Dependecia emocional

Buenas tardes a todos.
LLevo varios días esperando para escribir.
Y me pongo delante del teclado... y no sé que poner... porqué?
Intentaré explicarme.
Hace tiempo mi vida va cambiando. Todo va a mejor. Bueno... no todo.
Mis hijas siguen muy bien, quitando una bronquitis que pasaron, y que al final terminé medio agarrando yo, aunque no sé si sería lo mismo. Estuve unos dias con fiebre que me dejaron muy cansada.
En mi familia, siguen una serie de problemas, mis hermanas (problemas domésticos), y os puedo asegurar que no son cosa pequeña... pero acepté que yo no puedo solucionarlo, yo no puedo hacer más de lo que he hecho. Aunque me hubiese encantado hacer más. Ya sabeis.... son tus hermanas, y si las ves sufrir... pues... Pero, todo se solucionará, confio en ello.
Mi madre, a pesar de sus achaques, la mujer sigue bien, incluso va saliendo de vez en cuando a tomar algún café con amigas.
Y mi relación... decir que es lo mejor que me ha pasado!! Es un hombre maravilloso, es... ese Rey que me buscó, que me esperó, que tuvo paciencia, que.... le quiero, mucho!! Estoy muy enamorada. Y todo de forma muy tranquila.
Crei que todo estaba resuelto en mi vida... pero me olvidaba de algo. Hay algo sin resolver... y es mi anorexia. Crei que cuando me estabilizara en todos los sentidos... eso... no estaría. Y ahora me doy cuenta de que nunca se ha ido, de que está ahi, de que día tras día, sigo sin hambre, y que si como, me siento tan culpable por hacerlo... que a veces como porque hay gente delante y pensando que después lo vomitaré. No me doy atracones, no es bulimia. Pero todo lo que como me parece un atracón, a pesar de que los que estan a mi lado me dicen que no he comido nada.
No me gustan mis ojeras. Las camuflo con antiojeras, pero estan ahí.
No me gusta vomitar si mis hijas están en casa. Asi que lo disimulo como puedo. O entro en otro baño que tiene la casa, más alejado de donde estan ellas, tiro de la cadena, casi meto la cabeza en la taza para que no me oigan. Aún asi... la mayor a veces me oye. Antes me preguntaba... y yo decía que algo me había sentado mal. Ahora, como sé que voy a vomitar, antes de hacerlo, si ella está, ya la aviso de que me duele la tripa, para que no se mosquee mucho. Ahora ya ni me pregunta. Solo sale de su cuarto, y me dice: has vomitado. Y sé que es horrible!!!! Y os juro que no se como pararlo.
Si es cierto que no es tan fuerte como lo fue en su dia... pero ahora que todo se ha estabilizado en mi vida, veo que nunca ha sido tan poco como yo creia. Solo que antes, no lo veia. Y ahora si.
Me duele el bazo, aún no sé a que es debido, pero si he ido al médico, animada por Jose. De momento me harán análisis, también me encuentro cansada, y me mareo a menudo.
Sé que tengo que solucionarlo. Se que tengo los medios, a través de mi psicologo se que puedo acudir a una clinica especializada. Y a veces grito, pido ayuda. Y otras veces no quiero que me ayuden. Porque si lo hacen, me harán comer, y no quiero. Es una porquería de enfermedad.
Como me veo?? supongo que lo adivinais.
Con todo esto, aún asi, estoy muy contenta por el giro que ha dado mi vida en el resto. Pero eso es como una sombra muy negra sobre un paisaje precioso... Y sé que solo conseguiré salir, si consigo quererme aún más, si consigo verme con mis ojos, y no a través de los ojos de la anorexia.
Quiero pedir disculpas a las personas que me han escrito y no he contestado. No he tenido fuerzas. Pues no sabía que contestar.
Voy a solucionarlo. He de solucionarlo. Es mi último gran esfuerzo, y puede que el más importante, pues de ello depende todo el resto.
No permitiré que me pase como al hombre del cuento!!!



EL HOMBRE QUE SE CREIA MUERTO (Jorge Bucay)

Recuerdo que me había quedado pensando en el cuento de las dos ranitas.
Es como aquella poesía de Almafuerte comenté. No te des por vencido ni aun vencido.
Puede ser dijo el gordo aunque más me parece que en este caso es: No te des por vencido antes de ser vencido o si quieres: No te declares perdedor antes de llegar al tiempo de la evaluación final. Porque...

Y ya que estaba, me contó otro cuento.

"Había un señor muy aprensivo respecto de sus propias
enfermedades y sobre todo, muy temeroso del día en que le llegara la muerte.
Un día, entre tantas ideas locas, se le ocurrió que quizás él ya estaba muerto. Entonces le preguntó a su mujer:
Dime mujer, ¿no estaré muerto yo?
La mujer rió y le dijo que se tocara las manos y los pies.
Ves, ¡están tibios! Bien, eso quiere decir que estás vivo.
Si estuvieras muerto, tus manos y tus pies estarían helados.
Al hombre le sonó muy razonable la respuesta y se
tranquilizó.
Pocas semanas después, el hombre salió bajo la nieve a hachar algunos árboles. Cuando llegó al bosque se sacó los guantes y comenzó a hachar.
Sin pensarlo, se pasó la mano por la frente y notó que sus manos estaban frías. Acordándose de lo que le había dicho su esposa, se quitó los zapatos y las medias y confirmó con horror que sus pies también estaban helados.
En ese momento ya no le quedó ninguna duda, se dio
cuenta de que estaba muerto.
No es bueno que un muerto ande por ahí hachando
árboles se dijo. Así que dejó el hacha al lado de su mula y se tendió quieto en el piso helado, las manos en cruz sobre el pecho y los ojos cerrados.
A poco de estar tirado en el piso, una jauría comenzó a acercarse a las alforjas donde estaban las provisiones. Al ver que nada los paraba, destrozaron las alforjas y devoraron todo lo que había de comestible. El hombre pensó:
Suerte que tienen que estoy muerto que si no, yo
mismo los echaba a patadas.
La jauría siguió husmeando y descubrió el burro atado a un árbol. Fácil presa era de los filosos dientes de los perros. El burro chilló y coceó pero el hombre sólo pensó qué lindo sería defenderlo, si no fuera porque él estaba muerto.
En algunos minutos dieron cuenta del burro, sólo unos pocos perros seguían royendo algún hueso.
La jauría, insaciable, siguió rondando el lugar.
No pasó mucho tiempo hasta que uno de los perros olió el olor del hombre. Miró a su alrededor y vio al hachero tirado inmóvil en el piso. Se acercó lentamente (muy lentamente, porque el hombre era muy peligroso y engañador).
En pocos instantes, todos los perros babeando sus fauces rodearon al hombre.
Ahora me van a comer pensó. Si no estuviera muerto, otra sería la historia.
Los perros se acercaron...
...y viendo su inacción se lo comieron."




A veces... me siento tan esclava de ella...!! y también le canto.

EL UNIVERSO SOBRE MI

"Sólo queda una vela encendida en medio de la tarta y se quiere consumir
ya se van los invitados tú y yo nos miramos sin saber bien que decir
nada que descubra lo que siento
que este día fue perfecto
y parezco tan feliz
nada como que hace mucho tiempo
que me cuesta sonreir

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero encontrar mi sitio

una broma del destino
una melodia acelerada
en una canción que nunca acaba
ya he tenido suficiente
necesito alguien que comprenda
que estoy sola en medio de un montón de gente
que puedo hacer

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero llorar de felicidad
quiero vivir
quiero sentir
el universo sobre mi
como una náufrago en el mar
quiero encontrar mi sitio
sólo encontrar mi sitio

todos los juguetes rotos
todos los amantes locos
todos los zapatos de charol
todas las casitas de muñecas
donde celebraba fiestas
donde sólo estaba yo
vuelve el espíritu olvidado
del verano del amor

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero llorar de felicidad
quiero vivir
quiero sentir
el universo sobre mi
como una náufrago en el mar
quiero encontrar mi sitio
sólo encontrar mi sitio

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mí
quiero correr en libertad
quiero llorar de felicidad
quiero vivir
quiero sentir
el universo sobre mí
como una náufrago en el mar
quiero encontrar mi sitio

sólo queda una vela encendida en medio de la tarta y se quiere consumir"



No sé explicarme mejor.


Os quiero. Y no os olvido. Besos Reales!

Buenas tardes a todos.
LLevo varios días esperando para escribir.
Y me pongo delante del teclado... y no sé que poner... porqué?
Intentaré explicarme.
Hace tiempo mi vida va cambiando. Todo va a mejor. Bueno... no todo.
Mis hijas siguen muy bien, quitando una bronquitis que pasaron, y que al final terminé medio agarrando yo, aunque no sé si sería lo mismo. Estuve unos dias con fiebre que me dejaron muy cansada.
En mi familia, siguen una serie de problemas, mis hermanas (problemas domésticos), y os puedo asegurar que no son cosa pequeña... pero acepté que yo no puedo solucionarlo, yo no puedo hacer más de lo que he hecho. Aunque me hubiese encantado hacer más. Ya sabeis.... son tus hermanas, y si las ves sufrir... pues... Pero, todo se solucionará, confio en ello.
Mi madre, a pesar de sus achaques, la mujer sigue bien, incluso va saliendo de vez en cuando a tomar algún café con amigas.
Y mi relación... decir que es lo mejor que me ha pasado!! Es un hombre maravilloso, es... ese Rey que me buscó, que me esperó, que tuvo paciencia, que.... le quiero, mucho!! Estoy muy enamorada. Y todo de forma muy tranquila.
Crei que todo estaba resuelto en mi vida... pero me olvidaba de algo. Hay algo sin resolver... y es mi anorexia. Crei que cuando me estabilizara en todos los sentidos... eso... no estaría. Y ahora me doy cuenta de que nunca se ha ido, de que está ahi, de que día tras día, sigo sin hambre, y que si como, me siento tan culpable por hacerlo... que a veces como porque hay gente delante y pensando que después lo vomitaré. No me doy atracones, no es bulimia. Pero todo lo que como me parece un atracón, a pesar de que los que estan a mi lado me dicen que no he comido nada.
No me gustan mis ojeras. Las camuflo con antiojeras, pero estan ahí.
No me gusta vomitar si mis hijas están en casa. Asi que lo disimulo como puedo. O entro en otro baño que tiene la casa, más alejado de donde estan ellas, tiro de la cadena, casi meto la cabeza en la taza para que no me oigan. Aún asi... la mayor a veces me oye. Antes me preguntaba... y yo decía que algo me había sentado mal. Ahora, como sé que voy a vomitar, antes de hacerlo, si ella está, ya la aviso de que me duele la tripa, para que no se mosquee mucho. Ahora ya ni me pregunta. Solo sale de su cuarto, y me dice: has vomitado. Y sé que es horrible!!!! Y os juro que no se como pararlo.
Si es cierto que no es tan fuerte como lo fue en su dia... pero ahora que todo se ha estabilizado en mi vida, veo que nunca ha sido tan poco como yo creia. Solo que antes, no lo veia. Y ahora si.
Me duele el bazo, aún no sé a que es debido, pero si he ido al médico, animada por Jose. De momento me harán análisis, también me encuentro cansada, y me mareo a menudo.
Sé que tengo que solucionarlo. Se que tengo los medios, a través de mi psicologo se que puedo acudir a una clinica especializada. Y a veces grito, pido ayuda. Y otras veces no quiero que me ayuden. Porque si lo hacen, me harán comer, y no quiero. Es una porquería de enfermedad.
Como me veo?? supongo que lo adivinais.
Con todo esto, aún asi, estoy muy contenta por el giro que ha dado mi vida en el resto. Pero eso es como una sombra muy negra sobre un paisaje precioso... Y sé que solo conseguiré salir, si consigo quererme aún más, si consigo verme con mis ojos, y no a través de los ojos de la anorexia.
Quiero pedir disculpas a las personas que me han escrito y no he contestado. No he tenido fuerzas. Pues no sabía que contestar.
Voy a solucionarlo. He de solucionarlo. Es mi último gran esfuerzo, y puede que el más importante, pues de ello depende todo el resto.
No permitiré que me pase como al hombre del cuento!!!



