Dependecia emocional

No salieron bien los cuadros¡¡¡¡¡¡¡
CUANDO LO COPIÉ SALIAN BIEN¡¡¡¡¡ QUE DESASTRE¡¡¡¡ JAJAJA¡¡¡¡

EN FIN SI CONSIGO QUE SALGAN BIEN, LOS PONGO DE NUEVO. DISCULPARME.

BESITOS REALES¡¡¡

Me siento igual
Amigas:
Veo que soy una más de la lista de mujeres dependientes.
Estuve involucrada en una relación de 4 años en la que sufrí mucho y me sentí degradada pero al mismo tiempo incapaz de seguir sin esa persona.
Ahora me propuse estar sola para aclarar mi mente pero me está costando horrores.
Salgo con personas y tiendo a aferrarme a ellos por una cuestión de carencia afectiva, no porque los quiera realmente.
Espero que les sirva y cualquier sugerencia será bienvenida.
Saludos a todas.

Vivamos la vida
Querida Paquisr:

Me gusta verte asi de animada, la vida hay que vivirla y no para dejarla pasar sin pena ni gloria. Eso que dices que tienes que mimarte y cuidarte es algo muy importante. Ya que si tu no te quieres dime, quien lo va a hacer mejor? Si es cierto que la familia, los amigos, la pareja pueden hacernos sentir bien. Pero como nosotras mismas no nos queramos de poco sirve que lo demas nos valoren si nosotras no lo hacemos.

Espero que lo del tumor no sea nada grave y que salgas bien de todo ello. Yo lei en una revista que las personas con energia positiva son mas propensas a sobrellevar las enfermedades. Que si nos empeñamos en estar tristes, en lamentarnos de nuestra existencia, en quejarnos de lo infelices que somos, todo esto puede generar algun tipo de enfermedad. Yo la verdad no se hasta que punto esto pueda ser cierto. Lo que si te digo es que yo trato ver el lado positivo de la vida. Yo he sufrido mucho en el plano afectivo, pero siempre me he recuparado e incluso despues de mi ultima relacion que fue un autentico desastre pues ese individuo jugo con mis sentimientos y eso que vivia en mi casa a cuerpo de rey. En fin con todo aquello lo pase muy mal y llore mucho pero al final a dia de hoy lo veo como algo positivo que ha me hecho madurar como persona.

Con todo esto te quiero decir que hay que mantener ese espiritu alegre y positivo aunque a veces la vida nos de esos tortazos que nos hacen reaccionar. Se que es dificil ser positivo cuando no todo va bien pero estoy totalmente de acuerdo contigo

HAY QUE VIVIR LA VIDA!!!!

Te mando un fuerte abrazo esperando que no sea nada grave lo que tienes y sobre todo disfruta de todo lo que te ofrece la vida, ese hombre tan maravilloso que tienes a tu lado y tanto te apoya y tu familia tambien claro.

Un besin

Me pasa igual
hola soy maite tengo 20 años y me pasa lo mismo tengo dependencia emocional asisto al psicologo ace meses y me ayuda bastante pero no consigo salir de esto .dentro de mi siento q sigo estando enamorada de esa persona que me izo daño y q todavia la sigo queriendo siento q quiero estar con ella pese a lo q pese y nada q todo es una mierda cuando te pasan cosas asi pero bueno q le vamos acer.Lo peor esq no paro de pensar en como recuperarlo y en q acer para estar con el lo necesito y yasta.Bueno un beso a todas y animo¡¡¡

Como ver la vida diferente?
es la primera vez que escribo, regularmente me limito a leer. pero me llamo mucho tu correo, porque me senti identificada contigo. yo he estado en un grupo de codependientes. pero aun que me he sentido bien ahi. creo que tengo mucha renuencia a espresarme. dicen ahi que el problema de codependencia viene desde la niñes, en la forma y en el ambiente en que fuiste formandote.yo creo que tengo este problema desde muy chica, y lo peor es que de vas creciendo por que la vida no la puedes parar y es ahi donde las relaciones pueden ser equivocadas,yo he sufrido mucho por mi forma de relacionarme y aveses lo que mas duele es el hecho de lastimar a otros por los problemas que llevas en el alma yo he hido a lo largo de mi vida de fracaso en fracaso y cuando quiero volter asi atras me doy cuenta que estoy parada en el mismo sitio y eso me hace pasar por una fuerte deprecion. siento que tal vez voy a morir sin poder solucionar mis problemas porque no se como hacerlo pero bueno creo que escribir aqui y compartirlo me puede ayudar un poco a sacar fuerzas para seguir luchando.

Como estas reina paqui????
hace un mes que no escribes, como estas,que pasó con el tumor que te detectaron,te han operado?? Deseo con todo mi corazon que estes bien, te mando un abrazo y un beso, escribenos, que estamos preocupadas por ti reina...
Hasta pronto
Mirta

Hola mis reinas y reyes¡
Mis Reinas......


Momento crucial en mi vida. Simplemente deciros que ando chunguita, pero sigo luchando.


El tumor es benigno, pero hasta mañana no sé si me operan, y que decir....¡¡¡ no me apetece, jeje. En fin.


Las cosas no me van muy bien, en lo sentimental. Ultimamente Jose y yo lo único que hacemos es discutir y hacernos daño. No se que ocurre. Os juro que no lo sé. Estoy mal. Mal.


Lo único que puedo deciros es que LE QUIERO. LE AMO. Y el a mi. Pero hemos entrado en un circulo extraño, de tu a mi, yo a ti. Supongo que ya no somos niños, y... Por mi parte puedo deciros que tengo miedo... mucho. Si, sé que no es bueno. Pero en cuanto veo que algo me va a hacer daño, huyo. Corto por lo sano. Acabo con todo. Siento rabia, impotencia, por no poder enfrentarme con calma a ello.

Tengo que serenarme, tranquilizarme, y saber como solucionar esto, con él, o sin él.


Tengo miedo mis Reinas.


Os dejo una canción de Julieta Venegas, ME VOY.

""Porque no supiste entender a mi corazón
lo que había en el,
porque no tuviste el valor
de ver quién soy.

Porque no escuchas lo que
está tan cerca de ti,
sólo el ruido de afuera
y yo, que estoy a un lado
desaparezco para ti

No voy a llorar y decir,
que no merezco esto porque,
es probable que lo merezco
pero no lo quiero, por eso...

Me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti y
me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti.

Porque sé, que me espera algo mejor
alguien que sepa darme amor,
de ese que endulza la sal
y hace que, salga el sol.

Yo que pensé, nunca me iría de ti,
que es amor del bueno, de toda la vida
pero hoy entendí, que no hay
suficiente para los dos.

No voy a llorar y decir,
que no merezco esto porque,
es probable que lo merezco
pero no lo quiero, por eso...

Me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti y
me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti.

Me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti y
me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti y me voy.

Me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti y
me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti y me voy.""



Mañana de nuevo al hospital. Estoy cansada de médicos.


Un besito Real a todos.

Soy dependiente emocional y no se que hacer?
Hola a todos,
Este es mi primer mensaje en este Foro. Lo encontre de casualidad buscando una solucin a mi problema. Hace casi 3 meses rompi con mi novio de 7 años. Ya teniamos planes de matrimonio, e incluso habiamos comprado algunas cosas juntos. Y ahora, luego de que yo habia dedicado mi vida entera a él, peleandome incluso con mi familia por defenderlo, apoyandolo en todo momento, incluso economicamente, el me deja por alguien 11 años menor que el. Es verdad que nuestra relacin ya venia mal, y si se mantuvo tanto tiempo, fue por mi, por mi tolerancia e incluso hacerme la tonta, cada vez que le descubria una mentira. Yo descubri que en estos 7 años de relacin el me ha engañado por lo menos un par de veces, incluso el me confeso sus infidelidades, pero me hacia sentir, como que yo tenia la culpa, por no ocuparme de el lo suficiente, y yo lo perdonaba. Inclusive me ha hecho sentir mal por tener la familia unida que tengo, por tener el trabajo que tengo, por ganar el sueldo que gano, y tener las cosas que tengo, pues el no la tuvo tan facil en la vida, pero como se dio cuenta que él era mi debilidad se aprovecho de eso. Ha sido un egoísta, un mentiroso, un infiel, inclusive no solo me ha maltratado psicologicamente sino también me ha levantado la mano un par de veces. Lo que no entiendo si es que se supone que soy tan racional y me doy cuenta de esas cosas, porque sigo pensando en el, llorando por el, queriendo que regrese conmigo. Lo unico que quiero ahora es que deje a esa niña y regrese conmigo, si me pidiera perdon, yo regresarìa con el. Aunque en el fondo de mi corazon se que no es lo mejor para mi. No se que hacer? Aconsejenme por favor.

Gracias reina greta¡¡
Gracias, mil gracias. Sabias tus palabras como siempre.

Bueno de momento esperamos a Diciembre a hacer de nuevo las pruebas. Y entonces verán la evolución y decidiran. Asi que solo queda.... no vivir con la espada de Damocles penduleando en mi cabeza. Lo que tenga que ser, sea. Mientras.... A VIVIR¡¡

Tienes razón. Fué lo que hicimos ayer. Hablar y decidir LOS DOS salir del circulo vicioso en el cual habiamos caido. Se acabó. Si todos los días hablamos de la discusión de ayer.... mal camino amiga¡¡¡ SE ACABÓ. A QUERERNOS¡¡¡ QUE NOS ENCANTA QUERERNOS¡¡¡ Fuera orgullos, y razones tontas, porque si lo analizas.... mira que eran broncas tontas¡¡¡¡


Si, los dos nos hemos levantado, limpiado las rodilleras y a seguir caminando¡¡¡ nos espera un camino lleno de rosas y piedras que sortear, los dos somos conscientes de ello. Pero no por miedo a las piedras me voy a perder la fragancia maravillosa que despiden las rosas¡¡¡

MIL BESOS¡¡¡¡¡¡¡¡ REALES POR SUPUESTO¡¡¡¡¡

Animo paquisr
Me alegra saber que el tumor es benigno, ahora solo te queda seguir adelante y luchar por ti misma y por ese amor que tienes a tu lado ese hombre tan maravilloso. No todas tenemos alguien ahi a pie del cañon en lo bueno y lo malo. Sientete afortunada dentro de lo malo sabes que tienes a tu Jose. Que si puede que tengais discusiones, pero estoy convencida que vuestro amor superara esto y mas cosas.

Ten en cuenta que puedes contar tambien con todo mi apoyo ya que gracias a este post he podido salir poco a poco de mi triste historia. Y a dia de hoy soy dueña de mis decisiones y de mis sentimientos. Quizas haya pasado al lado contrario, es decir que yo ahoro no me engancho a nadie. Y puede que esto no sea tampoco bueno pero al menos no sufro.
Tengo un amigo con el cual puedo contar,pero solo es eso un "amigo especial" pues me da miedo engancharme. Y de momento es el quien esta mas pendiente de mi que yo de el.
El amor es una relacion de poder se pasa mejor cuando uno es quien no depende del otro. Esto puede sonar un poco duro, pero hoy me siento asi. Tengo miedo a engancharme y por eso actuo asi.

Tu que tienes a tu Jose disfruta de tu relacion que se nota que hay AMOR con letras grandes y eso pasa en pocas ocasiones. Asi que ya sabes deja a un lado esas posibles rencillas que lo unico que te hacen es sentirte mal y tu te mereces todo su apoyo. Y desde aqui tambien te mando ese granito que te ayude en los momentos de debilidad.

Un fuerte abrazo y un besazo

Gracias
Hola......
gracias paquisr por compartir con nostras algo tan personal como esto.
Creo q debe ser dificil reconocer algo asi , bueno mas bien se q es dificil xq ni yo misma soy capaz de reconocer q en muchos sentidos me siento asi , no se xq motivo dependo de mi pareja , q me hace infeliz , no me apoya y aun asi me pide q le demuestre mi amor dejando toda mi vida para marcharme a vivir a su tierra(a 3000 km de la mia)!!
pero lo mejor de todo es q cuando estoy sola , soy feliz y lo llevo bien. No se cuando sere capaz de dar el paso pero lo hare !! si no es por mi lo hare por mi hija !!
seguro.
besos y animos atodas

Muy buenas noches mis reinas y reyes¡¡¡¡
Buenas noches reales¡¡

No he podido contestar antes porque un problema que tengo con el Pc, y estoy escribiendo desde casa de Jose.

Lo primero seguir agradeciendo vuestras muestras de apoyo, gracias a todas.

Despacito y buena letra que se suele decir, no?

