciones de casarnos, pero todo quedo en nada.

El fin de semana me entere que me era infiel, pero una infidelidad con mucha base, lleva con esta mujer 3 años, (y yo sin enterarme)y todo lo que era nuestra relacion se ha quedado en cero, todo lo que compartiamos se fue a la mier... porque tambien lo compartia con ella.

Se fue ayer por la noche del piso, al irse me pregunto, me odias verdad?, no le conteste. Hoy pienso que no, no le odio, ni a el, ni a ella, no puedo odiarlos, para que? cada uno elige el camino que quiere cruzar en su vida.
Yo no odio a nadie, quiza un poco a mi misma por no haberme dado cuenta de nada.

Lo unico que siento es un dolor inmenso, no se como afrontar esto, no se como empezar de nuevo, no se como voy a soportar este dolor que por momentos llega a ser fisico. Lo unico que se, es que siento que esa dependencia nace dentro de mi, porque a pesar de todo, lo sigo amando.

Patetico verdad?, que triste, me siento una motita de polvo en un mundo demasiado grande.

Perdonad por extenderme tanto, solo queria dejar mi mensaje, para expresar como me siento.

Gracias,

Seria dependecia emocional???
el hecho de no tener el valor de dejar a una persona ke no te llena del todo pq no kieres hacerle daño??..., por miedo a ekivocarte y a sentirte sola y perdida???...

la relacion es buena, no hay infidelidades ni malos tratos..., todo es perfecto...excepto el sentimiento de no sentirme del todo completa con él...

tuvimos una epoca en la ke lo llevabamos bastante mal, siempre con peleas y malos rollos, pero ahora eso pasó y sin embargo ya no me siento igual con él..., pero tampoco consigo despegarme del todo de él por todas las razones ke ya he mencionado...

creeis ke se trata de dependencia emocional o es mas bien otra cosa??...

Todo mi apoyo para una reina.
Ante todo, decirte que quiero darte un beso y un abrazo, aunque sea desde estas lineas....

En cada palabra, en cada linea de tu mensaje se palpa un gran dolor. Pero vamos a poder. Empieza lo que se denomina, la etapa del duelo mi Reina.

Me gusta que no odies. Es fundamental que no odies. Si das cabida al odio dentro de ti, no entrará todo el amor que has de tenerte a ti misma. Si nos ocupamos de odiar a los demás, estaremos tan ensimismados haciendolo, que nos olvidaremos de querernos a nosotras mismas. O al menos eso me digo yo. A mi, cuando me preguntan, y no odias? digo... no, no quiero perder el tiempo odiando. Yo se querer, amar, pero no odiar. Quizás quiera o ame de manera desmesurada, de ahí la dependencia emocional de la que tratamos de salir. Hablo personalmente de mi. Quizás me agote tanto amando a la persona equivocada, que luego no me quedan fuerzas para recuperarme.

Son muchos años mi niña, 10 años, pero no es toda una vida. Aún te queda mucho por descubrir, estoy segura, y tú también has de estarlo.

Pero es normal y lógico el dolor que ahora sientes.

Poco a poco mi Reina. Y estamos aqui. Aunque sea con estas lineas.

Un beso Real, y con mucho, mucho cariño.

Hola reina latikla!
Quería saludarte en primer lugar y leer bien tu post. No se que decirte. Creo que deberias preguntarte si de verdad le amas, le quieres, si quieres seguir con él. Por las razones que has mencionado que no te sientes completa, son tan válidas como cualquier otra.
Leyendote me da la impresión de que sientes lástima si le dejas, como si no fuese a ser capaz de salir adelante sin ti. Y al mismo tiempo tienes miedos por ti misma.
Creo que deberías de plantearselo a él muy seriamente. Y si acaso despertarle de su sueño. Ten por seguro que va a sufrir, pero no tiene porqué impedir que tu sigas tu camino, si es lo que quieres.

Te dejo un trocito de un libro. Para tí.

"El relato es bien simple:
Voy paseando por un camino solitario,
disfruto del aire, del sol, de los pájaros
y del placer de que mis pies me lleven
por donde ellos quieran.
A un costado del camino,
encuentro un esclavo durmiendo.
Me acerco y descubro que está soñando,
de sus palabras y gestos adivino...
sé lo que sueña:
El esclavo está soñando que es libre.
La expresión de su cara refleja paz y serenidad.
Me pregunto...
¿Debo despertarlo y mostrarle que sólo es un sueño,
y que sepa que sigue siendo un esclavo?
¿O debo dejarlo dormir todo el tiempo que pueda,
disfrutando aunque sea en sueños,
de su realidad fantaseada?
¿Cuál es la respuesta correcta?... agregó Jorge.
Me encogí de hombros.
No hay respuesta correcta siguió Jorge. Cada uno debe
encontrar la propia respuesta, y no hay lugar afuera donde
buscarla.
Yo creo que me quedaría paralizado frente al esclavo, sin
saber qué hacer dije.
Voy a darte una ayudita, que por lo menos en algún caso te
puede servir, mientras estás paralizado acércate al esclavo y
míralo. Si el esclavo soy yo, no lo dudes:
¡DESPIÉRTAME!"

Recuentos para Demian (Jorge Bucay)

Yo también preferiria que me despertaran si todo es un sueño. Y cuanto antes mejor.

Eres toda una Reina!! Y él seguro que un Rey!! Hablad... y si no es posible... despertad.

Bienvenida reina sandris!!!
Bienvenida mi Reina a Palacio!!!

Me alegro que te gustase el libro de la Reina que dió calabazas al caballero de la armadura oxidada. Me encanta ese libro, le tengo como libro de cabecera, y sabes porque?? porque además de entender muchas cosas, de sentirme identificada, de darme muchas fuerzas, también me transmitió que he de seguir creyendo en el amor, y que soy merecedora de él. Y que algún día, sabiendo yo ser una Reina, mi Rey me encontrará.

Se los momentos esos de desespero.... que malitos son, verdad? que pequeñas nos sentimos en ese momento... Pero NO!!! SOMOS GRANDES!!! Pensabamos no poder vivir, y mira, aqui estamos!!

Tu si que eres una verdadera REINA!!! Por la fortaleza que reflejas en tu escrito, y por desearle la felicidad...

Te dejo un poema de Neruda.


"QUIEN MUERE?

Muere lentamente quien se trasforma en esclavo del hábito,
repitiendo todos los días los mismos trayectos,
quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo
y no le habla a quien no conoce.
Muere lentamente quien hace de la televisión su gurù.

Muere lentamente quien evita una pasión,
quien prefiere el negro sobre el blanco y los puntos sobre las "ìes" a un remolino de emociones,
justamente las que rescatan el brillo de los ojos,
sonrisas de los bostezos,
corazones a los tropiezos y sentimientos.

Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo,
quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño,
quien no se permite por lo menos una vez en la vida,
huir de los consejos sensatos.

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no encuentra gracia en si mismo.

Muere lentamente quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.
Muere lentamente quien pasa los días quejándose de su mala suerte
o de la lluvia incesante.

Muere lentamente quien abandona un proyecto antes de iniciarlo,
no preguntando de un asunto que desconoce
o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

Evitemos la muerte en suaves cuotas,
recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.
Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida FELICIDAD."



Un beso Real.

Me incluyo
me esta pasando exactamente eso que dices, he comenzado una nueva relacion despues de terminar con la anterior de 27 años conviviendo por temor a quedarme sola y resulta que ahora me ocurre lo mismo, hacen siete meses que estamos juntos con quien fue mi primer amor(nos volvimos a encontrar despues de 30 años), el se divorcio, se vino a vivir conmigo y yo siento que a esta edad ya no me debo quedar sola entonces, aguanto las mismas cosas por las que me separe de mi marido, en el afan de sentirme querida y acompañada, los hijos ya son adultos y, aunque aun viven conmigo ya estan casi independizados. escribes muy bien y lo dices con claridad a todo, felicitaciones. lastima que nos separan tantos kilometros. abrazo.

Buenas noches mis reinas!!
Hoy no os di los buenos dias... dia complicado... un problema familiar.

Pero aqui estoy para contarme un cuento con vosotras. Hoy he escogido uno, que a mi en su dia, me dió muchas fuerzas. Leedlo y os cuento....


EL HOMBRE Y SU CARCEL

La guerra concluyó dejando tres de sí, entre otras cosas, paredes desmoronadas y destruidas. Como a muchos otros, la muerte y la destrucción me liberó de todo. Por primera vez tras muchos años me quedé sin referencias, sin obligaciones, sin condicionamientos.
Y después de unos días me sentí oprimido por una libertad insoportable.
No sabía qué hacer con ella.
Ahora que, finalmente, podía ir donde quisiera, no iba a ninguna parte.
La gente era en general muy amable conmigo, quizá porque yo le gustaba, por mi manera de ser o por alguna otra razón desconocida. Pero de todas maneras yo no aceptaba ninguna invitación. Temía que eso me quitara libertad y por eso no me atrevía a concertar ninguna cita.
Yo podía ir y venir a mis anchas. Podía hacer todo lo que se me ocurriera...
Y quizá por esa misma causa, no hacía nada.
Me sentía perdido entre las casas abiertas y la gente ocupada.
El largo día me parecía ser la terrible cárcel de la libertad.
El hastío me devoraba.
Mi mañana comenzaba muy tarde. Acostumbraba salir a la calle con la idea de visitar a alguno de mis amigos, pero irremediablemente, yendo hacia su casa, me arrepentía hasta detenerme y ponía en duda la importancia de la visita o el sentido de hacerla. Pero sobre todo me generaba inquietud predecir lo que habría de seguirla.
Tomaba una dirección determinada con la convicción de que algo me estaría esperando pero de pronto me encontraba parado en la esquina de una calle, desesperado de todo, hastiado de todo y oprimido por ese libre albedrío y por las numerosas posibilidades que se me presentaban.
Así caía la tarde, sin haber abierto un libro y si haber tomado en las manos mi violín.
Quería querer algo. Quería que algo me importara. Pero nada en la vida me era demasiado querido ni suficientemente odiado.
Hasta que cierto día, cuando creía no tener otra alternativa que la muerte, decidí encerrarme en mi cárcel. Dentro de ella encontraría alivio a mi corazón, como me había sucedido otras veces.
Abrí mi armario secreto, que cerraba bajo llave, saqué la llave y me dirigí a la cárcel.
Mi cárcel se encontraba en el centro de una de las calles más animadas de la ciudad y en la puerta colgaba un cartel que anunciaba:

CÁRCEL PRIVADA
ENTRADA PROHIBIDA A EXTRAÑOS

Los transeúntes no le prestaban atención, puesto que sobre muchas otras puertas de la ciudad colgaban carteles similares.
La llave chirrió en la cerradura y la puerta se abrió con el quejido familiar.
Entré prescindiendo de la mirada de los que espiaban y cerré rápidamente la puerta tras de mí.
Apenas traspasé el umbral, se apoderó de mí una gran tranquilidad y mis pasos, hasta ahora dudosos, se hicieron firmes y seguros.
Reconocí inmediatamente mi buena y vieja cárcel. Reconocí las paredes blanqueadas y frescas, el reloj que marchaba sobre la pared, la mesa siempre llena de polvo, las hojas de papel, el violín, el lápiz afilado que me esperaba, la ventana abierta a la calle y el cómodo sofá.
Me acerqué a las rejas de la ventana, tomé con manos trémulas de felicidad las barras de hierro y un segundo después tomé la llave y la tiré por la ventana hacia la acera.
Me senté junto a la mesa. Sabía que algo faltaba en mi vida: un horario.
Tomé una hoja de papel y comencé a escribir:

HORARIO

Despertarme a las 6:00
Aseo, ejercicio físico, limpieza habitación, desayuno, música (de 6 a 10.30)
Mirar por la ventana (de 11 a 13)
Almuerzo, acostado inmóvil, movimientos y alaridos, muecas ante el espejo, estudios, mirar por la ventana, escribir cartas a mi mismo, cena, leer cartas, pensar sobre el exterior, plegaria y aseo (de 13 a 22)
Recogimiento: 22.30