EL HOMBRE QUE SE CREIA MUERTO (Jorge Bucay)

Recuerdo que me había quedado pensando en el cuento de las dos ranitas.
Es como aquella poesía de Almafuerte comenté. No te des por vencido ni aun vencido.
Puede ser dijo el gordo aunque más me parece que en este caso es: No te des por vencido antes de ser vencido o si quieres: No te declares perdedor antes de llegar al tiempo de la evaluación final. Porque...

Y ya que estaba, me contó otro cuento.

"Había un señor muy aprensivo respecto de sus propias
enfermedades y sobre todo, muy temeroso del día en que le llegara la muerte.
Un día, entre tantas ideas locas, se le ocurrió que quizás él ya estaba muerto. Entonces le preguntó a su mujer:
Dime mujer, ¿no estaré muerto yo?
La mujer rió y le dijo que se tocara las manos y los pies.
Ves, ¡están tibios! Bien, eso quiere decir que estás vivo.
Si estuvieras muerto, tus manos y tus pies estarían helados.
Al hombre le sonó muy razonable la respuesta y se
tranquilizó.
Pocas semanas después, el hombre salió bajo la nieve a hachar algunos árboles. Cuando llegó al bosque se sacó los guantes y comenzó a hachar.
Sin pensarlo, se pasó la mano por la frente y notó que sus manos estaban frías. Acordándose de lo que le había dicho su esposa, se quitó los zapatos y las medias y confirmó con horror que sus pies también estaban helados.
En ese momento ya no le quedó ninguna duda, se dio
cuenta de que estaba muerto.
No es bueno que un muerto ande por ahí hachando
árboles se dijo. Así que dejó el hacha al lado de su mula y se tendió quieto en el piso helado, las manos en cruz sobre el pecho y los ojos cerrados.
A poco de estar tirado en el piso, una jauría comenzó a acercarse a las alforjas donde estaban las provisiones. Al ver que nada los paraba, destrozaron las alforjas y devoraron todo lo que había de comestible. El hombre pensó:
Suerte que tienen que estoy muerto que si no, yo
mismo los echaba a patadas.
La jauría siguió husmeando y descubrió el burro atado a un árbol. Fácil presa era de los filosos dientes de los perros. El burro chilló y coceó pero el hombre sólo pensó qué lindo sería defenderlo, si no fuera porque él estaba muerto.
En algunos minutos dieron cuenta del burro, sólo unos pocos perros seguían royendo algún hueso.
La jauría, insaciable, siguió rondando el lugar.
No pasó mucho tiempo hasta que uno de los perros olió el olor del hombre. Miró a su alrededor y vio al hachero tirado inmóvil en el piso. Se acercó lentamente (muy lentamente, porque el hombre era muy peligroso y engañador).
En pocos instantes, todos los perros babeando sus fauces rodearon al hombre.
Ahora me van a comer pensó. Si no estuviera muerto, otra sería la historia.
Los perros se acercaron...
...y viendo su inacción se lo comieron."




A veces... me siento tan esclava de ella...!! y también le canto.

EL UNIVERSO SOBRE MI

"Sólo queda una vela encendida en medio de la tarta y se quiere consumir
ya se van los invitados tú y yo nos miramos sin saber bien que decir
nada que descubra lo que siento
que este día fue perfecto
y parezco tan feliz
nada como que hace mucho tiempo
que me cuesta sonreir

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero encontrar mi sitio

una broma del destino
una melodia acelerada
en una canción que nunca acaba
ya he tenido suficiente
necesito alguien que comprenda
que estoy sola en medio de un montón de gente
que puedo hacer

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero llorar de felicidad
quiero vivir
quiero sentir
el universo sobre mi
como una náufrago en el mar
quiero encontrar mi sitio
sólo encontrar mi sitio

todos los juguetes rotos
todos los amantes locos
todos los zapatos de charol
todas las casitas de muñecas
donde celebraba fiestas
donde sólo estaba yo
vuelve el espíritu olvidado
del verano del amor

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero llorar de felicidad
quiero vivir
quiero sentir
el universo sobre mi
como una náufrago en el mar
quiero encontrar mi sitio
sólo encontrar mi sitio

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mí
quiero correr en libertad
quiero llorar de felicidad
quiero vivir
quiero sentir
el universo sobre mí
como una náufrago en el mar
quiero encontrar mi sitio

sólo queda una vela encendida en medio de la tarta y se quiere consumir"



No sé explicarme mejor.


Os quiero. Y no os olvido. Besos Reales!

Buenas tardes a todos.
LLevo varios días esperando para escribir.
Y me pongo delante del teclado... y no sé que poner... porqué?
Intentaré explicarme.
Hace tiempo mi vida va cambiando. Todo va a mejor. Bueno... no todo.
Mis hijas siguen muy bien, quitando una bronquitis que pasaron, y que al final terminé medio agarrando yo, aunque no sé si sería lo mismo. Estuve unos dias con fiebre que me dejaron muy cansada.
En mi familia, siguen una serie de problemas, mis hermanas (problemas domésticos), y os puedo asegurar que no son cosa pequeña... pero acepté que yo no puedo solucionarlo, yo no puedo hacer más de lo que he hecho. Aunque me hubiese encantado hacer más. Ya sabeis.... son tus hermanas, y si las ves sufrir... pues... Pero, todo se solucionará, confio en ello.
Mi madre, a pesar de sus achaques, la mujer sigue bien, incluso va saliendo de vez en cuando a tomar algún café con amigas.
Y mi relación... decir que es lo mejor que me ha pasado!! Es un hombre maravilloso, es... ese Rey que me buscó, que me esperó, que tuvo paciencia, que.... le quiero, mucho!! Estoy muy enamorada. Y todo de forma muy tranquila.
Crei que todo estaba resuelto en mi vida... pero me olvidaba de algo. Hay algo sin resolver... y es mi anorexia. Crei que cuando me estabilizara en todos los sentidos... eso... no estaría. Y ahora me doy cuenta de que nunca se ha ido, de que está ahi, de que día tras día, sigo sin hambre, y que si como, me siento tan culpable por hacerlo... que a veces como porque hay gente delante y pensando que después lo vomitaré. No me doy atracones, no es bulimia. Pero todo lo que como me parece un atracón, a pesar de que los que estan a mi lado me dicen que no he comido nada.
No me gustan mis ojeras. Las camuflo con antiojeras, pero estan ahí.
No me gusta vomitar si mis hijas están en casa. Asi que lo disimulo como puedo. O entro en otro baño que tiene la casa, más alejado de donde estan ellas, tiro de la cadena, casi meto la cabeza en la taza para que no me oigan. Aún asi... la mayor a veces me oye. Antes me preguntaba... y yo decía que algo me había sentado mal. Ahora, como sé que voy a vomitar, antes de hacerlo, si ella está, ya la aviso de que me duele la tripa, para que no se mosquee mucho. Ahora ya ni me pregunta. Solo sale de su cuarto, y me dice: has vomitado. Y sé que es horrible!!!! Y os juro que no se como pararlo.
Si es cierto que no es tan fuerte como lo fue en su dia... pero ahora que todo se ha estabilizado en mi vida, veo que nunca ha sido tan poco como yo creia. Solo que antes, no lo veia. Y ahora si.
Me duele el bazo, aún no sé a que es debido, pero si he ido al médico, animada por Jose. De momento me harán análisis, también me encuentro cansada, y me mareo a menudo.
Sé que tengo que solucionarlo. Se que tengo los medios, a través de mi psicologo se que puedo acudir a una clinica especializada. Y a veces grito, pido ayuda. Y otras veces no quiero que me ayuden. Porque si lo hacen, me harán comer, y no quiero. Es una porquería de enfermedad.
Como me veo?? supongo que lo adivinais.
Con todo esto, aún asi, estoy muy contenta por el giro que ha dado mi vida en el resto. Pero eso es como una sombra muy negra sobre un paisaje precioso... Y sé que solo conseguiré salir, si consigo quererme aún más, si consigo verme con mis ojos, y no a través de los ojos de la anorexia.
Quiero pedir disculpas a las personas que me han escrito y no he contestado. No he tenido fuerzas. Pues no sabía que contestar.
Voy a solucionarlo. He de solucionarlo. Es mi último gran esfuerzo, y puede que el más importante, pues de ello depende todo el resto.
No permitiré que me pase como al hombre del cuento!!!



EL HOMBRE QUE SE CREIA MUERTO (Jorge Bucay)

Recuerdo que me había quedado pensando en el cuento de las dos ranitas.
Es como aquella poesía de Almafuerte comenté. No te des por vencido ni aun vencido.
Puede ser dijo el gordo aunque más me parece que en este caso es: No te des por vencido antes de ser vencido o si quieres: No te declares perdedor antes de llegar al tiempo de la evaluación final. Porque...

Y ya que estaba, me contó otro cuento.

"Había un señor muy aprensivo respecto de sus propias
enfermedades y sobre todo, muy temeroso del día en que le llegara la muerte.
Un día, entre tantas ideas locas, se le ocurrió que quizás él ya estaba muerto. Entonces le preguntó a su mujer:
Dime mujer, ¿no estaré muerto yo?
La mujer rió y le dijo que se tocara las manos y los pies.
Ves, ¡están tibios! Bien, eso quiere decir que estás vivo.
Si estuvieras muerto, tus manos y tus pies estarían helados.
Al hombre le sonó muy razonable la respuesta y se
tranquilizó.
Pocas semanas después, el hombre salió bajo la nieve a hachar algunos árboles. Cuando llegó al bosque se sacó los guantes y comenzó a hachar.
Sin pensarlo, se pasó la mano por la frente y notó que sus manos estaban frías. Acordándose de lo que le había dicho su esposa, se quitó los zapatos y las medias y confirmó con horror que sus pies también estaban helados.
En ese momento ya no le quedó ninguna duda, se dio
cuenta de que estaba muerto.
No es bueno que un muerto ande por ahí hachando
árboles se dijo. Así que dejó el hacha al lado de su mula y se tendió quieto en el piso helado, las manos en cruz sobre el pecho y los ojos cerrados.
A poco de estar tirado en el piso, una jauría comenzó a acercarse a las alforjas donde estaban las provisiones. Al ver que nada los paraba, destrozaron las alforjas y devoraron todo lo que había de comestible. El hombre pensó:
Suerte que tienen que estoy muerto que si no, yo
mismo los echaba a patadas.
La jauría siguió husmeando y descubrió el burro atado a un árbol. Fácil presa era de los filosos dientes de los perros. El burro chilló y coceó pero el hombre sólo pensó qué lindo sería defenderlo, si no fuera porque él estaba muerto.
En algunos minutos dieron cuenta del burro, sólo unos pocos perros seguían royendo algún hueso.
La jauría, insaciable, siguió rondando el lugar.
No pasó mucho tiempo hasta que uno de los perros olió el olor del hombre. Miró a su alrededor y vio al hachero tirado inmóvil en el piso. Se acercó lentamente (muy lentamente, porque el hombre era muy peligroso y engañador).
En pocos instantes, todos los perros babeando sus fauces rodearon al hombre.
Ahora me van a comer pensó. Si no estuviera muerto, otra sería la historia.
Los perros se acercaron...
...y viendo su inacción se lo comieron."