Ahora os contaré que pasa con mi Pc, por si alguien puede echarme una mano.

No puedo acceder a esta pagina desde él. Solo y exclusivamente a esta página. Por eso escribo desde casa de Jose. Aqui me pidió el nombre y contraseña, y puerta abierta. Pero desde mi casa imposible. He intentado entrar desde google, yendo a paginas similares que tengan enlace con esta. NADA¡¡¡¡ Alguien podría explicarme como solucionar esto?? porque sino me va a ser muy dificil escribir, solo podré cuando vaya a casa de alguien¡¡ y esto me ha entristecido. Espero que tenga solución. Si veo que siguen negandome el acceso crearé un foro y pondré la dirección aqui.

Un palacio no desaparece.... solo lo trasladamos y punto. Y en esto de internet, nos ahorramos empaquetar y la mudanza¡¡

Venga un besote enorme a todos y todas.... POR SUPUESTO, COMO NO, REALES¡¡¡¡¡

Acceso pagina
Paqui me alegro que estes mejor,no soy experta en computacion, pero dos veces me sucedio algo parecido no podia entrar a un foro, y con el tiempo descubri que ponian un bloqueo en mi direccion IP,es un numero identificatorio al momento de conectarte,puedes hablar con tu proveedor de internet y pedir una nueva IP, que te la reseteen,y puedes ademas entrar en el explorador en la opcion herramientas, opciones de internet,luego entras en privacidad,pulsas sitio, y agregas www.enfemenino.com para q sea un sitio permitido,otra cosa que hago seguido es borrar archivos temporales de internet,pulsas herramientas,opciones de internet,pulsas eliminar archivos y listo !!
Espero haber sido de ayuda Reina,hasta pronto
besos
Mirta

Gracias mirta
Hola Reina Mirta¡¡¡

Efectivamente han debido bloquearme mi dirección IP, ahora mismo estoy conectada con un modem telefonico que utiliza otra IP y he podido entrar. Pero no puedo usarlo continuamente. De hecho se cortará en cuanto suene el telefono.

He hecho lo que me has dicho, y nada de nada. Tengo bloqueada la IP. Ya una vez, hace tiempo tuve que cambiar mi IP, y uffff¡¡¡¡¡ me tuvieron luego sin internet casi mes y medio. Intentaré solucionarlo de otra forma, porque mi hija ahora de vacaciones utiliza internet para estar en contacto con sus amigos, y si se lo quito, jejeje, me estrangula¡

Lo que no entiendo es porque me han bloqueado. Juro que no lo entiendo. Debe de haber un error. Quiero pensar eso. Me han comentado que puede hacerlo alguien que entienda, pero yo entiendo que debe de hacerlo desde dentro de la página. No podrá hacerlo cualquiera, no?? Soy bastante profana en la materia, con lo cual no divagaré.

Voy a intentar ponerme en contacto con el administrador de la página, y con mi servidor.

No sé si se me pueden enviar privados. Lo mismo ni me llegan, yo que sé.... Si alguien me manda alguno, que me lo avise aqui, y asi comprobaré si me llega.

Mirta, si tienes un rato, o Greta, o alguien, que me mande un privado. Solo por ver si llegan.

BESAZOS MAS REALES QUE NUNCA¡¡¡

Te acabo de enviar un privado
Ya me diras si te llega, un besito

Nos vemos a la vuelta

Direccion ip
Paqui ya que sabemos q es la IP bloqueada, prueba desenchufar el modem por la noche y en la mañana cuando enciendas la compu recien conecta el modem, en alg compañias al hacer esto te asignan una nueva IP.
Besos
Mirta

Hola a todas
Soy nueva en el foro y le puedo jurar que es como si me hubiesen retratado es como si alguien contara la historia de mi vida por mi ,Soy asi lo que tal vez no sabia como llamarle pero si soy dependiente emocional y lo peor es que sabiendolo sabiendo que me hace mal no tenga el valor paera romper con eso estoy teniendo consideraciones con una persona que no las ha tenido conmigo a la que le he brindado mi vida he dejado de ser yo para hacerle feliz y total para que ... rompimos hace unos dias pero no hago otra cosa que llorar todo el dia se ha borrado la felicidad de mi vida he perdido peso y tengo la tristeza plasmada en mi rostro mientras que el anda de fiesta muy alegre y yo muriendo por que vuelva a mi lado no se como salir de esrto y se que el no es lo mejor para mi pero es como si estuviera en el fondo de un pozo del cual no logro salir, y se que tiene que haber algo mejor pero no me atarvo a intentarlo necesito ayuda peronas como ustedes con las cuales compartir los problemas y asi entre todos ayudarno darnos apoyo para levantar la autoetima que la tango tan baja

Mis reinas....¡¡¡¡¡
Me devolvieron las llaves del castillo¡¡¡¡¡¡¡

Ya puedo entrar¡¡¡¡¡¡

Sabia que era un error

Buenos dias muy muy Reales¡¡¡¡¡¡¡

Hace sol y calor, tipico del dia 1 de Agosto, lo raro sería que hiciera frio. Igual de raro que si no dejamos lo que nos hace tanto daño, no?

Si aceptamos en lugar de esperar, tendremos menos decepciones.

Lo facil es enamorarse de las coincidencias, lo dificil es amar las diferencias.

Me encanta estar aqui con vosotras y vosotros¡¡¡¡¡

Animo¡¡¡¡¡ NUESTRO PALACIO BRILLA¡¡¡¡¡

BESOS REALES¡¡¡¡

Reina zapatico¡¡¡
Hola me encanta que hayas encontrado el palacio, entra, sabes??? tenemos tronos de sobra, ya grabamos tu nombre en uno de ellos, a que si chicas??


Animo, si lees por aqui, verás que SE PUEDE, lo leeras mucho, SE PUEDE, SE PUEDE¡¡¡¡¡


Tu muriendo???? NOOOO... TU EMPEZANDO UN NUEVO CAMINO¡¡¡¡ Alguien te espera.... de momento, TU MISMA¡ Despues... ya veremos. La vida es un cajon de sorpresas.... te lo digo yo.

Toma.... esta corona es para ti, de momento te la vas colocando, asi... un poquito mas a la derecha, que no se ladee, asi.... ves???? viste que guapa?¡¡¡ Y no te preocupes que a veces se cae, pero que entre todos, la volvemos a colocar.

Un te??? pues mientras que te lo tomas lee por aqui un ratito.

Nos vemos.

Besito Real, y reverencia de bienvenida¡¡¡¡

Un aplauso¡¡
Ufff¡¡¡ Greta.... Te leiste??? Se me pusieron los pelos de punta¡¡¡¡ y un nudo en la garganta.

Eres toda una REINA¡¡¡¡

PODEMOS, ANIMO GRETA¡¡¡¡¡

GRAN BESAZO REAL¡¡

Yo tambien tkm¡¡
Greta mi Reina¡¡

Entiendo tu ánimo, te lo juro, y estoy contigo.

Mira, no somos superwoman, aunque a veces nos empeñemos en serlo. Pero.... a mi me venía muy bien eso... decirlo... se lo decia a mi hija, cuando me venia el bajón, sabes¿.... le decia: yo que soy mi niña? y ella sin vacilar me decía: SUPERWOMAN¡¡¡ jajaja, y lloraba delante de ella, y no pasa nada¡ ellos lo entienden... y te ániman muchisimo. Mi hija tenía 10 años. Y me decía: lo más importante eres tú mama, se que me quieres, a mi y a mi hermana, pero lo más importante eres para ti ERES TU¡. Juro que eso me lo decía mi hija de 10 años.

Animo Greta, mil ánimos.

Si te sirve de consuelo, yo tambien me quedo en Madrid, y van 2 años¡¡¡¡ jejeje, le estoy cogiendo el gusto a esto de no tener vacances¡¡¡

Animo mi niña, ANIMO¡¡¡¡¡


BESAZO DE LOS MAS REALES PARA TI¡¡

Buenas noches mis reinas.
Hoy es buen dia para mi.

Solo entré porque quise recordarme un cuento, el mio, mi preferido, mi cuento. No lo encontraba. Y lo necesito. Perdonarme que vuelva a pegarlo. Pero vosotros sois las estrellas que desde mi ventana no se ven.

""Las alas son para volar
por Jorge Bucay
..Y cuando se hizo grande, su padre le dijo:
- Hijo mío, no todos nacen con alas. Y si bien es cierto que no tienes obligación de volar, me parece que sería penoso que te limitaras a caminar, teniendo las alas que el buen Dios te ha dado.
- Pero yo no sé volar - contestó el hijo.
- Es verdad... - dijo el padre y caminando lo llevó hasta el borde del abismo en la montaña.
- Ves, hijo, este es el vacío. Cuando quieras volar vas a pararte aquí, vas a tomar aire, vas a saltar al abismo y extendiendo las alas, volarás.
El hijo dudó:
- ¿Y si me caigo?
- Aunque te caigas no morirás, sólo algunos machucones que te harán más fuerte para el siguiente intento - contestó el padre.
El hijo volvió al pueblo, a sus amigos, a sus pares, a sus compañeros con los que había caminado toda su vida. Los más pequeños de mente le dijeron:
- ¿Estás loco? ¿Para qué? Tu viejo está medio zafado... ¿Qué vas a buscar volando? ¿Por qué no te dejas de pavadas? ¿Quién necesita volar?
Los más amigos le aconsejaron:
- ¿Y si fuera cierto? ¿No será peligroso? ¿Por qué no empiezas despacio? Prueba tirarte desde una escalera o desde la copa de un árbol, pero... ¿desde la cima?
El joven escuchó el consejo de quienes lo querían. Subió a la copa de un árbol y, con coraje, saltó... Desplegó las alas, las agitó en el aire con todas sus fuerzas pero igual se precipitó a tierra...
Con un gran chichón en la frente, se cruzó con su padre:
- ¡Me mentiste! No puedo volar. Probé y ¡mira el golpe que me di! No soy como tú. Mis alas sólo son de adorno.
- Hijo mío - dijo el padre - Para volar, hay que crear el espacio de aire libre necesario para que las alas se desplieguen. Es como tirarse en un paracaídas, necesitas cierta altura antes de saltar. Para volar hay que empezar corriendo riesgos. Si no quieres, quizás lo mejor... sea resignarse y seguir caminando para siempre.""



Yo no me resigno, pero se que por ahi hay gente que lo hace, no lo hagais, nunca, se pierden muchas cosas por el camino.



Como veis ando triste, muy triste. Ni siquiera sé como saldré de esto. No lo sé. Por eso mi mensaje hoy no es nada positivo. Perdonarme.

Quisiera poder poner una canción. Y quizás con ello todos entendamos un poco más.



EN LA OTRA ORILLA

Antes de empezar yo te perdono
En brazos de este amor me estaba haciendo lodo
Antes de empezar me gustaría
Saber porque este amor se hizo pesadilla
Y si tus besos no son mi orilla
Naufragaremos toda la vida
Antes de seguir con esta historia
De todo lo mejor lo guardo en la memoria
Antes de seguir y castigarnos
Prefiero el corazón
De pie que arrodillado
Y si tus besos no son mi orilla
Naufragaremos toda la vida
Antes de acabar de despedirme
Tienes que saber
Que no me marcho triste
Que no quiero herirte aunque me pierdas
Ni que me hagas daño aunque me quieras
Y antes de seguir con desengaños
Te dejo esta canción como único legado
Que si tus besos
No son mi vida
Navegaremos en otra orilla
Y si tus besos no son mi orilla
Naufragaremos toda la vida




Me sumergo en las sabanas cálidas de la noche, y de nuevo vuelvo a llorar, no haré ruido, en silencio. Como lo hacen las Reinas.


Besitos Reales

Quise decir que no es buen dia, ojala fuera bueno

Paqui no estes triste !!
Reina no aflojes ahora, que hay mucho que hacer..Esto va con todo cariño para ti....

¿Sabes cómo llamarle?

A eso de caer y volver a levantarte, de fracasar y volver a comenzar, de seguir un camino y tener que torcerlo, de encontrar el dolor y tener que afrontarlo, a eso, no le llames adversidad, llámale SABIDURÍA

A eso de sentir la mano de Dios y saberte impotente, de fijarte una meta y tener que seguir otra, de huir de una prueba y tener que encararla, de planear un vuelo y tener que recortarlo, de aspirar y no poder, de avanzar y no llegar, de querer y no saber , a eso, no le llames castigo, llámale APRENDIZAJE

A eso de pasar días juntos radiantes, días felices y días tristes, días de
soledad y días de compañía, a eso no le llames rutina, LLÁMALE EXPERIENCIA

A eso de que tus ojos miren y tus oídos oigan y tu cerebro funcione y tus manos trabajen y tu alma irradie y tu sensibilidad sienta y tu corazón ame, a eso no le llames poder humano, llámale MILAGRO.