Pegué entonces el papel sobre la pared.
Los días me empezaron a llenar de seguridad y observé mi horario con maravillosa puntualidad. Estaba seguro de experimentar la sensación de plenitud que embarga al hombre ocupado.
Sin embargo, pese a la magnificencia de la satisfacción de los primeros días y el absoluto asentamiento en mi cárcel de olvido, comencé repentinamente a echar de menos el mundo de fuera de las rejas de mi ventana.
Noté que comía poco, que dejó de interesarme el violín y que me absorbían cada vez más los pensamientos sobre el exterior y mirar por la ventana.
Debo confesar que comencé a traicionarme.
Mientras hacía ejercicios, echaba una ojeada a pesar mío hacia la ventana; después de dos meses me levantaba más temprano y saltaba el desayuno para mirar más tiempo por la ventana.
Empecé a experimentar una horrible sensación de desarraigo, mucho más intensa que antes. Y me di cuenta de que en el exterior, fuera de mi ventana, bullía la vida mientras yo estaba en la cárcel, aislado de todos y rodeado de murallas, la mayor parte de las cuales había levantado con mis propias manos.
¡Qué difícil me resultó enfrentarme a la verdad!
Quería regresar a todo aquello que había despreciado, a la vida y a los seres humanos. Quería salir. Juro que lo quería. Pero me acordé de que la llave estaba afuera, lejos del alcance de mi mano, todavía tirada junto al cordón.
En realidad, pensé, bastaba pedirla a uno de los transeúntes para encontrarme de nuevo entre seres humanos.
Primero rogué en voz baja, luego en voz alta y finalmente a gritos, pero nadie prestó atención a mi pedido. La gente caminaba apresurada, como si no me viera, como si no supiera que mi libertad se encontraba en sus manos.
Jamás sufrí tanto. Mi cárcel, refugio ideal de otros tiempos, me había aislado de la vida.
De pronto, pasos irregulares se dejaron oír a la izquierda de mi ventana. Una anciana se acercó lentamente y se detuvo justo al lado de la llave de mi prisión.
Mis sentidos estaban tensos hasta estallar. Era indudable que había visto la llave. Seguí su mirada... Con tal de que no la coja y desaparezca con ella para siempre, pensé.
-Eh... Oiga... Usted... La llave es mía.... le grité-. Si me abre le regalo este lugar... ¿Me escucha?
Pero ella no me escuchaba.
Muy despacio tendió la mano, como yo temía, hacia la llave.
Antes de alcanzar a tocarla, se tropezó y se cayó en la calle golpeándose la cabeza.
-Socorro gritó-. No puedo levantarme.
Nadie acudió en su ayuda. La calle estaba desierta.
-¡Socorro! rogó con voz temblorosa.
Sólo yo podía socorrerla. No pude dominarme. Corrí hacia la puerta y, aunque sabía que mi cerradura era inviolable, arremetí contra ella con todo el peso de mi cuerpo.
Antes de captar qué sucedía, me encontré tendido en la acera.
¡La puerta jamás había estado cerrada con llave!
Yo nunca había intentado abrirla. Me limité a pedir ayuda de afuera...
Los quejidos de la anciana y sus suspiros me despertaron de mis pensamientos. Me acerqué y la ayudé a levantarse. La senté sobre las escaleras de la cárcel y me apresuré a llevarle un vaso de agua.
Apenas hube terminado de vendar sus heridas, la anciana se recuperó, me agradeció besándome las manos y se fue.
La calle comenzó a poblarse.
Los automóviles circulaban velozmente tocando el claxon.
Saludé a alguien y me estrechó la mano.
Diversas personas notaron mi presencia y me sonrieron.
Arranqué el cartel de mi cárcel y coloqué en ese lugar un anuncio que escribí:

SE ALQUILA ESTA SALA PARA FARMACIA

Me quedé solo un momento y luego me puse a andar.
De pronto me acordé de que era imposible cerrar con llave desde dentro y a partir de allí, me di cuenta de muchas cosas.
La puerta de mi cárcel sólo se abrió cuando estuve dispuesto a dar lo que otro necesitaba de mí; pero permanecía cerrada cuando yo sólo gritaba lo que necesitaba.
La cárcel la había cerrado mi mente al encerrarme exclusivamente en mis propias necesidades.
La cárcel era el encierro en el que me aislaba cuando creía que no tenía nada para ofrecer.
Me apresuré un poco... Estaba ocupado."



Vereis yo asocié la guerra con el final de la relación, y la carcel.... que decir.... la carcel donde yo me encerré. Un día supe que la llave para salir de alli solo existia dentro de mi. Me estaba ahogando.

Esto no quiere decir que no volviese a mi cárcel de vez en cuando. Lo hice, pero siempre he recordado este cuento, porque desde entonces supe que la puerta no está cerrada... solo he de empujar un poquito y se abre.


Besos muy muy Reales!!. Y hoy quiero dedicarle un beso muy especial a mi hermana, atraviesa un duro momento. TE QUIERO.

Bienvenida mi reina galleguita!
Hola mi Reina!!!

Uff!! que decirte!!!

Lo mismo me pasó. Alguien un dia me dijo: se terminó lo que tenías en tu anterior relación, y pudiste!!! después de tantos años!!! no temiste quedarte sola!!! y ahora vas a aguantar lo mismo???? a un tipo con el solo estas unos meses??? no creo que valgas tan poquito!!! Ufff!! que dolor cuando me lo dijeron.... pero resonaban dentro de mi, un dia... y otro... Que miedo verdad Galleguita?? Porque tenemos miedo a quedarnos solas??? Quizas porque nos descubramos a nosotras mismas, y sepamos lo valiosas que somos???
Tenemos la autoestima tan bajita, que con cualquiera que se nos acerque y nos diga dos pamplinas, ya pensamos que nos tenemos que conformar!!! Bueno al menos tenemos a alguien que nos escuche.... nos escucha??? bueno al menos salgo con alguien.... pues para salir con alguien que solo se escucha él, solo se importa él, y a mi me dedica, cosas que no soporte en mi anterior matrimonio, para eso Reina Galleguita, apaga y vámonos!!!

No te conformes con menos de lo que te mereces. Y estoy segura de que te mereces muuuucho más!!! Creetelo, Creetelo, Creetelo...

No tengas miedo.

Te dedico una canción. Yo me la oigo mucho, seguro que la conoces, ponle la música y cantatela!.


COLOR ESPERANZA (Diego Torres)

Sé que hay en tus ojos con solo mirar
que estas cansado de andar y de andar
y caminar girando siempre en un lugar

Sé que las ventanas se pueden abrir
cambiar el aire depende de ti
te ayudara vale la pena una vez más

Saber que se puede querer que se pueda
quitarse los miedos sacarlos afuera
pintarse la cara color esperanza
tentar al futuro con el corazón

Es mejor perderse que nunca embarcar
mejor tentarse a dejar de intentar
aunque ya ves que no es tan fácil empezar

Sé que lo imposible se puede lograr
que la tristeza algún día se irá
y así será la vida cambia y cambiará

Sentirás que el alma vuela
por cantar una vez más

Vale más poder brillar
Que solo buscar ver el sol


Saber que se puede querer que se pueda
quitarse los miedos sacarlos afuera
pintarse la cara color esperanza
tentar al futuro con el corazón


Ya hemos colocado un trono con tu nombre... no te mereces menos.

Beso Real.

Buenos y soberanos días!!
Hola mis Reinas. Hace mucho frio hoy, pero aún asi el sol luce en Madrid. Y en vuestros corazones?? Poquito a poco...

Anoche estuve leyendo un libro también de Rosetta Forner, se titula, "En busca del hombre metroemocional". Parece interesante. Habla de las relaciones. En su contraportada entre otras cosas pone: "Pero sólo el amora puede satisfacer el hambre de amor. Sin amor somos proclives a caer en las diversas trampas que nos presenta el consumismo. Las mujeres han caido. Y los hombres también: les han vendido la idea del hombre "metrosexual", pero no se llega al corazón a través del cosméticos y lenceria fina."

De ese libro saco este trocito de momento.

...Porque sólo se refleja el aspecto o experiencia disfuncional de las relaciones, reforzándose, una y otra vez, el estilo que, precisamente jamás deberían tener las relaciones. Reiterándose, asimismo, las variables que sustentan las relaciones erróneas. Quizás por ello las relaciones sentimentales o románticas entre hombres y mujeres son tan difíciles: porque se sigue el mapa equivocado y así es imposible llegar a donde queremos llegar. Las películas, los telefilmes, las canciones de amor, lis libros románticos, los programas de televisión se empeñan en hacer creer a la gente que el amor de verdad es ése que te deja destrozada la vida cuando él o ella desaparece. Se empeñan en inyectarnos en el inconsciente esa mentira socialmente normalizada que nos refuerza la idea de que el amor es igual a celos, sufrimiento, mentiras, deseo permanente, frenesí inagotable y un falso fueron felices y comieron perdices sin tener que trabajar y cuidar, en definitiva, alimentar y procurar la supervivencia de la relación.
Las relaciones son como un río, nunca sabes qué vas a encontrar más adelante: si un remanso, una catarata, un rápido, una o qué. Asimismo, las personas evolucionamos, nuestra alma tiene sus planes, y, con los años, algunas relaciones dejan de tener sentido, hemos de dejarlas e irnos hacia la persona con la que nuestra alma ha pactado encontrarse para cumplir una misión o etapa.
Cuando dos personas se encuentran en su camino vital han de ayudarse a conocerse el uno al otro. Ha de ayudarse recíprocamente a reconocerse en su alma, en sus comportamientos, a ponerse al día. Han de guiarse mutuamente, ya que son como dos universos que se encuentran y han de ayudarse en la exploración el uno del otro. Habrán de acercar posiciones, conversar, hacerse confidencias, sincerarse, abrirse, exponerse, ser vulnerables, apoyarse, negociar aspectos menos románticos pero sí prácticos de la relación. Ahora bien, si una relación no fluye desde el principio, es mejor dejarla. Fluir no significa no tener que afrontar zonas oscuras, descubrir zonas inhóspitas etc. Fluir tiene que ver con no tenerse que explicar, no ceder ni tergiversar ni mentir ni esconder nada de uno. Fluir es sentir que la confianza arropa la relación, la guía y la vértebra. Cuando dos seres se relacionan a nivel de alma, la relación es fluida, el tiempo transcurre en un suspiro y desde el primer momento ambos sienten que ya se conocían: es como reencontrarse con alguien querido a quien hace tiempo que no se ha visto. Una relación a nivel de alma sabe que es real, por lo que no hay que seducir sino amar.
Amar a alguien que es alma gemela es garantizarse una relación que fluye basada en la confianza. Aunque bien es cierto que muchas personas acaban por bajar el listón, ya que se hartan de esperar y esperar al alma gemela, la cual, a veces, pasa de largo porque nosotros le enviamos mensajes equívocos: disimulamos quiénes somos de verdad por temor a no conseguir pareja nunca.
Por eso, nunca, nunca, nunca hay que fingir que uno es quién no es ni esconder quién se es. Ser auténticos y aferrarnos a nuestro nos salvará del desastre. Más vale estar con uno mismo en armonía y haciéndole sitio a la sorpresa del destino, que enredado en una mala relación o relación a medias (consecuencia de haber bajado el listón o haberse conformado con el factor bajo riesgo), ya que ello nos impedirá reconocer al alma gemela.


Está bien, verdad?

Bueno, también quiero una sonrisa amplia!! por eso os dejo esto que me mandó una amiga. Si conseguimos una sonrisa para empezar el día, pues divino!!!

Disculpas a los "metrosexuales"....

EL METROXESUAL

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya!

La verdad es que es maravilloso. Para empezar recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora.. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:

- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los ... de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:

- Venga, cielo, sólo una tienda más...

Y yo:

- No, de verdad que éste me gusta...

Y él:

- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de ... madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo!

Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!

No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy.
¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:

- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...

¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:

- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?

- ¡Sí!

- ¡Pues se ha desteñido todo!

- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?

- ¡Pues sí! ¡Con Balay!

Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!