A veces... me siento tan esclava de ella...!! y también le canto.

EL UNIVERSO SOBRE MI

"Sólo queda una vela encendida en medio de la tarta y se quiere consumir
ya se van los invitados tú y yo nos miramos sin saber bien que decir
nada que descubra lo que siento
que este día fue perfecto
y parezco tan feliz
nada como que hace mucho tiempo
que me cuesta sonreir

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero encontrar mi sitio

una broma del destino
una melodia acelerada
en una canción que nunca acaba
ya he tenido suficiente
necesito alguien que comprenda
que estoy sola en medio de un montón de gente
que puedo hacer

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero llorar de felicidad
quiero vivir
quiero sentir
el universo sobre mi
como una náufrago en el mar
quiero encontrar mi sitio
sólo encontrar mi sitio

todos los juguetes rotos
todos los amantes locos
todos los zapatos de charol
todas las casitas de muñecas
donde celebraba fiestas
donde sólo estaba yo
vuelve el espíritu olvidado
del verano del amor

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero llorar de felicidad
quiero vivir
quiero sentir
el universo sobre mi
como una náufrago en el mar
quiero encontrar mi sitio
sólo encontrar mi sitio

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mí
quiero correr en libertad
quiero llorar de felicidad
quiero vivir
quiero sentir
el universo sobre mí
como una náufrago en el mar
quiero encontrar mi sitio

sólo queda una vela encendida en medio de la tarta y se quiere consumir"



No sé explicarme mejor.


Os quiero. Y no os olvido. Besos Reales!

Buenas tardes a todos.
LLevo varios días esperando para escribir.
Y me pongo delante del teclado... y no sé que poner... porqué?
Intentaré explicarme.
Hace tiempo mi vida va cambiando. Todo va a mejor. Bueno... no todo.
Mis hijas siguen muy bien, quitando una bronquitis que pasaron, y que al final terminé medio agarrando yo, aunque no sé si sería lo mismo. Estuve unos dias con fiebre que me dejaron muy cansada.
En mi familia, siguen una serie de problemas, mis hermanas (problemas domésticos), y os puedo asegurar que no son cosa pequeña... pero acepté que yo no puedo solucionarlo, yo no puedo hacer más de lo que he hecho. Aunque me hubiese encantado hacer más. Ya sabeis.... son tus hermanas, y si las ves sufrir... pues... Pero, todo se solucionará, confio en ello.
Mi madre, a pesar de sus achaques, la mujer sigue bien, incluso va saliendo de vez en cuando a tomar algún café con amigas.
Y mi relación... decir que es lo mejor que me ha pasado!! Es un hombre maravilloso, es... ese Rey que me buscó, que me esperó, que tuvo paciencia, que.... le quiero, mucho!! Estoy muy enamorada. Y todo de forma muy tranquila.
Crei que todo estaba resuelto en mi vida... pero me olvidaba de algo. Hay algo sin resolver... y es mi anorexia. Crei que cuando me estabilizara en todos los sentidos... eso... no estaría. Y ahora me doy cuenta de que nunca se ha ido, de que está ahi, de que día tras día, sigo sin hambre, y que si como, me siento tan culpable por hacerlo... que a veces como porque hay gente delante y pensando que después lo vomitaré. No me doy atracones, no es bulimia. Pero todo lo que como me parece un atracón, a pesar de que los que estan a mi lado me dicen que no he comido nada.
No me gustan mis ojeras. Las camuflo con antiojeras, pero estan ahí.
No me gusta vomitar si mis hijas están en casa. Asi que lo disimulo como puedo. O entro en otro baño que tiene la casa, más alejado de donde estan ellas, tiro de la cadena, casi meto la cabeza en la taza para que no me oigan. Aún asi... la mayor a veces me oye. Antes me preguntaba... y yo decía que algo me había sentado mal. Ahora, como sé que voy a vomitar, antes de hacerlo, si ella está, ya la aviso de que me duele la tripa, para que no se mosquee mucho. Ahora ya ni me pregunta. Solo sale de su cuarto, y me dice: has vomitado. Y sé que es horrible!!!! Y os juro que no se como pararlo.
Si es cierto que no es tan fuerte como lo fue en su dia... pero ahora que todo se ha estabilizado en mi vida, veo que nunca ha sido tan poco como yo creia. Solo que antes, no lo veia. Y ahora si.
Me duele el bazo, aún no sé a que es debido, pero si he ido al médico, animada por Jose. De momento me harán análisis, también me encuentro cansada, y me mareo a menudo.
Sé que tengo que solucionarlo. Se que tengo los medios, a través de mi psicologo se que puedo acudir a una clinica especializada. Y a veces grito, pido ayuda. Y otras veces no quiero que me ayuden. Porque si lo hacen, me harán comer, y no quiero. Es una porquería de enfermedad.
Como me veo?? supongo que lo adivinais.
Con todo esto, aún asi, estoy muy contenta por el giro que ha dado mi vida en el resto. Pero eso es como una sombra muy negra sobre un paisaje precioso... Y sé que solo conseguiré salir, si consigo quererme aún más, si consigo verme con mis ojos, y no a través de los ojos de la anorexia.
Quiero pedir disculpas a las personas que me han escrito y no he contestado. No he tenido fuerzas. Pues no sabía que contestar.
Voy a solucionarlo. He de solucionarlo. Es mi último gran esfuerzo, y puede que el más importante, pues de ello depende todo el resto.
No permitiré que me pase como al hombre del cuento!!!



EL HOMBRE QUE SE CREIA MUERTO (Jorge Bucay)

Recuerdo que me había quedado pensando en el cuento de las dos ranitas.
Es como aquella poesía de Almafuerte comenté. No te des por vencido ni aun vencido.
Puede ser dijo el gordo aunque más me parece que en este caso es: No te des por vencido antes de ser vencido o si quieres: No te declares perdedor antes de llegar al tiempo de la evaluación final. Porque...

Y ya que estaba, me contó otro cuento.

"Había un señor muy aprensivo respecto de sus propias
enfermedades y sobre todo, muy temeroso del día en que le llegara la muerte.
Un día, entre tantas ideas locas, se le ocurrió que quizás él ya estaba muerto. Entonces le preguntó a su mujer:
Dime mujer, ¿no estaré muerto yo?
La mujer rió y le dijo que se tocara las manos y los pies.
Ves, ¡están tibios! Bien, eso quiere decir que estás vivo.
Si estuvieras muerto, tus manos y tus pies estarían helados.
Al hombre le sonó muy razonable la respuesta y se
tranquilizó.
Pocas semanas después, el hombre salió bajo la nieve a hachar algunos árboles. Cuando llegó al bosque se sacó los guantes y comenzó a hachar.
Sin pensarlo, se pasó la mano por la frente y notó que sus manos estaban frías. Acordándose de lo que le había dicho su esposa, se quitó los zapatos y las medias y confirmó con horror que sus pies también estaban helados.
En ese momento ya no le quedó ninguna duda, se dio
cuenta de que estaba muerto.
No es bueno que un muerto ande por ahí hachando
árboles se dijo. Así que dejó el hacha al lado de su mula y se tendió quieto en el piso helado, las manos en cruz sobre el pecho y los ojos cerrados.
A poco de estar tirado en el piso, una jauría comenzó a acercarse a las alforjas donde estaban las provisiones. Al ver que nada los paraba, destrozaron las alforjas y devoraron todo lo que había de comestible. El hombre pensó:
Suerte que tienen que estoy muerto que si no, yo
mismo los echaba a patadas.
La jauría siguió husmeando y descubrió el burro atado a un árbol. Fácil presa era de los filosos dientes de los perros. El burro chilló y coceó pero el hombre sólo pensó qué lindo sería defenderlo, si no fuera porque él estaba muerto.
En algunos minutos dieron cuenta del burro, sólo unos pocos perros seguían royendo algún hueso.
La jauría, insaciable, siguió rondando el lugar.
No pasó mucho tiempo hasta que uno de los perros olió el olor del hombre. Miró a su alrededor y vio al hachero tirado inmóvil en el piso. Se acercó lentamente (muy lentamente, porque el hombre era muy peligroso y engañador).
En pocos instantes, todos los perros babeando sus fauces rodearon al hombre.
Ahora me van a comer pensó. Si no estuviera muerto, otra sería la historia.
Los perros se acercaron...
...y viendo su inacción se lo comieron."




A veces... me siento tan esclava de ella...!! y también le canto.

EL UNIVERSO SOBRE MI

"Sólo queda una vela encendida en medio de la tarta y se quiere consumir
ya se van los invitados tú y yo nos miramos sin saber bien que decir
nada que descubra lo que siento
que este día fue perfecto
y parezco tan feliz
nada como que hace mucho tiempo
que me cuesta sonreir

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero encontrar mi sitio

una broma del destino
una melodia acelerada
en una canción que nunca acaba
ya he tenido suficiente
necesito alguien que comprenda
que estoy sola en medio de un montón de gente
que puedo hacer

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero llorar de felicidad
quiero vivir
quiero sentir
el universo sobre mi
como una náufrago en el mar
quiero encontrar mi sitio
sólo encontrar mi sitio

todos los juguetes rotos
todos los amantes locos
todos los zapatos de charol
todas las casitas de muñecas
donde celebraba fiestas
donde sólo estaba yo
vuelve el espíritu olvidado
del verano del amor

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero llorar de felicidad
quiero vivir
quiero sentir
el universo sobre mi
como una náufrago en el mar
quiero encontrar mi sitio
sólo encontrar mi sitio

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mí
quiero correr en libertad
quiero llorar de felicidad
quiero vivir
quiero sentir
el universo sobre mí
como una náufrago en el mar
quiero encontrar mi sitio

sólo queda una vela encendida en medio de la tarta y se quiere consumir"



No sé explicarme mejor.


Os quiero. Y no os olvido. Besos Reales!