Te mando Paqui muchas Bendiciones y un Angel para que te acompañe y guie tus pasos..Besotes
Mirta

Hola mi reina!!
Ya te contesté por la misma via.

Te quiero mucho. Gracias por estar ahi. Volveré a dar guerra. No te preocupes. Como dijo el "termineitor" ese: VOLVERE.

Solo necesito, coger un poquito de aire, llenar los pulmones, abrir las alas, Y VOLAMOS!!!!


BESO ENORME!!

Hola mis reinas y reyes!!!
Calorcito en los madriles.... y en nuestros corazones, venga que no se diga!!!! Somos unas Reinas, unos Reyes!!!

Valemos mucho, no solo lo que tenemos, también lo que no tenemos!!!


Os acordais de esta canción???

Se Feliz... Es Gratis!

Sé feliz ¡es gratis! Sé feliz
solamente tienes que sentir,
que TU podrás soñar y TUS sueños se harán realidad
Agarra TU vida.

Vivir por vivir, volar por volar
reír o llorar de felicidad,
ya verás si quieres llegar al final, llegarás
Agarra TU vida.

Y tira, la vida irá poniendo todo en su lugar
no dudes, abre los ojos, despierta y ponte a soñar
ya verás, que llegarás
sentir por sentir, que puedes llegar
solamente tienes que
querer es poder si quieres probar
ya verás, si quieres llegar al final llegarás
Agarra TU vida.

Y tira, la vida irá poniendo todo en su lugar
no dudes, abre los ojos, despierta y ponte a soñar
guarda los buenos recuerdos para los malos momentos,
y escucha: APUNTATE EN LA VIDA A DECIR LO QUE SIENTES, A SENTIR LO QUE VALES, A SOÑAR LO QUE QUIERES, Y A SABER QUE TE SOBRA CON TENER LO QUE TIENES.

Sé feliz¡es gratis! Sé feliz
TU verás que todos TUS sueños se harán realidad
Agarra TU vida

Y tira, la vida irá poniendo todo en su lugar
no dudes, abre los ojos, despierta y ponte a soñar
la vida irá poniendo todo en su lugar
no dudes, la vida irá poniendo todo en su lugar


DEDICADA A TODOS LOS QUE CAEMOS Y VOLVEMOS A LEVANTARNOS CON MAS FUERZA SI CABE. DEDICADA ESPECIALMENTE A...... MI.


BESOS REALES!!!!!!

Yo también soy dependiente y me siento sola


Hola, tras leer vuestros testimonios me he decidido a escribir pq estoy desesperada.
Llevo conviviendo con mi pareja 8 años (tres casada) tenemos un hijo de 2 y hasta hace un año mi vida era "perfecta".
Tras unos problemas laborales importantes nos llevaron a los dos, a una baja psicológica (en la q actualmente yo sigo), por lo q no salgo mucho de casa ya q vivo lejos de mi ciudad y aquí solo tengo a mi marido.
El tiene una personalidad con tendencia a la depresion ya q sufrió malos tratos en la infancia y siempre he tenido q darle muchos mimos y apoyo durante estos años. Digamos q socialmente yo estoy mas valorada q él(tengo un montón de amigos q me quieren, familia, una carrera, soy inteligente) pero debido, con perdón, a mi falta de autoestima, siempre me he considerado una mierda y he dependido mucho de él.

Estoy super enamorada y solo estoy bien si él esta bien conmigo. Cuando estamos bien, todo es perfecto.

Ultimamente siempre está de mal humor y yo aguanto y aguanto, tengo miedo de q se canse de mí y el problema es q creo q sabe q me tiene en el bote.
Yo nunca he sido capaz por muy cansada o enfadada q estuviera de darle un ultimatum ni similar y él cada vez q me ve rara o me enfado en último extremo siempre utiliza la frase " yo no me he casado para estar así" como dejando caer la idea del divorcio, cosa q claro, a mi me hace reaccionar automáticamente.
Mi mejor amiga q es psiquiatra me dice q si yo algún día tuviera los "ovarios" de decirle "sí, pues tu mismo" ese día cambiaría todo pq cree q el problema es q yo me he anulado y él lo sabe, esta absolutamente seguro de q haga lo q haga siempre estaré ahí.
¿q creeis? necesito ayuda, consejos, alguien q haya sido capaz de hacerse valorar, no sé, tengo muchas esperancas en vuestras respuestas. Besos

Hola reina marisbel1!
Hola mi Reina.

Pues si, tu amiga tiene toda la razón del mundo. Siempre digo que leamos lo que escribimos de nosotras mismas. Bien, leete: "yo estoy mas valorada q él(tengo un montón de amigos q me quieren, familia, una carrera, soy inteligente)" Lo leiste bien??????? Pues a que esperas????? Que estas superenamorada??? O tienes miedo??? a que???? a la soledad???? yo no te veo sola!! amigos, familia, tienes una carrera que puedes desarrollar, un hijo importantisimo en tu vida. Y si, todo eso lo dejas de lado, porque él te dice "yo no me he casado para estar asi". Perdona..... ejemm..... TU SI????? tu te has casado para esto????? lo dudo!!!! Tu te has casado enamorada de un señor al cual les has dado todo el amor que el ha necesitado. Es perfecto!!! Sola, en una ciudad en la cual solo le tienes a el. Has reducido tu mundo a él. Si cariño, sufres de dependencia emocional.

No, no te voy a decir que cojas las maletas y te larges, no se te puede tirar todo por la borda sin quemar los últimos cartuchos, pero mi Reina, que sean los últimos. Habla con él, tomate tu tiempo, en una cena, en un rato que tengais de tranquilidad. Dile todo lo que piensas, lo que sientes, las necesidades que tú también tienes. Y espera su respuesta. Ahora, te daré mi opinión, todo cambio que él diga que va a hacer dile que ha de hacerlo por si mismo, nunca por ti, solo por si mismo, porque de verdad quiere salvar algo para el. Me explico?? el "lo hare por ti" no vale. Vale el "de acuerdo, lo voy a hacer por mi, porque después podré ofrecertelo a ti, sin mas, porque estaré ganando para mi propia persona, y tu que eres la persona que más quiero, va a salir beneficiada de este cambio". Asi es. Cualquier cambio que hagamos por otra persona, se anulará en poco tiempo. Te lo garantizo.

Ejemplo: Mi hija no arregla su cuarto. Yo le digo: cariño, el que no arregles tu cuarto, me hace sentir mal, pero creo que tu debes de sentirte mal a no ser que te guste vivir en una pocilga. Te gusta?? ella responde, NO. Bien pues sientete bien contigo mismo, no vivas asi. Y eso lo habrás echo por ti, y al mismo tiempo me has hecho feliz a mi. Ahora, si arreglas tu cuarto, solo por no ver mis malas caras, mis malos gestos, lo arreglaras un dia, dos a lo sumo, al tercero lo olvidarás. Sin embargo si lo arreglas porque de verdad sientes y quieres hacerlo por ti, porque no te gusta vivir asi, lo harás despues siempre, y encima tendrás la satisfacción doble de verme a mi feliz con tu cambio. Ha sido para ti. Has crecido como persona, y me gusta.

Espero haberme explicado. Hoy estoy, jeje, quizás como tú, o puede que peor, cada uno afrontamos las cosas como podemos, o queremos. Pero... sabes mi Reina?? Tengo multitud de defectos, y tambien multitud de virtudes. Pero no quiero que nadie venga a regodearse de mis defectos, y si lo hace, al menos que valore mis virtudes. No hay más.

Vales mucho mi Reina!!! tu misma lo dices si te lees!!! Valemos mucho mi Reina!!! Intenta como toda una Reina hablar con el. Y si no..... pues empieza a pensar que ahi fuera hay una vida, TU VIDA!!!!


Animo, siempre serás bien recibida en Palacio. Y por cierto, ENHORABUENA!!!! Suenan clarines y trompetas.... hiciste el mensaje 400!!!! Creo que deberiamos hacer una fiesta, como en el salsa rosa y esos sitios!! Animaros, pongamos mensajes positivos, saquemoslos de nosotras mismas!!! ANIMO!!! 400 mensajes se lo merecen!!! RIAMOS Y DISFRUTEMOS UN RATO!!

BESAZOS REALES!!

Nos reimos????? yo lo necesito
Para que no me tachen de machista ni de feminista, pondré dos historias, diferentes. Solo lo hago para arrancar una pequeña sonrisa de mis reyes y reinas. Y que veais, lo diferentes que somos, muuuuy diferentes. Es dificil entender las relaciones, muy dificil. Pero sabeis? si es dificil entenderse a veces a uno mismo, como va a ser facil entender a otro???

Hoy quiero irme a la cama con una sonrisa. Tuve un dia verdaderamente malo, pero se arregló por la tarde. La familia nunca falla.



PRIMERA HISTORIA:

Un hombre caminaba por una calle de Albacete en profunda meditación. Repentinamente, dijo en voz alta:
-Señor, concédeme un solo deseo.
En ese instante el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de Dios dijo:
-Como me has sido fiel en todos los sentidos, te concederé el deseo que pidas.
El hombre dijo inmediatamente:
-Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote para poder conducir allá cada vez que se me antoje.
El Señor contestó enseguida:
-Tu petición es extremadamente materialista. Piensa en la complejidad logística de semejante proyecto. ¡Los pilares del puente tendrían que alcanzar el fondo de mi Océano Atlántico! Imagina la cantidad de hormigón y acero que eso requeriría... Puedo hacerlo, pero es difícil para mí justificar tu deseo por una razón tan frívola. Tómate un poco más de tiempo y piensa algo que me honre y glorifique.
El hombre meditó largamente. Finalmente dijo:
-Padre mío, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres decían de mí que soy desconsiderado e insensible. Mi deseo es poder comprender a las mujeres. Quiero saber cómo se sienten por dentro, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del silencio, por qué lloran, qué quieren decir cuando dicen "nada" y cómo puedo hacer para que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa.
Tras unos minutos, Dios respondió:
-¿Y ese puentecillo, lo quieres de dos o cuatro carriles?


SEGUNDA HISTORIA:

HISTORIA JAMAS CONTADA.

Un día en el paraíso, Eva llamó a Dios:

- Tengo un problema..
-*Cuál es el problema, Eva?*

- Sé que me has creado, que me has dado
este hermoso jardín, todos estos maravi-
llosos animales y esa serpiente con la que
me muero de risa, pero...No soy del todo
feliz.

-*Cómo es eso, Eva?*, replicó Dios desde
las alturas.
- Me encuentro sola y, además, estoy harta
de comer manzanas.
-*Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución:
crearé un hombre para tí.*
- Qué es un hombre?

-*Un hombre será una criatura imperfecta,
con muchas artimanias: mentirá, hará trampas,
será engreído...Vamos! que te va a dar
problemas!!! Pero va a ser fuerte y más
rápido que tú y le gustará cazar y matar
cosas.

Tendrá un aspecto simple, pero como
te estás quejando, le crearé de tal forma
que satisfaga tus...eh...necesidades físicas.

Tampoco será muy listo y se destacará en
cosas infantiles como pegarse o dar patadas
a un balón.

Necesitará tu consejo siempre, para actuar
cuerdamente.*

- Suena bien - dijo Eva mientras levantaba
la ceja irónicamente-¿cuál es el truco?
-*Pues...que lo tendrás con una condición.*
- Cuál?

-*Como te decía, será arrogante y muy
narcisista, eh...así que le tendrás que hacer
creer que le hice a el primero. Recuerda:
es nuestro secreto...de MUJER A MUJER....*





Todos tenemos fallos, solo hemos de verlos y corregirlos si no estamos a gusto con ellos, tan sencillo y tan complicado al mismo tiempo. Al final..... todos somos maravillosos!!

Solo quise arrancar una sonrisita, espero que nadie se ofenda con esto.


Besos Reales Majestades!!!

Muchas gracias
Hola cielo, muchas gracias por tus palabras, la verdad es q, es para mí un gran consuelo saber q siempre me dejareis un hueco en vuestro palacio, q para vosotras/os si soy importante y el saber q siempre os tendré cada vez q mi mundo se venga abajo. Un besote enorme

Chin chin majestad!!!!
Ante todo felicidades a tu hija. Le deseo toda la felicidad del mundo. Que sea siempre una mujer feliz!! amada y respetada.