Recuerdo una vez que le dije:

- Ay, cariño. Me veo gorda.

- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.

- ¿Todo el mundo se ve gordo?

- No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:

- ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!

- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente.

- ¿Qué? ¿Te jode?

Y va y me dice:

- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería..

¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay"
Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...

Tú le dices:

- ... mira qué guapa Cindy Crawford...

Y te contesta:

- Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz!

Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:

- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:

- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:

- Cariño, cariño... quítate las bragas...

Y yo toda emocionada:

- ¡Huy...! ¿Qué te pasa?

Y él:

- Que voy a poner una lavadora.






Bueno, esto ha sido un guiño gracioso, para arrancar una sonrisita!

Besazos Reales.

Mis reinas y reyes, buenas noches!
Hoy estoy francamente bien. Y soy consciente como en el cuento que esto.....

"El Rey ciclotímico

Había una vez un rey muy poderoso que reinaba un país muy
lejano. Era un buen rey. Pero el monarca tenía un problema:
era un rey con dos personalidades.
Había días en que se levantaba exultante, eufórico, feliz.
Ya desde la mañana, esos días aparecían como
maravillosos. Los jardines de su palacio le parecían más bellos.
Sus sirvientes, por algún extraño fenómeno, eran amables y
eficientes esas mañanas.
En el desayuno confirmaba que se fabricaban en su reino
las mejores harinas y se cosechaban los mejores frutos.
Esos eran días en que el rey rebajaba los impuestos,
repartía riquezas, concedía favores y legislaba por la paz y por el
bienestar de los ancianos. Durante esos días, el rey accedía a
todos los pedidos de sus súbditos y amigos.
Sin embargo, había también otros días.
Eran días negros. Desde la mañana se daba cuenta de
que hubiera preferido dormir un rato más. Pero cuando lo
notaba ya era tarde y el sueño lo había abandonado.
Por mucho esfuerzo que hacía, no podía comprender por
qué sus sirvientes estaban de tan mal humor y ni siquiera lo
atendían bien. El sol le molestaba aun más que las lluvias. La
comida estaba tibia y el café demasiado frío. La idea de recibir
gente en su despacho le aumentaba su dolor de cabeza.
Durante esos días, el rey pensaba en los compromisos
contraídos en otros tiempos y se asustaba pensando en cómo
cumplirlos. Esos eran los días en que el rey aumentaba los
impuestos, incautaba tierras, apresaba opositores...
Temeroso del futuro y del presente, perseguido por los
errores del pasado, en esos días legislaba contra su pueblo y su
palabra más usada era NO.
Consciente de los problemas que estos cambios de humor
le ocasionaban, el rey llamó a todos los sabios, magos y
asesores de su reino a una reunión.
Señores les dijo todos ustedes saben acerca de mis
variaciones de ánimo. Todos se han beneficiado de mis euforias
y han padecido mis enojos. Pero el que más padece soy yo
mismo, que cada día estoy deshaciendo lo que hice en otro
tiempo, cuando veía las cosas de otra manera.
Necesito de ustedes, señores, que trabajéis juntos para
conseguir el remedio, sea brebaje o conjuro que me impida ser
tan absurdamente optimista como para no ver los hechos y tan
ridículamente pesimista como para oprimir y dañar a los que
quiero.
Los sabios aceptaron el reto y durante semanas
trabajaron en el problema del rey.
Sin embargo todas las alquimias, todos los hechizos y
todas las hierbas no consiguieron encontrar la respuesta al
asunto planteado.
Entonces se presentaron ante el rey y le contaron su
fracaso.
Esa noche el rey lloró.
A la mañana siguiente, un extraño visitante le pidió
audiencia.
Era un misterioso hombre de tez oscura y raída túnica
que alguna vez había sido blanca.
Majestad dijo el hombre con una reverencia, del
lugar de donde vengo se habla de tus males y de tu dolor. He
venido a traerte el remedio.
Y bajando la cabeza, acercó al rey una cajita de cuero.
El rey, entre sorprendido y esperanzado, la abrió y buscó
dentro de la caja. Lo único que había era un anillo plateado.
Gracias dijo el rey entusiasmado ¿es un anillo
mágico?
Por cierto lo es respondió el viajero, pero su magia
no actúa sólo por llevarlo en tu dedo...
Todas las mañanas, apenas te levantes, deberás leer la
inscripción que tiene el anillo. Y recordar esas palabras cada vez
que veas el anillo en tu dedo.
El rey tomó el anillo y leyó en voz alta:

Debes saber que ESTO también pasará."


Sé que tengo dias mejores y dias peores. Incluso horas mejores y peores, incluso, minutos. Pero todos, todos, pasarán.

Y vamos creciendo...

Besos de buenas noches, Reales, silenciosos en la noche, para no despertaros. Ssssshhhhhhhh....... (...nos vemos en el pais de los sueños...)

Hola a todas¡¡¡


Hola chicas me alegro de incorporarme nuevamente en al foro, he pasado unos días de perros.., he tenido varias recaidas y he llorado desconsoladamente pensando en lo que pudo ser y no va a poder ser..., pero no alarmaros en estos momentos me encuentro mucho mejor, estoy deborando todo tipo de literatura que me permita entender mi problema y saber como actuar, me trago los libros por días y me doy cuenta de lo mucho que me estan ayudando.

Paqui eres un cielo por tu perseverancia y constancia y un verdadero ejemplo para muchas de nosotras, hay que coger el toro por los cuernos y afrontar que hemos padecido y padecemos(en algunos casos)una dependencia emocional y afrontarla como una patologia que con el tiémpo y poniendo mucho de nuestra parte se puede curar.

yo por mi parte deciros que sigo sin dar un paso atras.. y me mantengo..no se si esto es debido a que el truan tampoco lo da... pero eso es lo de menos( así me deja tranquila y me sirve para ir fortaleciendome yo poco a poco).

Animo a todas aquellas personas del foro a que nos juntemos las que podamos en este puente de Diciembre, en un lugar y una hora determinada, seria estupendo poder juntarnos.

Un beso muy fuerte para todas y en especial para tí paqui.

Ana María

Buenas noches mis reinas y reyes!!!
No se como agradecer las palabras que me dedicais. Jo....!!! de verdad.... soy muy llorona, y en cuanto leo ciertas cosas, me pongo a llorar como una pava!!.
Lloro de emoción, y lloro de alegria, por Ana Maria, por Lunamarga, y más, cuando las leo y las veo que ya van siendo fuertes, que ya han decidido que serán Reinas. Ya lo se que duele, ya lo sé.... y mucho....
Mis felicitaciones de verdad!!!

Primero, antes que nada, quiero que nos contemos un cuento. Yo se lo dedico a todas las Reinas con ese alma a punto de estrenar, y especialmente a un alma.... a Chuster. Para ti.

"LA CIUDAD DE LOS POZOS

Esa ciudad no estaba habitada por personas, como todas las demás ciudades del planeta. Esa ciudad estaba habitada por pozos. Pozos vivientes, pero pozos al fin. Los pozos se diferenciaban entre si, no sólo por el lugar en el que estaban excavados, sino también por el brocal (la abertura que los conectaba con el exterior)
Había pozos pudientes y ostentosos con brocales de mármol y de metales preciosos; pozos humildes de ladrillo y madera y algunos otros más pobres, simples agujetitos pelados y que se abrían en la tierra.
La comunicación entre los habitantes de la ciudad era de brocal a brocal y las noticias cundían rápidamente de punta a punta del poblado.
Un día llegó a la ciudad una "moda" que seguramente había nacido en algún pueblito humano.La nueva idea señalaba que cualquier serviviente que se preciara de serlo debería cuidar mucho más lo interior que lo exterior. Lo importante no era lo superficial sino el contenido.
Así fue como los pozos empezaron a llenarse de cosas. Algunos se llenaban de joyas, monedas de oro y piedras preciosas. Otros, más prácticos se llenaron de electrodomésticos y aparatos mecánicos.
Algunos más optaron por el arte, y fueron llenandose de pinturas, pianos de cola y sofisticadas esculturas posmodernas. Finalmente los intelectuales se llenaron de libros, de manifiestos ideológicos y de revistas especializadas.
Pasó el tiempo.....
La mayoría de los pozos se llenaron a tal punto que ya no pudieron incorporar nada más. Los pozos no eran todos iguales, así que, si bien algunos se conformaron, hubo otros que pensaron que deberían hacer algo para poder seguir metiendo cosas en su interior.
Alguno de ellos fue el primero: en lugar de apartar el contenido se le ocurrió aumentar su capacidad de ensancharse. No pasó mucho tiempo antes de que la idea fuera imitada, todos los pozos gastaban gran parte de su energía para poder ensancharse para poder hacer más espacio en su interior.
Un pozo pequeño y alejado del centro de la ciudad, empezó a ver a sus camaradas ensanchándose desmedidamente, el pensó que si seguían hinchándose de tal manera se confundirían los bordes y cada uno perdería su identidad.
Quizá a partir de esta idea se le ocurrió que otra manera de aumentar su capacidad era crecer, pero no a lo ancho, sino hacia lo profundo. Hacerse más hondo en lugar de más ancho. Pronto se dio cuenta de que todo lo que tenía dentro de él, le imosibilitaba la tarea de profundizar, Si quería ser más profundo debía vaciarse de todo contenido...
Al principio tuvo miedo al vacío, pero luego, cuando no había otra posibilidad lo hizo. Vacío de posesiones, el pozo empezó a volverseprofundo, mientras los demás se apoderaban de las cosas de las que él se había desecho...
Un día, sorpresivamente, el pozo que crecía hacia adentro, tuvo una gran sorpresa: ¡adentro, muy adentro, y muy en el fondo encontró agua.
!Nunca antes otro pozo había encontrado agua...El pozo superó la sorpresa y empezó a jugar con el agua del fondo, humedeciendo las paredes, salpicando los bordes y, por último, sacando agua.
La ciudad nunca había sido regada más que por la lluvia, que de hecho era bastante escasa, así que la tierra alrededor del pozo, revitalizada por el agua, empezó a despertar.
Las semillas de sus entrañas brotaron en pasto, en tréboles, en flores, y en tronquitos endebles que se volvieron árboles después...
La vida explotó en colores alrededor del alejado pozo al que empezaron a llamar "El Vergel". Todos le preguntaron como había conseguido el milagro. Ningún milagro -contestaba el Vergel-, hay que buscar al interior, hacia lo profundo...
Muchos quisieron seguir el ejemplo del Vergel, pero desandaron la idea cuando se dieron cuenta de que para ir más profundo debían vaciarse. Siguieron ensanchandose cada vez más para seguir llenándose de más y más cosas...
En la otra punta de la ciudad otro pozo decidió también correr el riesgo del vacío...
Y también empezó a profundizar. Y también llegó al agua...
Y también salpicó hacia afuera creando un segundo oasis verde en el pueblo...
-¿Qué harás cuando se termine el agua? -le preguntaban.- No sé lo que pasará -contestaba.
Pero, por ahora, cuanto más agua saco, más agua hay.
Pasaron unos cuantos meses más antes del descubrimiento.
Un día, casi por casualidad, los dos pozos se dieron cuenta de que el agua que habían encontrado en el fondo de sí mismos era la misma...
Que el mismo río subterráneo que pasaba por uno inundaba la profundidad del otro.
Se dieron cuenta de que habría para ellos una nueva vida.
No sólo podían comunicarse, de brocal a brocal, superficialmente, como todos los demás, sino que la búsqueda les había deparado un nuevo y secreto punto de contacto:
La comunicación profunda que sólo consiguen entre sí aquellos que tienen el valor de vaciarse de contenidos y buscar en lo profundo de su ser lo que tienen para dar."

De "Cuentos para pensar" de Jorge Bucay



Y ahora primera propuesta de cita. Yo puedo el fin de semana del 3 y 4 de Diciembre. Por ejemplo el sabado día 3 sería un buen día, no hay que madrugar al día siguiente y podemos estar más tranquilas. Que os parece. En cuanto concretemos dia, pasamos a elegir sitio y hora, vale?