Fuerza reina paquisr!!!!!
Todos pasamos por distintas pruebas en esta vida,pero sabes que es lo importante, tu no estas sola.Te has ganado el amor de Jose, de tus hijas, y el cariño de tus amigos y de todo un foro que se alegra cuando tu apareces con tu magia e impulsas a otros a reflexionar sobre lo que significa ser dependiente.Compartes no solo un cuento sino tambien tu lucha, tus ganas de salir adelante y tambien tus miedos.
No te desanimes corazón !!!!! en todo proceso de recuperacion hay subidas y bajadas, pero cuando nos abrimos y damos lo mejor que tenemos dentro,la ayuda siempre llega....
Ahora mas que nunca escribenos, no te encierres,comparte con nosotras/os lo que te pasa, que si podemos darte una mano,aca estamos ehhh
Te mando un abrazo y mucha voluntad!!!!
TQM
Mirta

Lucha.......
hola reina ,lucha contra eso yo se que es dificil,yo sin ir mas lejos llevo dos dias sin comer.........no soy anorexica,pero cuando me deprimo no puedo ver la comida ,sabes que puedes morir?y encima ahora tienes esa pareja tan marillosa.........yo me separe antes de ayer,y estoy destrozada.Pero cuando he leido tu mensaje me he dicho que tenia que animarte.....lucha reina que tu puedes,porfavor somos muchas las personas que te queremos sanita.un beso muy grande

Mucho animo y escuchate
Hola, la verdad es que no se muy bien que decir, quiero mandarte un abrazo cargado de ánimo y energia positiva y decirte que se de alguien que si sabe que decirte Y ESE ALGUIEN ERES TU, ESCUCHATE, ESCUCHA ESA VOZ INTERIOR QUE TE QUIERE COMO ERES, ESCUCHATE, DE VERDAD, SE QUE TU TIENES EN TU INTERIOR LO QUE NECESITAS EN ESTOS MOMENTOS PARA PERMITIRTE SER FELIZ, LO TIENES, SEGURO, UN GRAN ABRAZO

Permiso.... quiero hablar con paquisr
Hola Paquisr.

Asustada?? Si, lo sé. Permite que me presente, soy Paquisr... si, pero la otra, esa a la que nunca haces caso... esa que está cansada de hablarte... esa que hoy te vió asustada... Me fijé... te vi... tu creías que nadie te veia, pero yo te vi. Volvias de comprar, esperabas que llegase tu turno en la larga fila que se habia formado ante la caja. Vi como mirabas a la gente... que mirabas Paquisr?? mirabas sus caras, lo ví, y después la tuya, y te asustaste. Viste tu palidez de rostro, tus ojeras... lo conseguiste!!! eureka!!! por fin te llegan donde querias!! oscuras.. incluso tus parpados están hundidos, oscuros... sequedad de boca??? es lo que querias!! se te cae el pelo?? es lo que querias!! que no puedes con tu alma?? es lo que querias!! o no?........ Pues no te entiendo!!!! Asustada??? Vale... Si, si, cuentame todo eso otra vez... cuentame que TÚ no vas a caer enferma, cuentame eso de que TÚ controlas.... este fin de semana controlabas??? el qué??? si, controlabas donde había una silla cerca para estar sentada, porque tu cuerpo no se mantiene en pie!!
Pero lo vas a conseguir.... vas a conseguir estar superdelgada... la caja de pino te sentará de maravilla... y tendrás montones de amigos a tu alrededor.... y para que los quieres entonces??? Soy dura??? Mas dura eres TU conmigo. Ves lo que haces?? Lo que mas me jode, y perdona mi mal vocabulario es que SÉ que eres consciente de tu enfermedad y no estás haciendo nada por evitarla. Si... si.... cuentame eso de si voy al médico me harán comer, y engordaré y nadie me querrá... estoy harta de oirtelo, harta. Si no comes, no sé si moriras... pero a buen seguro perderas muchas cosas.... como las que estas perdiendo ya... EL DISFRUTAR DE TODO LO QUE LLEVAS GANADO!!!! Paquisr... reacciona!!!! La gente que no come... se muere!!! Y tu no quieres eso, verdad? La gente que te quiere, está sufriendo viendo como te haces ese daño, que te crees...??? que estan felices??? Si claro... seguro que piensan... ""Cada dia esta más delgada, mas guapa, la quiero más, me da igual como sea ella, me da igual que mi madre sea la única madre que tengo, y la más maravillosa, o... me da igual que mi hija sea una pizpireta y la quiera, o... me da igual que mi hermana sea una buena hermana, divertida, e ingeniosa con la que siempre puedo contar, o... me da igual que mi novia sea lo más importante para mi, nos da igual Paquisr, solo queremos que estes delgada para quererte. Si comes dejaremos de quererte.""
Paquisr... Tú eres inteligente, has salido de cosas peores, a que si?? estaba contigo!!! lo vi!!! y se que puedes!!! pero si no puedes, sabes que hay gente que te ayudará, está bien dejarse ayudar. Como te sientes tu cuando ayudas??? bien verdad?? pues deja que los demás te ayuden!!!
Paquisr... no quiero verte así... me destroza verte asi... me prometiste algo distinto... y crei en ti... Sabes hacerlo... HAZLO!!!! POR TUS HIJAS, POR EL, POR TU FAMILIA, PERO ANTE TODO POR TI, POR MI, POR NOSOTRAS... DIJISTE QUE DESLUMBRARIAMOS... DESLUMBREMOS... CONFIO EN TI!!!!!!


Dejame que le hable a esa "amiga" que te has echado.... llamada "anorexia": Hola, soy yo, soy PAQUI, si, PAQUI. Escuchame bien, te conozco, se cual es tu bandera, y te vamos a vencer. No queremos tus abrazos cargados de veneno, no quiero que me sigas susurrando al oido palabras que no quiero decir para hacer que se aparten de mi quienes de verdad me quieren, quienes de verdad me conocen, quienes de verdad disfrutan conmigo.... quiero que salgas de mi vida, no te soporto más!! No voy a perder todo lo que tengo por ti, no lo voy a hacer!!! Creo que ganaré la partida, AHORA CREO QUE SI, ME CUESTE LO QUE ME CUESTE!! "amiga" creo que voy a dejarme querer por aquellos que han visto en mi algo más que un monton de huesos, voy a dejarme querer por aquellos que de verdad han mirado mi alma, ese alma que tu me haces llevar arrastrando por puro cansancio... SE ACABÓ!! Empieza la batalla... y voy a ganarla.


Paquisr, esto es para ti, es tu CARPE DIEM, se que te gusta, leetelo, te lo dedico.... PODEMOS!!!

"...Carpe Diem, aprovecha el día.
No dejes que termine sin haber crecido un poco,
sin haber sido un poco mas feliz,
sin haber alimentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie
te quite el derecho de
expresarte que es casi un deber.
No abandones tus ansias de hacer de tu vida
algo extraordinario...
No dejes de creer que las palabras, la risa y la poesía
sí pueden cambiar el mundo...
Somos seres, humanos, llenos de pasión.
La vida es desierto y también es oasis.
Nos derriba, nos lastima, nos convierte en
protagonistas de nuestra propia historia...
Pero no dejes nunca de soñar,
porque sólo a través de sus sueños
puede ser libre el hombre.
No caigas en el peor error, el silencio.
La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes...
No traiciones tus creencias. Todos necesitamos
aceptación, pero no podemos remar en
contra de nosotros mismos.
Eso transforma la vida en un infierno.
Disfruta el pánico que provoca tener
la vida por delante...
Vívela intensamente,
sin mediocridades.
Piensa que en tí está el futuro y en
enfrentar tu tarea con orgullo, impulso
y sin miedo.
Aprende de quienes pueden enseñarte...
No permitas que la vida
te pase por encima
sin que la vivas..."


Besos.

Aqui alguien con dependencia emocional
Me presento, soy una chica de 30 años, de los cuales desde los 18 padezco dependencia emocional, de la cual me di cuenta hace un año.
Yo no sabia lo que me pasaba, me aferraba a relaciones complicadas y con gente problematica, entre ellos mis exs han sido mentirosos compulsivos,derrochadores y bueno...una larga lista.
Tambien decir que despues de mi primer ex por el que me arrastre y ahora alguna vez sigo haciendolo, las otras relaciones han sido de varias edades hasta ser bastante mas mayores que yo.
Pero habia algo en ellos que a mi me llenaba.....Yo los admiraba.Necesitaba estar con alguno de ellos, pq su estatus me hacía sentir alguien.
Después de mi ultimo ex, el cual me dejó por telefono y se lió con una chica de su trabajo, he estado relacionada con una persona de mi trabajo la cual esta casada.
Yo no quiero nada de él, pero reconozco egoistamente que durante este tiempo que estube en una gran depresión y sin ver la salida, el estaba alli dandome migajas de cariño, las cuales a mi me parecian muchísimo dado el cargo que tiene el en el trabajo y me sentía bien.
A día de hoy, no estoy curada, ni mucho menos, pero estoy aprendiendo a respetarme, a decir no a los chicos que tienen una relacion pero quieren estar conmigo...(HAY UN MONTON DE ESTOS)
Pero ya me he cansado de autocastigarme, de recoger migajas de cariño, me he cansado de mendigar cariño.....he pagado un precio muy alto y creo que no lo merezco.
Gracias a Dios, tengo un fisico que bueno, mis amigos se piensan que tengo los chicos a patadas y a los que quiero......Y realmente no es asi.
Me he sentido y me siento un patito feo, al que nadie quiere y se ha tenido que conformar con los restos que le han dejado y aun asi teniendo que agradecerlo y hasta suplicarlo.
Me va a temporadas.Ahora en este momento estoy sola y estoy intentando respetarme a mi misma, que por aqui se empieza.Creo que voy por buen camino.
He ido cerrando capitulos de mi vida que tenia que haber cerrado hace años, pero esto no es facil.....me esta costando....pero ya no quiero ir detrás de nadie, de suplicar cariño, de conformarme con cualquiera.....
Ahora pienso que quien quiera algo, que se lo trabaje....que NOSOTROS VALEMOS y que tenemos mucha vida que disfrutar.
Desde aqui deciros que una vez que nos vayamos respetando y estar con nosotros mismos y no necesitar a nadie,......las cosas saldran solas.
Os doy mi palabra.Intentarlo.RESPETAROS....
Dejas ir todo...y si tiene que volver para bien, genial...que no....Mucho mejor que se vaya aunque ahora no lo veaís.
Un beso y animos

Permiso.... quiero hablar con paquisr
Hola Paquisr.

Asustada?? Si, lo sé. Permite que me presente, soy Paquisr... si, pero la otra, esa a la que nunca haces caso... esa que está cansada de hablarte... esa que hoy te vió asustada... Me fijé... te vi... tu creías que nadie te veia, pero yo te vi. Volvias de comprar, esperabas que llegase tu turno en la larga fila que se habia formado ante la caja. Vi como mirabas a la gente... que mirabas Paquisr?? mirabas sus caras, lo ví, y después la tuya, y te asustaste. Viste tu palidez de rostro, tus ojeras... lo conseguiste!!! eureka!!! por fin te llegan donde querias!! oscuras.. incluso tus parpados están hundidos, oscuros... sequedad de boca??? es lo que querias!! se te cae el pelo?? es lo que querias!! que no puedes con tu alma?? es lo que querias!! o no?........ Pues no te entiendo!!!! Asustada??? Vale... Si, si, cuentame todo eso otra vez... cuentame que TÚ no vas a caer enferma, cuentame eso de que TÚ controlas.... este fin de semana controlabas??? el qué??? si, controlabas donde había una silla cerca para estar sentada, porque tu cuerpo no se mantiene en pie!!
Pero lo vas a conseguir.... vas a conseguir estar superdelgada... la caja de pino te sentará de maravilla... y tendrás montones de amigos a tu alrededor.... y para que los quieres entonces??? Soy dura??? Mas dura eres TU conmigo. Ves lo que haces?? Lo que mas me jode, y perdona mi mal vocabulario es que SÉ que eres consciente de tu enfermedad y no estás haciendo nada por evitarla. Si... si.... cuentame eso de si voy al médico me harán comer, y engordaré y nadie me querrá... estoy harta de oirtelo, harta. Si no comes, no sé si moriras... pero a buen seguro perderas muchas cosas.... como las que estas perdiendo ya... EL DISFRUTAR DE TODO LO QUE LLEVAS GANADO!!!! Paquisr... reacciona!!!! La gente que no come... se muere!!! Y tu no quieres eso, verdad? La gente que te quiere, está sufriendo viendo como te haces ese daño, que te crees...??? que estan felices??? Si claro... seguro que piensan... ""Cada dia esta más delgada, mas guapa, la quiero más, me da igual como sea ella, me da igual que mi madre sea la única madre que tengo, y la más maravillosa, o... me da igual que mi hija sea una pizpireta y la quiera, o... me da igual que mi hermana sea una buena hermana, divertida, e ingeniosa con la que siempre puedo contar, o... me da igual que mi novia sea lo más importante para mi, nos da igual Paquisr, solo queremos que estes delgada para quererte. Si comes dejaremos de quererte.""
Paquisr... Tú eres inteligente, has salido de cosas peores, a que si?? estaba contigo!!! lo vi!!! y se que puedes!!! pero si no puedes, sabes que hay gente que te ayudará, está bien dejarse ayudar. Como te sientes tu cuando ayudas??? bien verdad?? pues deja que los demás te ayuden!!!
Paquisr... no quiero verte así... me destroza verte asi... me prometiste algo distinto... y crei en ti... Sabes hacerlo... HAZLO!!!! POR TUS HIJAS, POR EL, POR TU FAMILIA, PERO ANTE TODO POR TI, POR MI, POR NOSOTRAS... DIJISTE QUE DESLUMBRARIAMOS... DESLUMBREMOS... CONFIO EN TI!!!!!!