19..... mmmmm..... cierto! quien los pillara de nuevo


Se me acabó el cava.... espera que lleno la copa... ya


BRINDO Y DESEO..... QUE TODO NOS SALGA DE PERLAS, QUE SEPAMOS QUE SIEMPRE SIEMPRE LLEGA EL AMANECER, QUE NUNCA DEJEMOS DE DECIR LO QUE SENTIMOS, QUE NO TENGAMOS MIEDO A DECIRLO, QUE LUCHEMOS AUN CON OJERAS POR LO QUE QUEREMOS PARA NOSOTRAS MISMAS! Y UN CHIN CHIN ENORME POR CADA UNO/A DE VOSOTROS!!!!

Es cierto los jardines estan preciosos.... y la luz del sol renueva energias. ANIMO!!


El que alguien no nos quiera no significa que la vida se acaba. Simplemente... no nos quiere, pues vale. Seguro que hay alguien que se muere por quererte y valora todo lo que le das.... seguro, y nos encontrará.




"MUJER/HOMBRE COMPLETA/O


Que nadie haya sido tan afortunado de darse cuenta la mina de oro que tú eres, no significa que brilles menos.

Que nadie haya sido lo suficientemente inteligente para darse cuenta que mereces estar en la cima, no te detiene para lograrlo.

Que nadie se haya presentado aún para compartir tu vida, no significa que ese día está lejos.

Que nadie haya notado los avances en tu vida, no te da permiso para detenerte.

Que nadie se haya dado cuenta la hermosa/o mujer/hombre que tú eres, no significa que no seas apreciada/o.

Que nadie haya venido a alejar la soledad con su amor, no significa que debas conformarte con lo que sea.

Que nadie te haya amado con esa clase de amor que has soñado, no significa que tengas que conformarte con menos.

Que aún no hayas recogido las mejores cosas de la vida, no significa que la vida sea injusta.

Que Dios está pensando en un hermoso/a príncipe/princesa para tí, no significa que tú no seas ya una REINA/REY.

Solo porque tu situación no parece estar progresando por ahora, no significa que necesites cambiar nada.

Sigue brillando.

Sigue corriendo.

Sigue esperando.

Sigue viviendo.

Sigue siendo exactamente como ya tú eres :

¡Una Mujer/Hombre Completa/o!

(anónimo)




Besazos Reales!!

Mis queridas reinas y reyes!!
Temia que llegase este momento, y al final llegó. Nos cogemos de la mano y emprendemos juntos el camino del duelo. Yo.... yo quiero seguir siendo una Reina y como tal haré el duelo. Se que tendré recaidas, y tambien se que remontaré. Se lo que es estar alli abajo, en la oscuridad del pozo y no quiero volver. NO VOLVERE.
Pero si tengo que iniciar de nuevo ese camino.
Para hacerlo, de momento me veo obligada a irme un ratito. Solo un ratito. Pero necesito estar apartada, como unas vacaciones, dedicarme unica y exclusivamente a mi. Espero que no suene egoista. Pero os juro que lo necesito. No se si al final me quedaré en los madriles o aceptaré una invitación que me han hecho. Me gustaria estar sola también, asi que eso es algo que meditaré.

No me voy sin dejaros lectura, y amplia!!!!! Mirad encontré esto en internet. Lo voy a poner en varios mensajes porque sino igual no cabe. Lo llaman Guia Practica: ¿Como olvidar a quien ya no te ama?

Espero nos sirva de ayuda a todos.


Besitos muy muy reales, hoy yo también necesito descansar, lo necesito. He luchado mucho, y estoy agotada. Prometo volver con fuerzas renovadas.


(Empiezo a pegar la guia)

Parte 1: para que sirve esta guia
Guía práctica


"Lo más intolerable es
que se convierta en pasado
quien uno recuerda como futuro"
Javier Marías
"Mañana en la batalla piensa en mí"


Varias veces en mi vida he tenido que olvidar al hombre al que en esos momentos he amado o he creído amar. Algunas, he sido yo la que ha terminado la relación, pero otras, precisamente las que más me han dolido, han sido las ocasiones en que él se ha ido y me he sentido abandonada.


El sentimiento de abandono es espantoso. Sólo de pensar que de nuevo tiene uno que emprender la cuesta del olvido, la situación se vuelve doblemente pesada y angustiosa.


El abandono siempre duele, quizá con los años duele cada vez más; sin embargo, sorprendentemente he descubierto que con la edad me encuentro mejor preparada para enfrentar este proceso, que ahora tardo menos en olvidar, y eso no es otra cosa que la experiencia. Uno cree que todo es más fácil cuando se es joven, porque siente que aún hay mucho camino por recorrer; la juventud misma hace que uno sienta que tiene más fuerzas; pero esto es engañoso. Es indudable que con la edad va uno debilitándose físicamente, pero en el interior, si sabe uno encontrar y aprovechar los mecanismos que hemos ido desarrollando, de los que nos ha ido habilitando la vida misma, descubrirá que se ha fortalecido.


Me refiero al olvido como un sinónimo de alivio o recuperación de la estabilidad emocional y no como pérdida de memoria. Cuando aludimos a quien nos abandonó y decimos "ya lo olvidé" no significa que si alguien menciona su nombre uno padece amnesia y no sabe ni de quién le hablan, sino quiere decir que esa persona ya no ocupa nuestros pensamientos y sentimientos constantemente y en contra de nuestra voluntad.


En cuanto a la expresión corazón partío, proviene de una manera andaluza de hablar y da título a una canción de Alejandro Sanz que se refiere precisamente a la pérdida de la persona amada.


Para qué sirve esta guía


Así como un mapa sirve para orientar, para no perderse, esta guía sirve para llegar más fácil y rápido adonde uno quiere llegar, o sea, a sentirse bien, a eliminar los sentimientos dolorosos por el rompimiento de una relación, a olvidar a la persona que nos dejó.


Esta guía no es otra cosa que la exposición de tips, sugerencias, recomendaciones, técnicas, estrategias o ejercicios para ayudarse en el proceso del olvido, para acelerarlo y sentirse mejor en menos tiempo. Algunos provienen de las aportaciones de mis amistades, otros se derivan de conceptos que he extraído de diversas lecturas, y algunos más son fruto de mi propia cosecha.


Lo que esta guía contiene no procede de alguna teoría psicológica específica ni pretende organizar la información dentro de una estructura o sistema de estudio de la conducta humana. Por lo mismo, no parte de un marco conceptual ni se adhiere a una corriente de pensamiento. Es simplemente el producto de la reunión de experiencias vividas por personas comunes que han roto una relación amorosa o han sido abandonadas por el ser amado.


Conforme elaboraba esta guía, consulté libros muy buenos y completos sobre el tema; todos me aportaron algo útil e interesante, sin embargo algunos me parecieron demasiado extensos y detallados -unos auténticos ladrillos de más de 300 páginas-, y otros algo repetitivos; todos de autores extranjeros con amplios conocimientos sobre el tema y todos escritos por analistas que reúnen los casos de diversos pacientes.


La presente guía, en cambio, está escrita desde el punto de vista de una de esas pacientes potenciales: yo misma. Carezco de mayores conocimientos de psicología que los que me proporcionaron algunas materias durante mis estudios universitarios en comunicación.


Mi objetivo no ha sido analizar profunda y exhaustivamente el tema ni elaborar un tratado de psicología, sino ofrecer opciones prácticas que permitan asimilar cuanto antes el golpe que recibe uno al terminar una relación amorosa. Mi pensamiento fue: cuando alguien se está ahogando no necesita que le den clases de natación, sino que le salven la vida. Con esta idea procedí.


Para fines prácticos, he escrito en femenino, es decir, como si la abandonada fuera siempre la mujer, pero a criterio de mis amigos de sexo masculino que han tenido la amabilidad de leer este texto, son también aplicables e igualmente útiles en caso de que la situación sea a la inversa, cuando el abandonado es el hombre.

Parte 2:¿adonde esta el alivio?¿olvidar de la noche a la mañana?
¿Adónde está el alivio?


Nos preguntamos adónde como si quisiéramos que alguien nos dijera "ve a la farmacia y ahí encontrarás el alivio; lo venden en cápsulas". Si así fuera, en este momento nos desplazaríamos voladas para ir a conseguirlo, aunque estuviera al otro lado de la ciudad o al otro lado del mundo.


Al extrañar a quien se fue, obviamente sentimos que nuestro remedio es él. Pero precisamente de lo que se trata aquí es de encontrar el alivio sin él, de olvidarlo a él, porque él ya no está, es como si no existiera; es más, de hecho, para ti ya no existe.


Al terminar una relación uno cree -equivocadamente- que nadie se ha sentido igual, tan mal, tan destrozada, porque no cabe duda de que uno se siente total e irremediablemente sola. Por más que alguna amiga diga "te comprendo" o "yo pasé por lo mismo", uno cree que no es así, que lo que uno siente es único, y que sin duda es peor, mucho peor.


Además, el que otra persona haya experimentado o esté experimentando el mismo proceso, no soluciona nuestro problema, no nos basta; hablar con las amigas ayuda a desahogar y su apoyo puede brindarnos un rato de consuelo; sentirnos comprendidas sin duda reconforta, pero la verdad es que no alivia.


Así que desafortunadamente el remedio no está en algún lugar adonde podemos ir a conseguirlo; tampoco está en otra persona por cercana que ésta sea, porque esa medicina que buscamos está nada más y nada menos dentro de uno mismo. Nadie te va a dar la solución salvo tú misma, porque el alivio está en ti.


¿Olvidar de la noche a la mañana?


Hasta ahora no conozco a nadie que haya logrado desaparecer con un tronar de dedos como en un acto de magia, el dolor, la tristeza, el coraje y, en general, todo el cúmulo de sentimientos negativos e incómodos que deja el rompimiento de una relación. Vamos, no creo que exista el ser humano que logre olvidar de un día para otro, porque el olvido es un proceso.


Proceso, en términos generales, significa que es algo que sigue una evolución, que tiene que pasar por varias etapas, que requiere un trabajo de elaboración, que no es mecánico o automático, y que por lo mismo toma tiempo.


El terminar con la persona amada puede equipararse a la extirpación de un órgano vital; sí, vital, porque sentimos que por dentro algo murió en nosotras o que una parte de nosotras murió. Andamos como autómatas, como en un mundo irreal desvinculado de lo que sucede a nuestro alrededor, nos cuesta trabajo concentrarnos, la presencia de otras personas nos molesta, las oímos hablar pero estamos muy lejos de ahí, como en el limbo. Hay quien expresa que su sensación es, incluso, como si le costara trabajo respirar, o como si intentara subir por una escalera cuando le han amputado las piernas.


Además de la extirpación de ese órgano vital, esta intervención quirúrgica que es el rompimiento de nuestra relación, nos deja una herida abierta. Y de manera semejante a una operación, es imposible sentirse bien, recuperado, en un dos por tres. Hay que tenerse paciencia y recobrar las fuerzas poco a poco; estamos convalecientes. Hay que esperar a que la herida cierre, cicatrice y finalmente deje de doler. Al principio se requieren ciertos analgésicos; en el caso de algunas personas esto significará dormir, llorar, aislarse un poco; a otras personas les funcionará aturdirse, llenarse de trabajo y actividades; algunas preferirán dedicarse a hacer ejercicio como si fueran a competir en las Olimpiadas; otras, a descansar y reposar; unas más, a hablar y hablar del asunto. Lo cierto es que sólo una combinación de entendimiento, tiempo y determinación es lo que te sacará adelante.


Por eso, una primera sugerencia es: la herida necesita aire; no la estés tocando y manoseando para que no vuelva a sangrar; es decir, no te atormentes más, no le eches más leña a la hoguera. Admite que estás triste, deja ser a la tristeza; no finjas, no trates de estar alegre, eso es forzarte e implica un doble esfuerzo que sólo te hará sentir más mal, pero en el fondo de ti misma repítete que esta etapa tan difícil y dolorosa es transitoria, que es sólo parte del proceso de convalecencia, que no vas a quedarte así por mucho tiempo, que pronto volverás a ser tú misma.


Dejar de amar de la noche a la mañana es prácticamente imposible. Al amar hemos encaminado nuestro tren en un sentido; olvidar implica detener ese tren que iba a toda velocidad en una dirección, frenarlo y darle la vuelta para que transite en sentido contrario y cambie de vía. En esta maniobra es lógico que rechine la maquinaria, que el impacto nos golpee.


Sin embargo, podemos ayudarnos a aliviar el impacto y a facilitarnos la maniobra mediante una buena higiene mental y recurriendo a los mecanismos y herramientas que tenemos en nosotros mismos.