Venga animaros!!!!! Si quereis contestarme en privados. Cuando sepa cuantas seremos, haré una corona para cada una!!. Darme trabajo, porfi!!!!.

Un beso de los más Reales esta noche, y además reverencia.

Soy nueva
hola me acabo de incorporar. Me ha encantado cómo has descrito lo que sientes, me identifico de lleno contigo. te he mandado un mensaje privado pero no sé si lo podrás leer porque sólo me dejaba escribir en el título.
Yo no vivo en Madrid pero mi familia está allí y voy en Navidad así que si quedáis me apunto.
Un abrazo.

Buenos dias mis reinas!!
Vaya frio que hace hoy en Madrid!! Espero que sea este frio lo único que os haga ir un poquitin encogidas. Que no sean por otros motivos!! Ya sabeis... la corona bien puesta!!

Mirad, habeis leido esto?

"Es la primera vez que escribo sobre nosotros los hombres hombres que siempre nos caracterizamos por el sexo fuerte, aunque muchas veces caemos por debilidad Un día, mi hermana lloraba en su habitación Con mucha nostalgia, observé que mi padre se le acercó y le preguntó el motivo de su tristeza los escuché hablando por horas, pero hubo una frase tan especial que dijo mi padre esa tarde, que hasta el día de hoy, 8 años más tarde la recuerdo cada mañana y me llena de fuerza

Mi padre acariciándole el rostro, le dijo: Hija mía, enamórate de un Gran Hombre y no volverás a llorar

Me pregunté tantas veces, cuál era la fórmula exacta para llegar a ser ese GRAN HOMBRE y no dejarme vencer por las pequeñeces Conforme pasan los años descubrimos que si tan sólo todos los hombres lucháramos por ser grandes de espíritu, grandes de alma y grandes de corazón el mundo sería completamente distinto!

Aprendí que un gran hombre no es aquel que compra todo lo que desea, pues somos tantos los que hemos comprado hasta el cariño y el respeto de quienes nos rodean Mi padre lo decía No busques a un hombre que sólo hable de sí mismo, sin preocuparse por ti Ni aquel que se pase las horas halagando sus propios logros

No te aferres a un hombre que te critique y te diga lo mal que te ves o lo mucho que deberías cambiar Para qué quieres a un hombre que te abandonará si no cambias, por un cabello más claro?, por unos ojos de otro color? O por un cuerpo más esbelto?... si no supo admirar la verdadera belleza que hay en ti? Cuántas veces me dejé llevar por la superficialidad de las cosas haciendo a un lado a quienes realmente me entregaban su sinceridad e integridad!

Me costó trabajo comprender que GRAN HOMBRE no es el que llega más alto, ni el que tiene más dinero, casa, coche, ni el que vive rodeado de mujeres, ni mucho menos el más guapo Un verdadero y gran hombre es aquel ser humano lleno de TRANSPARENCIA, QUE NO OCULTA SUS VERDADEROS SENTIMIENTOS NI SE REFUGIA EN VICIOS Y CORTINAS DE HUMO, es el que abre su corazón sin rechazar la realidad, es quien admira a una mujer por sus cimientos morales y grandeza interior UN GRAN HOMBRE, ES EL QUE CAMINA DE FRENTE, SIN BAJAR LA MIRADA, ES AQUEL QUE NO MIENTE Y SABE LLORAR SU DOLOR! UN GRAN HOMBRE, ES HUMILDE.

Hoy mi hermana está felizmente casada, y ese GRAN HOMBRE con quien se casó no era ni el más popular, ni el más perseguido, ni el más solicitado, ni mucho menos el más adinerado Ese GRAN HOMBRE es quien simplemente nunca la hizo llorar es quien la hace sonreír por lo mucho que han logrado juntos, por todos sus recuerdos, por cada alegría que comparten y por esos tres hijos que llenan sus vidas Ese GRAN HOMBRE, ama tanto a mi hermana que no se cansa de besar sus manos, y mucho menos sus labios La quiere por quien ella es y por lo que son cuando están juntos!

Aprendamos a ser uno de esos Grandes Hombres, para que vivamos el paso de los años de la mano de una Gran Mujer y nada ni nadie nos pueda vencer! Se lo envío a mis amigos hombres para que hagan crecer a ese GRAN HOMBRE que llevan dentro y a mis amigas mujeres para que sepan elegir a ese GRAN HOMBRE que Dios tiene ya destinado para ustedes."


Me lo mandó un amigo.

Bueno, sigo recordando lo de la cita!!! Venga, animaros!!!


Besazos reales!!!! y abrigaros.... hace mucho frio!!!

Algo mas!
No puedo evitarlo. Cada vez que oigo esta canción... me pone las pilas de una manera increible!!! La oigo ahora mismo, como no os la puedo cantar por aqui (y además llovería a mares ), pues al menos la comparto escribiendo la letra aqui.

Es de Rosana,

Se Feliz... Es Gratis!

Sé feliz ¡es gratis! Sé feliz
solamente tienes que sentir,
que tu podrás soñar y tus sueños se harán realidad
Agarra tu vida.

Vivir por vivir, volar por volar
reír o llorar de felicidad,
ya verás si quieres llegar al final, llegarás
Agarra tu vida.

Y tira, la vida irá poniendo todo en su lugar
no dudes, abre los ojos, despierta y ponte a soñar
ya verás, que llegarás
sentir por sentir, que puedes llegar
solamente tienes que
querer es poder si quieres probar
ya verás, si quieres llegar al final llegarás
Agarra tu vida.

Y tira, la vida irá poniendo todo en su lugar
no dudes, abre los ojos, despierta y ponte a soñar
guarda los buenos recuerdos para los malos momentos,
y escucha:

Apuntate en la vida a decir lo que sientes
a sentir lo que vales, a soñar lo que quieres,
y a saber que te sobra con tener lo que tienes.

Sé feliz¡es gratis! Sé feliz
tú verás que todos tus sueños se harán realidad
Agarra tu vida

Y tira, la vida irá poniendo todo en su lugar
no dudes, abre los ojos, despierta y ponte a soñar
la vida irá poniendo todo en su lugar
no dudes, la vida irá poniendo todo en su lugar"


Besos Reales!!

Cita de diciembre

Hola paqui, yo podría ir a Madrid siempre y cuando sea la cita el sabado, me desplazaria desde mi ciudad.

Hola mi reina!!!
Vale!! Que alegria!. A mi tambíen me parece bien el sabado día 3.
De momento ya somos 3. Espero que Carlita, Ingrid 2100 vean el post. Supongo que también se apuntarán. Y como ellas, espero que sean más.
Pues el día 3 queda fijado. Luego pondré un mensaje con la fecha. E iremos concretando.
Tengo ganas de conoceros. Muchas ganas!
Un besazo mi Reina!!

Hola
lei tu historia y realmente me siento muy identificada tengo 27 años y tengo el mismo problema de dependencia emocional caigo en estados depresivos por no tener la fuerza para terminar una relacion la cual es destructiva ya que el no hace nada por cooperar en seguir esta relacion en algunas oportunidades me ha dicho que no me ama y yo sigo insistiendo.
mi autoestia esta por el suelo mis amigos me dicen que debo terminar con eso.
hay muchas personas que les gustaria salir conmigo pero yo sigo insistiendo en aquella relacion que no avanza.
me siento sola e incomprendida mis amigos me apoyan y me escuchan pero nada me hace cambiar de opinion me sinto muy humillada y ya casi no sonrrio.

me encantaria que solo pudieran escucharme
se que talves mi mensaje no esta siendo de apoyo para ti es solo que encontre algo para aliviar mi pena

saludos

un beso

solo me conformaria con querer ser reina

Yo creia eso tambien !!!!!!1
helow a todos !!! primero quisiera decirles que entiendo a todos aqui , y decirles que yo crei ser dependiente emocional ...Ese sentir que te vas a morir si no estas con esa persona ,que nada tiene sentido , pero un buen dia despues de algunos meses despues de la separacion me levante , y pense que ese dia empesaba mi nueva vida , me costo TANTO TRABAJO ! empese a salir , empese a tratar de disfrutar mi vida ahora , ..que loca todo lo hacia llorando , me arreglaba todos los dias , me ponia muyy linda , pero sin ganas , era como una lucha interna un lado me decia " no salgas de la cama , ponte lo primero que encuentres " pero , otro lado me decia , levantate , arreglate , ten otra actitud , TU eres mas fuerte que esto !!!!! tu eres mejor que esto , esto no te va a acabar , nooo!!!! y todos los dias desde mi separacion le hice caso a mi lado positivo, me costo mucho , pero finalmente empese a tomarle gusto a mi nueva vida , deje de llorar , acepte la situacion , y ahora estoy en un momento de mi vida en el que el mundo me queda chico !!!!! en el que pienso que amo mi libertad , que me gusta mi vida hoy , y no quiero volver a tener lo que tenia antes cuando estaba casada , hago planes , y disfruto de nuevo mi solteria , si siento nostalgia por el pasado , mas por que fue una separacion sana ( dentro de lo cabe )ni mi ex , ni yo tenemos rencor , al contrario , nos tenemos cariño , de ese cariño de amigos , solo de eso , y ahora estoy bien , feliz , emocionada por el futuro , con las puertas abiertas al amor . disfrutando el solo hecho de estar viva!!!!!!!!! . quiero decirles a todos lo que no encuantran la salida , que tarde o temprano todo el dolor que sienten se va a acabar , eso se los aseguro, cuando ustedes decidan a tener una nueva vida , todo la tristesa que sienten va irse convirtiendo en nostalgia , por algo que no pudo ser , no guarden rencores , pero tampoco idealicen a la persona , ( despues de una separacion solemos hacerlo ) , el no era perfecto , ni es el unico , ni es el ultimo, no!!simplemente no era para ustedes !
un beso , mucho animo !!!!!!!!!!!!! , que todo lo que uno se propone, se puede , arriba esa actitud positiva , si se puede !!!!

Hola!!!
Pues encantadísima de veros el sábado día 3, además, me viene fenomenal ese día, asi que en principio, podéis contar conmigo!!

Un beso para todas y, en especial, para ti, Paquisr, por estar ahí cada día escribiéndonos esos cuentos tan bonitos.

Lo dicho, besos!!

Hola
igualmente me siento identificada y me gustaría terminar con esta situación, tengo 25 años llevo 7 meses con un chico ( lo de chico entre comillas) de 39 años, era la primera vez que me enamoraba y ha sido demasiado fuerte, me siento totalmente dependiente, estoy desconcentrada solo pienso en estar con el en luchar por no agobiarlo para poder estar cuanto más tiempo con el. El por otro lado es muy independiente, y parece que cuanto más me ve que soy dependiente más lucha por su independencia, siento que estoy haciendo el idiota, yo lo quiero mucho y se lo demuestro de diversas formas pero a él le cueesta mucho, demostramelo. Soy yo la que le busco para abrazarle, para besarme y para hacer el amor, el siempre dice que está cansado, realmente no sé si me quiere si le importo o es un entretenimiento. Son muchos los detalles, que a mí me hacen mucho daño y por lo visto para él no tienen importancia, y segun sus palabras soy muy dependiente y suelo damratizar, en momentos siento que es algun tipo de maltrato psicologico. Un detalle por ejemplo es que se ha ido a argentina durante 15 días me llamó hace 6 días cuando aún estaba en españa, para despedirse y todavía no me ha llamado desde argentina, a sabiendas de que hablamos de que yo necesitaba de que me llamara. Pues el tio toddavía no lo ha hecho... y me siento super mal con muchas ganas de llorar por que entiendo que no me hace feliz con los detalles que realmente hace feliz en una pareja. Yo antes era muy independiente, tenía muy claro lo que quería y ahora estoy apunto de terminar mi licenciatura y no me concentro para estudiar sólo pensando en el, lo peor es que él lo sabe y no ha hecho nada para intentar tenerme tranquila. Creo que no me quiere y por momentos le odio y quisiera no volver a verlo nunca pero por otro lado siento mucha rabia porque sé que no voy a ser capaz que la única forma de que ésto se acabara sería dejandome él pero para él es muy cómodo estar conmigo, porque digamoslo así está consiguiendo hacerme la persona que él quiere sin ningún tipo de compromiso y teniendome ahí para cuando él quiera, porque lo cierto es que nos vemos cómmo y cuando el quiero, y es tan triste que soy yo siempre la que está a expensas de lo que a él le apetezca. Despues por otro lado le gusta provocarme celos, le gusta decierme que sí pilla a una tal o cual en argentina, y que eso será sólo sexo por sexo e incluso me invita a que yo pruebe sexo con otro tío, todo esto me da a pensar que no le importo nada. estoy destrozada porque la verdad del cuento no lo sabe nadie, el psicólogo sólo sabe que existe cierta dependencia por mi parte. en fin podria no acabar nunca escribiendo además se me hace muy dificil expresar las cosas tal y como son, bueno sólo agradecedía una pequeña contestación. un saludo y gracias