Dejame que le hable a esa "amiga" que te has echado.... llamada "anorexia": Hola, soy yo, soy PAQUI, si, PAQUI. Escuchame bien, te conozco, se cual es tu bandera, y te vamos a vencer. No queremos tus abrazos cargados de veneno, no quiero que me sigas susurrando al oido palabras que no quiero decir para hacer que se aparten de mi quienes de verdad me quieren, quienes de verdad me conocen, quienes de verdad disfrutan conmigo.... quiero que salgas de mi vida, no te soporto más!! No voy a perder todo lo que tengo por ti, no lo voy a hacer!!! Creo que ganaré la partida, AHORA CREO QUE SI, ME CUESTE LO QUE ME CUESTE!! "amiga" creo que voy a dejarme querer por aquellos que han visto en mi algo más que un monton de huesos, voy a dejarme querer por aquellos que de verdad han mirado mi alma, ese alma que tu me haces llevar arrastrando por puro cansancio... SE ACABÓ!! Empieza la batalla... y voy a ganarla.


Paquisr, esto es para ti, es tu CARPE DIEM, se que te gusta, leetelo, te lo dedico.... PODEMOS!!!

"...Carpe Diem, aprovecha el día.
No dejes que termine sin haber crecido un poco,
sin haber sido un poco mas feliz,
sin haber alimentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie
te quite el derecho de
expresarte que es casi un deber.
No abandones tus ansias de hacer de tu vida
algo extraordinario...
No dejes de creer que las palabras, la risa y la poesía
sí pueden cambiar el mundo...
Somos seres, humanos, llenos de pasión.
La vida es desierto y también es oasis.
Nos derriba, nos lastima, nos convierte en
protagonistas de nuestra propia historia...
Pero no dejes nunca de soñar,
porque sólo a través de sus sueños
puede ser libre el hombre.
No caigas en el peor error, el silencio.
La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes...
No traiciones tus creencias. Todos necesitamos
aceptación, pero no podemos remar en
contra de nosotros mismos.
Eso transforma la vida en un infierno.
Disfruta el pánico que provoca tener
la vida por delante...
Vívela intensamente,
sin mediocridades.
Piensa que en tí está el futuro y en
enfrentar tu tarea con orgullo, impulso
y sin miedo.
Aprende de quienes pueden enseñarte...
No permitas que la vida
te pase por encima
sin que la vivas..."


Besos.

Te pido otro punto de vista o un consejo ..otro dependiente emocional?puede que yo valga por 2
Es tan pecado mortal para las relaciones de pareja que un hombre demuestre sus "debilidades". Debemos dejarlas para comentarlas con algún conocido,psicologo o psiquiatra, porque la debilidad no está "bien" vista desde una mujer?
Que es ser debil?
Donde está el correcto significado de la dichosa "americanada" de la palabita "success": exito?
Todo lo que buscaba al otro lado del mundo desapareció.
Después de 3 años de relación (nos conocimos en Nueva Zelanda, durante unas vacaciones) y habernos casado en Australia, me voy de nuevo a allá en 1 semana con el billete de ida y vuelta que saque antes de venirme, (estaba volando a España el día Navidad) y me voy sin nada y sin nadie.(Vine para ver a mi padre muy mayor y en el hospital).
Mi esposa. ex o lo que sea despues de rodear el mundo por unos meses, vuelve a Sydney cuando yo decidi volver allá de nuevo a por mis cosas.
Volveré a España en cuanto consiga traermelas, pero me muero de ganas por verla y estar bien con ella.

(Una soberana pregunta del millón: hay es este foro alguna psicologa en relaciones o parecido?

Que puede ofrecer un hombre que apenas tiene mas que su vida, que de Ingeniero pasa a trabajar arrancando en solitario malas hierbas con sus manos de rodillas en las playas de Palm Beach o Avalon en Sydney y que pasa hambre fisica?, hora tras hora, dia tras dia, mes tras mes?

Que hacer para demostrarle que no soy un amargao de la vida?

Como hacer para recobrar mi buen humor en una sociedad donde no encuentro contactos para sonreirme y todo parece miserable, desde el punto de vista de un (yo) pobre inmigrante en una muy rica sociedad anglosajona?

Como salir de este pozo de soledad y silencio?

Como aumentar mis cualidades sociales y olvidar rapido a la mujer que amo?
Como pasar a divertirme sin que en España, Inglaterra, o donde haya ido o voy me recuerde instantaneamente a ella, y eche de menos nuestros buenos tiempos?
Porque me sigue escribiendo emails o enviandome mensajes?

Que me puedo ofrecer a mi mismo para divertirme aun teniendo mucha energía vital. A veces me encuentro tan cansado y no solo fisicamente. El esfuerzo fue tan grande. Y ahora no se si estoy vacío o completamente hastiado y perdido. No me reconozco. Como era ese hombre tan fuerte y que sabía valerse por si mismo y encima divertido y no feo, del que esa ..mi? esposa se enamoró.

Que objetivos me llevarían a luchar por mi?
He estado buscando sin parar, dia y noche empleo en mi profesión, creo que mas 200 Curriculums habré enviado en estas 7 semanas y creo que podría volver a empezar en España, pero de nuevo desde lo mas bajo, y ... no protestes amigo, que asi es la vida.
Pero tengo como cualquiera muchas, muchas dudas, y mejor si tuviera algunas menos.
Es que si no deja ella de sentir que tiene el poder de la relación y que me tiene a sus pies no se encuentra satisfecha?
Es que por contra si no le respondo, aunque me encantaría, va a seguir escribiendome, diciendo que se preocupa por mi y que donde estoy y como me va, para darme otro corte en cuanto hablo con ella?
Es que ni contigo ni sin ti, tienen mis penas remedio.
Es que no hay manera de que se de cuenta de que no preciso demostrarle mi poder para sentirme bien? Yo se que tengo mi parcela de poder, Yo también sé que puedo manipular una situación, compleja o simple, sé que lo puedo hacer y lo hice en el pasado muy a menudo, tuve durante largos años de otro matrimonio un buen entrenamiento, pero no preciso demostrarselo, esto no es una competición.
Como hacerle ver que las cosas dependen del talante, de la actitud con la que se miran. Porque ha dejado de ver la relación de una forma positiva?
Es tan ambiciosa que requiere a su lado a un hombre mas ambicioso que ella? que la ordene y mande, pero que demuestre que puede a la vez, (como ... se hace?) ser dominado porque si no, yo sería un falto de respeto?
Y es tan dificil cuando nos vamos haciendo mayores aceptar que quemé todas mis naves yendo a convivir con mi "chica".
Es tan dificil a cierta edad aceptar otros modos de ser conviviendo contigo. Y yo lo disfruté. Es tan dificil a cierta edad enamorarse tan apasionadamente como lo hicimos, y decidir cambiar toda tu vida, y aceptar otra cultura, y luchar aunque no haya conseguido las metas que iba buscando.
Es tan dificil ahora aceptar que perdí esta gran ocasión mientras sigo recibiendo y no respondo desde hace 3 semanas sus indirectas.
Ella no sabe que voy a Sydney.Ella supone que seguire aqui en España. Ella ahora desea trabajar un poco mas allá y mudarse a vivir en Europa. Nuestro sueño dorado. pero ahora por separado. Es tan dificil seguir soñando despierto y pasar las noches casi en vela.
A ver cuando pasa esta racha... Yo estoy en ello pero si me dais alguna pista, féminas experimentadas.. pues que os enviaré un gran abrazo... no puedo decir mucho mas.. aunque hay muchas lagunas y falta de datos.. y ahora, como un adolescente pasaré a intentar enviarle un email sencillo y explícito, ojalá que no haya erroneas interpretaciones (que sensación de no comunicación!), pero sigo arriesgandome a que me dé otro hachazo...aunque ella también me ha dicho que está muy triste...mientras vuela dando la vuelta al mundo, se encuentra con sus amigos en diversos paises (USA, Canada, Inglaterra, Irlanda, Francia, España (en Navidad)(no quiso que nos vieramos en ultima instancia), Italia, India y vuelta a Australia, y que ahora vuelve a su estudio....en el verano de Sydney...(visto desde fuera esto se llama hacer bien el ... ..hahaha...otra cosa nueva aprendida...
Y seguiré aprendiendo hasta la tumba, pero mientras tanto...cual es ese perfil que da tanto resultado ...? por el que las mujeres os derretis y los hombres debemos luchar por perfeccionar en nuestro mas perfecto "performance". Y al final...otra de hipocresía que eso es la vida...pero eso si con la elegancia de que parezca totalmente natural, sincero y encima ...sonriente...eso sí, (que contrapartida...haz de pagar?)hahaha

Permiso.... quiero hablar con paquisr
Hola Paquisr.