El proceso del olvido no es lineal; es decir, no todos los días avanza uno, o más bien dicho, no todos los días siente uno que avanza. Hay días en que ya cree uno estar mucho mejor, como que ya ve la luz después del túnel, y luego al día siguiente se siente uno fatal, como si hubiera retrocedido. En realidad no es así; como en todo proceso de recuperación, puede haber días malos, pero después de alguna manera hay un salto y remonta uno el trecho perdido. Podemos decir que el olvido no es lineal pero sí es progresivo; por ello, poco a poco la sensación insoportable va disminuyendo o va y viene pero ya no es constante.

Parte 3: el complejo de pípila y no te hagas la pen...elope
El complejo de pípila


Diversas teorías psicológicas consideran que el sentimiento de pérdida del ser amado por abandono, puede equipararse al que se sufre a causa de una muerte. De hecho "el término de una relación sentimental es una muerte; es la muerte de esperanzas, de expectativas, de sueños... del amor". (1)


Asimismo, consideran que las pérdidas de la vida son elaboradas, es decir, trabajadas, asimiladas y superadas, mediante un proceso de duelo, similar en muchos aspectos al que procede a la muerte de un ser querido.


Identifican básicamente tres etapas de duelo, y aseveran que aunque con el tiempo nos vamos desplazando de la primera a la segunda y de la segunda a la tercera, en ocasiones se sobreponen y experimentamos simultáneamente características de una y de otra.


La primera es la de conmoción e incredulidad, en que nos quedamos pasmados y hasta negamos el hecho; nos decimos "esto no puede estar sucediendo, no me puede estar pasando a mí". Aunada a la perplejidad, puede haber hasta una cierta insensibilidad.


La segunda es una etapa de tristeza y llanto, de cambios emocionales, de desgano o hiperactividad, de depresión y ansiedad y, muy especialmente, de furia. En esta etapa surgen también sentimientos de culpabilidad: "si hubiera hecho esto..., si le hubiera dicho lo otro..." A la vez, tendemos a idealizar a la persona que se fue, y en cierta forma hasta la invocamos en fantasías y sueños; involuntariamente le buscamos parecido con desconocidos que se cruzan en nuestro camino.


En la tercera etapa lo extrañamos y añoramos, pero hay ya un cierto grado de aceptación.


Otros psicólogos afirman que "en contradicción con las teorías populares acerca de un proceso de duelo formado por etapas específicas universales, estudios recientes han demostrado que cada persona elabora su duelo de forma diferente. Lo único que es universal en el dolor es que éste debe reconocerse y expresarse de alguna manera directa o se esconderá en el subconsciente y se expresará indirectamente por medio de depresión, enojo, enfermedad física o conducta autoderrotante". (1)


Hay personas que se aferran al dolor como una manera de guardarle fidelidad a quien se fue, como si renunciar al dolor fuera una forma de traición. Han convertido su amor en una adicción, y creen que aman más mientras mayor es su tormento. Pero así como hemos llegado a adquirir un hábito, también está en nosotros romper con una adicción.


El caso es que ya sea que todos pasemos por etapas similares o que cada quien elabore el duelo a su manera, es común que al terminar una relación por abandono experimentemos un vacío, y de nosotros depende llenarlo con sentimientos positivos o con un cadáver que andaremos cargando a cuestas, como para hacerle la competencia al Pípila.


No te hagas la Pen...élope


Bien conocido es el mito de Penélope, quien obsesionada con el retorno de Ulises se dedicó a tejer y a destejer aguardando su regreso. Aunque esto suene muy anacrónico, en realidad es lo que solemos hacer: tejer y destejer sueños e ilusiones.


Cuando ya pasó el tiempo y Ulises no regresa a pedirnos perdón rendido a nuestros pies, cuando la novedad de nuestro rompimiento ya pasó de moda y ya no contamos con el desahogo de estarles repitiendo a nuestros amigos la misma cantaleta, cuando ya agotamos los recursos para tratar de olvidar a quien se fue y no lo hemos logrado del todo, podemos caer en el peligroso trance de crearnos un mundo interior mitológico, fantasioso, en el que nos refugiamos a lo Pen...élope.


En estos casos sólo estamos enamoradas de un fantasma; es decir de la imagen que nos hemos creado de él y no de la persona real, más enamoradas de nuestra fantasía que de la propia persona que se fue. Cuando esto sucede, cuando la persona no concuerda con la imagen que fabricamos de ella, es lógico que nos sintamos desilusionadas porque aquél al que creemos amar simplemente no existe, nunca existió.


Así que reacciona, vuelve en ti, el encantamiento ya se desvaneció; aparta las telarañas, disipa el humo, no sigas fugándote y evadiendo la realidad.

Parte 4: el laberinto del ¿por que? y ¿que hacer para no sufrir?
El laberinto del ¿por qué?


Sentir tristeza, dolor y coraje por el abandono del ser amado es no sólo natural, sino necesario en el proceso curativo; lo que no es sano es convertirlo en obsesión.


Sin embargo es común que la persona abandonada se obsesione con quien la abandonó porque al ser abandonadas nos sentimos rechazadas, y el rechazo puede suscitar obsesión. Hay veces en que las decisiones que toma el otro nos resultan inexplicables. Una y otra vez nos preguntamos ¿por qué? ¿Por qué falló nuestra relación? ¿Por qué se fue? ¿Por qué me dejó?


Puede haber miles de respuestas a esta duda; casi tantas como casos de abandono encontremos, y a la vez múltiples respuestas para cada caso en particular, pero por distinto que sea cada caso, todos tienen algo en común: si la relación terminó es porque él no era la persona adecuada para ti o porque dejó de serlo. Y si él decidió que tú no eras la persona adecuada para él, tarde o temprano él tampoco lo sería para ti, porque no podría responderte como tú lo necesitas, no estaría en posibilidades de darte lo que te hace falta, habría un desequilibrio, una desigualdad que los conduciría a la incompatibilidad.


Cada quien tiene sus motivaciones, sus razones, su jerarquía de valores, su muy particular visión de la vida, sus cualidades y defectos, sus aciertos y equivocaciones. Si él te dejó, puede que el problema esté en él y no en ti, que su alejamiento no tenga nada que ver contigo, sino con sus propias incapacidades o hasta con sus traumas y complejos. Si después de un análisis honesto de ti misma no encuentras razón de peso para que él se haya alejado, no te atormentes ni pierdas el tiempo tratando de buscarle cinco pies al gato; si su decisión no te atañe ¿qué caso tiene culparte inútilmente? Y si el alejamiento se debe a que él no supo amarte ni valorarte, a que no tomó en cuenta tus sentimientos ni tus necesidades, ya sea por su inmadurez, por su egoísmo o por su falsedad ¿Para qué lo quieres contigo si no vale la pena? "Si la escalera no está apoyada en la pared correcta, cada paso que demos no hará más que acercarnos al lugar erróneo".


Cabe la posibilidad de que nunca llegues a saber a ciencia cierta por qué se fue, por qué tomó la decisión de separarse de ti, debido a que muchas veces ni la otra persona sabe bien a bien qué fue lo que la impulsó a tomar un camino diferente. Esa tarea de escudriñar en su interior es responsabilidad y asunto de él, y puede llevarle años o la vida entera. ¿Para qué te tomas tú la molestia de andar interpretando lo que a él a lo mejor ni le interese desentrañar? ¿Vas a dedicarle tu tiempo, tu valioso tiempo a un acertijo que tal vez no tenga solución? Eso es como meterte en un laberinto que sólo te alejará más y más de tu meta, de tu recuperación.


¿Qué hacer para no sufrir?


El primer paso para dejar de sufrir es entender por qué se sufre.


Al respecto no he encontrado explicación más clara y efectiva que la que aporta Carlos G. Vallés, cuyos libros constituyen mi terapia favorita. Vallés es un sacerdote jesuita español que ha vivido muchos años en la India y ha conocido profundamente el pensamiento oriental, del que deriva enseñanzas aplicables a todo ser humano, independientemente de su procedencia, raza, religión y cultura. Sus conocimientos y análisis del sentir humano, y las aplicaciones autoterapéuticas que de ahí se desprenden, me parecen excelentes. Para el fin que nos ocupa, recomiendo en especial sus libros "Ligero de equipaje", "Por qué sufro cuando sufro", "Te quiero, te odio" y el capítulo "¿Quién soy yo sin mi violoncello?" de su obra "Vida en abundancia" (todos, de la editorial Sal Terrae).


Siguiendo el pensamiento de Vallés, sufro porque yo me hago sufrir; sufro cuando me opongo a la realidad. Y la raíz de este sufrimiento es el apego.


Apegarse a alguien significa creer erróneamente que sin él no podemos vivir, que nos es indispensable e imprescindible. El apego es nublar el pensamiento y obcecarse, es estar atado, estar preso y querer apresar, es depender y aferrarse, es perder la libertad. Apegarse no es amar. El amor es como el agua que corre; si intentas retenerla se te escurre entre las manos.


Particularmente útil me ha sido un proverbio japonés que leí en uno de sus libros: "Si las entiendes, las cosas son lo que son; y si no las entiendes... las cosas son lo que son". Así que de todas maneras la realidad manda. Si te adaptas a ella, todo será más fácil; si te opones, la única que sale perdiendo eres tú, porque es como estrellarte contra una roca.


Como afirma Vallés, si la situación no está en nuestras manos, lo que sí lo está es la manera en que escojamos reaccionar ante ella; la responsabilidad de sentirse bien o mal está en uno mismo, está en ti.

Parte 5: el perseguido y la rogona y el clavo de santa rita
El perseguido y la rogona


Si uno sufre porque se opone a la realidad, para dejar de sufrir sólo hay que aceptarla. En nuestro caso esto significa admitir que la relación ya terminó. Se dice fácil, pero reconocer que él se ha ido y no va a volver, que ya no nos ama, que ya no va a haber nada entre nosotros, es lo más difícil.


Nos resistimos a ello negando el hecho o engañándonos y justificando su silencio: "lo está pensando", "ha de tener mucho trabajo", "no ha de saber cómo acercarse de nuevo a mí"; procesos de negación y racionalización.


Nuestra resistencia ante la realidad nos lleva a adoptar actitudes disparatadas y absurdas, como llamarle para oír su voz y colgar o sólo para saludarlo; espiarlo o pasar de casualidad por donde él está; presentarnos de improviso ante él, llorarle, rogarle o descargar nuestra ira diciéndole hasta de lo que se va a morir.


Lo cierto es que no logramos nada con esto. Tal vez momentáneamente calmamos un poco nuestra angustia, porque liberamos parte de la tensión, pero la verdad es que en el fondo nos arrepentimos.


Rehusamos aceptar que la relación llegó a su fin y nos aferramos al menor indicio para suponer que él va a volver. Aunque sólo se trate de una palabra o un gesto amable que haya tenido por simple atención o por mera curiosidad, cualquier cosa la interpretamos como el anuncio de su regreso. Sacamos de contexto el acto más leve para crear fantasías y regodearnos en falsas ilusiones que no tienen sustento real; con ello sólo caemos en nuestra propia trampa.


Empezamos a rebuscar en nuestro interior como en un cajón lleno de triques la llave mágica para abrir su corazón e ideamos toda clase de sorpresas que lo apantallen y lo derritan y lo convenzan de que sí nos ama. No sólo no aceptamos que ya no va a volver, sino que no logramos admitir que ya no le interesamos, que ya no nos quiere. Este mecanismo de negación nos lleva a justificarlo, a disculparlo, y a emprender lo que en mayor o menor grado consiste en una persecución.


Y es muy probable que mientras más lo busquemos, él se sienta más incómodo, acosado, atosigado, o hasta sofocado y asfixiado, lo que hará que nos evite, huyendo como de una auténtica cacería.


Si el abandono provoca que uno se sienta desvalorizada, que el autoestima quede hecha añicos por los suelos, con actitudes así sólo conseguimos incrementar nuestro sentimiento de abandono y sentirnos más humilladas y más chinches.


Hay que tener en cuenta que cuando el ser amado nos abandona, primero hay dolor, tristeza y hasta desesperación. Con los días esa energía va convirtiéndose en coraje, y si no tiene por dónde canalizarse o no es bien encauzada, irá transformándose en resentimiento y rencor. Si quienes han roto se hablan por teléfono o se ven, es muy probable que sea una etapa de enfrentamientos, de reproches, de sarcasmos, de frases hirientes, por la misma necesidad que tenemos de desvalorizarlo, como una defensa natural para sacarlo de nosotras, porque quisiéramos herirlo y hacerlo sufrir como él, con su abandono, a nosotras. Son los rayos y truenos necesarios para descargar esa energía; la tormenta que está en pleno.