Impresionada
Hola, hoy que no he tenido un buen día, después de unos meses de confusión por culpa del amor((((((que triste es tener que decir ésto, eh??? es una pena que algunas personas provoquen en otras que el sentimiento del amor sea llanto y dolor, mísmamente lo que me está pasando a mí)))), pues eso que despues de un mal día y varios meses de confusión, entro en Internet, y encuentro una palabras que alivian mi angustia, y dolor...... Bueno te lo agradezco muchísimo, de verdad no sabes lo que me ha ayudado releer algunos de tu textos, y ello me deja entrever cierto desahogo, mi te cuento un poco .....................................me siento identificada ( enamorada de un NO GRAN HOMBRE, porque desde el momento que me hace llorarrrrrrrrrrrr y me provoca angustia ))) Tengo 25 años llevo 7 meses con un chico ( lo de chico entre comillas) de 39 años, era la primera vez que me enamoraba y ha sido demasiado fuerte, me siento totalmente dependiente, estoy desconcentrada solo pienso en estar con el en luchar por no agobiarlo para poder estar cuanto más tiempo con el. El por otro lado es muy independiente, y parece que cuanto más me ve que soy dependiente más lucha por su independencia, siento que estoy haciendo el idiota, yo lo quiero mucho y se lo demuestro de diversas formas pero a él le cueesta mucho, demostramelo. Soy yo la que le busco para abrazarle, para besarme y para hacer el amor, el siempre dice que está cansado, realmente no sé si me quiere si le importo o es un entretenimiento. Son muchos los detalles, que a mí me hacen mucho daño y por lo visto para él no tienen importancia, y segun sus palabras soy muy dependiente y suelo damratizar, en momentos siento que es algun tipo de maltrato psicologico. Un detalle por ejemplo es que se ha ido a argentina durante 15 días me llamó hace 6 días cuando aún estaba en españa, para despedirse y todavía no me ha llamado desde argentina, a sabiendas de que hablamos de que yo necesitaba de que me llamara. Pues el tio toddavía no lo ha hecho... y me siento super mal con muchas ganas de llorar por que entiendo que no me hace feliz con los detalles que realmente hace feliz en una pareja. Yo antes era muy independiente, tenía muy claro lo que quería y ahora estoy apunto de terminar mi licenciatura y no me concentro para estudiar sólo pensando en el, lo peor es que él lo sabe y no ha hecho nada para intentar tenerme tranquila. Creo que no me quiere y por momentos le odio y quisiera no volver a verlo nunca pero por otro lado siento mucha rabia porque sé que no voy a ser capaz que la única forma de que ésto se acabara sería dejandome él pero para él es muy cómodo estar conmigo, porque digamoslo así está consiguiendo hacerme la persona que él quiere sin ningún tipo de compromiso y teniendome ahí para cuando él quiera, porque lo cierto es que nos vemos cómmo y cuando el quiere, y es tan triste que soy yo siempre la que está a expensas de lo que a él le apetezca. Despues por otro lado le gusta provocarme celos, le gusta decierme que sí pilla a una tal o cual en argentina, y que eso será sólo sexo por sexo e incluso me invita a que yo pruebe sexo con otro tío, todo esto me da a pensar que no le importo nada. estoy destrozada porque la verdad del cuento no lo sabe nadie, el psicólogo sólo sabe que existe cierta dependencia por mi parte. en fin podria no acabar nunca escribiendo además se me hace muy dificil expresar las cosas tal y como son, bueno sólo agradecedía una pequeña contestación. un saludo y gracias

Hola mi niña!.... mi reina!
Porque para mi eres una Reina!
Como que solo te conformarías con querer ser Reina!!????
Vaya si lo vas a ser!!!
Lo vas a conseguir!!
Mira, escuchame solo un poquito, toma de mi correo lo que tu quieras.... solo lo que tu quieras. Pero lo que tomes, tomalo a conciencia.
Yo pensé que me moriría. Aun hay minutos en los que la angustia se apodera de mi. Pero mira, aqui estoy, luchando día tras día.
Como quiero que me quieran??? Dios!! con todos los sentidos. Aceptandome como soy.
No, mi niña, no.
Ya no quiero que me quieran "a su manera". Quiero que me quieran a la mia. Quiero un "te echo de menos", quiero un "como estas?" No es que lo quiera.... lo exijo!
Y tú mi niña también.
Tu mensaje es el de más apoyo, no lo dudes. Porque vamos a salir de esto!!! me estas leyendo? Vas a salir de eso!!

No me fastidies!! de verdad quieres estar con una persona que te dice que no te ama?

No prefieres pasar un tiempo mal, y que te encuentre esa persona que seguro que te busca? que sabrá valorar lo que entregas? que sabrá apreciar lo que vales?
Porque estoy convencida de que vales.... uffff!! muchisimo!!!
Pero has de creertelo tú.
De que me sirve a mi saber que madame butterfly no se valora nada?
De que te sirve a ti?
Para nada. No te sirve para nada.
Quieres ser una REINA!!! CLARO QUE QUIERES SERLO!!!! Y LO VAS A LOGRAR.
Sabes....? Quizás haya una personita por ahi, que está deseando que le quieras como quieres a este.... caballerete. Y que sabrá quererte como te mereces.
Pero ojo. Sabes...? la vida nos devuelve lo que le ofrecemos. Y si tú te quieres poquito......... mal camino....! Aprende a quererte!!!!! quierete!!!! casate contigo misma!!!!
Y una vez que hayas curado, sanado tus heridas, recibiras eso que das. AMOR!!!
Por favor, no se lo des a cualquiera.....
No pierdas tu esencia, tu dignidad. Para, grita BASTA YA!!!
Te llevará un tiempo, pero lo conseguiras. Porque eres una mujer fuerte, te lo digo yo. Todas las que hemos pasado por eso, te lo decimos, eres una mujer MUY FUERTE!!!

A ti va ir dedicado el cuento que contaré en mis Buenas noches. Subete encima de tus propias dificultades y saldrás del pozo. Te lo digo yo.

Un beso mi REINA. Para ti ya hay un trono con tu nombre.
TRONO MADAME BUTTERFLY!!!

Gracias reina kimy!
Gracias, de corazón.

Hoy precisamente tuve un mal dia. Ufff! cuando estos se presentan... chungo..!!
Me encantó leerte.
Me alegro que terminaseis bien, siendo amigos. Es lo mejor. Lo mejor es perdonar el daño causado. Porque cuando uno piensa, y piensa, y piensa.... quien me hizo daño? El o yo? Quizás fui yo... creo que fui yo.... Todos, creo que todos vemos señales inequivocas de que algo no va bien, en algún momento, y hacemos caso omiso.
En algún que otro mensaje, he contado algo de mi historia. En este post no. Y.... cuando luchas por una relación durante 24 años.... soportando el dolor.... un maltrato.... en todos los sentidos.... porque le quieres.... porque ya no gritas con tu garganta.... gritas con la mirada.... y le pides.... quiereme.... solo quiereme.... durante años.... Cuando por fin dices se acabó. Cuando has pensado mil y una cosas por salir de ahí. Cuando ves que tienes dos niñas pequeñas y has de vivir por ellas. Cuando sufres un dia tras otro depresión, agorafobia, anorexia, cuando ves que a la persona que tu tanto quieres no le importa nada.... y decides poner punto y final. Tu. Si, tú.
Tú, un persona que no se atreve a decir una palabra más alta que la otra. De repente te descubres diciendo, NO. NO. NO.
Y sales de eso. Con mucho esfuerzo... pero sales.
Pero de pronto. Aparece alguien en tu vida. Alquien que te dice que eres la mujer de su vida. Y tú, no acostumbrada a estas declaraciones.... tú, que estas emocionalmente tocada... le crees. Y te entregas a esa persona. Y cuando todo parece que coje camino, te dice que es un cobarde, y que no puede seguir adelante.
Y vuelta a caer en picado. Anorexia. Faltan las ganas por vivir. Y te preguntas... porque me pasa esto?
Pero le pones más empeño todavia. Más. Y sales. Maltrecha. Pero sales. Y alguien te ofrece su amistad. Y se la das. Estas tan sola!!! y te vuelves a volcar en esa persona. Y esa persona, te pide que le digas que le quieres. Porque él, te quiere, el quiere que seas su pareja, su amante, su novia, su mujer, su amiga. Asi lo decía.
Y lo piensas, y te gusta esa persona, y esas a gusto con él. Y de pronto pasan los meses... y te dice que lo que siente por ti es atracción sexual... ni más... ni menos. Solo eso. Que solo quiere verte por eso.
Y entonces.... te miras... pero sin ningún espejo enfrente. Porque la imagen que devolvia el espejo... no te gusta... para nada te gusta... Y te dices. Cuanto vales?? Y vuelves a caer en picado. Y caes tanto, que le llegas a ofrecer AMISTAD. Dios!!! Esa palabra tan sagrada....!! Con tal de pensar... que alomejor... con un poco de suerte... te querrá.
Dependencia emocional. Yo sabía que ninguno me quería. Solo tenía que haber aceptado, que haber asumido las señales que me mandaban. Y las vi. Pero las dejé pasar. Porqué? Por miedo. Porque poco a poco, me habia dejado hacer creer que yo no era nada. Porque poco a poco me habia creido que no era nada. Porque al final pensé, que no era nada. NADA.
Pero a pesar de todo. Aqui estoy. Cada vez más fuerte. Claro que se puede. SE PUEDE!! Lo sé. Solo hay que perder el miedo. Y ante todo quererse uno mismo. Si no te quieres tú, quien te va a querer..???
Tengo... se que tengo... una capacidad inmensa de amar!!! ninguno me lo ha robado. Porque no odio a nadie.
Sè que cuando el Rey que me busque me encuentre, lo hará, porque se encontrará con una verdadera Reina.
Que sabe lo que es, que sabe lo que ofrece, y ante todo que sabe lo que pide a cambio. RESPETO.

Uffff!!! Quizas llevaba tiempo deseando gritar esto. Necesitaba un mensaje tan positivo como el tuyo para hacerlo.
Lo hice.

Y te lo agradezco en el alma.

Gracias Reina Kimy!! Beso Real y reverencia, a una Reina de otra Reina.

Hola, mi querida reina annuska!
Osea que la única forma de que esto se acabe es si él te deja a ti???
Y esperas que lo haga??
Pero si el está de lo más cómodo!!
Por tu parte existe no una pequeña dependecia, sino una DEPENDENCIA, con todas las letras.
Osea que estas terminando tu licenciatura y vas a permitir que todo se vaya al carajo??
No lo hagas mi Reina, no lo hagas, por ti. Te puedo asegurar que te arrepentiras después. Yo estaba sacandome unas oposiciones, y por volcarme en alguien que no me quería las perdi. El tuvo la culpa??? NO, POR DIOS, SOLO LA TUVE YO!!! Yo le antepuse a él. El no me lo pedía.
Por favor, no te dejes llevar, liberate de esa dependecia. Porque cuando pase un tiempo, si algo ocurre con tu licenciatura, o en otros aspectos de tu vida, tú y solo tú seras la culpable. El no está dejando nada por ti. Y además nadie debe dejar de hacer nada por otro. Se puede amar, querer, estar enamorado, pero sin olvidarse de uno mismo.
Me suena eso de estar a expensas de alguien.
Yo un día dije NO.
Y me senti... la mujer mas grande del mundo mundial.
Vale, se ha ido. Y???? Pues lloro, pataleo, grito, pero al mismo tiempo me digo: que poquito me quería!
Pero se acabó.
Sexo??? Ays!! dichoso sexo!!! asi que te invita a que tu hagas lo mismo que el piensa hacer?
Mira, a ti se te revuelven las entrañas si lo imaginas con otra?? seguro que si. Y porque a él no se le revuelven? Es mas, te invita a que lo hagas....
Mira, los hombres NO son distintos a las mujeres. Todos tenemos los mismo sentimientos, son innatos en las personas. Solo, si acaso, ven a veces las cosas de otra forma.
Yo no podría ofrecerle a la persona que quiero, que amo, que se acostase con otra persona. Lo más intimo que hay en una pareja es eso!!! A no ser que solo sea sexo. Entonces me callo. Si solo es sexo, me callo.
............. Y tú.... te vas a callar?????? vas a guardar silencio mucho más??????