Asustada?? Si, lo sé. Permite que me presente, soy Paquisr... si, pero la otra, esa a la que nunca haces caso... esa que está cansada de hablarte... esa que hoy te vió asustada... Me fijé... te vi... tu creías que nadie te veia, pero yo te vi. Volvias de comprar, esperabas que llegase tu turno en la larga fila que se habia formado ante la caja. Vi como mirabas a la gente... que mirabas Paquisr?? mirabas sus caras, lo ví, y después la tuya, y te asustaste. Viste tu palidez de rostro, tus ojeras... lo conseguiste!!! eureka!!! por fin te llegan donde querias!! oscuras.. incluso tus parpados están hundidos, oscuros... sequedad de boca??? es lo que querias!! se te cae el pelo?? es lo que querias!! que no puedes con tu alma?? es lo que querias!! o no?........ Pues no te entiendo!!!! Asustada??? Vale... Si, si, cuentame todo eso otra vez... cuentame que TÚ no vas a caer enferma, cuentame eso de que TÚ controlas.... este fin de semana controlabas??? el qué??? si, controlabas donde había una silla cerca para estar sentada, porque tu cuerpo no se mantiene en pie!!
Pero lo vas a conseguir.... vas a conseguir estar superdelgada... la caja de pino te sentará de maravilla... y tendrás montones de amigos a tu alrededor.... y para que los quieres entonces??? Soy dura??? Mas dura eres TU conmigo. Ves lo que haces?? Lo que mas me jode, y perdona mi mal vocabulario es que SÉ que eres consciente de tu enfermedad y no estás haciendo nada por evitarla. Si... si.... cuentame eso de si voy al médico me harán comer, y engordaré y nadie me querrá... estoy harta de oirtelo, harta. Si no comes, no sé si moriras... pero a buen seguro perderas muchas cosas.... como las que estas perdiendo ya... EL DISFRUTAR DE TODO LO QUE LLEVAS GANADO!!!! Paquisr... reacciona!!!! La gente que no come... se muere!!! Y tu no quieres eso, verdad? La gente que te quiere, está sufriendo viendo como te haces ese daño, que te crees...??? que estan felices??? Si claro... seguro que piensan... ""Cada dia esta más delgada, mas guapa, la quiero más, me da igual como sea ella, me da igual que mi madre sea la única madre que tengo, y la más maravillosa, o... me da igual que mi hija sea una pizpireta y la quiera, o... me da igual que mi hermana sea una buena hermana, divertida, e ingeniosa con la que siempre puedo contar, o... me da igual que mi novia sea lo más importante para mi, nos da igual Paquisr, solo queremos que estes delgada para quererte. Si comes dejaremos de quererte.""
Paquisr... Tú eres inteligente, has salido de cosas peores, a que si?? estaba contigo!!! lo vi!!! y se que puedes!!! pero si no puedes, sabes que hay gente que te ayudará, está bien dejarse ayudar. Como te sientes tu cuando ayudas??? bien verdad?? pues deja que los demás te ayuden!!!
Paquisr... no quiero verte así... me destroza verte asi... me prometiste algo distinto... y crei en ti... Sabes hacerlo... HAZLO!!!! POR TUS HIJAS, POR EL, POR TU FAMILIA, PERO ANTE TODO POR TI, POR MI, POR NOSOTRAS... DIJISTE QUE DESLUMBRARIAMOS... DESLUMBREMOS... CONFIO EN TI!!!!!!


Dejame que le hable a esa "amiga" que te has echado.... llamada "anorexia": Hola, soy yo, soy PAQUI, si, PAQUI. Escuchame bien, te conozco, se cual es tu bandera, y te vamos a vencer. No queremos tus abrazos cargados de veneno, no quiero que me sigas susurrando al oido palabras que no quiero decir para hacer que se aparten de mi quienes de verdad me quieren, quienes de verdad me conocen, quienes de verdad disfrutan conmigo.... quiero que salgas de mi vida, no te soporto más!! No voy a perder todo lo que tengo por ti, no lo voy a hacer!!! Creo que ganaré la partida, AHORA CREO QUE SI, ME CUESTE LO QUE ME CUESTE!! "amiga" creo que voy a dejarme querer por aquellos que han visto en mi algo más que un monton de huesos, voy a dejarme querer por aquellos que de verdad han mirado mi alma, ese alma que tu me haces llevar arrastrando por puro cansancio... SE ACABÓ!! Empieza la batalla... y voy a ganarla.


Paquisr, esto es para ti, es tu CARPE DIEM, se que te gusta, leetelo, te lo dedico.... PODEMOS!!!

"...Carpe Diem, aprovecha el día.
No dejes que termine sin haber crecido un poco,
sin haber sido un poco mas feliz,
sin haber alimentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie
te quite el derecho de
expresarte que es casi un deber.
No abandones tus ansias de hacer de tu vida
algo extraordinario...
No dejes de creer que las palabras, la risa y la poesía
sí pueden cambiar el mundo...
Somos seres, humanos, llenos de pasión.
La vida es desierto y también es oasis.
Nos derriba, nos lastima, nos convierte en
protagonistas de nuestra propia historia...
Pero no dejes nunca de soñar,
porque sólo a través de sus sueños
puede ser libre el hombre.
No caigas en el peor error, el silencio.
La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes...
No traiciones tus creencias. Todos necesitamos
aceptación, pero no podemos remar en
contra de nosotros mismos.
Eso transforma la vida en un infierno.
Disfruta el pánico que provoca tener
la vida por delante...
Vívela intensamente,
sin mediocridades.
Piensa que en tí está el futuro y en
enfrentar tu tarea con orgullo, impulso
y sin miedo.
Aprende de quienes pueden enseñarte...
No permitas que la vida
te pase por encima
sin que la vivas..."


Besos.

Te pido otro punto de vista o un consejo ..otro dependiente emocional?puede que yo valga por 2
Es tan pecado mortal para las relaciones de pareja que un hombre demuestre sus "debilidades". Debemos dejarlas para comentarlas con algún conocido,psicologo o psiquiatra, porque la debilidad no está "bien" vista desde una mujer?
Que es ser debil?
Donde está el correcto significado de la dichosa "americanada" de la palabita "success": exito?
Todo lo que buscaba al otro lado del mundo desapareció.
Después de 3 años de relación (nos conocimos en Nueva Zelanda, durante unas vacaciones) y habernos casado en Australia, me voy de nuevo a allá en 1 semana con el billete de ida y vuelta que saque antes de venirme, (estaba volando a España el día Navidad) y me voy sin nada y sin nadie.(Vine para ver a mi padre muy mayor y en el hospital).
Mi esposa. ex o lo que sea despues de rodear el mundo por unos meses, vuelve a Sydney cuando yo decidi volver allá de nuevo a por mis cosas.
Volveré a España en cuanto consiga traermelas, pero me muero de ganas por verla y estar bien con ella.

(Una soberana pregunta del millón: hay es este foro alguna psicologa en relaciones o parecido?

Que puede ofrecer un hombre que apenas tiene mas que su vida, que de Ingeniero pasa a trabajar arrancando en solitario malas hierbas con sus manos de rodillas en las playas de Palm Beach o Avalon en Sydney y que pasa hambre fisica?, hora tras hora, dia tras dia, mes tras mes?

Que hacer para demostrarle que no soy un amargao de la vida?

Como hacer para recobrar mi buen humor en una sociedad donde no encuentro contactos para sonreirme y todo parece miserable, desde el punto de vista de un (yo) pobre inmigrante en una muy rica sociedad anglosajona?

Como salir de este pozo de soledad y silencio?

Como aumentar mis cualidades sociales y olvidar rapido a la mujer que amo?
Como pasar a divertirme sin que en España, Inglaterra, o donde haya ido o voy me recuerde instantaneamente a ella, y eche de menos nuestros buenos tiempos?
Porque me sigue escribiendo emails o enviandome mensajes?

Que me puedo ofrecer a mi mismo para divertirme aun teniendo mucha energía vital. A veces me encuentro tan cansado y no solo fisicamente. El esfuerzo fue tan grande. Y ahora no se si estoy vacío o completamente hastiado y perdido. No me reconozco. Como era ese hombre tan fuerte y que sabía valerse por si mismo y encima divertido y no feo, del que esa ..mi? esposa se enamoró.

Que objetivos me llevarían a luchar por mi?
He estado buscando sin parar, dia y noche empleo en mi profesión, creo que mas 200 Curriculums habré enviado en estas 7 semanas y creo que podría volver a empezar en España, pero de nuevo desde lo mas bajo, y ... no protestes amigo, que asi es la vida.
Pero tengo como cualquiera muchas, muchas dudas, y mejor si tuviera algunas menos.
Es que si no deja ella de sentir que tiene el poder de la relación y que me tiene a sus pies no se encuentra satisfecha?
Es que por contra si no le respondo, aunque me encantaría, va a seguir escribiendome, diciendo que se preocupa por mi y que donde estoy y como me va, para darme otro corte en cuanto hablo con ella?
Es que ni contigo ni sin ti, tienen mis penas remedio.
Es que no hay manera de que se de cuenta de que no preciso demostrarle mi poder para sentirme bien? Yo se que tengo mi parcela de poder, Yo también sé que puedo manipular una situación, compleja o simple, sé que lo puedo hacer y lo hice en el pasado muy a menudo, tuve durante largos años de otro matrimonio un buen entrenamiento, pero no preciso demostrarselo, esto no es una competición.
Como hacerle ver que las cosas dependen del talante, de la actitud con la que se miran. Porque ha dejado de ver la relación de una forma positiva?
Es tan ambiciosa que requiere a su lado a un hombre mas ambicioso que ella? que la ordene y mande, pero que demuestre que puede a la vez, (como ... se hace?) ser dominado porque si no, yo sería un falto de respeto?
Y es tan dificil cuando nos vamos haciendo mayores aceptar que quemé todas mis naves yendo a convivir con mi "chica".
Es tan dificil a cierta edad aceptar otros modos de ser conviviendo contigo. Y yo lo disfruté. Es tan dificil a cierta edad enamorarse tan apasionadamente como lo hicimos, y decidir cambiar toda tu vida, y aceptar otra cultura, y luchar aunque no haya conseguido las metas que iba buscando.
Es tan dificil ahora aceptar que perdí esta gran ocasión mientras sigo recibiendo y no respondo desde hace 3 semanas sus indirectas.
Ella no sabe que voy a Sydney.Ella supone que seguire aqui en España. Ella ahora desea trabajar un poco mas allá y mudarse a vivir en Europa. Nuestro sueño dorado. pero ahora por separado. Es tan dificil seguir soñando despierto y pasar las noches casi en vela.
A ver cuando pasa esta racha... Yo estoy en ello pero si me dais alguna pista, féminas experimentadas.. pues que os enviaré un gran abrazo... no puedo decir mucho mas.. aunque hay muchas lagunas y falta de datos.. y ahora, como un adolescente pasaré a intentar enviarle un email sencillo y explícito, ojalá que no haya erroneas interpretaciones (que sensación de no comunicación!), pero sigo arriesgandome a que me dé otro hachazo...aunque ella también me ha dicho que está muy triste...mientras vuela dando la vuelta al mundo, se encuentra con sus amigos en diversos paises (USA, Canada, Inglaterra, Irlanda, Francia, España (en Navidad)(no quiso que nos vieramos en ultima instancia), Italia, India y vuelta a Australia, y que ahora vuelve a su estudio....en el verano de Sydney...(visto desde fuera esto se llama hacer bien el ... ..hahaha...otra cosa nueva aprendida...
Y seguiré aprendiendo hasta la tumba, pero mientras tanto...cual es ese perfil que da tanto resultado ...? por el que las mujeres os derretis y los hombres debemos luchar por perfeccionar en nuestro mas perfecto "performance". Y al final...otra de hipocresía que eso es la vida...pero eso si con la elegancia de que parezca totalmente natural, sincero y encima ...sonriente...eso sí, (que contrapartida...haz de pagar?)hahaha

Buenas tardes mis reinas!!
Primero pedir disculpas a la gente que no contesté, pero las fuerzas andan flojitas, y de verdad, que utilizo todo mi potencial en la batalla que libro.

Ando más o menos. Deciros que tengo una ayuda increible por parte de Jose. Me está ayudando muchisimo. Este fin de semana fue... no se como llamarlo... me recordaba a las curas de desintoxicación. Me hablaba y me hablaba. Ha sido un dialogo constante sobre el tema, a riesgo de posibles discusiones, porque cuando yo no soy yo.... mando a la porra a quien sea. Incluido él.