Sin embargo, por muy obnubilada que estés, por más coraje que tengas, aunque sientas ganas hasta de apergollarlo y hacerlo picadillo, trata de desahogar esa energía de otra manera (más adelante presento algunos ejercicios útiles), porque al desfogarte contra él sólo le estás proporcionando argumentos para reforzar sus razones por haberte dejado, estás propiciando que él te valore menos, y si al hacerle reproches lo que intentas es llamar su atención con la esperanza de que regrese, de esa manera sólo lo estás ahuyentando más; si lo que pretendes es desquitarte o vengarte, sólo te estás desgastando y haciendo más daño, además de exponerte a quedar ante él como una rogona.


El clavo de Santa Rita


Un recurso para no hacer tonterías, como llamarlo, ir a verlo o agredirlo, es pensar en el ridículo que hacemos cuando lo buscamos o lo acosamos. Pueden ayudarnos las siguientes reflexiones:


No vayas por el clavo de Santa Rita. Esta sugerencia se basa en la anécdota de una pareja que después de vivir juntos, se separa; él se queda en el departamento, ella se va, pero cada día regresa por una de sus cosas como pretexto para seguir viéndolo, hasta que ya sólo queda un clavo donde estuvo colgado un cuadro con la imagen de Santa Rita. Él, hastiado, le pregunta "¿y ahora por qué vienes si ya no hay nada tuyo aquí?" A ella no le queda otra que responder: "...por el clavo de Santa Rita". Así de ridículas nos vemos cuando inventamos pretextos para buscarlo.
Si él quisiera encontrarte, lo haría; al fin y al cabo el mismo trabajo le da a él llamarte que a ti llamarlo. Si no te busca es porque no quiere.
A fuerza, ni los zapatos.
Igual que en un juego de tenis, para que haya una relación se necesitan dos. ¿Para qué te empeñas en lanzar la pelota si él no va a devolverla, si ya no hay nadie en la cancha?
Sólo estás multiplicando por cero. Por más grande que sea la cifra (las llamadas, cartas, regalos, y en general las hazañas y sorpresas que haces por él), el resultado es cero.
A veces regáñate: ¿Quieres seguir sufriendo? ¿Quieres seguir haciéndote la tonta?
Repítete a ti misma: ¿Eres adicta al desprecio y a la lástima? Entonces anda, ve y búscalo, y ruégale y haz el ridículo y exponte a que te menosprecie.
Reflexiona: ¿A qué vas a ir, a balconearte para que él vea lo ardida que estás?

Parte 6: el arma mas poderosa y el semaforo y el ancla del olvido
El arma más poderosa


Maxwell Maltz, autor del libro Psico-Cibernética (la psicología estudia la mente humana y la cibernética, el comportamiento de las máquinas) fue un célebre cirujano plástico, quien aplicó sus experiencias de cirugía al terreno de la psicología. Maltz habla de un rostro de la personalidad al que llama autoimagen: así como la cirugía puede cambiar un rostro físico, ese rostro de la personalidad puede reconstruirse, extirpando cicatrices mentales.


Afirma que la autoimagen es la clave de la personalidad y de la conducta humana y sostiene que quien cambie la autoimagen, transformará también la personalidad y la conducta.


Para Maltz, la autoimagen se transforma no sólo por la acción del intelecto, sino también de la experimentación. El individuo se va formando una autoimagen a partir de la experiencia vivida, y por el mismo método está en su poder cambiarla. Si nos alimentamos de datos negativos como "soy inferior, indigno, incapaz", me formaré una autoimagen negativa; por el contrario, si me alimento de datos positivos tendré una autoimagen positiva.


La aplicación de los principios de la cibernética al terreno de la psicología consiste en lo siguiente: "Los psicólogos clínicos y experimentales han demostrado por encima de toda duda que el sistema nervioso no es capaz de distinguir diferencia alguna entre una experiencia real y otra que ha sido imaginada intensamente en todos sus detalles". (4) Y no es que el hombre sea una máquina, sino que el hombre dispone de una: la mente, de la cual servirse para alcanzar sus fines.


Lo importante de todo esto para nosotros es que conforme a este método, nuestro cerebro registra por igual algo que hemos vivido y algo que no hemos vivido pero que hemos imaginado con intensidad. Así que si recurrimos a imágenes mentales tendientes a olvidar, si alimentamos al cerebro de imágenes para alejar de nuestro pensamiento a una persona, tenemos en nuestro propio cerebro el arma más poderosa para olvidarla.


Hay que tener en cuenta, sin embargo, que la mente trabaja más rápido que el corazón, que la mente se anticipa y quiere empujar al corazón pero éste requiere más tiempo, pues su avance y su capacidad de adaptación a la nueva realidad son más lentos. Una vez comprendido este desfasamiento entre lo que la mente dicta y la velocidad con que el corazón responde, nos será más fácil admitir las altas y bajas de nuestro proceso.


El semáforo y el ancla del olvido


La teoría de la Psico-Cibernética contribuyó en parte al nacimiento de la Programación Neurolingüística (PNL), que es la ciencia del aprendizaje por modelos, la cual propone que siguiendo una serie de pasos, si son cumplidos efectivamente, uno puede llegar a la obtención de los mismos resultados que han alcanzado otras personas que para nosotros representan un modelo.


Para ello, todo ser humano dispone de recursos neurológicos y lingüísticos. Los neurológicos se refieren a las sensaciones: ver, oír, sentir, oler, gustar.


Una forma de cambiar nuestras reacciones ante un estímulo es modificar la forma de ver, oír o sentir un recuerdo traumático, una persona hiriente, un hecho negativo. En lugar de representar o ver interiormente a la persona muy iluminada, grande, a colores, cercana, con movimiento y muy clara, se le puede representar oscura, chiquita, en blanco y negro, muy lejana, estática y borrosa. De esta segunda manera afectará mucho menos. Lo mismo puede hacerse con los recursos (o submodalidades) auditivos y kinestésicos. (La raíz de esta palabra indica movimiento; en el contexto de la PNL se refiere a las sensaciones, emociones y sentimientos asociados al tacto).

visuales:
luz
tamaño
color
distancia
movimiento
enfoque
profundidad



brillante-opaco
grande-pequeño
colores-blanco y negro
cerca-lejos
rápido-lento-inmóvil
claro-borroso
tridimensional-plano




auditivos:
volumen
tono
tempo
distancia
ritmo
localización

fuerte-suave
alto-bajo
veloz-lento
cerca-lejos
golpeado-cadencioso
dentro-fuera, arriba-abajo

kinestésicos:
intensidad
área corporal
textura
temperatura
peso
localización


fuerte-débil
grande-pequeña
áspera-suave
caliente-fría
pesado-ligero
cabeza-estómago... (5)


La Programación Neurolingüística propone la creación de nuevos circuitos neuronales a base de asociaciones, que llama anclas. Con la PNL uno establece deliberadamente el enlace entre el estímulo sensorial y la respuesta; uno puede crear sus propias anclas.


La clave para la formación de las anclas es la vivencia fuerte y profunda de un determinado estado emocional. Al encontrarse con ese mismo estímulo, uno revivirá el estado emocional con el que se ligó. Un ejemplo básico es el siguiente: el semáforo es un ancla para el conductor; aunque vaya embebido en sus pensamientos o absorto en una conversación, basta que la luz roja entre por sus pupilas para que su cuerpo experimente una serie de cambios instantáneos. Así, las anclas de la PNL corresponden a lo que la psicología conductual denomina reflejos condicionados.


Un ancla es un estímulo sensorial -visual, auditivo, kinestésico, olfativo o gustativo-, que produce una respuesta automática e instantánea. Mediante las técnicas que ofrece la PNL podemos crear anclas emocionales que provoquen en nosotros las reacciones deseadas y nos conduzcan a la libertad de elegir las emociones que uno decida sentir.


Así como existen en nosotros anclas negativas o estímulos sensoriales que automáticamente disparan reacciones negativas de enojo, miedo, ansiedad o tristeza, también podemos crear otras que combatan en nosotros esos sentimientos.


Ejemplo de la creación de un ancla de enojo. Imaginar que experimenta uno un enojo muy fuerte delante de una cara con cierta mueca de burla; se enoja uno más y ahí está esa misma cara; casi explota uno de rabia y la cara sigue presente. Es obvio que a nivel neuronal se está estableciendo una asociación entre dicha cara y el estado emocional de enojo. Cada vez que vuelva uno a ver esa cara, o al menos la misma mueca de burla, automáticamente se va a presentar el estado de enojo.


Siguiendo este ejemplo, podemos intentar la creación de un ancla de olvido. Imaginar que se experimenta una total indiferencia delante de la cara de la persona que deseamos olvidar; por más que gesticula, uno no siente nada hacia ella; dice cosas y uno no tiene interés en oírlas; haga lo que haga, uno permanece impávido; se va y a uno le da igual. Al haber establecido un ancla de olvido, cada vez que regrese a la mente la imagen de esa persona, la vamos a asociar con la indiferencia y nos será más fácil olvidarla.


Podemos reforzar esa ancla mental recurriendo a nuestro sentido del tacto; por ejemplo oprimiendo un dedo, cerrando el puño, tocando la palma de la mano, de modo que cada vez que se presente en nuestro pensamiento la imagen de esa persona, ejecutemos esa acción táctil y provoquemos la emoción deseada.

Parte 7: ejercicios de visualizacion. la foto y el naufragio
Ejercicios de visualización. La foto y el naufragio


Aunque a la larga uno va a quedarse con lo bueno que hubo en la relación, y ese es el objetivo: capitalizar el aprendizaje, al principio necesitamos agarrarnos de todo lo que a uno le disgustaba de la persona y verlo mentalmente agrandado. Todo se vale, recurrir al coraje, exagerar o agigantar sus defectos. "Gran parte de la investigación que se ha llevado a cabo sobre el inconsciente ha demostrado que con frecuencia, en los seres humanos, los símbolos visuales tienen un mayor impacto que las palabras". (1)


Con base en la valiosa herramienta que es nuestra propia mente, podemos visualizar diversas imágenes. La intensidad de ira que contienen varía según el grado de dolor o coraje que ha generado el abandono o que cada persona puede admitir en su interior, pero todas son útiles y válidas si de olvidar se trata.


- Piensa que la vida es como un libro y la persona a la que quieres olvidar quedó en una página que ya pasó; dale vuelta a la hoja. Imagina varias hojas sobre esa otra. Considera lo absurdo que sería no leer más que la misma página cada día.


- Imagínate a esa persona en una foto en blanco y negro, de preferencia vieja y polvosa, atrás de ti, nunca adelante ni a colores, y más aún, voltéala de espaldas de hecho ¿no te dio él la espalda? Si te imaginas la foto en un marco colgado de la pared, voltea el marco. Recuerda: su imagen estática, siempre en blanco y negro, y siempre detrás de ti.


- No trates de acordarte de su cara, de su mirada, de sus expresiones faciales o corporales; al contrario, desdibújalo, velo borroso, desafocado, feo, deformado, grotesco, juega a los espejos distorsionando su imagen.


- Acuérdate de lo que más te chocaba de él y agranda eso que te disgustaba.


- Bárrelo de tu vida. Imagínatelo literalmente hecho polvo y mírate a ti misma barriendo ese polvo, sacándolo de tu casa, sacudiéndolo de tu persona.


- Visualiza una goma grandota que pasas por tu frente; es decir, con la que lo borras a él de tu mente.


- Piensa que es un archivo que no quieres tener en tu computadora y lo eliminas. Sólo tienes que oprimir la tecla suprimir y él desaparece.


- Imagina que en un naufragio, él egoístamente se hubiera puesto el único salvavidas disponible y hubiera dejado que tú te ahogaras; de hecho sientes que te estás ahogando ¿no? Pues ahora él no está en el naufragio ni va a hacer nada por ir a rescatarte; el salvavidas es para ti ¡póntelo, ponte a salvo! Y nada hacia la orilla.


- Tú le diste mucho y él te pagó muy mal; si no te merece ¿por qué le permites que siga ocupando tu mente, tu energía, tu tiempo? ¿Para qué gastas tus neuronas en él?


- ¿No te da coraje saber que te tiene atada a él como un perro, o que ya hasta te soltó el mecate y tú sigues tras de él? O que estabas presa como un ave en una jaula. Ahora la puerta está abierta ¿qué haces ahí adentro? ¿Nomás dando vueltas en círculo? ¡Salte! ¡Vuela! ¡Qué esperas!