PONTE LA CORONA, Y SACUDELA CON FUERZA!!!! Dejale claro lo que quieres y lo que esperas. Y si el resultado es positivo, pues adelante. Y si es negativo... grita, patalea, maldice tu suerte... pero solo unos dias, solo unos dias. Y después toma conciencia de ti misma. De todo lo que vales. Porque vales mucho! Y paseate orgullosa con tu corona por tu Reino, ese que te vas a hacer, donde solo tendrá cabida un verdadero Rey! Alguien que solo de pensar que el aire roza tu piel, sentirá celos...

Desgastate con ese!!! no con un caballerete!

Y ahora, saludos reales a mi Reina Annuska! Me encanta tu nombre!..... Suena bien.... REINA ANNUSKA!!

Buenas noches mis reinas y reyes!!!
Hoy tuve un dia de esos extraños....
Mitad bien, y mitad mal. Vaya lata. Pero bueno. Poco a poco. Y como dicen por ahi: p'atras ni para coger impulso.

Hoy me acordé de un cuento que me gusta también mucho.
Quiero se ranita que patalea... quiero ser caballo que cocea... quiero ser yo. Porque he descubierto... que cuando soy yo... me gusto!

Nos lo leemos???

Subir del pozo

Se cuenta de cierto campesino que tenía un caballo de tiro ya viejo y casi ciego.
En un lamentable descuido, el caballo cayó en un pozo que había en las afueras del pueblo. El campesino oyó los relinchos del animal, y corrió para ver lo que ocurría.
Le dio pena ver a su fiel servidor en esa condición y trató de sacarlo. Tiró de las riendas con todas sus fuerzas, empujó al jamelgo desde atrás, hasta trató de hacer palanca con una larga vara para empujarlo fuera de la trampa en la que había caído. Pero no hubo caso, era imposible...
Después de analizar cuidadosamente la situación, decidió que no había modo de salvar al pobre animal, y que más valía sacrificarlo. El campesino llamó a sus vecinos, y después de ponerlos al tanto de lo que estaba ocurriendo, les pidió ayuda para SEPULTAR al caballo en el mismo pozo en que había caído. Si lo hacían rápidamente y entre todos evitarían que el animal continuara sufriendo.
Todos aceptaron prestar sus manos, sus palas y su tiempo para ayudar al vecino y al propio caballo. Al principio, el animal bramaba enfurecido cada vez que una palada de tierra le caía sobre el lomo. Sin embargo, a medida que el campesino y sus vecinos continuaban paleando tierra, el caballo se dio cuenta de que podía deshacerse de la tierra si se sacudía con fuerza. Una y otra vez, el animal recibía cantidades de tierra y una y otra vez se sacudía y se libraba de ellas. La tierra se acumulaba en el fondo del pozo y el caballo que coceaba y pataleaba todo el tiempo iba subiéndose sin quererlo sobre el nuevo nivel del fondo. No importaba cuán dolorosos fueran los golpes de la tierra y las piedras sobre su espalda, o lo angustiante de la situación, el caballo luchó contra el pánico, y continuó sacudiéndose mientras a sus pies se iba elevando el nivel del suelo. Los hombres, sorprendidos, captaron la esencia de lo que sucedía y esto los alentó a continuar paleando con fuerza renovada. Llegó un momento en que el pozo se había llenado tanto de la tierra que el caballo sacudía que el equino sólo tuvo que dar un pequeño salto para salir definitivamente del pozo. La tierra que se le tiró para enterrarlo se convirtió en su salvación, por la manera en la que el instinto del animal lo llevó a enfrentar la adversidad. El campesino se dio cuenta de lo mucho que tenía para aprender de su viejo caballo de tiro y empezó a quitarse de encima algunas cosas que cargaba en sus espaldas y a subirse a sus dificultades...


Venga, os espero aqui arriba!! las dificultades estan a mis pies!!! y os aseguro que el paisaje desde aqui.... ES PRECIOSO!!!!

Besos Reales!!!!

Majestuosos buenos dias!!!
Hola mis Reinas y Reyes!!!

Hoy tengo un día movidito. Celebro el cumpleaños de mi hija, la que hizo 11 años, en mi casa. Uffff!!!! "15 pequeños monstruitos de 11 años" corriendo por casa! jajajaja!! Me gusta....!!!!

Aunque ando liada con los preparativos, me senté un ratito para poneros algo para el fin de semana. Yo me lo lei anoche, y esta bien. Lo compartimos??

"CERRANDO CÍRCULOS

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto.

Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los por qués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!

Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.

Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar.

Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente.

El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú. Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte mentalmente, envenenarte, y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción.

¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.

Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.

Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.

¡Esa es la vida!"

Paulo Coelho


Bueno, pues ya sabeis, leerlo bien, con el alma!!


Un besazo Real.

Gracias
que bonito que emocionante! muchas gracias mis más sinceras gracias, lo guardaré con mucho cariño entiendo que es valioso, muy valioso. Ahoraa ponerlo en práctica! dificil tarea, de momento voy a procurar no sufrir por que no me llama desde Argentina, no pensaré en nada referente a él, en nada ! y cuando vuelva de su maravilloso viaje con sus dos maravillosos amigos solteros intentaré por encima de todo darle un un ultimatún, pero sabes, que¿? no será la primera vez porque ya lo he hecho en otras ocasiones, y siempre me ha respondido lo mismo! " yo soy así, y así soy muy feliz y no pienso cambiar ......... " y yo queriendolo mucho bajo la cabeza y me planteo seguir siendo yo la que cambie mi forma de ser por complacer a alguien que me está diciendo alto y claro que el no va a cambiar, y entonces me queda dos opciones para cuando vuelva a hacerme otra jugada, o sufrirlo en silencio y no decirle nada ( así el sufrimiento es mayor), o decirselo, desahogarme ..... pero en vano porque volveré a escuchar que el problema es mío! Por lo tanto en cuanto a lo que me dices de darle un ultimatun la respuesta es clara, por lo que creo es que no me queda otro que luchar por mi propia independecia emocional y como me apetece compartir sentiientos con alguien, esperar con la cabeza bien alta a ése Rey... un abrazo y muchas gracias estmos en contacto.

Buenos dias mis reinas y reyes!!!!
Que tal el fin de semana??

Yo lo he pasado ajetreado, entre el cumpleaños, y luego limpiar!!!

He de deciros que ya he hablado con Anaguev!!!! que alegria escucharnos!!!! estamos preparando su venida!! Te quiero mi Reina!!!!

Carlita, he leido tu post. Y lamento que el final haya sido de esa manera. Sabes?? al leerte recordé una pelicula que vi, con la cual lloré bastante, pues hay frases, escenas, que ufff....!!! Se titula: TE DOY MIS OJOS. No se si la habras visto, es dura de ver, lo advierto a todas aquellas personas muy sensibles con el tema.

He tenido horitas de bajón, pero he remontado, y estoy contenta con los resultados!!! Vamos creciendo, madurando, queriendonos, poniendonos en contacto con nuestro propio ser, con nuestra alma. Y gusta... de verdad que gusta... me estoy gustando!!!!

Quiero dejaros otro cuento, vamos a leer....



¿QUIÉN ERES?

Había estado trabajando muy duro conmigo mismo. Guiado por
mi terapeuta y alentado por mi deseo de descubrir todo sobre
mi persona, me pasaba gran parte de mi tiempo libre meditando
sobre los hechos de mi vida, mis sentimientos actuales o
antiguos, mis recuerdos y como había aprendido de Jorge en
ese darse cuenta que cada vez me sorprendía más.
Pero no todo eran rosas. Algunas ideas que habitaban mi mente
y sobre todo, algunas emociones que me desbordaban me
dejaban triste y derrumbado.
Así fui al consultorio el día que Jorge me leyó su versión del
cuento de Giovanni Papini: ¿Quién eres?
Por aquel entonces yo me quejaba de la gente. No sabía qué
pasaba, pero me parecía que los demás no eran confiables; yo
no sabía si era yo el que hacía siempre malas elecciones de las compañías, o la gente era diferente de lo que yo esperaba...
El caso es que siempre me sorprendía esperando a alguien que
nunca llegaba, o cancelando programas a último momento
porque alguien no había previsto no sé qué, o las más de las
veces esperando eternamente en lugares de cita a amigos que
por ninguna razón estaban dispuestos a llegar a la hora
pactada...
Y este es el cuento que mi terapeuta me leyó:


Aquel día Sinclair se levantó como siempre a las 7 de la
mañana. Como todos los días, arrastró sus pantuflas hasta el
baño y después de ducharse se afeitó y se perfumó. Se vistió
con ropa bastante a la moda, como era su costumbre y bajó a la entrada a buscar su correspondencia. Allí se encontró con la primera sorpresa del día:
¡No había cartas!
Durante los últimos años su correspondencia había ido
en aumento y era una parte importante de su contacto con el
mundo. Un poco malhumorado por la noticia de la ausencia de
noticias, apuró su habitual desayuno de leche y cereal (como
recomendaban los médicos), y salió a la calle.
Todo estaba como siempre: los mismos vehículos de
siempre transitaban las mismas calles y producían los mismos
sonidos en la ciudad, que se quejaba igual que todos los días.
Al cruzar la plaza casi tropezó con el profesor Exer, un viejo conocido con quien solía charlar largas horas sobre inútiles planteos metafísicos. Lo saludó con un gesto, pero el profesor pareció no reconocerlo; lo llamó por su nombre pero ya se había alejado y Sinclair pensó que no había alcanzado a escucharlo.
El día había empezado mal y parecía que empeoraba con las
posibilidades de aburrimiento que flotaban en su ánimo.
Decidió volver a casa, a la lectura y la investigación, para
esperar las cartas que con seguridad llegarían aumentadas para compensar las no recibidas antes.
Esa noche, el hombre no durmió bien y se despertó muy
temprano. Bajó y mientras desayunaba comenzó a espiar por la
ventana para esperar la llegada del cartero. Por fin lo vio doblar la esquina, su corazón dio un salto. Sin embargo el cartero pasó frente a su casa sin detenerse. Sinclair salió y llamó al cartero para confirmar que no había cartas para él. El empleado le aseguró que nada había en su bolso para ese domicilio y le confirmó que no había ninguna huelga de correos, ni problemas en la distribución de cartas de la ciudad.
Lejos de tranquilizarlo, esto lo preocupó más todavía.
Algo estaba pasando y él debía averiguarlo. Buscó una chaqueta y se dirigió a casa de su amigo Mario.
Apenas llegó, se hizo anunciar por el mayordomo y esperó
en la sala de estar a su amigo, que no tardó en aparecer. El
hombre avanzó al encuentro del dueño de casa con los brazos
extendidos, pero este se limitó a preguntar:
Perdón señor, ¿nos conocemos?
El hombre creyó que era una broma y rió forzadamente
presionando al otro a servirle una copa. El resultado fue
terrible: el dueño de casa llamó al mayordomo y le ordenó echar a la calle al extraño, que ante tal situación se descontroló y comenzó a gritar y a insultar, como avalando la violencia del fornido empleado que lo empujó a la calle...
Camino a su casa, se cruzó con otros vecinos que lo
ignoraron o actuaron con él como si fuera un extraño.
Una idea se había apoderado del hombre: había una
confabulación en su contra, y él había cometido una extraña
falta hacia aquella sociedad, dado que ahora lo rechazaba tanto como algunas horas antes lo valoraba. No obstante, por más que pensaba, no podía recordar ningún hecho que pudiera
haber sido tomado como ofensa y menos aun, alguno que
involucrara a toda una ciudad.
Durante dos días más, se quedó en su casa esperando
correspondencia que no llegó o la visita de alguno de sus
amigos que, extrañado por su ausencia, tocara su puerta para
saber de él; pero no hubo caso, nadie se acercó a su casa. La
señora de la limpieza faltó sin aviso y el teléfono dejó de
funcionar.
Entonado por una copita de más, la quinta noche Sinclair
se decidió a ir al bar donde se reunía siempre con sus amigos, para comentar las pavadas cotidianas. Apenas entró, los vio como siempre en la mesa del rincón que solían elegir. El gordo Hans contaba el mismo viejo chiste de siempre y todos lo festejaban como era costumbre. El hombre acercó una silla y se sentó. De inmediato se hizo un lapidario silencio, que marcaba la indeseabilidad del recién llegado. Sinclair no aguantó más:
¿Se puede saber qué les pasa a todos conmigo? Si hice
algo que les molestó, díganmelo y se terminó, pero no me hagan esto que me vuelve loco...
Los otros se miraron entre sí entre divertidos y fastidiados. Uno de ellos hizo girar su índice sobre su sien,
diagnosticando al recién llegado. El hombre volvió a pedir una explicación, luego rogó por ella y por último, cayó al suelo implorando que le explicaran por qué le hacían eso a él.
Sólo uno de ellos quiso dirigirle la palabra:
Señor: ninguno de nosotros lo conoce, así que nada nos
hizo. De hecho, ni siquiera sabemos quién es usted...
Las lágrimas comenzaron a brotar de sus ojos y salió del
local, arrastrando su humanidad hasta su casa. Parecía que
cada uno de sus pies pesaba una tonelada.
Ya en su cuarto, se tiró en la cama. Sin saber cómo ni
por qué, había pasado a ser un desconocido, un ausente. Ya no
existía en las agendas de sus corresponsales ni en el recuerdo de sus conocidos y menos aún en el afecto de sus amigos. Como un martilleo aparecía un pensamiento en su mente, la pregunta que otros le hacían y que él mismo se empezaba a hacer:
¿Quién eres?
¿Sabía él realmente contestar esta pregunta? Él sabía su
nombre, su domicilio, el talle de su camisa, su número de
documento y algunos otros datos que lo definían para los
demás; pero fuera de eso: ¿Quién era, verdadera, interna y
profundamente? Aquellos gustos y actitudes, aquellas
inclinaciones e ideas, ¿eran suyos verdaderamente? ¿o eran
como tantas otras cosas: un intento de no defraudar a otros que esperaban que él fuera el que había sido? Algo empezaba a estar claro: el ser un desconocido lo liberaba de tener que ser de una manera determinada.
Fuera él como fuera, nada cambiaría en la respuesta de los demás. Por primera vez en muchos días, encontró algo que lo tranquilizó: esto lo colocaba en una situación tal, que podía actuar como se le ocurriera sin buscar ya la aprobación del mundo.
Respiró hondo y sintió el aire como si fuera nuevo,
entrando en los pulmones. Se dio cuenta de la sangre que fluía por su cuerpo, percibió el latido de su corazón y se sorprendió de que por primera vez NO TEMBLABA.
Ahora que por fin sabía que estaba solo, que siempre lo
había estado, ahora que sabía que sólo se tenía a sí mismo,
ahora... podía reír o llorar... pero por él y no por otros.
Ahora, por fin, lo sabía:
SU PROPIA EXISTENCIA NO DEPENDÍA DE OTROS
Había descubierto que le fue necesario estar solo para
poder encontrarse consigo mismo...
Se durmió tranquila y profundamente y tuvo hermosos
sueños...
Despertó a las diez de la mañana, descubriendo que un
rayo de sol entraba a esa hora por la ventana e iluminaba su
cuarto en forma maravillosa.
Sin bañarse, bajó las escaleras tarareando una canción
que nunca había escuchado y encontró debajo de su puerta una
enorme cantidad de cartas dirigidas a él.
La señora de la limpieza estaba en la cocina y lo saludó
como si nada hubiera sucedido.
Y por la noche en el bar, parecía que nadie había
registrado aquella terrible noche de locura. Por lo menos, nadie se dignó a hacer algún comentario al respecto.
Todo había vuelto a la normalidad...
Salvo él, por suerte, él, que nunca más tendría que
rogarle a otro que lo mirara para poder saberse... él, que nunca más tendría que pedirle al afuera que lo definiera... él, que nunca más sentiría miedo al rechazo...
Todo era igual, salvo que ese hombre nunca más se olvidaría de quién era.


Y este es tu cuento, Demián siguió el gordo. Cuando no
tienes registro de tu dependencia frente a la mirada de los otros, vives temblando frente al posible abandono de los demás que, como todos, aprendiste a temer.
Y el precio para no temer es acatar, es ser lo que los demás,
que tanto nos quieren, nos presionan a ser, nos presionan a
hacer y nos presionan a pensar.
Si tienes la suerte del personaje de Papini y el mundo, en
algún momento, te da la espalda, no tendrás más remedio que
darte cuenta de lo estéril de tu lucha.
Pero si no sucede así, si tienes la desdicha de ser aceptado y halagado, entonces... estás abandonado a tu propia conciencia de libertad, estás forzado a decidir:
acatamiento o soledad; estás atrapado entre ser lo que debes ser o no ser nada para nadie.

Y de allí en más...
podrás ser,
pero sólo, sólo y sólo para ti.



Cuentos para Demián (Jorge Bucay)


Espero que os guste.... a mi.... me encanta!


Besos Reales mis Reinas y Reyes.

Hola mi reina!!
Aqui seguimos, no nos fallaremos a nosotras mismas.

Te he mandado un privado y también contesté en tu post.

La reunión sigue adelante. El sabado dia 3. Quien quiera apuntarse que me mande un privado. Ok?? Y contactamos.

Besos Reina Carlita!!

Gracias, de corazón gracias!!!1
Hola Reina Candela!!! y te lo digo con todos los honores.

Gracias por dejarnos ese mensaje.... dice mucho.... Sabemos que lo vamos a conseguir. Seguro.

Yo cada dia estoy mejor, poco a poco me digo, y uffff!!! no veas como lo estoy notando. Es increible!!!

Me ha encantado tu mensaje, palabra.

Yo cada dia me gusto más, ya no voy a mendigar nada, me estoy queriendo.... y te juro... que me sorprendo a mi misma!!! hasta la expresión de la cara me va cambiando, las ojeras van desapareciendo, no sé... me está gustando.

Llevas razón en todo tu mensaje, y espero que lo lea mucha gente.

Aún tengo momentos chungos, pero creo que ya van siendo como los de todo el mundo. Y sé que me queda aún mucho camino por recorrer, y muchas piedras que sortear, pero me lo creo.... creo que puedo. Se decir NO. Se decir SI. Se no decir nada, y se gritar a los cuatro vientos que voy a vivir queriendome, respetandome!!!!

Gracias, de verdad, gracias por tu mensaje.

Pasate por palacio siempre que quieras!!!!

Beso Real!!

Gracias
Solo puedo decirte gracias.

Un beso.

Altezas, buenas noches!!!
Llevo todo el dia, con una canción en la cabeza.

Me encanta Rosana, sus canciones son poesia. Al menos para mi. Y hay una canción, que siempre que la oigo, me acuerdo de vosotros. Por eso os la quiero dedicar, a todos, y daros las gracias, por estar aqui.


"MAGIA

Es el agua, es el viento
Es resumen de todo lo que siento
Es la arena, es el sentimiento
Es la tinta que no borra ni el silencio...
Es el aire de puntillas
Es la calma cogiendo carrerilla
Es el sabor de lo pequeño... Es tocar un sueño...
Es el mapa de un suspiro
Es lo que hay cuando te miro
Es el duende del latido de tu corazon...

MAGIA ES VOLCAR LO QUE HAY EN EL FONDO DE TI
MAGIA ES VERTE SONREIR...
MAGIA ES PROBAR A SALTAR SIN MIRAR
ES CAER Y VOLVER A EMPEZAR

Es el tiempo , es la hoguera
Es la mano que mece la marea
Es la tierra, es la bandera blanca
Es la gota de una lluvia de esperanza...
Es el mundo de puntillas
Es la vida cogiendo carrerilla
Es el sabor de lo pequeño...
Es tocar un sueño
... Es el mapa de un suspiro
Es lo que hay cuando te miro
Es el duende del latido de tu corazon...

MAGIA ES VOLCAR LO QUE HAY EN EL FONDO DE TI
MAGIA ES VERTE SONREIR...
MAGIA ES PROBAR A SALTAR SIN MIRAR
ES CAER, Y VOLVER A EMPEZAR...

Es el mapa de un suspiro
Es lo que hay cuando te miro
Es el duende del latido de tu corazon y el mio
Es la meta y el camino
Es la suerte y el destino

Es la fuerza del latido de tu corazón...

MAGIA ES PROBAR..."




Hagamos MAGIA!!!!

Besos con mucho cariño y por supuesto.... Reales!!!

Gracias reina !!
Me alegra ver como tu corazon late con mas fuerza, y haces MAGIA cada dia en este foro, a traves de los cuentos q compartes con todas nosotras, arrancando una sonrisa, un pensamiento positivo,sembrando esperanza,eres genial...
Un beso grande
Mirta

Gracias reina mirta!!!!
Gracias de corazón. Me he emocionado con tu mensaje...

Me gusta compartir... y encontré este lugar... Que puedo compartir? pues de momento los cuentos, mis canciones, lo que siento, mis alegrias y mis temores.... que a veces son muchos...

Creo que lo mejor que hice es empezar a reconocer mis propios miedos...

Un día, me di cuenta que me daba vergüenza decir que llamaba a X o a Y. Me daba miedo reconocer mi baja autoestima, sin saber que los demás ya se habían percatado. Me daba vergüenza decir que le había ofrecido mi amistad, que le había dicho, ei! seamos amigos!! con tal de que estuviera... a mi lado???? y yo le decía a la gente, puedo ser su amiga, solo quiero un amigo, alguien a quien contar mis cosas, alguien.... que pueda coger el telefono y decirle, oye que contenta estoy!, o, oye me hundo, ayudame. Todo era mentira, a quien pretendia engañar? solo me engañaba a mi misma, dia tras dia. Me hace daño? me aguanto, esto es asi, sino, estarás sola. Al menos así, cuando el venga, yo me sentiré bien, aunque sea unos momentos, unas horas, si viene será por algo.... si está conmigo será por algo... Con esto, no hablo solo de Y, hablo de Y, de Z, de X, y del abecedario completo si se presentase. Solo quería que alguien me quisiera para poder quererme yo, sin saber que así, solo me estaba destruyendo, poco a poco....
Me decian... pero no ves que ni siquiera eso tienes...? no es tu amigo. No quiere serlo. Y lo hacía a escondidas de la gente. Le mandaba un sms, o le llamaba y no recibia respuesta, y en lugar de darme cuenta de todo.... lo justificada, dia tras dia. Era extraño... porque me daba cuenta... y por otro lado decia, está ocupado, o está de bajón él, no le voy a preocupar con mis tonterias. Y pasados las horas, o los dias, si entonces esa persona, se dignaba en coger el teléfono, mi voz siempre era alegre, cantarina, y a su pregunta de como estas? yo siempre respondía alegre: BIEN!!!! Sabia que si decia que mal, que no entendia nada, se iria, se alejaría del todo. Y soportas el desprecio, soportas la indiferencia, por unas migajitas. Ah! pero que bien te sentias en ese momento...! Decía, veis? os equivocais todos! me quiere... le intereso... y sin darme cuenta... me iba hundiendo más. Dejas de disfrutar de la vida, de las pequeñas cosas, y por supuesto de las grandes. Solo vives por y para ese momento... esa llamada... en la que te contaba sus miserias, y tu le animabas. Pero te necesitaba... Era como un chutazo para mi... sabia que me hacia mal, pero dependia de ese momento. Todos sabemos lo que pasa cuando pasa el efecto.... ansiedad, crisis... y buscas ese chutazo, lo pides, lo buscas, lo suplicas... DEPENDES DE ESE CHUTAZO PARA SEGUIR ADELANTE.