Es extraño. De verdad. Hay momentos en los que me digo voy a poner solución a esto. Y miramos los caminos a seguir. El especialista en alimentación, el psicologo, la posible asistencia a una clinica especializada, ..... y de todo en ese momento estoy convencida!! Os lo juro!! y diez minutos después... me vuelvo a convencer de que si estoy sin fuerzas otro será el motivo, porque no estoy delgada, tengo reservas, y mil cosas mas. Yo sola me convenzo de estar... como estoy.

Pienso vencerlo, pienso hacerlo. Esto es otra depedencia más, y como tal quiero tratarla. Lo mismo que conseguí salir de lo demás, voy a conseguir salir de esto.

A veces me siento muy impotente. La mayoria de las veces. Hoy comí, y vomité. Después de dos horas volvia a picar algo, con el firme proposito de que se quedara en mi cuerpo. Me dije: Paqui solo es esto, hazlo, vamos!! y tampoco pude. Y en esos momentos, viene a ti la consabida frasecita: Eres una mierda! no eres capaz. Y me hundo.

Por dios!!! Tengo que lograrlo!!! Y lo vamos a celebrar juntos!!!

La semana que viene con los resultado de los análisis voy a ir al experto en nutrición. Y mañana me atreveré a llamar a Jesús, el psicologo. Quiero ayuda!! quiero!! Quiero vivir lo que tengo, lo que he conseguido!! Quiero tener fuerzas para jugar con mis hijas. Quiero tener fuerzas para correr bajo la lluvia. Quiero tener fuerzas para abrazarle. Quiero tener fuerzas para sonreir. Quiero tener fuerzas para vencer mis miedos.

Voy a hacerlo. Poco a poco. Pero voy a conseguirlo!!!

Todas las dependencias cuando son llevadas a extremos, como todo lo extremista es malo. Muy malo. Dejamos de vivir pequeñas cosas, y grandes y maravillosas. Dejamos de vivir. Salgamos de todo esto!!!! Hagamoslo!!!
Vuelvo a escoger la ranita que pelea, la que patalea. Voy a convertir la nata en mantequilla. No me voy a rendir.

Y tú?? No os deis por vencidas mis Reinas, mis Reyes!!!



("De la autoestima al egoismo" Jorge Bucay)


Había una vez una madre que tenía un único hijo. Ella era tan temerosa que vivía angustiada pensando que no podría seguir viviendo si a su hijito le pasara algo. Tan asustada estaba de sus fantasías que un día que el hijo salió a la puerta de calle solo la madre lo llamó adentro, lo sentó en los sillones de la pieza principal de la casa y le dijo:
-Mira, hijo, en la calle vagan unos espíritus malignos que se llevan a los niños que están sin su mamá. Así que nunca, nunca salgas a la calle sin mí. ¿Entendiste?
-Sí, mami contestó el niño asustado.
El plan resultó y el muchacho nunca más salió a la calle sin su madre.
Pero un día, cuando el muchacho cumplió trece años, la madre empezó a pensar que se había equivocado. Algún día ella no estaría y su hijo tenía que poder manejarse en el mundo exterior. La madre fue a ver al médico de la familia para preguntarte qué hacer. El médico dijo que sólo había una solución: decirle al joven la verdad. La madre le dijo que eso equivaldría a admitir frente al hijo que su propia madre le había mentido. El médico insistió en que era el único camino y la madre se retiró a su casa. De camino tuvo otra idea. Llegó y se sentó otra vez en los sillones a hablar con el muchacho.
-Sabes, hijo, tú eres grande y sabes que alguna vez te irás de esta casa en busca de tu camino.
-No madre. Me iré si vienes conmigo. Te recuerdo que afuera están los espíritus malignos que me llevarían si no estuviera contigo.
-De eso te quería hablar. Los espíritus jamás te llevarán mientras lleves en tu cuello esta medallita que ahora te regalo dijo la madre quitándose la medalla que colgaba de su cuello y poniéndosela a su hijo. A partir de aquí quiero que sepas que podrás salir sin mí por que mi protección te llegará a través de mi medalla.
-Pero, mami, ¿y si los espíritus no ven que tengo la medalla?
-No te preocupes. Tu madre nunca te mentiría. Tienes que confiar en lo que te digo: mientras tengas la medallita, ningún espíritu se acercará a hacerte daño. ¿Entiendes?
-Sí mamá...
El joven creyó en su mamá.
Pero de todas maneras, cuando su mamá ya no estuvo para acompañarlo, el muchacho nunca salió de su casa porque siempre tuvo miedo de perder la medallita....

Creo que me gustaría terminar con una frase maravillosa de Susan Jeffers:

SI TIENE MIEDO DE TODAS MANERAS HÁGALO"




Besazos Reales!

Que bueno encontrar este foro!!
hola paquisr!! llevo ya algun tiempo con un problema bastante grave de dependencia emocional que me ha hecho tocar fondo varias veces hasta el punto de llegar a tomar antidepresivos, ahora estoy llendo donde una psicologa hace un mes y medio y me ha ayudado.yo al igual q tu he leido bastante acerca del tema por q tambien estoy muy interesada en curarme, ya que esto es una enfermedad demasiado dificil de controlar. Mi problema es q aunque quiera alejarme de el no puedo por que tenemos clases juntos en la universidad asi q tengo q verlo a diario. Y como hace poco terminamos definitivamente ahora me encuentro muy mal y me ha alegrado muchisimo leer este foro.
Te felicito por ayudar a tantas personas con este problema tan dificil ... ya q yo he leido q los dependientes emocionales experimentan experimentan las mismas sensaciones de un adicto a la droga q aunq sabe q le hace daño no es capaz de dejarla!!! yo necesito ayuda ya q esta tristeza me esta consumiendo he bajado muchisimo de peso ya q no soy capaz de comer nada y ademas toda la noche sueño con el.. y tengo un problema grave: q aveces me acuesto tranquila pensando q esto es lo mejor pero sueño q estoy con el abrazados o besandonos y me despierto con un dolor en el corazon horrible y con una ansiedad de llamarlo y de pedirle q vuelva!! pero la verdad es q ya no quiero rebajarme mas por q el ha decidido q es mejor terminar por q nos estabamos haciendo demasiado daño y q si seguiamos asi me iba a terminar odiando... por favor ayudenme yo necesito ayuda y ademas tambien tengo mucha informacion acerca del tema q les puede servir mucho asi como me ha servido a mi.

Mucha fuerza y animo desde aqui
Por si te acercas a leer un ratito el foro quiero mandarte un abrazo y mucha fuerza y animo, disfruta de todo eso bueno que tienes, que te lo has ganado , es tiempo de disfrutar¡

Es verdad¡
hola.la verdad es que te escribo esto porque me parece que tienes toda la razon del mundo¡
te cuento que yo me encuentro en esta situacion:yo conoci a mi novio y alos tres meses me fui a vivir con el,yo aportaba un hijo de 17 meses de una relacion anterior de la cual dependia totalmente y en poco tiempo busque a alguien que ocupara ese lugar.yo trabajaba pero por un tumor en el tiroides tube que dejar de trabajar ,al los 9 meses me quede embarazada de una niña y a los tres meses de dar a luz me quede embarazada de otra niña¡te puedes imaginar el panorama¡y ahora llevo 5 años con el y una cosa que saco en claro es que dependo totalmente de el.y el es una persano muy independiente en el sentido que si quiere salir,sale y sin preguntarme si me parece bien o no.sabes que mal te encuentras cuando te sientes sola aun estando acompañada?es muy duro y se que esto cada vez va a peor y que algun dia acabara tarde o tempraro,pero pensar en ese dia me da dolor de estomago¡pero yo pa lante que para algo tengo tres soles con los que me levanto cada dia y tres lunas con las que me acuesto cada noche¡por eso te digo que me parece muy bien que animes asi a la gente y se que no soy yo sola .te deseo mucha suerte¡

Buenas tardes mis reinas y reyes!
Gracias por los mensajes de apoyo recibido, de corazón. Bueno, estoy en mi segunda semana. Es duro, muy duro. Pero.... lo voy a lograr!. Me está viniendo bien el ir a experto en Nutrición, pero me da mucha caña¡ Jose también. El se inventó un nombre para esa amiga que tengo, la anorexia, la llama Ani, cuando me pongo digamos.... cabezota, y no hay forma de hacerme cambiar, dice que está hablando con Ani, no con Paqui. Me hace gracia.... Aún sigo cansada, mareos. En fin¡ poco a poco.

Quisiera aclararle a Gabriela, creo. Verás yo aqui, solo volqué mi interior, un dia supe después de mucho tiempo que era una Dependiente Emocional. Y quise decirlo, sabiendo que no era la única, sabiendo que hay mucha gente que sufre de esta Dependencia. Empecé a leer y a leer. Y en fin, pues surgió este rinconcito que titulé Dependencia Emocional. El porqué ahora hablo de la Anorexia? pues porque era un problema que tenía ahí, digamos que.... solapado... pensando que cuando todo en mi vida se estabilizara, cuando hubiese acabado con esa etapa de mi vida, con esa Dependecia, la Anorexia también lo haría. Pero no. Lejos de desaparecer, se agudizó. Muchos serían los porqués, e incluso duros de explicar. Pero el factor más importante... la baja autoestima a la que llegué debido a mi anterior relación. No sé.... si vives de la manera que no quieres vivir, y te es dificil romper, si no sabes decir NO, si además tienes miedo, si... tantas y tantas cosas¡ pues llegas a hacer lo que sea buscando el cariño de la otra persona, y sí, una de ellas y la última fué pues el querer que te quieran por un fisico. Porqué continuas despues que la relación ha terminado?? pues ya por "MAL" HABITO. Y también por miedo a que dejen de quererte si engordas. Tan simple y tan complicado.

Digamos que "mi" dependencia y la anorexia han ido de la mano. Que no quiere decir que todo el mundo que se siente dependiente lo sea. Pero si es curioso, y si he podido constatar con otras personas que he conocido del foro, que casi todas sufren algún trastorno alimenticio. Si no anorexia, si bulimia, perdida del apetito, o aumento debido a la ansiedad.

El hablar de la anorexia, aqui, ha sido porque yo escribia y respondia a todo el mundo, pero me quedé sin fuerzas, y tenía que explicar el porqué. También podría haber desaparecido sin más. Pero no puedo. Y además tuve la necesidad de compartirlo.

Quizás haya mezclado, y puede que haya gente que haya entrado en el post, y se haya liado un poco. Por esto la explicación.

Sigo y seguiré hablando de la Dependencia Emocional. Creo que es un problema que no está suficientemente tratado, a todos nos da miedo, corte, no se... vergüenza, reconocerlo. Es duro decir: Soy o me siento Dependiente de esta persona, y la relación está acabando conmigo. Pocas personas recurren al psicologo, o al médico de cabecera simplemente a decirlo.

Y el problema no es pequeño. Sino... porque tantas muertes a manos de compañeros sentimentales, emocionales?? Cuanto se llega a aguantar?? pero no hay que ir a extremos. No solo existe la muerte física, también existe la "muerte psiquica", el llegar a anularte como persona. Esas personas.... no salen en la tele.