- Piensa que estás en una competencia ¿no te da coraje todo lo que él te lleva ganado en la carrera del olvido? ¡Pues apúrate y gánale!


- Así como hace uno limpieza del clóset, decídete a hacer limpieza de tu mente y a sacar, a tirar, todo lo que no te sirve. No permitas que todo tu ser se convierta en una covacha llena de triques inservibles; desecha su imagen, quita esa obsesión que tanto espacio ocupa, elimínala, que nada más estorba.


- Visualiza frente a ti un horizonte abierto, lleno de luz, de aire limpio, de campos verdes, en el que se abren muchos caminos, muchas oportunidades, y siéntete dichosa de que se abran ante ti nuevas sendas que te pueden traer vivencias maravillosas; tantas, que no sabes ni cuál escoger.


El camino hacia él ya no existe, está tapado, es una calle cerrada, un callejón sin salida ¿qué caso tiene seguir dando de vueltas en el mismo lugar?


Cada vez que él venga a tu mente, apártalo a un lado o échalo, aviéntalo para atrás y sigue caminando hacia ese horizonte abierto.

Parte 9: ejercicios de reconstruccion
Acuérdate de la ley de Física que establece: "La energía no se crea ni se destruye, sólo se transforma"; así que hay que cuidar hacia dónde vamos a dirigirla. Claro que cuando el rompimiento de la relación es muy reciente, no tenemos ni ganas de pensar, pero en lo posible, hay que canalizarla hacia alguna actividad que aporte algo positivo; al menos procurar no revertirla contra uno mismo, no generar sentimientos de culpa, de autorreproche, sino dejarla escapar.


Después de salir del pasmo y el asombro de los primeros días, de reconocer la tristeza y desahogar el dolor, una vez que hemos pasado por las etapas de mayor confusión, desaliento e ira, hay que empezar a pensar qué vamos a hacer con nosotras. Es la etapa de reconstrucción.


De manera semejante a un edificio que se derrumbó y pasó por la remoción de escombros, llega el momento de preparar de nuevo el terreno para colocar los cimientos y emprender una nueva y renovada construcción.


Entre los pensamientos, actitudes y medios para ayudarnos, están las siguientes sugerencias:


-Acude a algún masaje relajante.


-Abrázate a ti misma y apapáchate diciéndote cosas bonitas y alentadoras.


-Cuando hagas algo bien o progreses, por ejemplo si hoy pensaste menos en él que ayer, felicítate, apláudete.


-Y si quieres que mañana sea mejor, haz que hoy sea mejor; agrega algo positivo cada día. " Date a ti misma, como si fueras una amiga que te necesita.


- Pide a alguna amiga que te acompañe y se siente junto a ti, incluso sin hablar. Una presencia cercana en silencio trae paz y consuelo.


-Imagina que tienes frente a ti a otra persona que te plantea el problema que tú estás viviendo: ¿Qué le dirías? ¿Cómo le ayudarías? ¿Qué consejo le darías?


-Imagina tu situación como una obra de teatro sobre el escenario; ve cómo se desarrolla la obra, mírate a ti misma sufriendo y luego recuperándote; visualiza cómo cae el telón, se prenden las luces y abandonas la sala. La obra ya terminó y tú te vas de ahí tranquila y satisfecha para continuar tu vida.


-Haz una lista de tus cualidades y habilidades, de tus aspectos físicos agradables aunque te parezcan nimiedades. Recuerda algún piropo o alguna flor y piensa lo bien que te hizo sentir. Ahora dirígete a ti misma en voz alta y repítelo. Sigue con todo lo que anotaste en la lista; así: "Fulana, qué buena eres para tal cosa; qué padre que sepas hacer x cosa..." .


-Autovalórate, siéntete orgullosa de quien eres y piensa "él se lo pierde; yo salgo ganando".


-Identifica todas las desventajas que tenía tu relación con él y siéntete liberada de no tener que seguir cargando con ellas, luego enumera las ventajas de tu actual situación y repítelas mentalmente; piensa que todo el tiempo que antes le dedicabas a él, ahora es un tiempo libre para que hagas lo que a ti te gusta.


-Inscríbete en algún curso o únete a algún grupo que se dedique a alguna actividad de tu interés. El dejar de pensar tanto en ti misma para concentrarte en otras actividades te hará sentir mucho mejor. " Si está dentro de tus posibilidades, vete de compras, adquiere o ponte algo diferente.


-Hazte un nuevo corte de pelo y cambia de look.


-Si te gustan los animales, adquiere uno. Te hará compañía y requerirá de tus cuidados, lo que te ayudará a canalizar tu deseo de dar.


-Sal al campo; el contacto con la tierra y la naturaleza tiene efectos curativos en el ser humano.


-Imagina el tiempo que has pasado desde que terminó la relación, como un túnel estrecho y oscuro al que no quieres ni volver a mirar; ahora estás saliendo a la luz, siente el aire fresco, mira la claridad del cielo, extiende los brazos, salta de gusto. ¡Eres libre!


-Repítete que eres una persona fuerte y valiente, con toda la capacidad para salir avante de cualquier crisis.

Parte 10: la mejor medicina: reir
La mejor medicina: reír


Indudablemente que uno de los mejores remedios contra la tristeza y el enojo es la risa; reír libera la ira y la tensión, y más sano aún es aprender a reírse de sí mismo.


Después de las primeras etapas de depresión, llanto y aislamiento, en que se nos cerró el mundo, nada mejor que salir de nuevo al mundo a divertirse.


Algunas sugerencias son:


Asiste a espectáculos cómicos, por simples que te parezcan. Si te gusta la zarandeada, vete a alguna feria y súbete a los juegos mecánicos.
Acepta la invitación a reuniones, sobre todo adonde acuda gente divertida.
Trata de expandir tu círculo de amistades, relacionándote con gente nueva. Intenta interesarte en lo que platican.
Pide a tus amigos que te cuenten chistes.
Busca un libro ligero o consigue una película que aunque ya la hayas visto, recuerdes que te hizo reír o solicita que te recomienden alguna.
Entre los fundamentos sobre el poder de la risa están los estudios de la logoterapia, que analiza la capacidad humana para desprenderse de uno mismo, la búsqueda del ser humano por encontrar sentido a su existencia. La logoterapia afirma que en vez de luchar contra las obsesiones, lo cual conlleva el riesgo de que al ejercer una presión se dé una reacción contraproducente que no sólo no las elimine sino las refuerce, propone ridiculizarlas.


Viktor Frankl, un psiquiatra judío que sobrevivió a los campos de concentración nazis durante la Segunda Guerra Mundial gracias a su autolavado de cerebro, afirma que la logoterapia es "útil en el tratamiento de situaciones obsesivas, compulsivas y fóbicas" (7), y entre otros casos expone el de un tartamudo que en una ocasión en que trató de escudarse en esa incapacidad para salir airoso de una situación embarazosa, no logró tartamudear.


Esto significa que si logramos vernos desde afuera, como si fuéramos una persona ajena a nosotros, como un observador, podemos lograr una distancia con respecto a nuestros problemas, ayudarnos a encontrar una solución más objetiva e incluso a sobrellevar el sufrimiento y a sanarnos interiormente.


Conforme a este procedimiento, si nos visualizamos haciendo el ridículo, y nos reímos de la manera tan absurda en que nos estamos comportando, tendremos más fuerza para combatir la actitud que deseamos desechar.


Vinculando este recurso terapéutico con las herramientas de la Programación Neurolingüística, podemos crear un ancla de la risa, (checar el capítulo del semáforo y el ancla del olvido) propiciando un estímulo que conecte nuestros pensamientos obsesivos con una circunstancia jocosa.


¿Aman y olvidan de manera diferente los hombres que las mujeres?


¿Es posible identificar patrones de comportamiento diferentes en los hombres que en las mujeres, tanto en la relación amorosa como en el proceso del olvido? ¿Enfrentan los hombres el rompimiento de una relación y olvidan de una manera diferente a como lo hacen las mujeres? ¿Recurren a algo distinto para olvidar?


En el transcurso de mi investigación bibliográfica encontré pocas referencias que aludan a esta diferenciación; sin embargo, a través de las conversaciones que sostuve con quienes me aportaron sus experiencias e intercambié opiniones, pude detectar que reiteradamente hablaban de ello y que tanto unos como otras se referían a lo que hace el sexo opuesto como algo distinto a lo que hace el propio.


Con base en las pláticas sostenidas, he llegado a ciertas conclusiones sobre la forma en que las mujeres perciben que los hombres se comportan en una relación amorosa. Son las siguientes:


Por lo general, el hombre es más pragmático y realista; la mujer más romántica y soñadora.
El hombre es más proclive que la mujer, a sostener una relación por interés, conveniencia o comodidad, a dejarse llevar por las ventajas que le proporciona la relación, aunque a veces no sea plenamente consciente de ello.
Si el hombre tiene una posición económica superior a la de la mujer, es común que se la pase bien con ella un rato; rato que en ocasiones puede durar años, pero cuando las circunstancias le exijan tomar la decisión de comprometerse, es probable que se retire. En cambio si la del dinero es la mujer, a ella no le importa que él hasta ande en huaraches y no tenga en qué caerse muerto; le vale gorro el mundo. Está dispuesta a compartir con él todo lo que tiene; incluso a pasar penurias y a desafiar a la sociedad con tal de seguir a su lado.
Cuando el hombre dice "te amo" lo siente así en ese momento; cuando la mujer dice "te amo" se está entregando para siempre.
Cuando termina una relación amorosa, el hombre, a diferencia de la mujer, no recurre a los amigos para hablar horas y horas de lo que le pasó ni mucho menos para llorar con ellos. Si llegan a llorar, lo hacen más bien a solas o bajo el efecto del alcohol; buscan a los amigos para salir a divertirse o para entretenerse platicando de otros temas que los distraigan de su dolor. En general, las mujeres perciben que para los hombres es más fácil olvidar que para ellas. Al parecer existe consenso entre las mujeres al considerar que "nosotras nos desahogamos hablando con las amigas; ellos recurren a las copas y se buscan a otra(s)".


Por su parte, los hombres consideran que el emborracharse para olvidar tiene menos importancia y es un recurso menos efectivo de lo que piensan las mujeres. Describen así el proceso de recurrir con ese fin a la bebida: "empieza uno a tomar unos tragos porque quiere divertirse y desafanarse un rato de la tristeza, para dejar de extrañar a la mujer con la que se terminó la relación. Efectivamente, primero se pone uno alegre y hasta eufórico, pero conforme va uno tomando, surge su recuerdo y todos los sentimientos contenidos; empieza uno a hablar, a desahogar lo que trae adentro, invariablemente exagerando, una de dos: lo que nos hizo y desprestigiándola diciendo pestes de ella: que si es una desgraciada, que si es una buscona, que si es una tal por cual, es decir adoptando el papel de víctimas, o bien culpándonos de lo sucedido e idealizándola. Lo que resulta de todo esto es que en vez de lograr lo que buscábamos, la bebida, por el contrario, hace que aflore precisamente aquello que queríamos olvidar y nos suma más en la tristeza y en la depresión". En pocas palabras, pretenden ahogar sus penas en el alcohol, pero los que terminan ahogados son ellos.


Algo similar sucede cuando tratan de distraerse yéndose con mujeres fáciles. La experiencia sexual en estos casos sólo deja un vacío y recrudece el anhelo doloroso de querer estar con quien desean olvidar.


Por su misma naturaleza pragmática, el hombre tiende a buscar a alguien con quien consolarse, acorde con el consabido dicho de "un clavo saca otro clavo". Al parecer, mientras más resiente la pérdida, más pronto busca una nueva relación. En un primer momento es posible que efectivamente se sienta aliviado al andar con otra y hasta se sienta eufórico, pero este tipo de relaciones tienden a durar poco tiempo porque son un escape, mera ilusión, en realidad él no está curado ni preparado para comprometerse ni establecer una relación formal. Por decirlo así, come porque tiene hambre pero no es lo que le satisface. A estas relaciones que se propician inmediatamente después del rompimiento amoroso se les llama de rebote o de transición y quienes las experimenten, difícilmente encontrarán en ellas a la persona adecuada, porque habitualmente sólo son una sustitución eventual. Proporcionan un alivio temporal, pero a la larga resultan contraproducentes. Todo parece indicar que si se está sufriendo intensamente cuando empieza una relación, el sufrimiento, en vez de disminuir, a la larga aumentará.