Y un dia te das cuenta, de que ya no puedes mas, que eso te está matando, interiormente, mentalmente, y fisicamente estás agotada. No vas a seguir tirando de ese carro, cargado con las iras y los miedos de los demas. Te hace daño.

He vaciado el carro, y ahora camino con las manos en los bolsillos, y en mis bolsillos... llevo mis miedos, mis frustraciones, mis iras, pero también llevo mi alegria, mi esperanza, mis ilusiones, todo envuelto en un pañuelo de amor.

Porque de lo que más me alegro, es que eso, el AMOR, MI AMOR, no se lo ha llevado nadie.

Y ahora de momento, me lo dedico a mi. Y si algún día, el destino, hace que se cruce en mi camino alguien que de verdad lo merezca no me importará compartirlo. Ahora, os habeis cruzado vosotros, y lo comparto con vosotros. Porque no me estoy quedando vacia al hacerlo, no... al revés, cada dia el cántaro está mas lleno!

No sé explicarlo mejor... por eso lo hago con los cuentos, con las canciones, con todo lo que leo...

Es muy dificil desnudar el alma. Pero a veces, si vemos desnudo el alma de otro, nos hace reflexionar... y nos ayuda.

Gracias Reina Mirta!

Un besazo Real!!

Buenos dias majestades!!!
Buenos dias!!!!

La niebla de ha apoderado de Madrid. Se que estos dias tan tristones, sin sol, oscureciendo tan prontito, provoca bajones en muchos de nosotros. Todos hemos oido, y lo hemos dicho, eso de: uf estoy triste, tengo un dia malo, estoy como el día. Es normal, a veces el tiempo no acompaña, verdad??

Bueno, yo personalmente voy a buscar entre la niebla un rayito de sol, lo imaginaré... está ahi... y el tuyo?? Venga!!! Seguimos andando...!!!

Lei esto en un libro del psiquiatra Luis Rojas Marcos, "Nuestra incierta vida normal".


Todas las crisis tienen dos elementos: peligro y oportunidad. Con independencia de la peligrosidad de la situación, en el corazón de cada crisis se esconde una gran oportunidad. Abundantes beneficios esperan a quienes descubren el secreto de encontrar la oportunidad en la crisis (Antiguo proverbio chino)

La palabra crisis, en la caligrafía china, se escribe uniendo los símbolos de peligro y oportunidad. Esta expresión capta la esencia de nuestra incierta vida normal, porque ésta también tiene dos facetas: aparte del obvio riesgo a la integridad física, el peligro es que a consecuencia del desasosiego y la vulnerabilidad que sentimos, nos paralicemos, nos estanquemos y nos aislemos. Al mismo tiempo, esta situación de inseguridad nos ofrece la oportunidad de crecer emocionalmente, potenciar nuestra solidaridad y fortalecer nuestra determinación por resolver los conflictos que causan la inestabilidad del mundo.
Al reflexionar sobre las tensiones que estamos viviendo, nos enfrentamos con la impotencia que sentimos ante la incertidumbre que nos acosa y que somos incapaces de controlar. A la vez, nos reconfortamos ante el hecho de que los seres humanos debemos nuestra posición de privilegio en la Tierra, a la extraordinaria capacidad de adaptación y recuperación que poseemos.
Pienso que esta capacidad explica el hecho de que, con frecuencia, las personas que superan graves situaciones no se limiten a volver al nivel previo de normalidad, sino que experimentan cambios positivos. Por ejemplo, en una revisión de unos cuarenta estudios recientes sobre los cambios que se observan en las personas después de vivir adversidades muy penosas y prolongadas, los psicólogos de la Universidad de Warwick (Reino Unido), Alex Linley y Stephen Joseph, llegaron a la conclusión de que muchos hombres y mujeres crecen emocionalmente.
La aptitud de estos individuos de extraer consecuencias provechosas de las desgracias no está relacionada con la edad, ni el sexo, ni el nivel socioeconómico, ni el tipo de calamidad que soportaron. El crecimientos o las secuelas positivas que ocasionan en ellos las coyunturas estresantes dependen sobre todo de su capacidad de adaptación y de los mecanismos de defensa o los antídotos que utilizan para protegerse de los efectos dañinos.
A lo largo de mi vida profesional, he conocido muchos enfermos de cáncer, pacientes que han sufrido un infarto de miocardio o un accidente cerebrovascular, supervivientes de agresiones humanas y de desastres naturales, dolientes recuperados de depresiones profundas e incluso jóvenes infectados del virus del sida, que afirman convencidos que, como resultado de su infortunio, se conocen mejor, se consideran mejores personas y valoran más sus vidas.
En este sentido, recientemente leí la noticia del grave accidente sufrido por Eric Lemarque, el ex jugador de la selección francesa de hockey sobre hielo, después de sobrevivir una semana extraviado en la nieve de alta montaña en California. La semana perdido en la montaña es la experiencia más importante de mi vida..... Nunca he sido tan feliz como ahora., declaró el atleta de 34 años desde una silla de ruedas en el hospital tras sufrir la amputación de ambos pies.
Para estas personas, las dificultades se convierten en una especie de centro vital alrededor del cual reorganizan sus valores y expectativas, y configuran una nueva vida más grata, que les permite disfrutar de cosas sencillas a las que antes no daban importancia. Otros cambios incluyen la maduración de la personalidad, la mejora en las relaciones con otras personas, el aumento de la solidaridad y el desarrollo de la capacidad para ponerse genuinamente en las circunstancias de otros.
Me imagino que las semillas de esta capacidad de superación ya se incubaban en los cromosomas de nuestros antepasados de hace miles de años. Y gracias a que pasaban de generación a generación, la especie humana ha sobrevivido y ha evolucionado para mejor. CON TODO, ESTOY CONVENCIDO DE QUE ESTA APTITUD FUNDAMENTAL QUE NOS IMPULSA A VENCER LA ADVERSIDAD Y NOS AYUDA A VIVIR CONTENTOS TIENE MENOS DE HERENCIA Y MAS DE TRIUNFO PERSONAL.
En el fondo, el atributo humando más emblemático es la propia habilidad para HACERNOS A NOSOTROS MISMOS, PERO NO COMO ESCLAVOS DE UN DESTINO LABRADO EN NUESTRO MAPA GENÉTICO O ESCULPIDO EN NUESTRO CARACTER, SINO COMO SUS FORJADORES.
Los hombres y las mujeres que, como nos avisa el proverbio chino que he mencionado, LOGRAN DESCUBRIR EL SECRETO DE ENCONTRAR LAS OPORTUNIDADES EN LAS CRISIS, me recuerdan al ave fénix de la leyenda egipcia: EL PAJARO DE LLANTO MELÓDICO Y DE PLUMAS BRILLANTES DE ORO Y ESCARLATA QUE DESPUES DE SER CONSUMIDO POR LAS LLAMAS RESURGIO DESDE SUS PROPIAS CENIZAS Y VOLVIO A VOLAR VICTORIOSO HACIA HELIOPOLIS, LA CIUDAD DEL SOL.



Me gustó mucho. Me siento como el ave fénix!!

Besazos Reales!!.

Me prometo a mi misma
va . hola ,animo!!!! y les escribo esta cancion que dice lo que debemos hacer . espero les guste!!!

Me prometo a mi misma
nunca jamas volver a hacerte algun reproche,
ni procurar ,el cuerpo tuyo , por la noche
y no es por ti , si no por respeto a mi.

Me prometo a mi misma
no permitir que tus ofensas hagan nido ,
en mi alocado porvenir
no te lo voy a permitir
y no es por ti , si no por respeto a mi.

Se que mis deceos por tenerte
buscan mil motivos para hablar
pero si mis brasos , no te pueden alcanzar
dime para que , para que , te vuelvo a amar.

Me prometo a mi misma
cuando me duerma nunca mas vuelva a soñarte
y acabare con mis deceos por besarte
y no es por ti
y no es por ti
si no por respeto a mi,


asi que a prometernos a nosotros mismos no abandonarnos , no dejar que nadie nos haga sentir menos , ni humillados
los amo a todos .

feliz dia !!!!!!! por que solo por hoy , no vamos a hablarles ni vamos a dejar que , nos hechen a perder nuestra oportunidad de ser felices . y yo me prometo a mi misma que eso no pasara ....... y ustedes ?????????

besos.

Gracias reina cerenite!
Gracias. A mi tambien me gustaria que no se perdiese, pero si acaso lo hace.... que sea porque todos.. poco a poco... hemos encontrado el lugar que nos merecemos en nuestra propia vida... y hemos vencido miedos... y.... tantas cosas...
Pero me gustaria que permaneciese por la amistad, verdad? He encontrado gente maravillosa aqui.....!

Gracias Reina cerenite!

Beso Real!

Hola reina kymi!!!
Yo me prometo a mi misma que dias como hoy, sean cada vez menos...

Muy bonita la canción!!

Gracias por tu apoyo Real!!

Besos mi Reina!

Buenas y reales noches!!
Hoy despuntó el día alegre!! y el arco iris seguia sobre mi corona....

Vaya, se torció.... pero solo un poquito, no dejo ya que me griten, no, ya no, y me siento fuerte, pero... uf! pero.... jo!!! lo he logrado!!! estoy llorando de alegria...!! lo he logrado mis Reinas!!!! Me gritó, me dijo cosas.... y... sabeis? me siento satisfecha con mi reacción, mucho! Ja!!! y aunque llore... YA NO ME HA HECHO EL DAÑO QUE PRETENDIA, YA NO!

Me gusta este cuento, os lo leo....


"Darse cuenta (Jorge Bucay)

Este cuento está inspirado en un poema de un monje tibetano, Rimpoche, y que reescribí según mi propia manera de decir, para mostrar una característica más de nosotros, los humanos.

Me levanto una mañana,
salgo de mi casa,
hay un pozo en la vereda,
no lo veo,
y me caigo en él.

Día siguiente...
salgo de mi casa,
me olvido que hay un pozo en la vereda,
y vuelvo a caer en él.

Tercer día,
salgo de mi casa tratando de acordarme
que hay un pozo en la vereda, sin embargo
no lo recuerdo,
y caigo en él.

Cuarto día,
salgo de mi casa tratando de acordarme
del pozo en la vereda,
lo recuerdo,
y a pesar de eso,
no veo el pozo
y caigo en él.

Quinto día,
salgo de mi casa,
recuerdo que tengo que tener presente
el pozo en la vereda
y camino mirando el piso,
y lo veo
y a pesar de verlo,
caigo en él.

Sexto día,
salgo de mi casa,
recuerdo el pozo en la vereda,
voy buscándolo con la vista,
lo veo,
intento saltarlo,
pero caigo en él.

Séptimo día,
salgo de mi casa
veo el pozo,
tomo carrera,
salto
rozo con la puntas de mis pies
el borde del otro lado,
pero no es suficiente
y caigo en él.

Octavo día,
salgo de mi casa,
veo el pozo,
tomo carrera,
salto,
llego al otro lado
Me siento tan orgulloso
de haberío conseguido,
que festejo dando saltos de alegría...
y al hacerlo,
caigo otra vez en el pozo.

Noveno día,
salgo de mi casa,
veo el pozo,
tomo carrera,
lo salto,
y sigo mi camino.

Décimo día,
me doy cuenta
recién hoy
que es más cómodo
caminar...
por la vereda de enfrente."




Tengo preparado el pincel y mi paleta de colores, mañana pintaré otro arco iris sobre mi corona, y no me cansaré de hacerlo todos los dias de mi vida.


Besos Reales.