Yo, simplemente grito desde este rincón, SE PUEDE¡¡¡¡ SE PUEDE MIS REINAS¡¡¡¡¡ Es duro, pero SE PUEDE¡¡¡¡ No se acaba el mundo, no te vas a morir, la vida continua, con tus caidas, con tus remontadas, LA VIDA SIGUE¡¡¡¡ PORQUE TU QUIERES QUE SIGA DE OTRA MANERA¡¡¡¡ SE PUEDE¡¡¡¡¡¡

Que os parece si después de este gran batacazo que me di, remontamos, nos levantamos y nos contamos un cuento?.

Venga....¡¡¡¡

""El roble que descubrió su corazón.

Había una vez, algún lugar que podría ser cualquier lugar, y en un tiempo que podría ser cualquier tiempo, un hermoso jardín, con manzanos, naranjos, perales y bellísimos rosales, todos ellos eran felices y estaban satisfechos. Todo era alegría en el jardín, excepto por un árbol profundamente triste. El pobre tenía un problema: No sabía quién era, ni para qué estaba ahí. "Lo que te falta es concentración", le decía el manzano. "Si realmente lo intentas, podrías tener sabrosas manzanas. ¿Ves que fácil es?" Y le enseñaba sus atractivas manzanas.

"No lo escuches", le exigía el rosal. "Es más sencillo tener rosas ¿Ves que bellas son?". "Pero mis naranjas son más sabrosas", añadía el naranjo. Y el árbol desesperado, intentaba todo lo que le sugerían, y como no lograba ser como los demás, se sentía cada vez más frustrado. Un día llegó hasta el jardín el búho, la más sabia de las aves, y al ver la desesperación del árbol, exclamó: "No te preocupes, tu problema no es tan raro, ni tan grave. Es el mismo de muchísimos seres sobre la tierra. Yo te daré la solución: No dediques tu vida a ser como los demás quieran que seas... Sé tu mismo, conócete, y para lograrlo, escucha tu voz interior". Y dicho esto, el búho desapareció.

"¿Mi voz interior...? ¿Ser yo mismo...? ¿Conocerme...?" Se preguntaba el árbol
desesperado, cuando de pronto, comprendió... Y cerrando los ojos y los oídos, abrió el corazón, y por fin pudo escuchar su voz interior diciéndole: "Tú jamás darás manzanas porque no eres un manzano, ni florecerás cada primavera porque no eres un rosal. Eres un roble, y tu destino es crecer grande y majestuoso. Dar cobijo a las aves, sombra a los viajeros, belleza al paisaje... Tienes una misión. ¡Cúmplela!". Y el árbol se sintió fuerte y seguro de sí mismo y se dispuso a ser todo aquello para lo cual estaba destinado. Así, pronto llenó su espacio y fue admirado y respetado por todos. Y sólo entonces el jardín completo fue plenamente feliz.

En la vida, todos tenemos un destino que cumplir, un espacio que llenar...
¡Qué lástima que a veces tratamos de ir por el mundo tratando de ser lo que otros quieren que seamos, aun cuando esto signifique nuestra infelicidad...!""


BESAZOS REALES¡¡¡¡¡

Buenas noches mis reinas y reyes!!
Cuando alguien espera un bebe, empieza a pensar en la remodelación de la casa en la cual vive, esto aqui.... esto alli.... y ya tengo una habitación más!!

Que alegria pensar que nuestro palacio cada vez necesita de mas estancias para la llegada de nuevas REINAS!!! Bienvenidas a palacio!!!!

Estoy en mi tercer semana. Hoy me tocó especialista en nutrición. Con lo cual hoy tengo pilas recargadas. Menuda charla!!!

Vamos tirando.... alguien dijo que sería fácil????

Pero SALIMOS!!! VAYA QUE SI SALIMOS!!!

Está bien eso de meditar... y efectivamente... reconociendo primero el problema... sino... sobre qué?

Hoy pensé, recordé... como estaba yo hace unos meses... pensaba que el mundo se acababa, no había futuro para mi, todo era gris, nubarrones... truenos... granizo... Jamás saldría del pozo al cual había caido.... me dejaba las uñas escalando paredes para volver a resbalar... dia tras dia... pensando... se acabó... esto es lo que hay... que pretendias?? esperabas que la vida te sonrriera alguna vez?? porqué?? soy la más desgraciada del mundo mundial!!!!

Hoy... no me rio cuando recuerdo aquello... no... no me rio, nunca creo que haya que reirse de lo que en un momento determinado pasó por nuestra linda cabecita, esa que nos hace sobrevivir, o caer en picado... Lo recuerdo... y me digo (y perdonar la expresión): CON UN PAR...!!!! No sé si la vida sonrie o no... pero si sé que la sonrisa la pongo yo!!! Porque ahora estoy aqui... cuando en su dia pensé... que el mundo acababa... que mi vida acababa!

Se que es dificil... muy dificil...!!! Ay mis Reinas y Reyes... pero y la satisfacción de saberte.... eso.... REINA.... o REY!!!

Secreto...??? TIEMPO.

Os diré algo que me dijo hoy el especialista en Nutrición. Y nos lo vamos a aplicar, ok? Me dió un esquema con cuatro premisas:

TIEMPO
PACIENCIA
AUTODISCIPLINA (que no es lo mismo que AUTOCASTIGO)
TECNICA

Vamos a emplearlo...

De acuerdo... en técnica, yo pregunté... que técnica??. Me dijo: identificar los conceptos irracionales.

Ok!!! Vamos a identificar conceptos irracionales!!!

1.- AMAR Y SER AMADO NO PROVOCA SUFRIMIENTO.


Te toca mi Reina..................................!!!!


Besazos Reales!!!!

Me pasa lo mismo
Ya van dos meses de mi separacion y de que se vaya la mujer a la que amaba mucho, estoy pensando aun que volvera, fui 3 veces a su casa, me trato muy mal, de lo peor, y bueno me explico que solo estaba conmigo por tener quien mantenga a su hija de ella y me grito que ya estaba con el padre de su hija y que nunca me habia querido ademas de que ya tenia otro, y muchas cosas e insultos mas, pero creeran? no puedo dejar de pensar en ella, pienso que aun se puede solucionar, y que tal vez incluso ella me llame, nuestra relacion fue muy tormentosa debido a la oposicion de mi familia pues sospechaban que aun se veia con el padre de su hija, y hubo momentos muy felices para mi, pero ella al ultimo ya me dijo que nunca me quiso, quiero pensar que lo dijo solo por rabia de nuestra separacion, cada dia y hora pienso en ella, se daran cuenta todos como es esto, una tristeza sin fin, lagrimas, angustia, dolor en el corazon, sentimiento de culpa, y lo mas que me duele a mi es la humillacion de todo lo que me dijo al ultimo, y aun asiiiiiiii, pienso que volvera, me doy cuenta lo que me pasa en este foro gracias a ti paquirr pero aun asi no tengo esa voluntad para abandonar la idea de que volvera, trate de hacer muchas cosas, viajé, me endeudé para tratar de hacer otras cosas que me hagan olvidar. Mas no puedo y pense hasta en quitarme la vida por el dolor que siento, como decia alguien mas vale estar muerto en la realidad, que muerto en vida. Pude aguantar, y ojala lo pueda hacer aun .
Bueno agradecer a esa buena persona que puso en este foro esto que ayuda a muchos por lo menos a ver en el estado que estan. Espero me contesten otras personas en el mismo estado que yo. Gracias, espero salir adelante

Animo
Animo y no dejes que te traten mal. Es muy dura la tristeza, el dolor , el vacio, pero te necesitas a ti mismo , no te dejes. Tratate bien, con mimo y con cuidado y no dejes que nadie te trate mal. Se que es muy dificil, ve pasito a pasito acercate a los que tu sientas que de verdad te quieren, haz cositas pequeñas que te gustan aunque no tengas ganas, levantate cada dia y dite me quiero. SE que es dificil y seguramente lo haras sin ganas, aun asi ditelo, repitelo, me quiero. Cuidate y mucho animo.

Un abrazo

Perdon lo envie sin copiar
aqui les cuento:
¿Que tan dispuestos estamos a sufrir por alguien?

Cuentan que una bella princesa estaba buscando consorte. Aristócratas y adinerados señores habían llegado de todas partes para ofrecer sus maravillosos regalos. Joyas, tierras, ejércitos y tronos conformaban los obsequios para conquistar a tan especial criatura.

Entre los candidatos se encontraba un joven plebeyo, que no tenía más riquezas que amor y perseverancia. Cuando le llegó el momento de hablar, dijo:

Princesa, te he amado toda mi vida. Como soy un hombre pobre y no tengo tesoros para darte, te ofrezco mi sacrificio como prueba de mi amor. Estaré cien días sentado bajo tu ventana, sin más alimentos que la lluvia y sin más ropas que las que llevo puestas .Ésa es mi dote...

La princesa, conmovida por semejante gesto de amor, decidió aceptar. Tendrás tu oportunidad: Si pasas la prueba, me desposarás.

Así pasaron las horas y los días. El pretendiente estuvo sentado, soportando los vientos, la nieve, y las noches heladas. Sin pestañear, con la vista fija en el balcón de su amada, el valiente vasallo siguió firme en su empeño, sin desfallecer un momento. De vez en cuando la cortina de la ventana real dejaba traslucir la esbelta figura de la princesa, la cual, con un noble gesto y una sonrisa, aprobaba la faena.

Todo iba a las mil maravillas. Incluso algunos optimistas habían comenzado a planear los festejos. Al
llegar el día noventa y nueve, los pobladores de la zona habían salido a animar al próximo monarca. Todo era alegría y jolgorio, hasta que de pronto, cuando faltaba una hora para cumplirse el plazo, ante la mirada atónita de los asistentes y la perplejidad de la infanta, el joven se levantó y sin dar explicación alguna, se alejó lentamente del lugar.

Unas semanas después, mientras deambulaba por un solitario camino, un niño de la comarca lo alcanzó y le preguntó a quemarropa:

¿Qué fue lo que te ocurrió? ..Estabas a un paso de lograr la meta. ¿Por qué perdiste esa oportunidad?. ¿Por qué te retiraste?.

Con profunda consternación y algunas lágrimas mal disimuladas, contestó en voz baja:

No me ahorró ni un día de sufrimiento... Ni siquiera una hora... NO MERECÍA MI AMOR.


El merecimiento no siempre es egolatría, sino dignidad. Cuando damos lo mejor de nosotros mismos a otra persona, cuando decidimos compartir la vida, cuando abrimos nuestro corazón de par en par y desnudamos el alma hasta el último rincón, cuando perdemos la vergüenza , cuando los secretos dejan de
serlo, al menos merecemos comprensión. Que se menosprecie, ignore o desconozca fríamente el amor que regalamos a manos llenas es desconsideración o, en el mejor de los casos, ligereza. Cuando amamos a alguien que además de no correspondernos desprecia nuestro amor y nos lastima con su indiferencia, estamos en el lugar equivocado. Esa persona no se hace merecedora del afecto que le prodigamos. La cosa es clara: si no me siento bien recibido en el corazón de alguien, empaco y me voy. La misión de todos en este mundo es encontrar la felicidad, pero la real, no la que creemos que es.

Nadie se quedaría tratando de agradar y disculpándose por no ser como les gustaría que fuera. No hay vuelta de hoja. En cualquier relación de pareja que tengas, no te merece quien no te ame ni te comprenda, y menos aún, quién te lastime. Y si alguien te hiere reiteradamente sin mala intención, puede que te merezca, pero no te conviene...


Animo
LOS QUIERO MUCHO