Quienes inicien una relación en esta etapa deben estar conscientes del proceso de inestabilidad que están viviendo, compartir con honestidad sus dudas y temores con quien esté dispuesto a atravesar con ellos esta etapa de transición, y no hacer promesas ni intentar nuevos compromisos, de modo que la persona que acepte acompañarlos en esta fase de curación se percate, esté alerta de que la relación puede ser meramente pasajera y advierta el peligro de que los sentimientos puedan cambiar con la misma velocidad con que se desbordaron al principio.


A las mujeres nos cuesta trabajo entender la rapidez con que el hombre se relaciona con otra porque no nos percatamos de que esa precipitación es una manera en que ellos tapan el dolor, en cambio a nosotras el dolor nos hace apartarnos, replegarnos y se nos dificulta volver a confiar; no obstante, si sabemos enfrentar y asimilar lo que sucede en nuestro interior, es muy probable que estemos más cerca de la curación que ellos al esquivarla.

Parte 11: el globo y el perdon
El globo y el perdón

Para llegar a olvidar lo traumante, desagradable y doloroso del rompimiento sin perder los buenos momentos y las enseñanzas que nos haya dejado la relación, para asimilar la experiencia vivida, es necesario aprender a perdonar. Después de la tempestad viene la calma; los sentimientos se asientan, se acomodan y podemos empezar a pensar con más claridad. Es el momento de la objetividad y, por ende, del perdón, que permite rescatar lo positivo.

Perdonar... pero a su debido tiempo. Así como hay que pasar por un parto para nacer, si antes no hemos experimentado y expresado el dolor y el coraje, éstos pueden atorarse y provocarnos depresión y otros trastornos psicológicos o físicos.


La ira no expresada es como un gas adentro de un globo; si ejerces presión, si lo aprietas de un lado, le salen chipotes por otro, andarás de mal humor y pagarán el pato personas que ni la deben ni la temen, que nada tienen que ver con lo que a ti te está sucediendo; sentirás que explotas o de hecho lo harás en momentos inadecuados y por el mínimo motivo, ante el desconcierto e incomprensión de los que te rodean. Por eso, tienes que abrir una válvula, desatar el nudo para que ese gas vaya escapando, mediante desahogos y ejercicios que te permitan pasar por las etapas de expulsión y reconstrucción. Una vez aligerada la presión, puedes empezar a perdonarlo.


Y para perdonarlo, primero tienes que perdonarte a ti misma.


En algunos casos esto implica asumir que la responsabilidad de haber hecho una mala elección recae en ti, que la que te equivocaste fuiste tú; tú fuiste quien creíste que la relación podía llegar a donde tú querías, tú fuiste la que elucubraste o fantaseaste, la que construyó castillos en el aire o la que permitió que las cosas llegaran hasta tal punto. Al mismo tiempo, reconoce que como ser humano que eres, cometes errores, tienes derecho a equivocarte, pero igualmente tienes la capacidad de levantarte, de corregir, de seguir adelante y de recuperarte.


Perdonarse para perdonar funciona de manera semejante a aceptarse para ser aceptada: la vibra que uno emana es clave para que los demás se acerquen o se alejen.


El perdón comienza cuando uno deja ir los resentimientos. Perdonar es dejar de responsabilizar al otro de lo que tú sientes. Mientras no perdones, estás reconociendo que el otro tiene poder sobre ti; en cambio el perdón te libera y te engrandece porque te hace a ti dueña y señora de tu propia valía; te devuelve el control de tus sentimientos, de tus emociones, de tu vida.


Perdonar es reconocer la justa dimensión del agravio pero sin tender a exagerarlo, bajando la intensidad del nivel de aprensión; procurar restarle importancia ubicándolo dentro del contexto global de la relación, reconociendo no sólo lo malo sino también lo positivo que nos aportó. Perdonar es centrar nuestra atención y darle más peso a lo bueno que recibimos de él que a sus fallas, errores y equivocaciones. Perdonar es darle más valor a la persona que a lo que ésta haya hecho.


Algunos ejercicios para ayudarte a perdonar son los siguientes.


Envía mentalmente a tu corazón energía positiva, pensamientos de paz, de tranquilidad, de armonía; agradécele que siga latiendo; dale un descanso visualizando que le entra luz nítida y apacible.


Respira hondo y practica ejercicios de relajación y meditación.


Escribe a quien te abandonó una carta poniéndote en su lugar y dirígela a ti misma; pon en boca de él todo lo que te gustaría escucharle decir: lo mucho que vales y él no supo reconocer, en que te pide perdón por tu dolor pero quisiera lo respetaras por no estar a tu altura, por su incapacidad para amarte o para demostrártelo. Luego vuelve a ser tú misma y respóndele perdonándolo, expresándole que lo dejas ir, deseándole que sea dichoso, asegurándole que tú vas a estar bien, que estás recuperándote satisfactoriamente.


Visualízalo frente a ti y exprésale con tranquilidad que respetas sus motivos por los que te dejó, que has reconocido que separarse era lo mejor, que él fue quien primero se alejó, pero que ahora la que se va eres tú porque tienes derecho a aprender a vivir y a ser feliz sin él. Luego te despides amigablemente y te marchas.


Intenta ver todo lo que te dolió de él y de la separación como una película antigua, en blanco y negro, en la que su actuación dejó mucho que desear; no era el protagonista adecuado, no fue culpa suya, simplemente él no daba para más. Tú no eras consciente de ello porque estabas inmersa en la cinta pero ahora que lo ves desde otro ángulo puedes percatarte de ello con objetividad: no te llena, no es lo que quieres, y eso por lo que pasaste ya no es más que celuloide. Experimenta tu momento actual en vivo, a colores, tú eres una persona real, de carne y hueso; tú estás dirigiendo tu vida, tú tomas las decisiones y eso te hace sentir bien, muy bien.


Para ayudarnos a perdonar, conviene distinguir entre orgullo y dignidad. Orgullo es cuando sabes que no tienes la razón, que estás equivocada pero no quieres reconocerlo ni dar tu brazo a torcer. Dignidad es simple y llanamente respetarte a ti misma.


Cuando logramos perdonar hemos dado un paso trascendental en nuestra recuperación porque hemos podido cruzar la barrera hacia nuestra auténtica liberación.


Perdonar es como abonar la tierra para disponerla a una nueva cosecha.


¿Cómo saber cuando ya la libraste?


Sabrás que ya superaste la situación, que lograste capear el temporal y has llegado a la orilla, cuando puedes recordar a quien te dejó sin sufrir, incluso con cariño y agradecimiento; cuando revives todo lo que pasó: buenos y malos momentos, sin tristeza ni coraje; cuando eres capaz hasta de reírte de lo azotada que andabas y de los tormentos que te provocó el fin de la relación; cuando prefieres la etapa actual que estás viviendo a los días pasados a su lado; cuando ya no sientes el corazón partío.


Y si tienes la suerte de encontrar a alguien que te extiende los brazos y desea brindarte su compañía y su calor, date permiso para volver a sentir, para volver a confiar, para volver a involucrarte, para volver a amar. Sin presionarte pero tampoco sin apresurarte. No pretendas tener siempre todo bajo control; permite que la vida te consienta, déjate acariciar por el vaivén de los acontecimientos, aprende a recibir; te mereces ser feliz.


Procura no comparar; cada relación tiene su sello, su encanto. No pienses si es o no mejor; sólo admite que es diferente.


Sabrás que ha llegado el momento de abrirte a alguien más porque sentirás interés por conocerlo, ilusión por arreglarte para gustarle, emoción por escuchar su voz, deseo por mirar de cerca sus ojos, y volverás a sentir ñáñaras en tu interior. Ese día está más cerca de lo que te imaginas, si no es que ese día ya llegó.


Disfruta esta nueva oportunidad que te brinda la vida, saborea el nacimiento de esta nueva relación y felicítate a ti misma por haber sabido superar lo que en un principio parecía inalcanzable: llegar a este presente fresco y renovado con una profunda sensación de paz.

Fuente de la guia
Por: Maro


Notas bibliográficas y bibliografía


Forward Susan y Buck Craig, "No se obsesione con el amor", Ed. Grijalbo, México, DF. , 1993.
Covey R. Stephen, "Los 7 hábitos de la gente eficaz". Ed. Paidós, México, D.F., 1994.
G. Vallés Carlos S. J. "Ligero de equipaje", Ed. Sal Terrae, Santander, España, 6a. Edición, 1989.
Maltz Maxwell, "Psico-Cibernética", Herrero Hermanos, Sucesores S. A. Editores. 1972.
González Luis Jorge, "Exito y excelencia personal". Ed. Font, S. A. Monterrey, N. L., México.
Viorst Judith, "El precio de la vida", Emecé Editores.
Frankl Viktor E., "El hombre en busca de sentido" editorial Herder, 1989.
Fisher Bruce, "Aprender a amar de nuevo", Ed. Pax México, 1999.
Gray John, "Marte y Venus comienzan de nuevo", Ed. Grijalbo, 1999.



http://serluna.com/

Gracias
GRACIAS con mayúsculas, gracias por estar ahí, por decirnos lo que no queremos admitir, por saber que no somos únicas en nuestros sentimientos, por ayudarnos a levantarnos, por arrancarnos una lágrima, pero también una sonrisa o ponernos la piel de gallina con vuestros testimonios,y como no, por admitirnos en vuestro Palacio..
Me acabo de separar recientemente, todavía me cuesta decirlo en voz alta, y no sabeis lo que me está ayudando leeros cada día, literalmente "me he enganchado" a vosotras y sólo puedo deciros "Gracias"..

Reina evita1212!!
Gracias a ti. Porque ya eres parte de este palacio. Tu trono está listo. Solo tu presencia es importante, muy importante!!!

Besazo Real!! Bienvenida a Palacio!!!

Hola paquis
Yo tambien quiero vivir en este palacio, hay sitio para mii???


Lita

Bienvenida reina litalinda
Por supuesto que hay sitio para ti. Todas estamos aprendiendo a querernos a nosotras mismas, a valorarnos, a..... ser REINAS, REYES.

Se nos cae la corona unas cuantas veces, pero siempre volvemos a por ella y nos la volvemos a colocar con más fuerza si cabe.

Y además con una premisa, QUE JAMAS PERDEREMOS NUESTRA CAPACIDAD DE AMAR. Pero a quien de verdad nos ame.

Liberando el odio y el rencor de nuestro interior, para que quepa amor, mucho amor, primero para nosotras mismas, y luego para aquel, o aquella merecedora de ese amor.

Por supuesto que hay sitio para ti!!!

Adelante Reina litalinda.... este... es tu trono!!!!


Besazo Real!!

Mi querida reina greta...!
Me agarro a todo lo que dices, a todo lo escrito, y quiero subir, subir, subir....

Le pongo corazón mi Reina. Lo lograré.

Beso Real.

Gracias paquis!!!!
Hola a todas las chicas y los chicos yo tambien me uno al palacio, quiero aprender de todas vuestras experiencias vividas y rescatar siempre lo bueno y lo mejor de todo ....

Con amor todo es posible

Gracias Paquis

Lita

¿sigues dependiendo?
Hola!, Puede que desde el tiempo que hace que escribiste el post, la ranita se haya vuelto un príncipe.Espero que así sea, de todas formas, somos más, las personas que nos vamos transformando en ranitas y queremos llegar a ser ese principito "INDEPENDIENTE". Es fácil decir eso de no seas dependiente de nadie.Sólo tienes que depender de ti misma. Yo me declaro totalmente DEPENDIENTE de una persona que lejos de poder darme felicidad futura, me da infelicidad casi permanente y un interrogante feliz para el futuro.También me he visto sometida al pozo y a las estrellas. También he sido; como dice Neruda : Hasta te creo la dueña del universo".También he vivido; y de echo creo que es donde vivo, en el fondo del pozo.Sé por donde estás, o has pasado, y sé de donde quieres salir. Ahora bien, ¿Nos hemos planteado a donde queremos ir?. ¿Cual es la meta del autodependiente?, ¿Quiere decir que el autodependiente no estará triste si la pareja que ha escogido está triste porque tiene problemas?, ¿Quiere decir que no participaremos de sus emociones?. ¿hasta donde ser autodependiente?. ¿Quiere decir que la relación con esa persona está viciada y hay que darle el carpetazo final?. Esta ranita se declara estancada, y pese a que cree que las realciones de sentimientos dependientes no son emocionalmente sanas. Piensa que no es SANO no participar de los sentientos de tu pareja hasta el punto de la indiferencia. Esta ranita se declara una aprendiz. POR FAVOR ENSEÑARME A SER PRINCIPITO